Pasijuokime mieli draugai

Viena ponia norejo nusipirkti koki nors namini gyvuleli, bet kates,
sunys reikalauja daug prieziuros, tad nusprende nusipirkti papuga kuri
dar ir kalba, bet ir vel problema. Daug kainuoja! Bet viena diena
eidama per turgu pamato papuga, kuri tekainuoja tik 30 litu. Na
moteriskaite aisku is karto ir perka, bet pardavejas, parduodamas papuga
paaiskina kodel taip pigiai parduoda: - Matot ponia, si papuga visa
laika buvo viesnamyje... Bet moteriske vistiek nusiperka papuga.
Parsinesusi namo laukia kada Si prades kalbeti. Papuga dairesi, dairesi
ir pagaliau prabilo:
- Naujas viesnamis, nauja seimininke!
Moteriskei is pradziu nepatiko, bet po to pradejo juoktis. Po to
grizta namo is mokyklos dukterys. Papuga, i jas gerai pasiziurejus: -
Naujas viesnamis, nauja seimininke, naujos prostitutes.
Na, ir merginos pradeda juoktis. Pagaliau vakare is
darbo grizta ir vyras.
Papuga ilgai ziurejo i seimos galva, i seimininke, paskui i dukteris
ir sako:
- Naujas viesnamis, nauja seimininke, naujos prostitutes, o klientai
vis tie patys! Sveikas Jonai! Kaip laikaisi?

Kaip išmokti geografija neišeinant iš namu

Rubu spinta - tai Kinija. Nesvarbu, kas parasyta - Hugo Boss, Cavalli,
Gucci - viskas yra Kinija. Spintos antresoles - Mongolija. Niekas
nezino, kas ten sukrauta, kur sukrauta ir, apskritai, nesupranta, kas
ten vyksta. Virtuve - tai Artimieji Rytai. Ten snypscia dujos, zvanga
peiliai, taskosi farsas ir teka asaros. O viskam vadovauja diktatorius
su chalatu. Saldytuvas yra Europos Sajunga. Tik paziurek, kiek ten
visokiu gerybiu, tvarkingai sudeliotu i lentyneles, zeri sviesoje.
Mociutes kambarys yra JAV. Va, sedi vadovas. Nors jau ir nelabai
supranta, kas vyksta, bet vis tiek viskam vadovauja. Ir jei tik kas
nors pabandys be mociutes zinios listi i Artimuosius Rytus, karo
neisvengs. Palepe yra Egiptas. Ten sukrautos piramides visokiu
senienu. Televizorius yra Ukraina. Kas turi valdymo pulteli, tas ir
ijungia. Ir programos keiciasi po kiekvieno pultelio spustelejimo.
Plaktukas yra Liuksemburgas. Tarp kitko, kur jis apskritai yra? Duju
ciaupas rusyje - Rusija. Ji sukineja girtas kiemsargis. Nori - uzsuka,
gauna pinigu buteliui - atsuka. Ir nieko jam nepaaiskinsi. O garazas
yra Paryzius. Viduryje stovi toks metalinis gargaras, po kuriuo
galetum praleisti visa gyvenima. Tu pats esi Lietuva. Rengiesi rubais
iš Kinijos, sypsaisi ir bijai erzinti JAV, pavalgyti lendi i Europos
Sajunga, ziuri, kokia programa dabar Ukrainoje ir svajoji, kada galesi
nuvykti i Paryziu. )))

Lietuvių kalbos aiškinamasis žodynas:

