Susiginčijo katalikų kunigas, protestantų pastorius ir žydų rabinas, kurio religija galingesnė. Nutarė, kad laimės tas, kuris atves mešką į savo tikėjimą.
Po kiek laiko vėl susitinka toje pačioje vietoje ir dalinasi savo patirtimi.
Katalikų kunigas pasakoja:
- Einu mišku, žiūriu - lokys. Aš jam pradėjau bibliją skaityti, tačiau jis nepanoro klausytis, puolė mane draskyti. Aš apšlaksčiau lokį švęstu vandeniu, ir ką jūs manot - tapo jis ramus kaip avinėlis. Dabar jį katekizmo mokau.
Protestantų pastorius dalijasi savo patirtimi:
- Man buvo panašiai kaip ir tau. Mane irgi meška užsivijo. Bet kadangi mes nelabai tikime tuo jūsų švęstu vandeniu, aš įšokau į upę, perplaukiau ją greičiau už mešką, spėjau ją pakrikštyti dar jai nespėjus išlipti krantan, ir tapo ji rami, kaip avelė. Na, ir ką jūs manote, dabar bažnyčioje vargonais groja.
Žydų rabinas pasitaisė savo apdriskusius rūbus, tvarstį ant galvos ir tarė:
- Joooo, nereikėjo man nuo apipjaustymo pradėti...

Kакая разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала пьют, а выписывают потом.

- Dukryte, vandenuko iš ežero gerti negalima, pilvelyje žuvytės atsiras!
- O ką mamyte tu gėrei, jeigu pilvelyje atsirado sesutė?
- Degtinę su Antanu iš šešto buto bl...

Ištraukė senis tinklą iš jūros ir rado joje vieną vienintelę žuvelę, kuri jam tarė:
- Paleisk mane. Aš tris tavo norus išpildysiu...
Ir suprato senis, kad japonai apie Fukušimą daug ką nutyli.

pamažinau, kad nenuvarginčiau įkeliant, kažkas strigo, todėl gavosi 7 egzemplioriai

Troleibuse sėdi dvi 15-16 metų mergytės ir plepa, įlipa vaikinukas ir sako:
- Oi, kokios simpatiškos mergytės!
Tos susigėsta:
- Taip jau ir simpatiškos...
Vaikinukas:
- Gerai, gerai jau - juokauju...

-Jūsų bankas suteikia paskolas be jokių sutarčių, tiesiog pasižadėjus?
-Taip.
-O jeigu aš negrąžinsiu?
-Tuomet po mirties jums bus labai gėda prieš Aukščiausiąjį.
-Bet juk kada dar tai bus...
-Na, jeigu penktą dieną paskolos negrąžinsite, tai šeštą ir bus.

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…
_______________
Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
_________
Когда у Януковича спросили, есть ли у него «твиттер», он гордо ответил, что был, но он его вылечил.
_________
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.

Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий" и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были"

Žmogus turi turėti gerą šeimą, kad galėtų pailsėti nuo darbo. Ir piktą uošvienę, kad į darbą eitų su džiaugsmu.

Susitinka du draugai. Vienas jų nepatenkintas, ir kvapas nuo jo sklinda nekoks. Kitas jo klausia:
- Kas tau? Kas nutiko?
- Na, susitikau vieną pažįstamą, šis sako: papasakosiu anekdotą - apsisisiosi!
- Na ir?
- Na ir neapgavo, niekšas...

Gydytojas nepatenkintas mažu kyšiu klausia ligonio:
- Čia man ar slaugytojai?
- Čia jums abiems! - mirkteli ligonis.

Grįžta Petras namo prisigėręs dėgtines. Aišku jo žmona Stasė supyksta ant jo ir sako:
- Nu Petrai, Petrai kiek tu išgėrei...
Petras:
- Atleisk, daugiau negalėjau.

www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&...

Civilizacija taip pažengė į priekį, kad dabar jau nebesvarbu kas teisus, svarbiau kieno advokatas geresnis.
******
Kiekvienas Baudžiamojo kodekso straipsnis turėtų prasidėti žodžiais "jei būsite sučiuptas"...
******
Tarybiniame kino teatre rodomas italų filmas.
Iš ekrano: Kastrato! Sifilito! Impotento!
Vertėjas: išeik, aš tavęs nebemyliu!
******
- Kaip vadinasi medžiaga, kurią vartojant atrofuojasi smegenys ir žmogus nustoja atsakinėti į klausimus?
- Saulėgrąžos.
******
Prezervatyvas - vienkartinė kontraceptinė priemonė, o kandonas - charakterio bruožas.
******
Aplinkui tiek apie mane viską žinančių, kad kartais taip ir norisi prieiti ir paklausti "Na, ir kaip man sekasi?"
******
Pasakos pabaigoje gėris nugalėjo protą...
******
Kinų teroristai užgrobė lėktuvą, bet visi jame netilpo...

