Pasijuokime mieli draugai

nu ka pasiskaitinejom laikas vel kibti i darbus...

Faini labai anekdotai Ypac su Sarunu !

aciu,aciu...

NAKTIBALDOS

Miegoti su bet kuo - tai paprasčiausia desperacija,
O šitai šaltai drėgnai nakčiai nepakenktų melioracija,
Gyvenimas - ir taip puikiausia laimės motyvacija,
Žiūrėk, kad nuovargis nevirstų rezignacija.
Tarp ledo ir betono patyliukais vyksta kulminacija,
Versaly keičiasi ir vėl valdžios konfigūracija,
Po kojom suzvimbia bauginama vibracija,
Ir tu labai gerai žinai, kad pradžioje turėjo būti dedikacija

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

-Vakar restorane sedėjau už vieno staliuko kartu su Kasparovu!

-Na ir?

-Na ir nieko! Įsivaizduok, ten languotos staltiesės, tai jis man druską 45-ias minutes perdavinėjo!

Pinigai negali vaidinti to ar kito vaidmens – jie paprastai rašo scenarijų

--------------------------------------------------------------------------------

Pastebėjimas

- Kas yra milionierius?

- Milijardierius, sumokėjęs visus mokęsčius.

Lietuviškas pastebėjimo variantas:

- Kas yra centas?

- Tai, kas lieka sumokėjus visus mokęsčius.

Любовь - это когда на вас смотрят сквозь розовые очки,
ненависть - когда вас разглядывают в оптический прицел.
-------------------------------------------------------------------
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".
--------------------------------------------------------------------------
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После седьмого звонка врач не выдерживает и бешено хватает её телефон:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - Я - МУЖ!!!! А ты кто, мать твою????????
Врач: - Слушай, муж, я ща кончу, она сплюнет и тебе перезвонит!
-----------------------------------------------------------------
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Hakeris Neo atsibudo nuo beldimo į duris. Atidaręs, išvydo mažytį kostiumuotą žmogaliuką su tamsiais akiniais. Hakeris nustebo:
- Kas jūs?
- Aš agentas Smitas, ponas Andersenai.
- O kodėl toks mažas?
- Aš suzipuotas

Parfumerijos parduotuvėje moteris prašo:
- Gal turite kvepalų su kompiuterio kvapu?
- O kam jums tokie?
- Noriu, kad mano vyras bent taip į mane atkreiptų dėmesį.

Septynių metrų gylyje pastebi naras kitą žmogų, kuris tokiame gylyje yra be nardymo įrangos. Naras leidžiasi 6 metrais giliau, tas žmogus jam iš paskos. Kai šis ir toliau neria gilyn, naras neišlaikęs pasiima lentelę ir vandeniui atsparia kreida užrašo: Kaip, po galais, tau pavyksta be nardymo įrangos taip ilgai išbūti po vandeniu tokiame gylyje?

Šis iš paskutinių jėgų ant lentelės užrašo:

Kvaily, aš skęstu!

Susitinka 2 vyrai:
-Pas mane "draugas" yra 25 cm.
-O pas mane jis 37.
-O kuo tu matavai?
-Termometru!!!
tik suaugusiems...

