Įvairių tautybių atstovų elgesys, kai restorane, jie randa musę ikritusią i vyno taurę:
- Švedas pareikalavo naujo vyno į ta pačia taurę.
- Anglas - pakeisti vyną ir taurę.
- Suomis išėmė musę, o vyną išgėrė.
- Rusas išgėrė vyną kartu su muse.
- Kinas suvalgė musę, bet vyno negėrė.
- Žydas ištraukė musę iš vyno ir pardavė kinui.
- Lietuvis išgėrė du trečdalius vyno, o po to paprašė vyną pakeisti.
- Norvegas pasiėmė muse ir išėjo žvejoti.
- Airis susmulkino musę vyne ir pasiuntė taurę anglui.
- Amerikonas pradėjo teisminį procesą prieš restoraną ir pareikalavo 65 mln. dolerių už padarytą moralinę žalą.
- Škotas griebė musę už gerklės šaukdamas: "Tuoj pat išspjauk vyną, kurį esi išgėrusi!"

Po mirties amerikietis ir rusas patenka į pragarą. Velnias jų klausia:
- Į kurį pragarą eisite: į rusišką ar į amerikietišką?
- O koks skirtumas?
- Amerikietiškame reikia kasdien suvalgyti kibirą mėšlo, o rusiškame - du.
Amerikietis pasirinko amerikietišką. Rusas galvoja: "visą gyvenimą Rusijoje pragyvenau, tai ką čia jau bepakeisi?"
Po metų susitinka. Rusas klausia:
- Na, kaip ten jūsų pragare?
- Puikumėlis. Iš ryto suvalgei kibirą mėšlo ir visą dieną laisvas. O jūsiškiame?
- Ai, kaip visada: tai mėšlo neatvežė, tai kibirų visiems neužtenka

Vyras:
- Niekaip nesuprantu...Kaip dievas galėjo tave sukurti tokią gražią ir tokią kvailą???
Žmona:
- Elementaru: dievas mane sukūrė gražią, kad aš patikčiau tau... Ir kvailą, kad man patiktum tu...

Jaunas lakūnas, besileisdamas lėktuvu žemėn, nusprendė pajuokaut. Paiima pulteli ir susisiekęs su dispečeriu sako:
- Spėk, kas?
Dispečeris išjungia nusileidimo tako šviesas ir atsako:
- Spėk, kur?

Kaimietė motina išleisdama dukrą studijuoti į miestą nusprendė pamokinti ją kaip apsisaugoti nuo prievartautojų. Klausia:
- Dukrele, ką tu darytum, jei tamsioj gatvej prie tavęs imtų kibti vyriškis?
- Numaučiau jam kelnes ir pasikelčiau sijoną, - atsako mergina.
- Ką tu sau galvoji, - pašiurpsta motina.
- Mama, kaip tau atrodo, kas greičiau bėgs, ar aš su pakeltu sijonu, ar jis su numautomis kelnėmis, - paaiškina dukra.

Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi. Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo - tik vienas žodis - "Nestcafe". Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje
susirado Nestcafe kavos, ir ant etiketės perskaitė: "Palaima iki paskutinio lašo".. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė "Benson n Hedges" cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir radus jo "Benson n Hedges" cigarus perskaitė: "Extra Long. King Size"... Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį. Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę - nieko. Antrą - nieko... Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota "British Airways". Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė
ieškoti, tai ko bijojo labiausiai... Atradus "British Airways" oro skrydžių reklamą perskaitė: "Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!"

Skambina girtas vyras i policija:
-Cia siltnamis?
-Ne cia policija
-Tai kodel su agurku kalbu?

Verkia ezys ,amanuoja prieina ozys ir klausia:
-KOverki?
-Vakar teisias issilaikiau aplaisciau vaziavau namo policija teisias ateme
-Palauk nueisiu ir atiduos
-Neatiduos meska ejo, vilkas ejo, lape ejo ,bebras ir nei vienam neatiduos
Vistiek ozys nuejo ir po 10 min perejo
-stai tavo teises
-Kaip tu jas atgavai?
-As ten nueinu ir ziuriu o ten visi savi

tai turbut kasininke labai "grazi"

tas futbolas neidomu krepsinis daug geriau

Ateina blondinė pas gydytoją ir skundžias:
- Nežinau kas čia man yra - paliečiu galvą - skauda,
paliečiu ausį - skauda,
paliečiu kaklą - skauda,
paliečiu krutinę - skauda,
paliečiu pilvą - skaudą,
paliečiu bambą - skauda,
paliečiu koją - skauda.
Gydytoja sako:
- Žinau, kas jums yra.
Blondinė klausia:
- Kas?
Gyditoja atsako - jums pirštas sulūžęs.

Ateina blondinė su močiute į audinių parduotuvę. Blondinė klausia:
- Kiek kainuoja šitas audinys?
- Vienas metras - vienas bučkis,- atsako pardavėjas ir pasižiūri į gilią blondinės iškirptę.
O blondinė ir sako:
- Gerai, tuomet duokit 10 metrų, o saskaitą apmokės mano senelė.

