Pasijuokime mieli draugai

Nu,nu, prisiprosysit vieną kart, ponuli.

Sveiki, tokį siaubingai karštą vakarą

Taip, Petronele, gal ir gerai čia Jūs , nes aš tai neužpykau ant šio lietuvaičio, kadangi pagalvojau pagalvojau, galgi jau nebekeisiu proso susidarytos nuomonės..

Užtai žemaitės labai gražios, linksmos ir kompaneiskos

Netgi labai. Todėl žemaičiai žvalgosi į dzūkes, suvalkietes, aukštaites...

Skambina girtas vyras i policija:
-Cia siltnamis?
-Ne cia policija
-Tai kodel su agurku kalbu?

Verkia ezys ,amanuoja prieina ozys ir klausia:
-KOverki?
-Vakar teisias issilaikiau aplaisciau vaziavau namo policija teisias ateme
-Palauk nueisiu ir atiduos
-Neatiduos meska ejo, vilkas ejo, lape ejo ,bebras ir nei vienam neatiduos
Vistiek ozys nuejo ir po 10 min perejo
-stai tavo teises
-Kaip tu jas atgavai?
-As ten nueinu ir ziuriu o ten visi savi

Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi. Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo - tik vienas žodis - "Nestcafe". Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje
susirado Nestcafe kavos, ir ant etiketės perskaitė: "Palaima iki paskutinio lašo".. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė "Benson n Hedges" cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir radus jo "Benson n Hedges" cigarus perskaitė: "Extra Long. King Size"... Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį. Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę - nieko. Antrą - nieko... Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota "British Airways". Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė
ieškoti, tai ko bijojo labiausiai... Atradus "British Airways" oro skrydžių reklamą perskaitė: "Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!"

Kaimietė motina išleisdama dukrą studijuoti į miestą nusprendė pamokinti ją kaip apsisaugoti nuo prievartautojų. Klausia:
- Dukrele, ką tu darytum, jei tamsioj gatvej prie tavęs imtų kibti vyriškis?
- Numaučiau jam kelnes ir pasikelčiau sijoną, - atsako mergina.
- Ką tu sau galvoji, - pašiurpsta motina.
- Mama, kaip tau atrodo, kas greičiau bėgs, ar aš su pakeltu sijonu, ar jis su numautomis kelnėmis, - paaiškina dukra.

Aš tikra žemaitė, gyvenu su tikru dzūku. Labai geras derinys....

Jaunas lakūnas, besileisdamas lėktuvu žemėn, nusprendė pajuokaut. Paiima pulteli ir susisiekęs su dispečeriu sako:
- Spėk, kas?
Dispečeris išjungia nusileidimo tako šviesas ir atsako:
- Spėk, kur?

Vyras:
- Niekaip nesuprantu...Kaip dievas galėjo tave sukurti tokią gražią ir tokią kvailą???
Žmona:
- Elementaru: dievas mane sukūrė gražią, kad aš patikčiau tau... Ir kvailą, kad man patiktum tu...

Po mirties amerikietis ir rusas patenka į pragarą. Velnias jų klausia:
- Į kurį pragarą eisite: į rusišką ar į amerikietišką?
- O koks skirtumas?
- Amerikietiškame reikia kasdien suvalgyti kibirą mėšlo, o rusiškame - du.
Amerikietis pasirinko amerikietišką. Rusas galvoja: "visą gyvenimą Rusijoje pragyvenau, tai ką čia jau bepakeisi?"
Po metų susitinka. Rusas klausia:
- Na, kaip ten jūsų pragare?
- Puikumėlis. Iš ryto suvalgei kibirą mėšlo ir visą dieną laisvas. O jūsiškiame?
- Ai, kaip visada: tai mėšlo neatvežė, tai kibirų visiems neužtenka

Įvairių tautybių atstovų elgesys, kai restorane, jie randa musę ikritusią i vyno taurę:
- Švedas pareikalavo naujo vyno į ta pačia taurę.
- Anglas - pakeisti vyną ir taurę.
- Suomis išėmė musę, o vyną išgėrė.
- Rusas išgėrė vyną kartu su muse.
- Kinas suvalgė musę, bet vyno negėrė.
- Žydas ištraukė musę iš vyno ir pardavė kinui.
- Lietuvis išgėrė du trečdalius vyno, o po to paprašė vyną pakeisti.
- Norvegas pasiėmė muse ir išėjo žvejoti.
- Airis susmulkino musę vyne ir pasiuntė taurę anglui.
- Amerikonas pradėjo teisminį procesą prieš restoraną ir pareikalavo 65 mln. dolerių už padarytą moralinę žalą.
- Škotas griebė musę už gerklės šaukdamas: "Tuoj pat išspjauk vyną, kurį esi išgėrusi!"

Moteris - kaip konservų dežutė. Atidaro vienas, o valgo visi.

Garbė dievui litrui, jo sūnui puslitriui, kuris prasidėjo iš ruginių miltų, kentėjo kubile ir buvo palaidotas mano pilve. AMEN!

Triguba laimė - jūra, moteris, alus. Laimė "3 viename" - moteris, išgėrusi jurą alaus.

Vyriškis skundžiasi kaimynui:
- Daviau pinigų žmonos plastinei operacijai, o dabar nežinau, kaip ji atrodo.

Nesipykit svarbu Lietuvaites graziausios

Juliui1
Mes tuo neabejojam

Tai dar prakeikto sicilizmo laikais buvo... Gal 1977-9 metais.
Atvaziavo pas mane i svecius 2 drauges is Ukrainos. Buvo mums tada gal po 23-25.
Nuvaziavom i Vilniu, pavaiksciojom po miesta, uzejom i kavine, sedim, plepam..
Labai joms patiko lietuvos vyrai. Tokiu graziu vyru, sako, niekur neteko matyti. O kaip merginos, klausiu. Atsakymas mane pritrenke. Cituoju:
"Фигурки - ничего. Но на мордочку - страшненькие."

Iki siol nesupratau - ar mane tai lete, ar ne...

Julius1, mėgstate klase.lt sėdėt

Moteris kreipėsi į policiją dėl dingusio vyro, Papasakojo, kaip jis atrodo, kaip gali būti apsirengęs ir t.t. Galų gale policininkai paklausė:
- Sakykite, ką jam perduoti, jei jį surastume?
- Pasakykite jam, kad mano mama pas mus neatvažiuos

Jei pasaulį valdytų moterys