> Algis - kuris reguliariai parneša žmonai algą.
> Astronautas - mėgstantis skinti svetimas astras.
> Baidarės - vyrus atbaidančios merginos.
> Balionas - vaikščiojantis iš baliaus į balių.
> Bobausis - vyras, klausantis savo žmonos.
> Citrusas - užtildytas rusas.
> Daugiskaita - kelių knygų skaitymas tuo pačiu metu.
> Eugenijus - Europos genijus.
> Fenomenas - su fenu dirbantis kirpėjas.
> Išsilavinimas - ugnikalnio išsiveržimas.
> Įgula - lova.
> Įkaltis - vinis sienoje.
> Javai - JAV gyventojai.
> Komfortas - komunistų tvirtovė.
> Lapė - moteriškos giminės lapas; lapo patelė.
> Mėnesiena - per mėnesį sumūryta siena.
> Negaluoti - nesudurti galo su galu.
> Nuogirdos - vaistai pagirioms.
> Nuomininkas - svetimų nuomonių savininkas.
> Operacija - patruliuojantiems policininkams per racija transliuojama
> opera.
> Pataikūnas - taiklus šaulys.
> Raudonodė - odė apie raudonuosius.
> Saviįtaiga - savų siuntimas į taigą.
> Siurblys - alkoholikas.
> Staltiesė - moteris, pripažįstanti Stalino tiesas.
> Šepetys - pasiremti pasiūlytas petys.
> Tekintojas - piršlys.
> Ūkvedys - miške šūkaujantis vadovas, pametęs savo grupę.
> Varnalėšos - lėšos, skirtos varnų globai.
> Vienplaukis - plaukiantis vienas prieš srovę.

Jeigu vyras keturis kartus pasuks į kairę, tai pagal geometrijos taisykles, jis grįš namo...

Sveikas miegas ne tik ilgina gyvenimą, bet ir sutrumpina darbo dieną...

Kol nagų lakas nenudžiūvęs, moteris praktiškai bejėgė...

Darbo metu užsiimant tuo, kuo negalima, puikiai vystosi regėjimas, klausa ir budrumas...

Daugiausiai vyrai meluoja prieš rinkimus, seksą ir po žvejybos...

Yra du būdai, kaip suvaldyti moterį, bet jų niekas nežino...

Neverta bėgti nuo snaiperio - mirsi nuvargęs...

Jeigu tau spjaudo už nugaros - reiškia, tu priekyje...

Viena galva - gerai, o dvi - jau nebegražu...

Tikra moteris turi gyvenime nuveikti tris svarbius dalykus, tik nereikia kaip kvailei užsiciklinti ties kailiniais...

Ten, kur baigiasi nesėkmių ruožas, prasideda kapinių tvora...

Jeigu jūs, pasižiūrėję į veidrodį, nieko ten nematote, reiškia jūs - neatkartojamas...

Tik nusiteiki rimčiau padirbėti, žiūrėk, tave kas nors jau ir žadina...

Apeidamas visus grėblius, prarandi neįkainojamą patirtį...

Gyvenime tau pasisekė, jeigu konjakas, kurį tu geri, yra senesnis už moterį, su kuria miegi...

Protingiausia ta moteris, kuri leidžia vyrui elgtis kaip tik jis nori kvailai...

Vienatvė - tai kai žmogus visada žino, kur yra jo visi daiktai...

Antra santuoka - tai vilties pergalė prieš sveiką protą...

Nieko baisaus, kai iš tavęs juokiasi. Daug prasčiau, kai tavęs verkia...

Vaikiška patirtis: jeigu mama juokiasi iš tėčio sąmojų, reiškia namuose yra svečių...

Jeigu moteris jus apgaudinėja, reiškia ji jums neabejinga...

Rytas - tai metas, kai beveik visi pavydi bedarbiams...

1) Mobilusis telefonas yra vienintelis daiktas, dėl kurio vyrai varžosi kieno mažesnis.

2) Šeimoje vyras ir žmona turi lygias teises. Ypač žmona.

3) Prisimink, kad moters noras – įstatymas, o vyro, baudžiamojo kodekso straipsnis .

4) Niekada nesijaudinkite dėl savo sveikatos, jos tikrai užteks iki pat mirties.

5) Pagal statistiką kas antra moteris yra neištikima vyrui. Bet kas man ta statistika, man reikalingos pavardės, adresai.

6) Vyrai apie moteris žino beveik viską. Apie savo žmonas beveik nieko.

7) Jūs ištekėjusi, ar šiaip makiažo nenaudojate?

8) Šefas ir sekretorė per komandiruotę apsistoja viešbutyje ir užsisako dvivietį kambarį. Šefas: Kaip miegosime? Kaip šefas ir sekretorė ar kaip sutuoktiniai? Kaip sutuoktiniai džiaugsmingai sako ji. Gaila, tai sukis į sieną ir miegok.