Kai pirmoji beždžionė paėmė lazdą, antroji pradėjo dirbti...
******
- Tėtė, aš jau dabar narkomanas...
- Kodėl?
- Su pensininkėmis prie laiptinės nepasisveikinau...
******
Geriau stovėti kaip įkastam, negu gulėti kaip atkastam...
******
Užrašas ant vartų: "Skambutis neveikia, erzinkite šunį"
******
- Sakykite, kokie yra trys jūsų mėgstamiausi dalykai?
- Kava - prieš ir cigaretė - po...
******
- Kurį virvės galą reikia mesti skęstančiam deputatui?
- Abu...
******
Mergaičiukė ruošia namų darbus, o ten klausimas: "Kas skiria galvą nuo kūno?". Mergaičiukė šypteli: "Savaime suprantama - kirvis".
******
Alkoholinis kokteilis "Auksinė žuvelė": išgeri ir pildai svetimus norus...
******

Aš kaip druska: su manim nesaldu, be manęs - neskanu.
******
Atostogauti išvyko vienas žmogus, o pailsėjo visas kolektyvas...
******
Britų mokslininkai nustatė, kad apie 80 proc. planetos gyventojų kenčia nuo depresijos. Likusieji 20 proc. ją sukelia.
******
Aš vis labiau įsitikinu, kad kai kuriems žmonėms galva tai tik dekoratyvus priedas prie užpakalio...
******
Tai, kad aš šiandien atėjau į darbą, dar nereiškia, kad aš šiandien dirbsiu...
******
Dievas žmogui dantis duoda du kartus. Už trečią reikia mokėti..
******
40 metų Mozė vedė žydus iš dykumos... O tuos, kurie atsiliko, mes vadiname arabais...
******

Labas! Žinok, turiu vyno , gal nori šiandien į svečius užeit?

- Žinoma, būtinai! O Rokforo sūrio turi?

- O koks jis?

- Na, toks su pelėsiais...

- Tokio - ne... Bet turiu Rokforo batono ir Rokforo dešros...

Natūralios priemonės, apie kurias pamirštame valydami namus
Irma Peldė

Dažno apsipirkimo metu po keliolika litų tenka paaukoti brangiems šveitikliams, balikliams, priemonėms nuo vandens kalkių, rūdžių ir kitų nešvarumų. Parduodamų cheminių priemonių sudėties analizė atskleidė, kad mokame pinigus ne už produktą, bet už prekės ženklą ir vėžio riziką.
Soda sugeria kvapus, tad jei norite apsaugoti savo vonios kambarį nuo nemalonių kvapų, palikite ten puodelį sodos. O juk paprasčiausia soda, citrina ir actas – įeina į praktiškai kiekvienos masinės gamybos valymo priemonės sudėtį – kainuoja mažiau, yra saugūs sveikatai ir neįtikėtinai efektingi buityje.

Priemonės, kurios dezinfekuoja ir blizgina

Pjaustymo lentelę dezinfekuokite ją įtrindami citrina. Palikite išdžiūti. Tai ne tik išdezinfekuos pjaustymo lenteles, bet ir panaikins maisto dėmes.
Plastikinius indelius išvalysite taip pat citrinos sultimis. Įspauskite jų į indelį, įberkite truputį kepimo sodos. Ištrinkite dėmes ir išskalaukite. Jeigu dėmės įsisenėjusios – palaikykite indelį su mišiniu per naktį.
Blogą kvapą ir vabzdžius aplink šiukšlių dėžę naikina natūralūs citronelos ar arbatmedžio ekstraktai. Patepkite šiukšliadėžės dangtį šiais aliejais ir musės dings kartu su blogu kvapu.
Dūmų prisigėrusiame kambaryje kvapus pašalins pastatytas nedidelis dubenėlis su actu.
Paprastas ūkinis muilas puikiai nublizgina viryklių keraminį paviršių (pabaigoje būtina nusausinti su sausu skudurėliu ar popieriumi).
Sidabrinius dirbinius atnaujinti galima su šaukštu druskos, šaukštu sodos, puodeliu šilto vandens ir dešimtimi centimetrų aliuminio popieriaus (folijos). Ištirpdykite druską ir sodą vandenyje ir įmerkite sidabrinius dirbinius kartu su folija. Viską palikite bent valandai. Po to viską išskalaukite ir iššluostykite.
Jei jūsų namuose įsiveisė skruzdėlių ar kitų vabzdžių, juos galima išnaikinti pašlaksčius actu palanges ir įpylus jo už grindjuosčių.
Į šaldytuvą, kad jame nebūtų pašalinių kvapų, galima įdėti rūtų šakelę arba įpilti į indelį kavos, nuluptą bulvę.

