Pasijuokime mieli draugai

Pelės pasiskundė išmintingajam apuokui:
- Gerbiamas apuoke, visi mus skriaudžia. Ką mums daryti?
Pagalvojęs apuokas sako:
- Pasiverskit ežiukais. Jie spygliuoti, jų niekas neskriaudžia.
Patenkintos pelės išbėgo namo. Bet viena pelytė paklausė:
- O kaip gi mes tapsime ežiukais?
Pelės atgal pas apuoką. Apuokas pasipiktino:
- Na, ko jūs prie manęs su visokiais niekais kimbat. Aš kuriu tik strategiją.

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.
Šiandien tokią situaciją stebėjau iš tikrųjų. Muštis nepradėjo, bet nedaug truko. Atidarau libo.ru ir pirma eilutė - šita. KAIP tai būna?

В раздел историй про армию....
Сидели мы как то раз за пивком с моим друганом американцем (дело было в Канаде) и вспоминали разные истории из жизни, в том числе и армейские курьёзы. Друг этот отслужил лет пять в морпехах ВС США. Слово за слово, рассказываю я ему как в бытность свою служивую в Советской армии траву красили в гарнизоне перед генеральской проверкой. А друг этот не смеется, а заявляет мол если генерал важный то это в порядке вещей - покрасить траву. Я аж обалдел и спрашиваю его: "Боб, а что в Американской армии такое тоже бывает - в смысле красят траву перед проверкой ?". А он мне в ответ, мол обычное дело, самому приходилось не раз.
С тех пор я понял ,что армейские замашки интернациональны.

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты када-нить видел нашу маму голой?
Тот:
- Ммм.....эээээ
Мальчик:
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Мужская логика:

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Kaip kas nusigeria??????


Žemėtvarkininkas - iki žemės graibymo.

Elektrikas - iki atsijungimo.

Kompiuterininkas - iki pakibimo.

Santechnikas - iki trūkimo.

Sodininkas - iki lūžimo.

Lakūnas - iki smigimo.

Ūkininkas - kaip kiaulė.

Batsiuvys - kaip tapkė.

Kunigas - kryžium.

Politikas - iki apsvaigimo.

Teisininkai - iki areštinės.

Nekrofilas - iki numirimo.

Krepšininkai - iki lemputės.

Penkiakovininkai - iki baltų arklių.



O buhalteriai

Iki balanso praradimo

O buhalteriai ? Buhalteriai nusigeria iki išsiBALANSAVIMO.....

Gerti ar negerti - štai kur klausimas?!?
Stiklinė degtinės nužudo mūsų smegenyse 1000-2000 lastelių. Žuvusios
nervinės (protinės) lastelės nebeatsinaujina. Išanalizuosiu situaciją,
žiūrint iš pozicijų žmogaus, besiremiančio tik grynais matematiniais
paskaičiavimais: mūsų smegenyse priskaičiuojama apie 3 milijardus lastelių.
Dirba iš jų 10%. Taip išeina, kad 2.7 milijardo yra atliekamos.
Stiklinė=1000 lastelių. Vadinasi, žmogus be žalos sau gali suvartoti 2
700 000 stiklinių. Perskaičiuojant į degtinę, 2.5 stiklinės=1 buteliui,
vadinasi, 2 700 000/2.5= 1 080 000. Reiškia, jei turėsime galvoje, kad
maksimalus alkoholiko amžius yra 55 metai, o gerti jis pradėjo, na, tarkim
nuo 15 metų, tai turi 40 metų stažą. Paverčiame tai dienomis:
40*365=14000. Dozė daliname iš dienų: 1 080 000/14 000= ~77 degtinės
buteliai kas dieną.
Išvada: nuo nervinių (protinių) lastelių trūkumo numirti galima, jei
gersime 10 butelių degtinės per pusryčius, 40 butelių - per pietus ir 30 -
per vakarienę, ką ir buvo norėta įrodyti!!!

Французский журнал объявил конкурс:
Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет по малой нужде. Как вы объясните даме, чтобы было правдиво и прилично?

Первое место заняло объяснение:
Мадам, я должен выйти подать руку своему другу, с которым надеюсь в ближайшее время познакомить вас лично.

Tikros istorijos
Hаверно в каждой семье, где есть дети, хранятся смешные
перлы, принадлежавшие их любимым чадам. У моих друзей сынок,
симпатишный карапуз шести лет, спросил маму, как они
познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой
как-то встретились и папа предложил маме дружбу. А сынок
философически изрек следущее:
-...а ты лоханулась и вышла за него замуж???

Сестра жены принесла сочинение на проверку. Сочинение по литературе, по Тургеневу.
... Герасим утопил Муму чтобы ей было лучше и чтобы она ничего не заподозрила...

