Pasijuokime mieli draugai

Vaizdas iš vienos Kijevo kavinės vyrų tualeto.
Tikram banderai-fašistui gali būti sunku pasirinkti.

Apsukrus santechnikas Antanas įtikino savo kaimynę blondinę, kad be video kameros, įmontuotos palubėje, vonioje neveiks nei čiaupas, nei dušas.....

Kodėl vyrams atsiranda pilvas nuo alaus?
-Kad bedarbis nykštukas stogą virš galvos turėtų.

Nelaiko viduriai per tuos rinkimus....

Čiukčios žmonai atsibodo, kad jis išvien geria ir nutarė pasitarti su vietiniu kunigu.
– Atveskite jį pas mane. Aš jį pakrikštysiu ir jis taps nauju žmogumi, – tarė kunigas.
Kitą dieną čiukčia atėjo į bažnyčią. Ten kunigas jį 3 kartus panardino vandenyje ir tarė:
– Aš tave krikštiju tėvo, sūnaus ir šventosios dvasios vardu. Tu dabar esi naujas kūrinys. Senas dingo. Daugiau nebegersi. Tavo naujas vardas yra Jokūbas.
Taigi, Jokūbas grįžo namo ir kaip kiekvieną vakarą užsimanė išgerti alaus. Nuėjo į šaldytuvą, išsitraukė butelį „Tauras“ alaus. Įsipylė į indelį vandens, 3 kartus panardino butelį į vandenį ir tarė:
– Aš tave krikštiju tėvo, sūnaus ir šventosios dvasios vardu. Tu dabar esi naujas kūrinys. Senasis dingo. Tavo naujas vardas Apelsinų Sultys. Į sveikatą!

Sociologinė muitininkų apklausa. Klausimas: „Kiek jums reikia laiko, kad nusipirktumėt BMW?“
Ukrainietis: – Na, trijų mėnesių mažiausiai.
Baltarusis: – Reiktų kokius 5 mėnesius padirbėti.
Na ir rusų muitininkas: – Manau, kokius 5 metus padirbėt reiktų…
Kiti klausia:
– Kodėl tiek ilgai?
– Na, juk BMW – gan didelė kompanija…

www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&...

Grįžta Petras namo prisigėręs dėgtines. Aišku jo žmona Stasė supyksta ant jo ir sako:
- Nu Petrai, Petrai kiek tu išgėrei...
Petras:
- Atleisk, daugiau negalėjau.

Gydytojas nepatenkintas mažu kyšiu klausia ligonio:
- Čia man ar slaugytojai?
- Čia jums abiems! - mirkteli ligonis.

Susitinka du draugai. Vienas jų nepatenkintas, ir kvapas nuo jo sklinda nekoks. Kitas jo klausia:
- Kas tau? Kas nutiko?
- Na, susitikau vieną pažįstamą, šis sako: papasakosiu anekdotą - apsisisiosi!
- Na ir?
- Na ir neapgavo, niekšas...

Žmogus turi turėti gerą šeimą, kad galėtų pailsėti nuo darbo. Ir piktą uošvienę, kad į darbą eitų su džiaugsmu.

Kokie man juokingi vaikai

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия…
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.
***
Год назад…
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа…
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю…
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Kunigas pasiūlo pavežti vienuolę. Įsėdusi į mašiną, ši
užsikelia koją ant kojos taip, jog apsinuogina šlaunys.
Kunigui vos pavyksta išvengti avarijų. Išlyginęs mašiną, jis
slapčiomis deda ranką moteriai ant šlaunies.
Vienuolė:
- Tėve, o Jūs pamenate 129 psalmę?
Kunigas patraukia ranką. Keisdamas pavaras jis vėl uždėjo
ranką vienuolei ant kojos.
Vienuolė vėl:
- Tėve, o Jūs pamenate 129 psalmę?
Kunigas atsiprašė:
- Atleisk man sese, aš per silpnas...
Atvažiavus iki vienuolyno, sesuo sunkiai atsidūsta ir išlipa.
Grįžęs į bažnyčią, kunigas susiranda 129 psalmę. Joje rašoma:
"Eik toliau ir ieškok, aukščiau tu rasi laimę".
Moralas: jeigu Jūs neišmanote savo darbo, daugelis galimybių
praslys Jums palei nosį.

Vyras ateina į vonią kaip tik tada, kai žmona baigė maudynes.
Pasigirsta durų skambutis. Žmona užsijuosia rankšluosti ir
greitai nubėga žemyn. Ant slenksčio kaimynas Petras. Šis tik
pamatęs ją
sako:
- Aš tau duosiu 800 litų, jeigu nusiimsi rankšluostį.
Kelias sekundes pamąsčiusi moteris nusijuosia rankšluostuką ir
stovi priešais Petrą nuoga. Petras paduoda 800 litų ir nueina.
Žmona užsijuosia rankšluostį ir grįžta į vonią. Vyras:
- Kas ten buvo?
Žmona:
- Kaimynas Petras.
- Nuostabu, - sako vyras, - o jis nieko nesakė dėl 800 litų,
kuriuos man skolingas?
Moralas: dalinkitės su akcininkais informacija, susijusia su
išduotais kreditais, kitaip galite atsidurti nemaloniose
situacijose.

Prekių atstovas, sekretorė ir vadybininkas eina pietauti ir
atranda antikinę lempą. Jie ją patrynė, o iš lempos išlenda
džinas:
- Aš išpildysiu kievieno iš jūsų norą.
- Aš pirma, aš pirma! - rėkia sekretorė. - Dabar aš noriu būti
Havajuose, kateryje ir apie nieką negalvoti!
Pššš..ir moteris pranyksta.
- Dabar jau aš, aš, - veržiasi prekių atstovas, - aš noriu
būti Bahamuose, ilsėtis paplūdimyje su masažuotoju,
nesuskaičiuojamomis pinakolados atsargomis ir mano gyvenimo meile.
Pššš...ir jis išnyksta.
- Dabar tavo eilė, - sako džinas vadybininkui.
- Aš noriu, kad tie du po pietų grįžtų į ofisą.
Moralas: visada leiskite savo bosui išsikalbėti pirmam.

Erelis sėdėjo medyje, poilsiavo ir nieko nedarė. Mažas
zuikis pamatė erelį ir paklausė:
- O man galima sėdėti taip, kaip Jums ir nieko nedaryti?
- Žinoma, kodėl gi ne, - atsakė paukštis.
- Zuikiukas sėdo po medžiu ir pradėjo ilsėtis.
Staiga pasirodė lapė, sugriebė zuikiuką ir jį suvalgė.
Moralas: tam, kad sėdėti ir nieko neveikti, Jūs turite sėdėti
labai, labai aukštai.

Pozityvo nepaslėpsi. :)

RF himno naujas variantas.
www.youtube.com/watch?v=PPUKJ3IMY8M

- Gal prisiminkime jaunystę - nulėkime pas mergas.
- Nulėkime, bet ką darysime, jei nesutiks.
- Jei nesutiks - ne bėda. Bet ką darysime jei sutiks?

Iš moters dienoraščio: "Ech, gerai būti vikšru: ėdi, ėdi, ėdi, tada susisuki į kokoną – miegi, miegi, miegi. Atsibundi – ir tu gražuolė".