Žinoma, ir pilsim lig viršaus ir gersime lig dugno

kažkaip net nepastebėjau kaip truputi paaugau....

[quote="ARA23"]

o.k. kas dar nori išsigydyti nuo darbo?

o gal padarom kabaka interaktyviai ?

Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:
- Aš per protingas, kad mokytis 1-oje klasėje. Mano sesė mokosi 3-ioje, o aš daug už ją protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę.
To mokytojai buvo per daug ir ji nusprendė nuvest Petriuką pas direktorių. Kol Petriukas laukė
sekretoriate, mokytoja paaiškino direktoriui susiklosčiusią situaciją. Išklausęs direktorius panoro susitikti su mokiniu ir užduot jam porą klausimų, jei jis sugebės atsakyti galės eit į 3-čią klasę, jei
ne, turės likti 1-oje ir nekelt jokių rūpesčių. Mokytoja sutiko ir pakvietė Petriuką atlikti testą. Direktorius:
- Kiek yra 3x3?
Petriukas:
- Devyni.
- Kiek bus 6x6?
- 36.
Ir Petriukas atsakinėjo į visus direktoriaus užduotus klausimus, į kuriuos trečiaklasis turėtų žinoti atsakymus. Direktorius pažiūrejo į mokytoją ir pasakė manąs, jog Petriuką galima pervesti į trečią klasę. Bet mokytoja neatlyžo ir pati nusprendė užduot porą klausimų Petriukui. Direktorius ir Petriukas neprieštaravo.
Mokytoja:
- Ką karvė turi keturis, o aš tik du?
Petriukas po akimirkos:
- Kojas.
- Kas pas tave yra kelnėse ko nėra pas mane?
- Kišenės.
- Kas įdedama kietu ir rožiniu, o ištraukiama minkštu ir lipniu?
Direktorius jau norėjo sulaikyt Petriuką nuo atsakymo, bet kol jis spėjo:
- Kramtoma guma,- atsakė Petriukas.
- Ką vyras daro stovėdamas, moteris sėdėdama, o šuo ant trijų kojų?
Direktorius išsprogdino akis, o Petriukas:
- Paduoda delną.
Mokytoja:
- Dabar dar užduosiu porą klausimų iš serijos "kuo esu".
Petriukas:
- Ok.
- Įstatai į mane savo ramstį, pririši mane, aš drėgstu greičiau nei tu?
- Palapinė - atsako Petriukas.
Mokytoja:
- Pirštas įeina į mane, žaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi mane pirmą?
Direktorius stebi viską su nerimu, matosi, kad jis įsitempęs...
Petriukas:
- Vestuvinis žiedas.
Mokytoja:
- Būnu įvairių dydžių, kai blogai jaučiuosi, drėgstu ir teku, kai mane išvalai, jaučiusi gerai?
Petriukas:
- Nosis.
Mokytoja nerimsta:
- Na ir paskutinis klausimas. Turiu kietą kamieną, mano galas skeltas, mėgstu šaudyti?
- Strėlė.
Direktorius atsikvėpė su palengvėjimu:
- Siųskit Petriuką ne į 3-ią klasę, o į universitetą. Aš pats į paskutinius klausimus nežinojau atsakymų.

Skubiai reikia 2 draugų nuvaryti i kabaka

dar kelios užsklandos

Na na man buvusi šefė (nelietuvė) pasakojo kad kai parodė ofiso nuotraukas, kur dirba savo tėvams tai jie išsižiojo - O TAI KA JIE BALTIEJI???????

Pasenes advokatas perduoda visas savo bylas sunui, irgi advokatui. Po triju savaiciu grista sunus is kontoros ir linksmai pasakoja tevui. atsimeni to milijonieriaus byla kuri tempiasi jau 30 metu. Tai va as ja laimejau. Tevas susiima uz galvos. Sita byla pastate musu nama, apmokejo tavo mokslus universitete ir butu dar tavo vaiku mokslus apmokejusi, o tu emei ir ja uzbaigei.