9) Kartą Lenino paklausė, ką geriau turėti, žmoną ar meilužę. Šis nesusimąstydamas atsakė: Ir tą ir tą, žmonai pasakai, kad eini pas meilužę, ir atvirkščiai, o pats eini į palėpę ir ... mokytis, mokytis, mokytis.

10) Moteris įsižeidžia dviem atvejais : jei vyras iš jos nori tik vieno ir jei vyras iš jos nenori nieko .

11) Kai vyras grįžta namo anksti ,jis galvoja : „Ką čia paskaičius" , o kai vėlai „Ką čia sukūrus"

12) Vesti reikia tik tuomet , jei tai vienintelis būdas patikti moteriai.

13) Vyras nori vieno dalyko su skirtingomis moterimis ,o moteris nori daug ko ,bet su vienu vyru.

14) Šiuolaikinės moterys dažosi plaukus ,klijuoja dirbtines blakstienas ,koreguoja figūrą ,įsistato silikonines krūtis .Ir dar drįsta skųstis , kad sunku rasti tikrą vyrą.

19) Mokytojas vaizdžiai nori paaiškinti skirtumą tarp rožės ir kaktuso:
- Įsivaizduokite dailiai apsirengusią jauną gražią moterį... Tai tokia esanti rožė. O šalia jos stovi žalia neišvaizdi būtybė, kuri ir žydėt retai žydi, o dažniausiai ji bežiedė. Ta būtybė šalia rožės atrodo apgailėtinai. Kas tai galėtų būti.
- Aišku, pone mokytojau,- atsakė mokinys- tai rožės vyras.

20) Panele, panele kiek Jums metų? - 19! - ...iš karto ir neduotum... - Na kodėl gi? Duosiu...

21) Mergina vyriškiui : Kiek Jums metų. – 60. - ... niekada neduočiau. Kad aš ir prašyti nedrįsčiau.

15) Vaikinas su mergina eina į civilinės metrikacijos biurą tuoktis. Staiga mergina sulėtina žingsnį ir, šiek tiek sumišusi, sako:

- Brangusis, aš noriu tau prisipažinti: aš turėjau mylimąjį.

- Brangioji, man...

- Nepertrauk. Štai to vaikino atminimui ant krūties išsitatuiravau jo portretą.
Po kurio laiko mergina vėl sulėtina žingsnį. Vaikinas nustebęs pažvelgia į savo būsimą žmonelę.

- Tu turėjai dar ir kitą

- Turėjau , brangusis. Ir jo atminimui išsitatuiravau jo portretą ant kitos krūties.
Prie pat civilinės metrikacijos skyriaus būsimoji šeimos galva pradeda isteriškai juoktis.
- Ko tu taip – įsižeidusi klausia būsimoji žmonelė.- Išprotėjai ,ar ką

- O ne , aš tiesiog įsivaizduoju, kaip ištįs jų veidai po dvidešimties metų.

16) Ateina vyrukas į barą. Užsisako sau išgerti, muzikantams po 100 g ., barmenui 100 g . Ir taip visą vakarą. Barmenas patenkintas – turtingas klientas. Vakaras baigiasi, vyrukas pareiškia, kad pinigų neturi. Nu ką padaryti, primušė jį ir paleido. Kitą dieną tas pats vyrukas vėl ateina į barą ir vėl užsako: Man 100g., muzikantams po100g. Barmenas pasityčiodamas klausia, o man? Vyrukas sako, o tu apsieisi išgėręs muštis pradedi.

17) Muitininkas įeina į vagono kupe ir klausia: Narkotikai, ginklai, spiritas, kontrabanda. Vienas keleivis, vos akis praplėšdamas, sako: - Ačiū, nereikia - patys turime !