Skalbimas ir balinimas

Pasirodo, pilti į skalbykles brangų vandens minkštiklį yra grynas pinigų švaistymas. Vandenyje gausu mineralinių medžiagų, jų panaikinti negali jokie minkštikliai. Taigi užuot pirkę įvairias kalkių šalinimo priemones, keletą kartų per metus (tiek kartų per metus, kiek namuose gyvena žmonių) vietoj skalbimo miltelių įberkite apie 300 g citrinos rūgšties ir įjunkite tuščią skalbyklę virinimo režimu.
Rezultatas vertas reklamos. O visokie brangūs „calgonai“ iš kalkių padaro košę – taip gali sudegti skalbyklės kaitinimo elementas.
Drabužius balinkite taip: sumaišykite pusę stiklinės citrinų sulčių su 5 litrais karšto vandens. Į šį tirpalą pamerkite drabužius, palaikykite nuo valandos iki paros (priklausomai nuo drabužių nešvarumo). Išmirkytus drabužius ištraukite, visą turinį supilkite į skalbimo mašiną ir skalbkite kaip paprastai. Taip balinant – neįmanoma perbalinti. Šis būdas netinka šilkui.
Tušinuko arba klijų dėmes iš drabužių greitai pašalinsite įtrindami į jas dantų pastos. Rašalo arba mėlynių dėmę įtrinkite pienu, leiskite išdžiūti ir išskalbkite drungnose pamuilėse. Šviežias raudonojo vyno dėmes ant kilimo tučtuojau užbarstykite druska. Druska sugers dažančiąsias daleles ir vėliau be problemų kilimą išsiurbsite.
Šviežias kavos dėmes lengvai išskalbsite sūriame vandenyje. Vašką iš drabužių išvalysite ant vaško uždėję popierių (pvz., popierinį rankšluostį) ir su karštu lygintuvu palyginę. Keliais šaukštais druskos galite sėkmingai pakeisti skalbinių minkštiklį: sūriame vandenyje išskalautų skalbinių spalvos atgis, jie bus minkšti ir purūs.
Išskalbtus dažančius skalbinius perskalaukite acto tirpalu (kad vanduo būtų vos rūgštus). Daugiau skalbiniai nedažys.