Kai Alberto Einšteino paklausė, koks ginklas bus svarbiausias III-iajame pasauliniame kare, tas pareiškė:
- Na, apie III-iąjį pasaulinį karą nieko negalėčiau pasakyti, tačiau IV-ąjame pasauliniame kare žmonės mušis lazdomis!

Ir tikiuosi šiemet jau pabaigsiu o tai arba dirbi arba mokaisi

Per metus kaupi kaupi ir tada viena diena viską parašai

Prosai, visai neišgasdinai, aš čia tikrai ne dėl žvaigžučių rašliavoju

Astuska ačiu už sveikinimus.

Ne tik šiandien pasidariau sau atostogas po vakar išlaikyto paskutiniojo egzamino

Tik nepersistenkit....

Naujas žaliųjų šūkis: "Užmušk moterį, išgelbėsi lapę, bebrą ir krokodilą!"

Žmonės gerkite pomidorų sultis!!!!!!!
Sultys tai sveikata;
Sveikata tai sportas;
Sportas tai pinigai;
Pinigai tai moterys;
Moterys tai AIDS.....

ŽMONĖS NEGERKITE POMIDORŲ SULČIŲ!!!!!

Mažoji dukrelė pamato pirmuosius žilus tėvelio plaukus:
- Tėti, tavo plaukai pradėjo pelyti!

Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą
ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jaunč porelę lovoje.

Jis liepia vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos
merginą jis ant jos užlipa, biučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į
vonią.

Kol jis būna vonioj, vyras pašnibždomis sako zmonai:
- Klausyk, jis yra pabegęs kalinys - pažiūrėk į jo rūbus! Jis turbūt daug laiko
praleido kalėjime ir daug metų nematė moters. Aš mačiau kaip jis bučiuoja tavo
kaklą. Jei jis norės sekso, nesipriešink ir nesiskųsk, daryk ką tik jis lieps.
Patenkink jį kad ir koks jis tau būtų šlykštus. Jis turbūt yra labai pavojingas.
Jei jis supyks, nužudys mus. Būk tvirta, brangioji. Myliu tave.

Į tai žmona atsako:
- Jis nebučiavo man kaklo. Jis man kuždėjo į ausį. Jis pasakį, kad yra gėjus ir
mano jog tu esi simpatiškas ir dar paklausė ar mes turime vazelino. Aš jam
pasakiau, kad vonioje turime. Būk tvirtas, brangusis. Aš irgi tave myliu.

Atsikėlė studentas ryte po tūso ir prisiminė, jog egzaminas. Nematęs nei dėstytojo, nei žinąs, koks egzaminas, sumąstė pabandyti savo laimę. Sunkiai jis atėjo į auditoriją, kažką parašė. Vėliau dėstytojas pasikviečia studentą ir liepia duoti savo studijų knygelę. Paskaitynėjęs kažką, nusišypsojo ir tarė:
- Visko esu matęs, bet kad pirmakursis fizikas medicinos ketvirtakursių egzaminą išlaikytų, dar nėra buvę.

1937-ieji metai. Josifas Stalinas nuvažiuoja į mokyklą aplankyti mokinių, papasakoti jiems apie komunizmą ir pan. Ateina į vieną klasę ir ima kažką pasakoti. Vaikams nuobodu, jie ima knapsėti. Tai matydamas, Stalinas iš monologo pereina į dialogą:
- Sakykit, vaikučiai, gal turite kažkokių klausimų?
Ranką pakelia Petia:
- Taip, turiu tris klausimus.
- Sakyk, - leidžia Stalinas.
- Pirma: Kas nužudė Kirovą? Antra: Kodėl žmonės šalyje taip skursta? Trečia: Kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės, vykdomi trėmimai?
Stalinas išbąla, jį išpila šaltas prakaitas, bet staiga suskamba skambutis, vaikai pašoka ir išbėga iš klasės. Kitos pamokos pradžioje Stalinas pratęsia:
- Na, ar dar kas nors turite man klausimų?
Ranką pakelia Maša:
- Taip, turiu penkis klausimus.
- Sakyk, - leidžia Stalinas.
- Pirma: Kas nužudė Kirovą? Antra: Kodėl žmonės šalyje taip skursta? Trečia: Kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės, vykdomi trėmimai? Ketvirta: Kodėl skambutis nuskambėjo 20 minučių anksčiau? Penkta: Kur dingo Petia?

