Užrašas ant pakelės akmenio: „Eisi į kairę - UŽMUŠIU!“ Prierašas: „Žmona“.

rufabula.com/video/2014/10/13/vatnitsa - malonaus žiūrėjimo

- Saulele?
- Ką, katinėli?
- Zuikute, padaryk pusryčius?
- Gerai, meškiuk.
- Ačiū, zylute.
- Nėr už ką, ožiuk.
- Myliu tave, pelyte.
- Aš tave irgi, kiškuti.
- Pala... Prisipažink, tu irgi neatsimeni, kuo aš vardu?

Juozas Erlickas:

„Žemės pardavimui labiausiai priešinasi neturintys žemės. Euro įvedimui - neturintys nei eurų, nei litų. Nieko neturintys paprastai nesipriešina tik ruso įvedimui. Įvedus rusą, ims skleistis vienybė - visi svajosim apie eurą ir laisvę, kad žemę pardavinėti.“

www.facebook.com/video.php?v=1526283187607696

Išbandykit žaismingą Donelaičio interpretaciją (nekomercinį bendraminčių projektą) - psichologinį būrų testą:
http://www.būrai.lt/

www.youtube-nocookie.com/embed/8oqPR5-GLuA?rel=0

www.youtube.com/watch?v=d5jWNWKy1JY

prikolas

www.youtube.com/watch?v=2uGm_dtm_28

Po 35 metų santuokos, vyras ir žmona atvyko pas psichologą.

Paklausus, kokia problema juos kamuoja, žmona pradėjo tiradą nesibaigiančių problemų su kuriomis jie susidūrė per visus tuos santuokos metus: atstūmimas, intymumo trūkumas, tuštumas, vienišumas, meilės trūkumas ir t.t.

Galiausiai, palaukęs kol moteris išsikalbės, psichologas atsistojo, apėjo aplink stalą ir paprašęs moters atsistoti, apkabino ją ir ėmė aistringai bučiuoti, kol jos vyras stebėjo visa tai pakėlęs antakį.

Moteris užsičiaupė ir apstulbusi tyliai atsisėdo.

Psichologas atsisuko į vyrą ir tarė:

- Štai, ko reikia Jūsų žmonai, mažiausiai tris kartus per savaitę. Ar supratot?

- Na, galiu ją čia užvežti pirmadieniais ir trečiadieniais, bet penktadieniais aš žvejoju...

Pataisiau

Начало ноября. Очень длинная очередьна шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые
машины проезжают мимо очереди к боксам.
Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не
монтажники. В конец очереди их гонит объявление на
листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

Gal kam pravers... Jei klaidų rasit - parašykit

www.facebook.com/video.php?v=329495377189730&se...

Египет.Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда.
И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.

Жена-мужу:
- Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня ...поезд в 4 утра....
Муж : - Прям, как фашисты в 41-м…

Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют. Но ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: «Хорошая работа». Мораль: "Тяжелая работа никогда не ценится".

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по
телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
— А, за 300, сможете, что либо сделать?
— За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

Aukso žodžiai iš moterų lupų



Priimti vyrą tokį, koks jis yra, gali tik karinis komisariatas!

Kaip tik atsisėdi ant dietos.... Netrukus kai kas būtinai šalia atsisėda valgyti!!!!!

Jeigu jums vyras: 1) nekelia scenų... 2) negeria... 3) nešėlsta... 4) nesėdi prie kompo... 5) nevaikšto su draugais į pirtį... Bakstelėkite į jį pagaliuku... Panašu, kad jis miręs..

Vos tik pripranti prie gero gyvenimo, o jis dar geresnis pasidaro!

Daryk gerai - blogai pasidarys savaime!!!

Bėdos nuojauta: "Katinėli, ateik čia, aš čia kažką ne tą nuspaudžiau"...

Yra vyras -- yra daugybė problemų ... Nėra vyro -- yra viena problema: NĖRA VYRO!!!

Išgirdus frazę: "Bet aš juk moteris!", supranti - argumentai baigėsi ir atėjo eilė kozyriams...

Viešpatie, kodėl aš negimiau berniuku? Atidarei spintą, kas iškrito, tuo ir apsirengei.


Vaikai auga, vyras sensta. Tik aš viena čia gražuolė!


Visų pirma: Aš gera! Visų antra: Užtenka to, kas yra „visų pirma"!

Vaikystėje man atrodė, kad 30 metų amžius - tai senatvė... Ačiū Dievui - pasirodė!

Alkoholis nepadeda rasti atsakymo, jis padeda užmiršti klausimą.

www.youtube.com/watch?v=9ZARL0AdF4A

Skelbimas pažinčių laikraštyje: „25 m., su aukštuoju, ieškau isšilavinusio jaunuolio, besigaudančio mene, Kanto ir Nyčės filosofijoje, nesutinkančio su Darvino teorija ir žinančio Einšteino teorijos klaidas. Parašyk man, o tai labai jau ... noriu.“

www.youtube.com/watch?v=0plKGZJ1ZNw&feature=youtu.be

www.facebook.com/video.php?v=246849825472514&fref=nf

3 minutės 47 sekundės Oskaro ceremonijos atidarime, kurių nerodė televizija
www.twitvid.com/embed.php?guid=L558O&autoplay=0>

1. augalas
2. de jure - Ukrainos, de facto - Rusijos

Mokytoja:
- Štai šioje nuotraukoje pavaizduota, kaip krokodilas padėjo kiaušinius. O gal kas žino kodėl krokodilas taip daro?
Petriukas:
- Jis jau senas, jam jau nebereikia.

Gal kas turit programėlę SUMA ŽODŽIU EURAIS?

www.facebook.com/photo.php?v=10201859201901866&...

Маленькая собачка увидела большой баобаб...
"Неописуемо!" - подумала она...


Встречаются два еврея:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?

- Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!


Диспетчерша в Еврейской больничке по телефону:
- Софья Абрамовна, не кричите, говорите внятно. Ебнулся - это он упал или таки сошёл с ума?


Семён!..., Почему ты больше не говоришь, шо Любишь меня?...
- Я уже говорил это Однажды!... Если шо-то Изменится, Я тебе Дам Знать!...

-Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
- А что писать, когда и так все ясно!