-koks pagrindas siai "nuomonei"

turiu, meto klaida : 'neatpazintas modulis... eiluteje 61...' blablabla

Jokiu klaidu neturi buti. Tiesiog nepildo

my.opera.com/shedeuw/blog/show.dml/62293
apie Nieką ir apie Viską
the winner takes it all



Sunday, 13. November 2005, 17:35:36

Psichiatro klausimai visada kažkokie tai keisti.

Psichologinis momentas - jei man tas pats, tegu buna kaip jus norit.

Priemimo laukiančių ligonių prašom nesipasakot ligų simptomų - tai trukdo tiksliai nustatyt diagnozę (ant psichoneurologo kabineto durų)

Psichologas - tai žmogus, kuris dailiai merginai įėjus į kambarį, stebi visa kitą.

Kiekvienam gali užeiti. Bet ne kiekvienas psichas.

Gyvenimas - tai eilė apsilankyti pas mirtį, bet kai kas lenda be eilės.

Neurotikai stato oro pilis, sizofrenikai jose gyvena, o psichiatrai ima nuomą.

Mano psichiatras pasakė, kad aš kraustausi iš proto. Pareikalavau kitos nuomonės. Tuomet jis pasakė: Gerai, tu be to dar ir bjaurus.

Mokantis iš klaidų, po klaidų tenka gydytis.

Kodėl gydytojai tai, ką jie daro, vadina praktika?

Restorane du studentai žvalgosi į dvi paneles.
- Gal eime susipažinsim ?
- Palauk palauk.. tegu susimoka..

(čia juodas jumoras)
Medicinos akademijos studentai daro skrodimą. Perpjauna skrandį, o ten pilna nesuvirškintų makaronų. Apsidžiaugė amžinai alkani studentai - sukirto viską. Pažiūri vienas iš jų ligos istoriją:
- Ei, jis AIDS sirgo !
Antrasis susikišo pirštus ir išvėmė viską. Pirmasis:
- Ačiū, aš mėgstu pašildytus...

Kalėjimo viršininkas, sėdinčiam elektros kėdėje nuteistajam:
- Jūsų paskutinis noras.
- Kai vykdys nuosprendį palaikykite mane, prašau, už rankos - man ramiau bus..

Sėdi trys diedukai.
- Įdomu, kuo gi bus mūsų anūkėliai?
Vienas sako:
- Maniškis toli eis. Žinok, tik grįžta iš mokyklos, už svirkšto ir sau į veną. Į daktarus taiko.
Kitas sako:
-O maniškį prie žemės traukia. Tik žemė įšyla, jisai sodina ir sodina. Tai kanapes, tai aguonas. Bus agronomas.
Trečias sako:
-Maniškis bus vairuotojas.
-Kaip tai? Baik, Petrai, meluoji. Juk taviškis, sakė, mašinų nemėgsta..
-Taip tik sako, o iš tikrųjų, parbėga iš mokyklos, į garažą, skudurą į benziną. Prikiša prie veido ir .. važiuojam...

Kodėl vedę vyrai storėja?
Vienišius nueina prie šaldytuvo, pasižiūri kas jo ten laukia ir su širdgėla eina į lovą.
Vedę vyrai nueina prie lovos, pasižiūri kas jo ten laukia ir su širdgėla eina prie šaldytuvo..

Kolūkio viršininkas kolūkiečiams:
- Turiu 2 naujienas: blogą ir gerą.
Pradėsiu nuo blogos: šiemet nebus jokio derliaus - teks valgyti mėšlą.
O dabar geroji - mėšlo turime į valias..

Petka įbėga į kambarį pas Čiapajevą ir užbliauna:
- Vasilijau Ivanovičiau, baltųjų ta-ankai kieme!!!
- Klausyk, Petka, kampe stovi granata. Paimk ją ir atmušk tankus.
Petka griebia granatą ir išbėga. Po kurio laiko sugrįžta:
- Baltųjų tankai sunaikinti, Vasilijau Ivanovičiau!
- Molodiec, Petka. Padėk granatą į vietą.

Žydas klausineja jauno klieriko:
- O kuo tu gali tapti, kai baigsi seminarija?
- Kunigu, greiciausiai.
- O aukščiau?
- Nu... vyskupu.
- O dar, dar aukščiau?
- Daugiausiai tai popiezium... Bet labai daug reikia pastangu...
- O Dievu ar gali buti?
- Ne, Dievu tai ne, jokiu budu, neimanoma...
- Cha cha! O mūsų vienas prasimušė!

Gyvenimas - tai lenktynės, kur kiekvienas siekia pirmauti tam, kad finišuotų paskutinis.

Žvejoja senis ant vandenyno kranto. Nekimba. Iš vandens išlenda ryklys ir sako: - Seni, čia žuvies nebėra, tu geriau eik maudytis.


- neskaiciau, asmeniskai, DIRBU
TAI -GAL- BUS IR NE I TEMA

Stovi senelis turguj ir pardavinėja pomidorus. Jau vakaras dar niekas nenori pirkti tų jo pomidorų. Užsinorėjo senelis į tualetą, bet žiūri kaip tik ateina pirkėjas. Pirkėjas klausia:
- Po kiek pomidorai?
- Po 6 litus,- atsako senelis.
Bet jau taip nori į tualetą, kad nebeiškęs. Nu, pirkėjas bando dėrėtis:
- O po 5 litus parduotumėt?
- Taip taip tiks ir penki...
- O už 4 litus parduotumėt?
- Taip taip greičiau....
- Nu, o už 3 litus parduotumėt?
Senelis ramiai atsako :
- Šeši...

www.litlex.lt/portal/
Dienos sentencija

Kuo didesnis žmogus, tuo lengviau į jį pataiko pajuokos strėlės. Į neūžaugas pataikyti daug sunkiau.


