Pasijuokime mieli draugai

Teko matyti nieko nedirbančių- ir tik taip atrodančių.

http://www.katim.nm.ru/cool/other/nogi.swf

Nepakartojama nuotrauka. Jumora suvoki, jei moki angliškai ištarti ir rusiškai suprasti...

2005 m bikini

Labai fainas:)

Radau rimtame teisininkų portale. Atkreipkite dėmesį į raštingumą

"Situacija, iš kurios nematau išeities.
Vyras ir moterys gyvena neužregistravus santuokos(šiep sau kartu).
Moterys nuo pirmos santuokos turi vaiką 13 m. berniuką.
Moterys išvyksta ilgam laikotarpiui į užsienį(daugiau nei metams į Angliją)
Vaiko tėvas jau gyvena užsienyje.
Vaikas lieka gyventi su vyru.
Vyras jokių teisių vaiko atžvilgiu neturi(net poliklinikoje pasirašyti už procedurą negali)
Kadangi vyras buvo teistas už tyčinį nusikaltimą(15 šovinių laikymą) ir bausmės atidėjimo terminas dar nepraėjo, laikinosios globos nustatyti negalima
Seneliai atkrenta-seni ir toli
Vaikas nori likti su vyru.
Teisinio pagrindo nera, o vyras bijo likti su vaiku šieip sau(jeigu kas rimto atsitiks,tevus iš užsenio neiškviesi per valandą)
Sulaužiau galvą,ką daryti,nes klientas(vyras) spaudžia-terminai.
Gal kas iš kolegų patars, ką daryti"

Kyla klausimai: kiek tų moterų buvo? Kaip toliau dirbti su sulaužyta galva?

[size=18][/size] Negi cia teisininko leksikonas... Idomu ka jis gali patart klientui Manau pats nelabai besupranta kas, is kur ir kaip.

Operacija. Girdėti tragiškas ligonio balsas...

- Daktare, aš, atrodo, nemiegu.
- Negali būti! Daktaras ruošiasi.
- Garbės žodis, nemiegu.
- Na, baik tu! Daktaras pjauna.
- Aaaaa! Skauda.
- Žiūrek tu man, tikrai nemiega.
- O ką aš jums sakiau.
- Na, tai tylėk ir kvėpuok savo chloroformą. Duokit jam dar.
- Kaifas!.. Dar galima?
- Galima.
- O dar?
- Galima. Skelkit jam kirvuku per galvą.
- Geras! O dar kirvuku?
- Užteks, per daug priprasi.
- Na, kaip ten, daktare? Žaizda pavojinga?
- Klausyk, tu man trukdai.
- Galiu ir išeiti.
- Gerai jau, gulėk. Nieko čia pavojinga. Kulka kiaurai, nieko rimto
nekliudė. Kas per kretinas į tave šovė?
- O kodėl kretinas?
- Argi taip šaudoma! Reikėjo truputį aukščiau ir kairiau. O kaip viskas
įvyko?
- Ai, viskas labai paprasta, daktare. Guliu aš su meiluže, ramiai taip,
nieko neliečiu, tik ją, o čia... Trach! Bach! Vyras grįžta.
- A! Vyras.
- Neeee... Lekiu aš pro balkoną, nieko neliečiu, tiktai... Trach! Bach!
Ant milijonieriaus mylimiausio šuns.
- Tai milijonierius šaudė?
- Šaudyt šaudė, bet taip ir nepataikė. Bėgu aš sau nuogas gatve, nieko
neliečiu, girdžiu... Trach! Bach! Kažkas vejasi. Pasirodo, žmogžudys -
seksualinis maniakas.
- O šitam ko šaudyti?
- Ne, jis mane tik švelniai dusino. Va, rokeriukai prasinešė pro šalį,
tris kvartalus nuo jų bėgom.
- Rokeriukai, sakai...
- Ką ten, vaikai dar... Na, maniaką tai papjovė, kas buvo, tai buvo.
- Na tai kas gi šaudė?!
- O jūs klausykit. Užbėgu aš į komercinę parduotuvę, bandau kokias
kelnes susirasti, o čia... Trach! Bach! Iššoka sargas.
- Šaudydamas?
- Ne, atsišaudydamas. Paskui mane į parduotuvę reketininkai įgriuvo.
- Tai reketininkai tave?
- Ko jie ten šaudys - suguldė ant pilvų ir lituokliu, lituokliu...
Gerai, kad sargas prieš mirtį spėjo juos įtikinti, kad aš čia pašalinis.
Paleido. Išeinu aš, o priešais graži mergina iš "Inturisto" beišeinanti.
O aš taigi nuogas. Jinai tik kapt iš rankinuko pistoletą, tik... Trach!
Bach!
- Pataikė?
- Ir dar ne kartą... Tik pistoletas jos dujinis buvo.
- Na tai, velniai griebtų, skylė iš kur?
- Pareinu aš rytą namo, pas žmoną, nuogas, sumuštas ir dar po dujom.
Nieko nesiruošiu liesti ir staiga... Trach! Bach! Iššoka uošvė su
dvivamzdžiu.
- Pataikė?
- Taip...
- Na pagaliau!..
- Žmonai į užpakalį. Šratais.
- Na, klausyk, tavo vietoj aš pats nusišaučiau...
- Tai kaip jūs manot, kodėl aš čia?..