Rimtas bicas,
Stiliova moteriske,
Madinga mama

Sypsena

Dega namas.Ugniagesių viršininkas įsiveržia į vieną kambarį ir mato savo pavaldinį, užgulusį merginą:
- Kas čia vyksta, Ivanovai?!
- Nagi va... - atsako tas, sagstydamasis kelnes. - Įėjęs pamačiau, kad jį guli
dūsdama nuo dūmų...
- Asile! Tai reikėjo padaryt dirbtinį kvėpavimą "burna į burną"!
- Nuo to viskas ir prasidėjo...

lietus

Sypsena

Geriau būčiau nežiūrėjusi, kaip tik pusryčiauju, apetitą sugadino

Žmona.doc

.....Įdomu, ar Adomui rudenį irgi nukrenta lapas

Kas atsirado anksčiau - višta ar kiaušinis?
Anksčiausiai atsirado cepelinas. Jį sukūrė pirmasis lietuvis. O Dievas, pamatęs tokį grožį, sukūrė kiaušinį ir pasaulį.

Rūkymas - mada ar įprotis?
Verslas. " Nebrangiai rūkome žuvis, lašinius, dešras. UAB "Rūkuva""

- Что значит для мужчины удачно жениться?
Это засунуть руку в мешок с
ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

Из приказов на увольнение:

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный
пух и поджигал его".

***

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров
фирмы".

***

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам
же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не
соответствующий занимаемой должности".

***

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

***

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто
долларов, что его не

смогут уволить".

***

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

***

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать
что-либо в свое

оправдание не смог".

***

"Второй год не выходит из отпуска".

***

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для
выдачи зарплаты".

***

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

***

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет
кружку, используя

"Фэйри".

***

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета
анекдот".

***

"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное
получение заработной

платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. А в

офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его
подруга".

***

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался

написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может
взять в руки лист

бумаги, так как руки не его".

Anglą, prancūzą ir lietuvį pagrobia žmogėdros. Prieina prie jų vyriausias ir sako:
- Bloga žinia yra tai, kad mes jus pagavom ir suvalgę iš jūsų odų darysim kanojas, bet gera žinia, kad jūs galite pasirinkti būdą, kaip numirti.
Prancuzas sako:
- Aš renkuosi kardą.
Vadas duoda jam kardą ir šis, sušukęs "Visada mylesiu tave gimtoji Prancuzija", duria sau į širdį.
Atėjo anglo eilė:
- Man pistoletą, paprašyčiau.
Vadas paduoda pistoletą ir anglas, surikęs " Dieve apsaugok karalienę", nusišauna.
Priėjo ir lietuvio eilė:
- Duokit man šakutę.
Vadas nustebęs patraukia pečiais ir paduoda šakutę. Lietuvis griebia šakutę ir pradeda įvairiose vietose badyti save.
Vadas, sumišęs:
- Ką tu darai?
Lietuvis, toliau save badydamas:
- Dar pažiūrėsim, kokia tau kanoja iš manęs išeis.

Šaltojo karo metas. JAV paleidžia pirmąją raketą į Mėnulį. Po kurio laiko ateina pranešimas:
-S.O.S. Sovietai išsilaipino Mėnulyje ir pradėjo jį dažyti raudonai. Ką daryt?
-Palaukite kol mes viską su prezidentu aptarsime, jūs valandą palaukit.
Po valandos vėl astronautai praneša:
-S.O.S. Rusai jau beveik nudažė Mėnulį raudonai. Ką daryt?
-Tai jūs pasiimkit baltų dažų ir per vidurį užrašykit 'Coca- cola'.

***

-Kas būtų buvę, jei Brežnevą būtų prarijęs krokodilas?
-Pastarasis dvi savaites tuštintųsi ordinais...

***

Petriukas grįžta namo su fanaru paakyje. Tėvai iš karto pristoja:
-Kas atsitiko, sūneli?
-Ai, prisikabino tokie du, sako , telefoną atiduok.
-Tai tu juos atpažintum?
-Tegu juos tėvai dabar atpažįsta...

***

Daktaras Vatsonas nusprendė Šerloką Holmsą atpratinti nuo pypkės. Kai jis išėjo atlikti savo reikalų, Vatsonas pypkę sukišo sau į tiesiąją žarną, šiek tiek pakrapštė ir padėjo. Grįžo Holmsas, užsirūkė, kažką suniurnėjo, bet rūkė toliau. Taip ėjo dienos, savaitės, mėnesiai... Dabar Vatsonas be pypkės gyvent negali...