H. Heinė

vyras plaukia ezeru'staiga po vandeniu kazkas griebia uz kiausiniu ir klausia:
-plius du ar minus du?
Vyras primeta kad plius visdelto geriau negu minus ir sako:
-plius du.
Ranka dinksta.Vyras krante apsiziuri,kad vietoj dvieju kiausiniu turi keturis.Sedi ir galvoja ka daryt.Na,mano,plauksiu dar karta.Kai paklaus plius du ar minus du,pasakysiu minus.Plaukia.Ranka vel capteli.Vyras laimingai atsidusta.Staiga balsas:
-plius keturi ar minus keturi???!!!

Guli Petka su Capajevu pievoje, pauksteliai ciulba, ziogeliai striksi - idilija. Aisku, ir pasnekesys vystosi tauresnis, ne vien apie kara ir prostitutes. Capajevas ir sako:
- Stai pasibaigs karas... Tai gyvensim! Jaunimui, aisku, reiks pult i mokslus. Turiu svajone - pastatyt konservatorija, kad visiems butu gera, kad galetu siekti mokslo aukstumu...Petka, o ka tu veiksi po karo?
- As taip pat noriu konservatorijos... Ir darba sau jau sugalvojau - gulesiu ant stogo su kulkosvaidziu... Ech, bus gera...
- Petka, durniau tu, ka tu veiksi su tuo kulkosvaidziu ant konservatorijos stogo?!!!
- Ka veiksi, ka veiksi! Ko cia klausineji, kaip lapuchas - saugosiu, kad konservu neisvogtu!!!

Šmaikščiai apie seksą...

Kuo jaunesnė, tuo geriau.
Bėgant metams niekas nepagerėja.
Meilė neturi kalorijų.
Seksas niekada nepasikartoja.
Nėra kitų vaistų nuo meilės - o tik daugiau meilės.
Seksui sugaištama mažiausiai laiko, tačiau sukelia daugiausia problemų.
Seksas susideda iš 50% to, ką gavote ir dar 50% to, ką kiti mano, kad gavote.
Nekaltybė yra išgydoma.
Meilė išsilieja čiurkšle.
Visada yra netinkama diena.
Seksas diskriminuoja drovius ir bjaurius.
Seksas kaip pūga. Niekad nežinai, kiek ji truks ir kokį sniego sluoksnį teks po to nukasti.
Kol rasi išsvajotą princą, turėsi išbučiuoti daug šlykščių varlių.
Vyras visada tik vyras, bet dviratis - tai garantuotas būdas gerai pasivažinėti.
Meilė yra iliuzija, kuria viena moteris skiriasi nuo kitos.
Šviesai užgesus visos moterys yra nuostabios.
Seksas yra paveldimas. Jei tėvai jo niekada neturėjo, tai ir jums nelemta.
Seksas nepadorus tik tada, kai viskas daroma pagal taisykles.
9-ios moterys neišnešios kūdikio per vieną mėnesį.
Meilė - chemija, seksas - fizika.
Nesvarbu, koks dirigento lazdelės ilgis, viskas jos naudojimo magijoje.
Meilė - viena iš 9 reinkarnacijos priežasčių. Kitos 8-ios yra nesvarbios.
Moteris niekada nepamiršta vyrų, kuriuos mylėjo, vyras - moterų, su kuriomis nebuvo kartu.
Jokio sekso su bendradarbiais!
Mylėk kaimyną, bet neįsijausk!

www.hot.lt/romance/sex.htm

Loud, mad, or sad
The psychology instructor had just finished a lecture on mental health and was giving an oral test.

Speaking specifically about manic depression, she asked, "How would you diagnose a patient who walks back and forth screaming at the top of his lungs one minute, then sits in a chair weeping uncontrollably the next?"

A young man in the rear raised his hand and answered, "A basketball coach?"

What is the time?
A man is strolling past the mental hospital and suddenly remembers an important meeting.

Unfortunately, his watch has stopped, and he cannot tell if he is late or not. Then, he notices a patient similarly strolling about within the hospital fence.

Calling out to the patient, the man says, "Pardon me, sir, but do you have the time?"

The patient calls back, "One moment!" and throws himself upon the ground, pulling out a short stick as he does. He pushes the stick into the ground, and, pulling out a carpenter's level, assures himself that the stick is vertical.

With a compass, the patient locates north and with a steel ruler, measures the precise length of the shadow cast by the stick.

Withdrawing a slide rule from his pocket, the patient calculates rapidly, then swiftly packs up all his tools and turns back to the pedestrian, saying, "It is now precisely 3:29 pm, provided today is November 24th, which I believe it is."

The man can't help but be impressed by this demonstration, and sets his watch accordingly.

Before he leaves, he says to the patient, "That was really quite remarkable, but tell me, what do you do on a cloudy day, or at night, when the stick casts no shadow?" The patient holds up his wrist and says, "I suppose I'd just look at my watch."

Too much analysis
Two psychiatrists were walking down a hall.

One turned to the other and said, "Hello."

The other one thought, "I wonder what he meant by that."

Co zrobić jak blondynka rzuci w ciebie granatem?
- Złapać, wyjąć zawleczkę, odrzucić.

Jeśli blondynka i brunetka wypadną razem z okna wieżowca, która szybciej spadnie?
- Brunetka. Blondynka parę razy zatrzyma się by spytać o drogę...