Žurnalas "Moteris" surengė konkursą vyrams apie moteris. Konkursą laimėjo 10-metis Petriukas. Paskelbusi rezultatus, redakcija gavo laišką iš pasipiktinusio skaitytojo:

"Aš pažįstu moteris nuo 12-os metų, dabar esu 68-erių metų amžiaus. Ir jūs manote, kad aš moteris pažįstu blogiau už tą vaikigalį?".

Redakcija atrašo:

"I pirmąjį mūsų klausimą apie tai, kur moterims labiausiai garbanojasi plaukai, Petriukas atsakė, kad Afrikoje. O ką jūs atsakėte? Ir dar nupiešėte! Į antrąjį klausimą, koks svarbiausias moterų organas, Petriukas atsakė, kad Pasaulinė Moterų Federacija. O ką jūs parašėte? Ir dar nupiešėte! Į klausimą, ko kiekvieną mėnesį nekantraudama laukia kiekviena moteris, Petriukas atsakė, kad laukia mūsų žurnalo. O ką jūs parašėte? Gerai, kad nenupiešėte!".

Obuolių pyrago receptas vyrams:

Paimkite iš šaldytuvo 10 kiaušinių. Padėkite ant stalo likusius 7 kiaušinius, pavalykite grindis. Kitą kartą būkite atidesnis. Paimkite bliuduką ir į jo kraštą pramuškite kiaušinius. Nuvalykite stalą. Likusius 5 kiaušinius suplakite mikseriu. Dar kartą pabandykite, tik dabar jau į mikserį teisingai įstatykite šluoteles. Nusiprauskite. Ypatingai gerai išsivalykite ausis. Sudžiūvę kiaušiniai sunkiai išsikrapšto. Dabar liko 2 kiaušiniai. Kaip tik tiek, kiek ir reikėjo. Apklijuokite sienas ir lubas laikraščiais. Pripilkite stiklinę miltų, supilkite į bliuduką su kiaušiniais. Kitus 800g sušluokite atgal į maišelį. Jei gerai išklijavote sienas ir lubas, galite plakti mikseriu. Nusimaudykite po dušu. Paimkite 4 didelius obuolius ir aštrų peilį. Didįjį pirštą patepkite jodu ir subintuokite. Supjaustykite obuolius kubeliais. Suvalgyti galima tik 2, nes kiti 2 reikalingi pyragui. Suberkite obuolius į bliuduką. Suplakite viską mikseriu. Supilkite tešlą į skardą ir pastatykite į orkaitę. Jei nekepa - įjunkite orkaitę. Atidarykite langus. Po tokių pastangų, ramia sąžine galite eiti į parduotuvę ir nusipirkti valgomo pyrago. Ir ką nors iš alkoholio

Patarimai prieš šventę.

Vartodami alkoholinius gėrimus gerai žinokite savo normą, priešingu atveju galite išgerti per mažai.

Būkit atsargūs, atminkit, kad pavojinga zona prie šventinio stalo yra apskritimas, kurio spindulys yra lygus jūsų kaimyno kairės rankos ilgiui plius šakutės ilgis.

Jei švęsdami jau nebežinote, kur yra kairė, bet dar prisimenate, kurioje pusėje yra dešine, tai žinokite, kad peilį reikia laikyti pirmoje rankoje iš dešinės, o šakutę - antroje rankoje iš dešinės.

Jeigu sėdint prie stalo, šeimininkai pradeda žvilgčioti į laikrodį, dar galima sėdėti. Tačiau jei šeimininkai nukabina laikrodį nuo sienos, rodo jums prieš akis ir krato jį - metas keliauti namo.

Jei pamatote ant stalo jus sudominusį gėrimą ar valgį, bet negalite (jau nebegalite) jo pasiekti, galima šiek tiek į savo pusę patraukti staltiesę.