Na, taigi ir rašo..." sulaužyta galva "


Ką čia ir bepridurti

Tu vyras?

geras - teisybe

Panašu, kad jis vyras - jumoras vyriškas...

Ir teisybė, žinok, yra - geras

-дорогойб скажи мне что-нибудь теплое
-Гори ты синим пламенем

Iš vardo labai aišku, neaišku, kam raudonuot reikia? Mano nuomone, raudonuot vyrai turėtų....

Močiutė liepia anūkui valgyt košę, bet jis nenori. Močiutė visaip įkalbinėja, bet jis vis atsisako. Prieina prie jo senelis, pakužda kažką į ausį ir anūkas tuoj kabina košę. Močiutė klausia:
- Ką tu jam pasakei?
Senelis jai atsako:
- Pasakiau, kad jei valgys košę, jo pimpaliukas didelis užaugs.
Močiutė susinervinusi duoda per galvą seneliui ir sako:
- O tai ko tu vaikystėj košės nevalgei?




Gyveno bobelė jau paskutines savo dieneles. Apsilankė pas ją fėja ir sako:
- Bobele, gyvenai visą gyvenimą dorai, išpyldysiu tavo 3 norus.
Pamąstė bobelė ir sako:
- Noriu būti jauna, noriu būti graži...
Begalvodama trečią norą, ji prisiminė savo numylėtą katiną ir sako fėjai:
- Noriu, kad mano katinas pavirstu į gražuolį vyrą ir mane labai mylėtų.
Na, fėja jau įpusėjo pyldyti norus, o tas katinas prieina ir sako bobelei:
- Tai ką, boba, dabar visą gyvenimą gailėsiesi, kad mane jaunystėje iškastravai.

prezidentas.ppt

Žydas nusipirko iš kaimiečio asilą už 100 dolerių. Kaimietis turėjo jam atvesti asilą kitą dieną. Kaimietis atėjo, kaip ir buvo sutarę, tačiau vienas, be asilo.
- Atleiskite, tačiau asilas nudvėsė.
- Na, tada grąžink man 100 dolerių.
- Negaliu, aš juos jau išleidau.
Pgalvojo žydas, pagalvojo.
- Gerai, tada tiesiog palik man tą asilą.
- Bet ką jūs su juo darysite? - pasiteiravo kaimietis.
- Aš jį pralošiu loterijoje.
- Tačiau jūs negalite kaip loterijos prizą skirti negyvą asilą!
- Galiu, patikėkite. Aš tiesiog niekam nesakysiu, kad jis padvėsęs.
Po mėnesio kaimietis susitinka žydą gatvėje.
- Kas atsitiko tam negyvam asilui?
- Aš jį pralošiau loterijoje, kaip ir sakiau. Aš pardaviau 500 loterijos bilietų po 2 dolerius ir gavau 898 dolerius pelno.
- Ir ką, niekas neprotestavo?
- Tik vienas vyrukas. Tas, kuris laimėjo asilą. Jis labai supyko... Na, tai aš jam tiesiog grąžinau du jo dolerius...