***

Nusprendė vyrukas lėktuve užeiti į moterų tualetą. Užėjo, prisėdo, nusimovė kelnes, dairosi. Žiūri- daug mygtukų visokių. Paspaudžia vieną- Vėjelis pradedam pūsti. Paspaudžia kitą- pakvėpina jį. Ir pamatė mygtuką- 'ATI'. Galvoja, kas čia per mygtukas. Paspaudžia. Staiga pajunta didelį skausmą, viskas pradeda suktis ir jis nualpsta. Atsikelia ligoninėj ir iš karto klausia seselės:
-Kas atsitiko?
-Jūs paspaudėte mygtuką 'ATI'.
-Žinau, bet kas tai per mygtukas?
-Automatinis tamponų išėmiklis.

***

-Laba diena. Norėčiau angliškos arbatos.
-Jums su citrina ar poloniu?

***

Pasigavo žmogelis savo uošvę. Toji ir tarė žmogaus balsu...

***

Petriukas klausia mokytojos:
-O kuo matuojamas žmogaus intelektas?
-Tavo tai tikriausiai degtukų dėžutėmis,- atsako mokytoja.
-O kodėl?
-Nes geresnės taros išmatoms niekas dar neišrado.

***

Gaidys klausia vištą:
-Aš tau vyras, a?
-Nu kaip čia pasakius. Kiaušiniai tai pas mane...

***

-Kas tu?
-Geroji fėja.
-Tai kodėl su kirviu?
-Ai, nuotaika prasta.

***

Karžygys kaunasi su Koščėjumi Nemirtinguoju. Koščėjus:
-Nenugalėsi manęs, karžygy, mano gyvybė yra kiaušinyje. Aaaaaa! Ne šitame!

***

Kuopos vadas pamato kareivį su neišblizgintais batais:
-Kodėl tavo batai neblizga?
-Ne jūsų problemos.
-Kaip tai ne mano?
-Batų tepalo nėra.
-Tai ne mano problemos.
-Aš tą jums ir sakau.

***

Į paskaitą įvirsta girtas studentas. Klausia pas dėstytoją:
-Ar galima girtam laikyti egzaminą?
-Bandyk, jei nori.
Tas atsisuka į duris:
-Ei, vyrai! Įneškite jį!

***

Į barą įgriūna trys vyrukai: vienas prie įėjimo iš karto lūžta, kitas šiaip taip iki staliuko, o trečias nukerėplina iki barmeno
-Įpilkite, ik, man 200g, tam prie staliuko 100g, ik, o prie durų- nieko neduokite. Jis , ik, šiandien vairuoja.

***

Smagiai mes gėrėme per šventes naktį iš gruodžio 24- osios į sausio 6- ąją...

***

-Tėti, o kas yra girtumas?
-Nu kaip čia pasakius. Matai- keturi beržai. Tai girtam atrodytų aštuoni.
-Bet, tėti, ten tik du beržai...

***

Petriukas žaidžia smėlio dėžėje su mažu kibirėkiu ir dideliu kastuvu. Pamato jį senukas ir klausia:
-Vaikeli, kodėl tu taip įdomiai žaidi: su dideliu kastuvu pili smėlį į mažą kibirėlį?
-O koks tavo reikalas?!
-Ei, o jei aš už tokius žodžius su diržu per minkštąją?
-O jei aš tau su kastuvu per makaulę?!!!

***

Dvi draugės šnekasi:
-O tu neturi 'Altorių šešėly'? Sūnui reikia.
-Ne, bet kodėl jis bibliotekoj neieško?
-Ai, jis 'Dviejų gaidelių' dar negrąžinęs.

***

Daktaras veža pacientą. Šis:
-Bet aš niekur nenoriu važiuoti.
-Chirurgas pasakė į morgą, reiškia į morgą.