Jei pajutote kažkieno delną ant savo kelio, neskubėkite jo numesti ir pradėti garsiai piktintis, visai gali būti, kad tai jūsų paties ranka.

Jei šalia jūsų prie stalo prisėdo žmogus su kitokiu mentalitetu, nepergyvenkite. Išgerkite ir jusų mentalitetai susilygins.

Jei jūs bandote atsigerti iš savo bokalo, bet nejaučiat burnoje jokio gėrimo skonio, pabandykit bokalą apversti 180 laipsnių kampu ir prisipildžius jį pabandyti dar kartą.

Jei staiga prie šventinio stalo pasijutote blogai ir matote, kad nespėsite išeiti, paprašykite šeimininkų garsiau paleisti muziką ir trumpam išjungti šviesą.

Jei po trumpo atminties praradimo jūs atsimerkiate ir matote ant sienos kabančią liustrą, tai reiškia, kad jūs gulite ant grindų. Nesisielokit, garsiai paprašykit arčiau esančių jus pakelti ir pasodinti už stalo, taip pat, kad nepamirštų pripildyti jūsų bokalo.

Jeigu jūs pajutot kad jūsų kelnės yra šlapios iki pat batų, o savo rankoje bokalą matote vis dar pilną, tai viskas gerai - jūs neišpylėte brangaus gėrimo ant kelnių.

Jei jūs nubudote nuo to, kad jūsų kojų pirštai į kažką trinasi, o atsimerkęs matote begančių grindų vaizdus, žinokit - jus neša. Kovokit su tuo: garsiai išreikškit viską, ką galvojat apie aplinkinius ir pareikalaukit, kad įpiltų dar...

Solidus ponas ateina į aušktos klasės restoraną. Suvalgęs pirmą patiekalą, pastebi kamputyje sėdinačią nuostabiausią pasaulyje moterį. Jis linkteli padavėjui, išrenka brangiausio vyno butelį ir paprašo nunešti jį tai moteriai, tikėdamasis, kad ji supras ir priims jo kvietimą. Kai padavėjas nuneša jai butelį, ši perduoda ponui raštelį:
"Kad priimčiau tokį kvietimą, Jūsų garaže turi stovėti mersas, Jūsų sąskaitoj gulėti milijonas, o Jūsų kelnėse kabot 18 cm."
Ponas atrašo:
"Mano garaže stovi mersas ir rolsroisas, bet pastarajį galim pastatyt lauke. Mano sąskaitoj guli 2 milijonai, bet vieną galiu pervesti į kitą sąskaitą, bet kad ir kokia nuostabi Jūs bebūtumėt, nė už ką neduosiu nurėžti man 6 cm, todėl gal tiesiog gražinkite man tą butelį ir viską pamirštam."

Tėra 2 dalykai dėl kurių verta jaudintis:
Tu arba sveikas arba sergi.
Jei esi sveikas - nėra ko jaudintis, jei sergi tai yra tik 2 dalykai dėl kurių verta jaudinti:
Tu arba pasveiksi arba numirsi.
Jei tu pasveiksi - nėra ko jaudintis, jei numirsi - tėra tik 2 dalykai dėl kurių verta jaudintis:
Tu pakliūsi arba į dangų arba į pragarą.
Jei pakliųsi į dangų - nėra kojaudintis, o jei pakliūsi į pragara tai sutiksi tiek draugų ir pažystamų tai kol su visais pasisveikinsi ir paspausi ranka nebus kada jaudintis....

Šiaip jei turi pačiolio buhalterio kalendorių ten yra parašyta reiktu paieškoti gal kur pačiolio tinklapį ir galima butu rast.
Bet aš jau važiuoju namo. Gana.
Labanakt.

Atmintinė darbuotojams - kaip elgtis darbe.

Mano katinukas dingo

Gerai dar kad spėjau nufotografuoti....

Pabalsuokit už jį gal dar sugryš.... Vardas Gudrius. (Čia mes taip dirbdavom )

www.augintiniams.lt/content.php?categorie=4&pg=15

bet taip ilgai ir nera ir pelės pradėjo siausti po ūkį

Mano katinas dingo jau trečia savaitė