Kalkės, rūdys, degėsiai, pelėsis ir kitos dėmės
Bet kokias kalkių nuosėdas, net ir kelių dešimtmečių senumo, lengvai nuvalys actas. Apipilkite kalkėtą vietą (čiaupą, dušo galvutę, kriauklę) ir palikite pusvalandžiui. Po to nuskalaukite šiltu vandeniu.
Actas „atkrapštys“ bet kokius taukus, tai ypač gera priemonė plytelėms valyti. Lygiomis dalimis sumaišykite druską ir actą – pašalinsite kavos ar arbatos dėmes nuo puodelių.
Pridegusi orkaitė vėl bus švari, jeigu nešvarų paviršių padengsite pusės centimetro storio sodos sluoksniu, apšlakstysite sodą vandeniu ir paliksite porai valandų. Tada vėl sudrėkinkite sodą ir vėl palikite orkaitę kuriam laikui. Galiausiai viską išvalykite paprastu drėgnu skuduru.
Į prisvilusį puodą priberkite gausiai sodos, įpilkite šiek tiek vandens ir pakaitinkite. Visi degėsiai užputos ir lengvai nusiplaus.
Jeigu norite išvalyti dėmes nuo stalviršių ar palangių, išspauskite ant dėmės citrinų sulčių ir palikite porai minučių (tik ne per ilgai). Tada patrinkite dėmę su kepimo soda ir dėmė akimirksniu išnyks.
Patiems galima pasigaminti universalią, aplinkai draugišką valymo priemonę, kurios savikaina bus ne daugiau kaip litas. Ingredientai: trys šaukštai sodos, penki šaukštai bet kokio skaidraus acto, stiklinė vandens ir keli šaukštai skysto muilo (jis gaminamas ūkiško muilo gabalėlį užpylus verdančiu vandeniu). Į kokį nors plastikinį purkštuvą (pvz., nuo seno langų valiklio) suberkite sodą ir actą, leiskite nuslūgti cheminės reakcijos putoms. Po penkių minučių supilkite vandenį ir skystą muilą. Jeigu norite, kad jūsų valoma erdvė dar ir kvepėtų, įspauskite į valiklį truputį citrinos sulčių.
Arbatinukai, skalbyklės, kavos aparatai atnaujinami ir išvalomi su citrinos rūgštimi arba actu: pvz., virdulyje virti actą su vandeniu, po to išpilti atšokusias kalkių nuosėdas, perplauti.
Rūdžių dėmes galima įveikti glicerino, kreidos miltelių ir vandens košele. Arba sudrėkinti svogūnų sultimis ir palaikyti kelias valandas. Paskui išskalbti.
Pelėsių dėmes iš visų audinių galima išvalyti terpentinu ir 5% amoniako tirpalu. Dėmėtą vietą patrinkite, paskui plaukite muiluotu vandeniu ir išskalaukite. Jei pelėsis pažeidė kitą namų vietą, galite jį panaikinti grynu neskiestu actu arba citrinų sultimis – užpilkite ant pelėsio, palaukite 1 valandą ir nuvalykite šlapiu skudurėliu.

Langai, grindys, vonia, tualetas

Langus gerai valo vandens ir acto arba vandens ir sodos tirpalai. Abu veiksmingi, tik sodos variantas dar ir neskleidžia aštraus kvapo.
Grindims ir plytelių sienoms valyti nepakeičiama jūsų sode auganti levanda (pora šakelių levandų pamerkite šiltame vandenyje). Levanda dezinfekuoja vandenį ir skleidžia malonų kvapą. Jeigu neturite levandos, naudokite citrinos rūgštį.
Dėmę ant vonios krašto panaikins citrina. Voniai šveisti tinka tokia pasta: pusantro puodelio vandens sumaišoma su ketvirtadaliu puodelio miltų ir tiek pat sodos, du šaukštai acto.
Išvirus porą šakelių rozmarino trijuose litruose vandens, gautas skystis bus sveikiausia ir ekologiškiausia valymo priemonė. Su juo plaukite grindis, plyteles, langus, veidrodžius, vonią ir tualetą. Rozmarinas dezinfekuoja geriau nei baliklis.
Blogą kvapą iš nutekamųjų vamzdžių panaikina citrinos sultys su karštu vandeniu. Tiesiog supilkite mišinį į kriauklę. Populiarus gėrimas „Coca Cola“, nors ir nėra ekologiška ar aplinkai draugiška priemonė, puikiai veikia kaip „kurmis“ kanalizacijos vamzdynuose. Taip pat šis gėrimas nuvalo nenuplaunamas markerio žymes nuo bet kokio paviršiaus.
Soda sugeria kvapus, tad jei norite apsaugoti savo vonios kambarį nuo nemalonių kvapų, palikite ten puodelį sodos. Taip pat galima panaikinti ir rūkalų kvapą.

Lygintuvai ir lipdukai

Lipdukai lengvai nusiima pašildžius jį plaukų džiovintuvu. Nuo šilumos atšoka klijai.
Pridegė lygintuvas? Ant lyginimo lentos patieskite popieriaus lapą, patartina ne laikraštį, ir pabarstykite stambios druskos. Įkaitintu lygintuvu „palyginkite“ druską gerokai spausdami.
Kitas variantas: lygintuvą reikia šiek tiek pakaitint, tada ant sudrėkinto skudurėlio paberti sodos ir trinti pridegusį lygintuvo padą. Elektrino lygintuvo dėmes taip pat nuvalo pašildytas actas su druska.