Sibiras. Ankstyvas rytas. Lauke -43C.
Tarp sniegų stovi lauko tupyklos budelė. Praeina veltiniais apsiavęs, į kailinius įsimuturiavęs žmogelis. Užeina į būdelę užsidaro durys. Kurį laiką tylu. Po kokios minutės - dviejų staiga pasigirsta:
- Bliaaaaa!!!! Naaaaxuiiiiiiiii!!!! Suuuukaaaaaa!!!!!!! Ir įkalbejo gi mane žmona antrus trusikus apsimautiiii!!!!







- Aldona, kokia tu seksuali...
- Oooo, man prieš tai niekas taip nesakydavo...
- Tikrai?
- Jo, seniau tik išgirsdavau "Albinai, na tu ir bjaurus pederastas..."







Mažiausiai moterys kalba vasario mėnesį...
Po to jas vyrai sveikina už tai kovo mėnesį.





Šeimynėlė iš pačio užkampiausio kaimo pirmą kartą gyvenime Kalėdų proga susiruošė į miestą. Ir ne į bet kokį, o į pačią sostinę. Ir ne bet kur, o į patį didžiausią prekybos centrą. Atsigavę po pirmo šoko nuo visų grožybių ir gėrybių, jie patraukė per prekybos sales. Mama iš karto dingo tarp lentynų, o tėvas su savo trimis sūnumis nuėjo šiaip pasižvalgyti. Netrukus jie pastebėjo, kaip prie vienų durų priėjo stora sena bobulytė, paspaudė mygtuką ir durys prasivėrė. Viduje buvo mažulytis kambarėlis be jokių langų ir kitų durų. Kai durys vėl užsidarė, virš jų ant sienos sumirksėjo skaičiukai nuo vieno iki devynių ir po kiek laiko atgal iki vieno. Durys vėl prasiskyrė, ir vyrų apatiniai žandikauliai iš nuostabos nusileido iki pat krūtinės. Iš to kambariuko išėjo stulbinančio grožio mergina, metė niekingą žvilgsnį į apstulbusius kaimiečius ir nuskubėjo į prekybos salę. Tėvas drebančia ranka sugriebė vyriausiojo sūnaus petį ir sukomandavo:
— Vesk čia mamą! Ir Greitai!!!





Vasara dviese burokus ravėjo. Na kaimas abu su fufaikėm. Ir vienas i būdelę su širdute užsimanė. Nubėga gale lauko. Kitas ravi valandą, na kito kaip nėra taip nėra. Eina pažiūrėt. Atidaro būdelę, o ten pirmasis atsistojęs ir su pagaliu po skyle maišo.
- Tai ką čia darai?
- Nu fufaikė į skylę įkrito.
- Tai tu durnas, dabar tokią visą sūdiną ir vilksiesi?
- Fufaikės man nereikia, ten kišenėj žmona sumuštinį buvo įdėjus...





Privati klinika. Užeina jauna mergina.
– Sveiki, daktare! Aš rytoj išteku, mano jaunikis – krištolo tyrumo žmogus, o aš jau nebe... Žodžiu, man reikia, kad pirmąją mūsų naktį būtų kraujo!
– Prašau į krėslą... O ryt iš ryto – vėl pas mane!
Kitą dieną:
– Oi, dėkui, daktare, buvo tiek kraujo: ir ant sienų, ir ant lubų, aš jau nekalbu, kad visa patalynė plaukė kraujuose... Didelis jums dėkui!
– Prašau į krėslą!
– O kam?
– Kam kam... juk visą gyvenimą su skustuvu nevaikščiosit





- Mama, žiūrėk, aš irgi toks pat stiprus kaip tėtis. Aš irgi šakes sulaužiau!
- Blia, dar vienas debilas auga...







Ryte prie kompiuterio sėdi ypač liūdnas programuotojas. Jo klausia, ko toks liūdnas? Tas:
- Vakar alų gėrėm, pramogavom - slaptažodžius kaitaliojom...