Stovi kaimietis su karve prie kelio ir stabdo pravažiuojančias mašinas. Staiga sustoja rusas su 600-uoju mersu. Kaimietis prašo pavežti. Naujas rusas sako:
- Tave pavešiu, bet nežinau, ką su karve daryti.
Kaimietis atsako:
- Tai karvė iš paskos bėgs.
Važiuoja rusas 180km/h greičiu, žiūri, karvė neatsilieka, važiuoja 260km/h greičiu - karvė iš paskos, paspaudžia 360km/h - karvės kairė akis mirkčioja. Rusas ir klausia:
- Klausyk, kodėl tavo karvės akis mirkčioja?
- Tuoj lenks.....

Vyras žmonai ryte:
- Brangioji, kas per bardakas? Atsikeliu naktį, einu į kriauklę nusimyšt, o ten indai nesuplauti

Mane labai nervindavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutes baksnodavo ir
sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tai pradėjau
daryti per laidotuves.

Programuotojo žmona sako:
- Brangusis, as noriu vaiko.
- Gerai, gulkis, tuoj suinstaliuosim.

Svečias Sporto klubo vyrų drabužinėje įkyriai skamba kažkieno mobilusis telefonas.
Galop vienas vyriškis įjungia laisvų rankų režimą:
- Klausau...
Moteris:
- Brangusis, čia aš. Tu klube?
Vyras:
- Taip.
Moteris:
- Užėjau į vieną parduotuvę ir, žinai, radau tokį puikų odinį paltuką. Ir tik 1000 eurų! Ar galiu jį nusipirkti?
Vyras:
- Na, jei jau taip nori, pirk.
Po poros minučių vėl suskamba mobilusis.
Moteris:
- Dar buvau užsukusi į Mersedesų saloną. Kokie puikūs naujieji modeliai! Vienas man ypač patiko.
Vyras:
- Kiek?
Moteris:
- 60 000 eurų.
Vyras:
- Gerai, bet už tą kainą kad man būtų visi privalumai.
Dar po minutės vėl sučirškia skambutis.
Moteris:
- Tu - nuostabus! Ir dar... atsimeni, mes buvo nužiūrėję tokį namą? Tai va, jis vėl parduodamas. Jie prašo 950 000 eurų.
Vyras:
- Na, gali pasiūlyti jiems 900000.
Moteris:
- Gerai. Pasimatysim vėliau. Myliu!
Vyras:
- Iki.
Vyriškis išjungia telefoną. Aplinkui stovintys vyrai nustebę susižvalgo.
Vyriškis:
- Gal kas žino, kieno čia telefonas?

"Žmona prašo vyro, kad šis pakalbėtų su sūnumi apie mokslą, gyvenimą, ūkį, bites..., nes sūnus tik vienetais mokosi (kuolais).
- Turime rimtai pasišnekėti, - sako tėvas sūnui. Gal cigarą?
- Ne, ką tu, tėveli, aš dar per jaunas.
- Tai gal taurelę konjako?
- Oi ne, ne, dar per jaunas.
- Gal nori sūnau "Playboy" žurnalą pavartyti?
Sūnus paima žurnalą, blizgančiom akim varto, varto ir klausia tėvo:
- Nu ir mergičkos, tėti, net nežinojau, kad tokių būna. Kas su jomis naktį miega?
- Tik pirmūnai, sūneli, tik pirmūnai...

kazkas panasaus

atsirado naujas pienas brr fe ai brr-tai zvalumas fe-tai skonis ai-tai sveikata

Bega zudas nuo vokieciu ir mato vienole
-padekit pasislepti nuo ju prasau.
-lysk po sijonu
-gerai
Vokiecia prabego
-gali jau islysti
zydas islenda
-ar tu jutau kai tau pabuciavau i koja?
-aha
-o kai pabuciavau siektiek arciau
-taip
-o kas butu buve jai buciau pabuciaves dar auksciau
-butum suzinojes kad as ne moteris

Vaziuoja naujutelaitis mersedesas ir jo vairuotojas mato kad vaziuoja senas ziugulys jis uzspaudziu 200 aisku mersas ziugulys neatsilieka 240 jis priartejo net 300km/h ziugulys ten pat mersas ant stabdziu 2 s jis jau stowi ir tik booooom merso vairuotojas islepa ir mato lygiai toki pat mersa ir sako
-katik paskui mane vaziavo ziugulys kur jis???!!!
-Sa jis tarp musu - atsako kito merso vairuotojas

[color=red][/color]cia tai tikrai geras

[color=red][/color]Du studentai kalbasi vienas sako:
-kur tavo suo?
-is bado numire
-kaip tai?
-alkani studentai suede

Dabar orai vesta

Vaziuoja tevas, mama ir sunus.Juos sustabdo policija atidarius vairotojo duris iskart alkocholio kvapas
-papuskite i alkotesteri
Tevas papute
-0,6 promiles lipkit is automobilio
-negali buti tegul zmona papucia
Ji papucia
-0,5 bet ji gelejo taipat isgerti
-tada tegul sunus pabucia 2 metu
Jis papucia
-0,9 galite vaziuoti
Veliau masinoje tevas:
-sakiau kad jam biski doti isgerti visada galim

Netoks ir siurpus