Rudnosiukas aiškina Ežiui logikos pagrindus:
- Žinai, Ežy, yra toks mokslas logika, jis parodo, kuris iš mudviejų protingai masto, kuris kvailai. Mokslas tai visiškai nesudėtingas. Štai tu, Ežy, pavyzdžiui, sakai, kad "ne", o aš manau, kad "taip". Ir iš esmės tarp mūsų nuomonių tėra labai neesminis skirtumas. Sakysim, tai, kad tu sakai "ne", prieštarauja mano pasakymui "taip". Taigi tavąjį "ne" galima būtų traktuoti kaip "ne taip", o mano pasakymą "taip" galima būtų paversti į "ne taip", priešinant jį tavajam "ne". Taigi, turime dvi nuomones - "ne taip" ir "ne ne taip". Dabar iš tavo teiginio "ne taip" automatiškai kyla klausimas - tai kaip? Ir čia tau tenka savo teiginį paaiškinti ilgesne konstrukcija - "Taip, bet ne taip, kaip taip". O manajį "ne taip" galima paaiškinti konstrukcija "ne taip, kaip ne taip". Taigi matai, jog manasis "taip" įgauna apibendrintą reikšmę ir priartėja prie tavojo "ne". Jų reikšmės tampa paralelinės, taigi sakydamas "ne", tu, Ežy, prieštarauji pats sau, ir nerodyk čia dantų.

INFORMACIJA VERTA DĖMESIO :)

1,5 mėn. kiekvieną vakarą prieš miegą suvalgykite:
>1 figą, 5 abrikosus ir juodąją slyvą (visi vaisiai džiovinti).
>Šiuose vaisiuose yra medžiagų, kurios atstato audinius, sudarančius tarpslankstelinius diskus. Be to,šios medžiagos padaro audinius atsparius ir tvirtus.Sustiprinus šiuos audinius, ir be manualinės korekcijos pagalbos, slanksteliai patys sugrįžta į pradinę padėtį.
>Pabandykite tai padaryti - neatpažinsite savo stuburo.Medžiagų reikalingų tokiai procedūrai, nėra atskiruose vaisiuose, jų galima gauti tik sumaišius juos. Toks derinys turi stebuklingą galią.
>Tad jau nuo šiandien pradėkite valgyti šiuos džiovintus vaisius vakare, o ne kokius pyragėlius, saldainukus "triauškinti".

www.facebook.com/photo.php?v=10152251720588241

liftas

skelbimas

JUOZAS ERLICKAS[i][/i]
LR APREIŠKĖJAS
Valstybės yra stipriosios ir silpnosios lyčių. Tad nieko keisto, kad stipruolės dairosi į silpnesnes, jeigu jas vilioja anų iškilumai, vagos. Silpnoji iš pradžių priešinasi. O kita ir iškart atsiduoda.
Jau tvirtai nuspręsta: šįsyk bus kitaip.
Kai rusai puls – paleisim tą vieną šūvį.
Ir – sprunkam.
Bet neišspręstas esminis klausimas. Juk šūvis taps istorinis! Todėl labai svarbu, kas bus tas šaulys, tapsiantis švyturiu ateities kartoms.
Jei šaus Krašto apsaugos ministras – visas kraštas bus nepatenkintas. Šūvis per pažintis!
Jei šaus eilinis, o vėliau paaiškės, kad jis gavęs tą garbę už kyšį ar kad tas tipelis – tik mėgėjas smurtauti artimoj aplinkoj...
Kiekvienam aišku, kad šaulys konservatorius geriau nei socialdemokratas. Bet nė vienas socialdemokratas su tuom nesutiks.
Vyras ar moteris? Teisės tai lygios!
Neturi būt diskriminacijos ir pagal amžių.
Todėl geriausia – jei spręs visi Lietuvos žmonės. Rengsim atranką, panašią į „Eurovizijos“. O kad tauta nesuklystų – ją pavairuos išmani komisija.
Šauliui svarbu ne tik taiklumas, bet ir patrauklumas.
Taiklumas gal net mažiausiai svarbu. Šūvis gali aidėt iš fonogramos, o krentantis priešas – nufilmuotas jau šiandien. Įvairiais rakursais, sulėtintai ir pagreitintai. Puolimo metu to nepadarysi, o kad kokios – dar kamerą sukuls.
Priešą pastatyti privalo geriausi mūsų režisieriai. Mums ne vis vien, kaip priešas kris ant mūsų žemės.
O kas, jeigu rusai dar greitai nepuls, ir Lietuvos žemę spės supirkt užsieniečiai? Jie gali ir neleisti priešui krist, idant tas javų neišvoliotų. Pagaliau jei mūsų žemė bus nebe mūsų – ką priešas puls ir ką mes ginsim?
Tai sunkūs klausimai, todėl tikėkimės, kad puls greičiau.
Kai kas sako: tebūnie ne vienas šūvis, o du. Atseit šaulių duetas – gražiau.
Toks mąstymas klaidingas. Tėvynės gynyba yra ne dėl grožio.
Dar kiti pageidautų, kad mūšiuose dalyvautų šaulių pulkai. Vėlgi nerimta. Čia juk ne chorų karai. Pagaliau galutinis rezultatas vis tiek bus toks pat. O kiek iššvaistysim!
Kadangi sunerimus visa Europa, tokios atrankos vyks visose Europos šalyse. Laimėtojai susigrums finale. Finalą vertins rusai. Valstybė, kurios atstovas užims pirmą vietą, gaus autonomiją, o kitos šalys rengsis kitam finalui. Tokiu būdu Europa išnyks iš pasaulio žemėlapio tik per pusšimtį metų.
Labai tikėtina, kad Lietuva kasmet užims paskutinę vietą.
Kiek dar laisvės!