Aš dirbu santechnikos srityje - kranus prisuku, kriauklę pakeičiu, jeigu kur nors teka - užsuku. Na, nusprendžiau pasiskelbti laikraštyje. Dabar daugelis duoda skelbimus į laikraštį. Ir aš nutariau. Ko čia liūdėti, reikia suktis, gyventi, pinigus uždirbti. Na, išspausdinau skelbimą: girdi, kam reikia, suteiksiu santechniko paslaugas. Telefoną nurodžiau. Viskas kaip pridera. O tie laikraštininkai viską supainiojo. Mano telefoną išspausdino šalia kito skelbimo. O jame kažkoks niekšas tokį dalykėli siūlo!. Tfu, net
prisiminti gėda, dievaži. Rašo: "Bet kokio amžiaus moterims suteiksiu intymias paslaugas". Ir mano telefonas. O aš juk nieko nežinau. Sėdžiu namuose, vakarieniauju. Kad pradės skambinti.
Moteriškas balsas klausia :
- Kada galėsiu ateiti pas jūsų teikiamų paslaugų objektą?
Aš sakau:
- Nors ir dabar. Tik kodėl jūs taip vėlai, nakčiai artėjant? Štai rytoj turiu tik septynis iškvietimus. Po to galiu ir pas jus užsukti.
O ji sako:
- O kam jūs man busite reikalingas po septynių iškvietimų?
Aš sakau:
- Nekalbėkite. Jūs dar manęs nepažįstate. Būna, kad per dieną 16 klientų aptarnauju. Vakar dar kaimynė paprašė be eiles aptarnauti. Jai ten kažkas prasiveržė. O vyras kaip tyčia susirgo. Pažadėjo puslitrį pastatyti.
Ji sako:
- Žinote, aš nieko negaliu suprasti. Maža to, kad norite pas mane ateiti po septynių iškvietimų, tai dar ir girtas?
Aš sakau:
- mūsų darbe be šito negalima. Juk dažniausiai dirbu drėgmėje. Fiziškai būna sunku. Būna, kad septyni prakaitai išpila, kol flansą į tarpuvamzdį įtaikai.
Ji sako:
- Ar galite nesikeikti?
Aš sakau:
- O kaip kitaip pasakyti? Flansas ir Afrikoje flansas. Jau nekalbant apie tarpvamzdį.
Čia ji padejo ragelį.
- Idomu,- galvoju, - kažkokia keistuolė. Gal niekada tarpvamzdžio rankose nelaikė?
Dar skambutis. Moteris klausia:
- O kaip jūsų paslaugos apmokamos?
Na kaip kaip? Kvailas klausimas. Aš kvailai ir atsakiau:
- Galima pinigais, bet geriau natūra.
Ji sako:
- Jus ką, po to dar ir natūra imate?
- O ko, - sakau, - neimti? Nors, žinoma, paslauga paslaugai nelygu. Vienas dalykas štai kad ir mova pridurti. Kitas - tarpiklį pakeisti. Trečias - nusodintuvą išvalyti. O prireikia ir labai kruopščiai padirbėti, o jeigu dar sunkiai prieinamoje vietoje.
Ji sako:
- Kokioje dar sunkiai prieinamoje vietoje?
Aišku, - sakau, - kokioje, kai nuotėkis įtaisytas tiesiog virš alkūnės. Arba pasitaiko, su kokia nors senute pusė dienos prasitasai. Jos jau ir kriauklė surūdijusi. Iš apačios pasižiūrėsi: Dievulėliau? Aišku, kad 100 metų ten niekas nosies nekišo. Viskas apkerpėję. Tenka aklidangtį statyti.
Ji sako:
- Jus ką, dar ir pas senutes vaikščiojate?!
- O jos, - sakau,- dažniausiai ir kviečia.
Čia ir padeda ragelį. Kas čia, galvoju, per beprotnamis šaindien? Dar skambutis. Moteris klausia:
- Kur gi jūs savo profesijos išmokote?
Aš sakau:
- Kur, kur, Karagandoje. Jūs veltui laiko negaiškite. Jūs man pasakykite, kurioje būtent vietoje jums pratrūko? Na, kad suprasčiau, kokį man instrumentą pasiimti.
O ji sako:
- O ką, jūs ne vieną jį turite?
Aš sakau:
- Ką, ar aš vaikėzas su vienu instrumentu vaikščioti?! Aš kiekvienai paslaugai turiu atskirą instrumentą. Bet, taip sakant, skirtingo kalibro.
Ji sako:
- Čia tai servisas! O ką, jūs turit visų kalibrų?
Aš sakau:
- Jeigu aš neturiu, tai į pagalba pasikviečiu Petrovičių. Vis tiek jis pensijoje būdamas neturi ką veikti.
Čia ir ji padeda ragelį. Kas gi darosi? Staiga į akis krenta tas laikraštis. Rūtele žalioji! Tai apie ką ji galvojo, kai mes instrumentus aptarinėjome? Supratau:
- Reikia keisti profesiją. Nes kaip santechnikas iškvietimu gaunu kur kas mažiau...