Sveikatos apsaugos atmintinė

1. Bendrosios taisyklės.
1.1. Užsiimti seksu gali pilnamečiai, ne jaunesni kaip 18 metų (vyrai) ir
moterys iki 75 metų imtinai.
1.2. Užsiimti seksu gali piliečiai, išsityrę dėl AIDS ir turintys atitinkamą
pažymą.
1.3. Užsiimant seksu dalyvauja ne mažiau kaip du asmenys.
2. Prieš lytinį aktą būtina:
2.1. Gauti partnerio (-ės, -ių) sutikimą.
2.2. Patikrinti organų, dalyvaujančių akte, būklę ir individualias apsaugos
priemones. Esant kokiems nors nesklandumams, seksu neužsiimti.
2.3. Patikrinti mechanizmo, ant kurio tvirtinama individuali apsaugos
priemonė, patikimumą.
3. Sekso metu reikia:
3.1. Palaikyti organų, dalyvaujančių akte, švarą ir tvarką.
3.2. Ieškant erogeninių zonų, griežtai laikytis Tarptautinių žmogaus teisių nuostatų, nepažeidžiant partnerio (-ės, -ių) garbės ir orumo.
3.3. Kategoriskai draudžiama:
3.3.1. Naudotis namų apyvokos individualios apsaugos priemonėmis.
3.3.2. Naudotis jau kartą naudotomis apsaugos priemonėmis.
3.3.3. Nusiimti apsaugos priemones nesibaigus aktui.
3.3.4. Miegoti akto metu.
4. Po lytinio akto:
4.1. Nusiimti apsaugos priemones. 4.2. Sutvarkyti aplinką.
4.3. Pranešti partneriui (-ei, -iams) apie akto pabaigą.
5. Avarinės situacijos:
5.1. Joms priskiriama:
5.1.1. Vieno iš partnerių nenoras dalyvauti sekse.
5.1.2. Partnerių organų neatitikimas.
5.1.3. Rūkalų ir alkoholinių gėrimų vartojimas sekso metu.
5.1.4. Individualių apsaugos priemonių defektai.
5.1.5. Bent vieno iš partnerių traumavimas.
Kaip elgtis avarinėse situacijose:
6.1. Esant bent vienai is 5.1 (1, 2, 3, 4) situacijų, keisti partnerį (-rę,
-ius).
6.2. Esant 5.1 (4) situacijai- sustabdyti lytinį aktą ir pakeisti apsaugos priemonę

Vyrų seksualumo evoliucija nuo 10 iki 80 metų

10. Norisi kažko, niekaip nesuprantu ko.
12. Norisi ...merginos?
14. Norisi bet kokios merginos
16. Norisi būtent tos draugės, nes ji duoda visiems.
18. Norisi visų!... pabandyt po kartą.
20. Norisi būtent tos merginos, nes ji niekam neduoda.
25. Norisi būtent tos, nes ji geresnė už kitas.
30. Norisi štai tos moters todėl, kad ji kažkieno žmona.
35. Norisi visų, išskyrus savo žmoną.
40. Norisi štai tos 16-metės kvailutės.
45. Norisi vienišos kaimynės - ji kažin aratsisakys.
50. Nieko nesinori, atsibodo, bet reikia!
55. Norisi...?
60. Norisi bet kokios moters, bet jau neišeina.
65. Reikia apsimesti, kad vis dar norisi.
70. Ačiū dievui, jau nereikia apsimetinėti.
75. Atsimenu, kaip norėjosi tos moters!
80. Atsimenu, kad kažko norėjosi, o ko - nepamenu...

gerai daugiau nerasinesiu... ai , bet maziau irgi ne... noriu idomias mintis ir jums pateikti...

Čia geras bajeriukas . Allina, linksminate mus, vos spėju skaityti:). Šaunuolė, ačiū .

Kol vyras išvykęs, žmona pagimdo negriuką. Ką daryti? Draugė jai pataria nusisamdyti juodaodę žindyvę ir vyrui pasiteisinti, kad kūdikis patamsėjo nuo jos pieno. Vyras patiki tuo ir labai susisieloja. Kai apie tai pasiguodžia savo tėvui, šis sako:

- Žinai, kai tu gimei, mama taip pat neturėjo pieno. Mes tave girdėme karvės pienu. Bet kaip keista - ragai tau išaugo tik po 20 metų.

Kartą viena fėja nusprendė padaryti kam nors stebuklą. Išsirinko pagyvenusią porą, kur vyras ir žmona kartu išgyveno 30 metų.
Atskrido pas juos ir tarė:
- Aš įvykdysiu po vieną jūsų norą, ko tik užsigeisite!
Pirmoji pasisakė žmona:
- Norėčiau su savo mylimu vyru apsigyventi kokiame nors rojaus kampelyje, kad mums nieko netruktų iki pat gyvenimo galo!
Fėja tik mostelėjo burtų lazdele ir žmonos rankose atsirado
nuosavybės dokumentai vilai Antilų salose, bilietai, čekis didelei
sumai.
Tada pasisakė vyras:
- Atleisk, brangioji... Tau jau 50 metų... Tikiuosi tu mane suprasi...
Noriu tose salose apsigyventi su mane mylinčia, 30 metų jaunesne moterimi...
Fėja mostelėjo burtų lazdele ir vyras paseno 30 metų...
Moralas: vyrai gal ir kiaulės, bet fėjos - tai moterys..