NORIU ŽINOTI
Ar aš eisiu į mišką?
Šiandien to dažnai manęs klausia anglai, amerikonai ir, aišku, rusai.
Vasarą – kodėl gi ne?
Bet man neaišku: ar miškų savininkai leis jų valdose partizanaut, ar teks eit tik į valdiškus miškus?
O kaip nacionaliniuos parkuos? Ten gi draudžiama žemę knist! Tai kaip man žeminę išsiraust? O norint bunkerį įsirengt tai jau tikrai bus reikalingas projektas. Be kyšio – negausi. Ar užteksiu? O gal partizanui bus taikomos nuolaidos?
Ar miškuose priešus bus galima šaudyt ištisus metus, ar – panašiai kaip šernus – tik tam tikrais mėnesiais? Ar bus nustatytos kvotos – kiek ir kokių priešų galima sumedžiot?
Ar nesilaikantys šių taisyklių bus prilyginti brakonieriams?
Ar ginklą galėsiu įsigyt tik pasitikrinęs sveikatą? O jei atimsiu iš priešo? Ar būsiu nubaustas už neteisėtą šaunamojo ginklo laikymą?
O jei nupyškinęs priešą susinervinsiu ir užsirūkysiu neleistinoj vietoj?
O jei daugiau priešų paklojęs norėsiu pergalę atšvęst – ar galėsiu miške laužą susikurt, samanės išsivarvint?
O jei pritrūks užkandos – ar mano pati partizanė turės teisę draustinyje grybus raut?
O jei priešus gaudysiu kilpom? O jei pagavęs pagaliu prikulsiu, kad nepabėgtų, – ar nebūsiu baudžiamas už žiaurų elgesį su gyvūnais?
O jei žvilgt – tupi eglėj rusų žvalgas! Ar galiu tą eglę kirst, ar turiu pirma eit pas eigulį leidimo prašyt?
Pagaliau ar tiesa, kad partizaną pensininką nukovęs priešas bus baudžiamas už karo nusikaltimus?
Į visus šiuos klausimus aš noriu gauti atsakymus jau šiandien. Kai priešas puls, valdžios vyrų miške taigi nerasiu!
O kad ir rasčiau... Jie bus apsitvėrę vilose prie ežerų ir, kai aš ateisiu paklaust, – šunimis užpjudys.
O kad kokios – apsauginiai ir nušaut gali.

Vėluoja politikas i posėdi.Jau nuvažiavo i aikštele pasistatyti mašinai,bet niekaip neranda vietos.Tada pakelia akis i dangu ir prašo Dievo:
- Prašau padėk man rasti vieta.Jei man padėsi kiekviena sekmadieni eisiu i bažnyčia ir mesiu gerti.
Tada pagaliau pamato laisva viena. Ir vėl pakelia akis i dangu
- Viskas nebereikia jau radau...

Кончита

Родила Европа в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не мышонка, не лягушку,
А неведому зверушку…
То ли баба, толь мужик,
То ли немец, толь таджик
Сиськи, попа, борода
В общем вышла ерунда…
Разукрашена, небрита
Странный образ трансвестита
Серьги, кольца, каблуки
И страшнее Баб Яги…
Голосом мужским вещает
Видом всем своим смущает
В общем стала фаворитом
Мужичок-мадам Кончита !! )))

Eurovision 2015