Silpnoji lytis stipresnė už stipriąją dėl stipriosios lyties silpnumo silpnąjai...

taciau tiesa

Dzūkas nugirdė pelę ruginuke. Ta laksto, laksto, niekaip negula. Dzūkelis ir prašo :
-Pelyte, gulk. Aš susilažinau, kad naminukė tave įveiks.
-Ir neprašyk! Kol katinui snukio neišdaužysiu, neužmigsiu

valentino dienos progos tortas

Aviacijos dispečeris:
- 201-asis, 201-asis, čia bokštas, su jumis neturime ryšio, jei mus girdite, pamosuokite sparnais!
Ir taip kartą, kitą, trečia… Galiausiai pasigirsta atsakymas:
- Aš 201-asis, jau pusvalandis kaip nusileidau, jei mane girdite, pasiūbuokite bokštą

Sugrįžta piktas vyras namo ir priekaištauja žmonai:
- Tai vis tu kalta, pasiunti mane į tėvų susirinkimą ir nepasakai, kokioje mokykloje mokosi mūsų vaikas!

Žurnalistas klausia fermerio:
- Ar Jūsų kaimynai sąžiningi?
- Taip!
- Bet aš mačiau Jūsų bute užtaisytą medžioklini šautuvą?!
- Šautuvas ir reikalingas tam, kad kaimynai būtų sąžiningi. . .

Šachmatininkas sako varžovui:
- Toks ėjimas neleistinas - tuomet aš imsiu jūsų karalių!
- Na ir kas? Aš paskelbsiu respubliką ir žaisiu toliau.

na del šito tai tiksliausiai darbo inspekcija pai atsakytu

Grįžo vienakart kiškis visiškai girtas. Parėjęs namo skambina Vilkui:
Vilkas:
-Da?
Kiškis:
-Piz da !
Vilkas susinervino ir padėjo ragelį.
Kitą vakarą vėl grįžo kiškis visiškai girtas. Vėl skambina vilkui:
-Da ?
-Piz da !
Nu susinervino vilkas visai. Kitą dieną sutiko mešką ir papasakojo , ką kiškis išdarinėja. Meška patarė "Tu gi sakyk ne da o alio!"
Nu vėl kiškis visiškai girtas paskambina vilkui:
-Alio ?
-Eto volf?
-Da.
-Piz da!

- 0, kaip seniai tave mačiau! Ką dabar veiki?
- Prekiauju baldais.
- Ir kaip sekasi?
- Puikiai! Namuose liko tik šiukšlių dėžė.

dave laiko kad pasitikrintume visi ir dar sake kazkoki sveikatos zurnala uzsivesti i pildyti reikia ...

Lietuvoje ieškoma kompanijos, kuri imtųsi kasti tunelį po Baltijos jūra.
Pas užsakovą atėjo žmogus su kastuvu ir sako:
- Atėjau tunelio kasti.
- Jūs iš kokios kompanijos?
- Kasiu su savo broliu. Jis pradės iš Lietuvos, o aš iš Švedijos pusės, ir po Baltija su juo susitiksime.
- Na, o jeigu nesusitiksite?
-Tada bus du tuneliai.

pas mus darbo inspekcija buvo patikrinti tai sake visiems reikia sveikata tikrintis

Į akcinę bendrovę užsuko bedarbis:
- Ieškau darbo!
- Ar mėgėjas? - spragteli sau į pagurklį darbdavys.
- Ką jūs-profesionalas!

gal kas galite padeti. ka reikia rašyti skiltyje "Kenksmingi faktoriai, medžiagos" (kaip suprantu turi darboviete viena dali pildyti, kitur jau pas gydytoja) kenksmingu faktoriu nei medžiagu kaip i nera, tik kad su kompiuteriu dirbama... gal kodai kažkokie čia rašosi ....

Kalbasi du studentai:
-Kas šiandien?
-Trečiadienis.
-Prašyčiau be detalių, žiemos ar vasaros semestras?

Kodėl vyrai dažniausiai yra aukštesni už moteris?
Nes piktžolės visuomet užgožia gėles.

Į traukinį įlipa vyriškis su ožiu.
-Kodėl jūs į vagoną tempiat ožį? negalima.- Pastoja kelią palydovė.
-Čia ne ožys, o katinas.
-Koks katinas, jeigu su ragais?
-Į savo katino intymų gyvenimą nesikišu.

Užėjo blondinė į ūkinių prekių parduotuvę, mato - lentynoje termosas padėtas. Klausia pardavėjo :
- Kas čia per daiktas?
Pardavėjas aiškina:
- O tai termosas, labai geras daiktas. Jis karštus produktus išlaiko karstais, o šaltus - šaltais. Žmonės į jį deda produktus ir nešasi į darbą, jei nenori eiti kitur užkandžiauti.
Patiko blondinei toks geras daiktas, nusipirko. Kita diena nusineša į darbą, o kolegės , irgi blondinės , klausia :
- Ką čia atsinešei ?
- Tai termosas - labai geras daiktas. Jame karšti daiktai neatšala, o šalti nesušyla.
- O kas viduje ?
- Du puodeliai kavos ir ledų porcija !

Žmona sako vyrui:
- Brangusis, tau papasakoti kaip aš šiandien pasivažinėjau su mūsų naujuoju automobiliu, ar pats pasižiūrėsi vakare per žinias?

Senas medžiotojas pasakoja savo nuotykius Indijoje
-Tuomet aš šokau ant tigro ir vienu kardo smūgiu nukirtau jam uodegą.
-O kodėl ne galvą ?
-Ją jau kažkas buvo nukirtęs...

Parke vyras pasigavo motrį ir ima nurenginėti. Toji nepatenkinta:
-Niekše!
-Gyvuly!
-Ožy!
-Kvaily!
-Kvailiuk... kveileli... katinėli...

Žmona - vyrui:
- Jei aš karvė, tai tu zoofilas!!!

Jis norėjo šokinėti iš džiaugsmo, bet pečius slėgė sunkus karstas su uošve...

as rasiau vienu isakymu visu sventiniu dienu perkelimus su konkreciu isvardijimu

Taksi. Įlipa keleivis, atsisėda ant užpakalinės sėdynės, tyliai važiuoja sau... Po kiek laiko patapšnoja vairuotojui per petį ir sako:
- Ei, drauguži...
Vairuotojas staiga pašoka, trenkiasi galva į lubas, paspaudžia greičio pedalą, paleidžia vairą iš rankų, paskui paspaudžia stabdį, sukriokia, vos ne vs išsisuka nuo stulpo, išlekia į priešingą eismo juostą, nuslysta link namo kampo... Žodžiu, vos neužsimuša. Mašina, galų gale, laimingai sustoja. Keleivis išlemena:
- Atttleiskite... Nežinojau, kad taip jus išgąsdinsiu...
Į jį atsisuka perbalęs vairuotojas:
- Nnnniekk-ko ttt-okio... Aš tiesiog pirmą dieną dirbu taksi....
- O anksčiau kur jūs dirbote?
- Anksčiau... Katafalką vairavau...