Jėzus Kristus ir Šventas Petras išėjo kartą pavasario rytą
pažaisti golfo. Pirmam iškrito mušti Petrui. Jis užsimoja, muša - ir kamuoliukas, nulėkęs 200m. nurieda prie pat, prie pat duobutės.

Muša Kristus, ir kamuoliukas nuskrenda visai į kitą pusę, ten nukrenta triušiui ant sprando ir jį užmuša. Pro šalį skrendantis vanagas pamato gulintį triušį, pikiruoja žemyn ir, pasičiupęs velionį triušį kartu su kamuoliuku skrenda lizdo link. Medžiotojas pamato vanagą ir jį nušauna. Vanagas, drauge su triušiu ir kamuoliuku krenta žemėn. Kamuoliukas nurieda žole ir įkrenta tiesiai į duobutę, į kurią taikėsi Jėzus Kristus. Jėzus pakelia apmaudo kupiną žvilgsnį į dangų ir sušunka:
- TĖTI, DUOK TU MAN BENT KARTĄ NORMALIAI PAŽAISTI GOLFĄ!!!

Это стенограмма реальных радио-переговоров, проходивших между кораблем ВМФ США и канадцами у берегов острова Ньюфаундленд в 1995 году.
Американцы:
- Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение.
Канадцы:
- Рекомендуем ВАМ изменить ВАШ курс на 15 градусов на юг!
Американцы:
- Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!
Канадцы:
- Нет. Повторяю: Вы меняйте ВАШ курс.
Американцы:
- ЭТО АВИАНОСЕЦ "Ю. С. МИССУРИ", МЫ - БОЛЬШОЙ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ ВОЕННО-МОРСКИХ СИЛ США. МЕНЯЙТЕ ВАШ КУРС СЕЙЧАС ЖЕ!
Канадцы:
- А мы - маяк. Повторяю: МАЯК!!!

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою
старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: ``Скажите, а у
вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?``

- Говорят, у тебя теща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Не совсем. Подавилась икрой, когда коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!

- Доктор, что вы скажете о моей болезни?
- Недельку придется потерпеть.
- А потом?
- Потом – похороны.

- Как жизнь?
- Как детская распашенка.
-???
- Коротка и об##рана

Mirė žmogelis. Jis buvo ščiras katalikas, kuriam vieta rojuje kunigas užgarantavo. Bet dėl viso pykto pasiemė kelionei šmotą daktariškos dešros.
Prieina jis prie rojaus vartų, o Petras jo neįleidžia.
-Nėra - sako - tavo pavardės sąraše.
-Kaip tai nėra? Man kunigas sakė, kad man visi vartai atviri būs.
Pasiaiškino jie, Petras galų gale ištarė: Eisiu aš viršininką pasikviesiu, nes tokių klausimų nesprendžiu.
Parveda šv.Mariją. Tą pasižiurėjo ir sako žmogeliui: Viskas tvarkoj, tavo vieta rojuje. Gali praeiti.
Žmogelis pirmyn, o Marija jo ir klausia: O ką tu ten laikai susisukęs?
Žmogelis parodo, o Marija: Vaje, jei ne virvutės iš galo, tikrai pagalvočiau, kad tai šventoji dvasia!

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Тривагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"

- А ну, канай отсюда!
- Точно. Канай. И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь работать на лекарства будешь!!! Сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор! Петух гамбургский!!!

- Девушка, а девушка, а как вас зовут?
- Таня.
- А меня Федя.
- Ну и дура.

Жалко... Такой хороший женщин, а отец - барыга, спекулянт...

Женский туфли хочу. 3 штуки. Размер 42, 43, 45.

Куда пошёл?
- Тюрьма!
- Стой!
- А чё ты его держишь? Пусть идёт. Год у него был? Три за побег. Пять за детсад. Иди, иди, Вась...

- Моргалы выколю!!!
- Помогите! Хулиганы зрения лишают!

О! Явился. Нехороший человек...

- Слушай, Доцент. Ты был когда-нибудь маленький?
- Был.
- У тебя папа, мама был?
- Был...
- Зачем ты такой злой? Зачем, как собак?

- Шакал я паршивый... У детей деньги отнял. Детский сад ограбил.
- Какой культурный нашёлся, а?.. А когда ты у себя там на колонке бензин ослиной мочой разбавлял, не был паршивым...
- То бензин, а то - дети...

Эй, гражданина! Ты туда не ходи - ты сюда ходи. А то снег башка попадёт - совсем мёртвый будешь...

- Лошадью ходи.
- Отвались...
- Лошадью ходи, век воли не видать!..

Этот Василий Али-Бабаевич, этот нехороший человек, мне батарею на ногу уронил ... падла!!!

Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста

chicago.lastplanet.com/dina/books/books.htm