Vyras skambina žmonai į namus:
- Na kaip sekasi? Kaip tie.. kaip ten jie.. vaikai?!





JAV karinių pajėgų atstovas spaudai paneigė pasklidusius gandus, kad amerikiečiai paėmė į nelaisvę Irako armijos generolą.Jis pareiškė:
- Mes šiek tiek apsirikome su juo laipsniu.Tai buvo paprastas karininkas, tiesa, turintis eilinio laipsnį.Po paros sulaikymo mes grąžinome tą valstietį jo motinai ir prisakėmė jai geriau prižiūrėti šią savo dukrą.





Čiukčia sutiko medicininiam eksperimentui Vokietijoje. Daktarai atidarė kaušą, o ten smegenys lygut lygutėlės, nei vieno vingio. Padarė vieną vingį ir atgal susiuvo. Atsibudęs čiukčia po narkozės ir sako: dzen dobre, panovie....







Kaimas. Mergina, atvažiavusi pailsėti, eina prie upės maudytis. Ją sulaiko senutė:
- Graži, tu mergaite...
- Tikrai? Ačiū...
- Ir jauna...
- Mmmm...
- Vaikinai paskui tave, matyt, tik ir telaksto?
- Na, taip...
- Ir nei vienam neatsiduodi, ar ne?
- Neatsiduodu.
- Oi, kaip vėliau pasigailėsi...





Vokietijos futbolo rinktinė turi žaisti atrankines varžybas su Šveicarija. Kiek pasitarę, vokiečiai nusprendžia leisti žaisti vieną Oliver'i Kahn'ą - geriausias pasaulio vartininkas, jis vienas penkias Šveicarijos rinktines aploš! Be to, vokiečių žaidėjai pavargę po sunkaus sezono, geriau jau jie nueis į kokį bariuką ir pažiūrės mačą per televizorių... Chebryte taip ir padaro - deleguoja Kahn'ą lošti su šveicarais, o patys susirenka alubaryje. Tačiau prieš rungtynes sugenda TV, ir žaidėjams tenka klausytis vietinės radijo programos, per kurią kartas nuo karto pranešamas rungtyniu rezultatas. Štai Kahn'as įmuša pirmąjį įvartį - 1:0. Štai Vokietija jau pirmauja 2:0, jau 3:0 ... Pirmasis kelinys baigiasi 4:0, vyrai kelia bokalus už savo vartininką. Po pertraukos Kahn'as įmuša dar pora įvarčių. Tačiau 75 minutę šveicarai sušvelnina - 6:1. Skirtumas sparčiai mažėja - 6:2, 6:3, 6:4 ... Pridėtas laikas ... Šveicarai dar spėja sumažinti skirtumą iki 6:5, tačiau rungtynės baigiasi, Vokietija laimi.
Po kurio laiko i alubari ivirsta ir pats Oliver'is.
- Na, Oli, kas atsitiko antram keliny? Kaip tu leidai tiems šveicarams šitaip prisivyti?
- 75 minutę gavau raudoną kortelę...

Skaitau savaitraštį "Apskaitos, audito ir mokesčių aktualijos" skyrelį "Nusišypsokime", ten rašo:

Klausimas: "Kuo skiriasi euras ir litas?"
Atsakymas: 2,4528.

Jeee, aš vakar jau mačiau - muset viena spaustuvė spausdino