Муж хочет пилить дрова и ищит пилу.

Муж: Где пила?
Жена: У соседа.
Муж: А почему дала?
Жена: Пила и дала!!!

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена!!!

Jonukas:
- Tėti, ką pasikviesti į gimimo dieną.
- Žinoma, Marytę - pirmūnę.
Vakare ateina Marytė, atsineša portfelį.
- Maryte, kam tas portfelis?
- Kaip kam? Rytoj juk į mokyklą!

Labai veiksminga dieta: pirmadienį imam kiaušinį, antradienį verdam kiaušinį, trečiadienį lupam kiaušinį, ketvirtadienį valgom baltymą, penktadienį - trynį, šeštadienį geriame vandenį, kuriame virė kiaušinis, sekmadienį - nieko nevalgome.

Paauglys Petriukas negali atsitraukti nuo kompiuterio. Sėdi dienų dienomis, vis kažką daro. Tėvai susirūpina, pakviečia gydytoją. Tas pakalba su Petriuku, paskui sako:
- Sunkus atvejis, reikia gydyti.
- Bet kaip?
- Na, paprastai: cigaretėmis, alkoholiu, merginomis...

Mokytoja trečiaklasiams seka pasaką apie tris paršiukus:
- Vieną dieną jie nuėjo pas ūkininką ir paprašė šiaudų. Kaip manote, vaikai, ką ūkininkas pasakė?
Petriukas kelia ranką:
- Žinau! Jis atsakė: "O, geras! Kalbančios kiaulės!"

- Jūs - plunksnos ryklys?
- Ne, klaviatūros genys.

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

Žmona su vyru važiuoja kaimo keliukais automobiliu, riejasi. Žmona pamato šalia kelio esančiame aptvare besiganančias kiaules.
- Žiūrėk, brangusis, tavo giminaičiai.
- Aha, uošviai.

Restorano lankytojas klausia padavėjo:
- Sakykite, ar turite laukinių ančių?
- Ne, bet mes galim įsiutinti naminę...

Susirinko penkios draugės, o kalbėt nėra apie ką, nes susirinko visos.
------------------------
Kavinėje sėdi žmogus be išmaniojo telefono, be kompiuterio, paprasčiausiai geria kavą. Atrodo kaip psichas!
-----------------------
Ruduo... Pailsėję ir sukaupę jėgų ir sveikatos sodybose pensininkai sugrįžta į poliklinikas.
--------------------
Nuostabiosios nepažįstamosios nuostabios tik - kol nepažįstamos.
--------------------
Kaunas. Važiuoju sau ramiai per duobes. O čia pyst - kelias!
-------------------
Vyrai kaip maži vaikai: jiems arba krūtį, arba buteliuką duot reikia...
-------------------
Gerai, kad šiandien penktadienis, o ne rytoj kaip vakar...
-------------------
21 amžius... Nusėdo akumuliatorius telefone... Ir viskas VISKAS ... Buvo žmogus – nėra žmogaus...
-------------------
Geriausias vergas yra tas kuris net neįtaria, kad jis vergas.
-------------------
Kad užpildyti vidinę tuštuma reikia skaityti, o ne valgyti...
--------------------
Prieš aiškindami man kaip reikia auklėti vaiką, parodykite man savąjį idealų!
-------------------
-Ponia! Pas jus buvo labai retai pasitaikantis greitas gimdymas.
-Čia niekai! Va jei būtumėt matę apvaisinimą…
------------------
Likus dviems dienoms iki išvykimo į turistinę kelionę žmona apsidraudė pasakydama, kad matomai yra nėščia.
-------------------------
-Mama , aš viską suvalgiau!
-Būtent todėl mes ir norime, kad tu sūneli jau gyventum atskirai.
-------------------------
-Okei google... Kur aš vakar praleidau vakarą?
-Po vakarykščio aš su tavim nekalbu...

Gal kam patiks šitoks :)

- Pas gydytoją:
- Jums rikėtų nustoti girtuokliauti, rūkyti, su moterimis santykiauti.
- Bet, daktare, aš gi vyras!
- Galite nenustoti skustis.

Direktorius kalbasi su pretendentu į vyr. buhalterius:
- Ir kiek laiko jūs dirbote paskutinėje darbovieteje?
- Keturis metus.
- O kodėl išėjote?
- Amnestija...

viskas dėl grožio

Senas bet geras :)

Kaimas. Lektorius skaito paskaitą apie šiuolaikinę filosofiją:
- Loginės gradacijos požiūriu, mes negalime neigti paradoksalumo iliuzijos, nes gyvenimas savo paties atžvilgiu yra alegoriškas ir pilnas įvykių subordinacijos, dėl kurios kiekvienas individas atstovauja tam tikrai unikaliai, tačiau determinuojamai tendencijai. O kaip jūs manote?
Atsistoja vienas vyrukas:
- Taip tai taip, nes negali būti taip, kad niekaip. Ir ne todėl, kad bendrai, o todėl, kad jei kaip nors yra, tai vat jums ir prašom!

Susitinka du draugai. Vienas kitam sako:
- Žinai, mūsų mieste yra restoranas. Ir viskas ten nemokama. Valgiai nemokami, gėrimai nemokami, šokiai iki nukritimo.
- Ir visa tai nemokamai?
- Ir kambarį nakčiai duoda nemokamai, o ryte nemokamai iškviečia taksi ir dar duoda krūvą pinigų!
- O iš kur tu žinai?
- Man žmona pasakojo.

Kai žmogui įkanda vampyras, jis pavirsta vampyru, o kai vampyrui įkanda vampyras, jis pavirsta politiku...

www.facebook.com/abangrajaFANPAGE/videos/101543...

Užeina vyras į savivaldybės tarnautojo kabinetą. O pas jį ant stalo dvi lentelės: „Nerūkyti” ir „Kyšių neimu”
Vyras:
- Norėčiau gauti leidimą namo statybai draustinyje prie ežero…
Tarnautojas nuima nuo stalo „Nerūkyti” lentelę ir taria:
- Pirmiausia gal užsirūkykim?

- Rabinovičiau, kodėl pas tave „Absolut” degtinė po 10 eurų, kai pas Abramovičių ji kainuoja 5 eurus?
- Ui, kaip man patinka tokie klausimai. Tai eik ir nusipirk ten…
- Tai pas jį, kaip tik dabar nėra tos degtinės.
- Tai va, kai pas mane irgi nebus, tada aš ją irgi pardavinėsiu po 5 eurus.

Mozė nusileidžia nuo Sinajaus kalno pas savo išrinktąją tautą ir visus sušaukęs paskelbia:
- Ką tik kalbėjausi su Dievu. Turiu dvi naujienas - gerą ir blogą. Nuo kurios pradėti?
- Sakyk gerą! - šaukia minia.
- Nusiderėjau iki dešimties įsakymų, - sako Mozė.
- O kokia bloga?
- „Negeisk svetimo turto“ vis tiek liko.

piešiniai ant asfalto


http://subscribe.ru/group/na-zavalinke/8470440/

Происхождение слов ШЛЮХА и БЛЯДЬ

Ну никуда от них не деться!

век живи, век учись...

Ко дню рождения или к празднику правителю города в древности отправляли
подарки.
Доставляла их женщина,которая оставалась у правителя.
Называлось это - "посылка" - на иврите "шлю ха". (посланница)


В древности женщина должна была выходить не
одна, а вместе с мужчиной, опираясь или держась за его руку.
Если она шла по улице одна, то это называлось "без руки" - на иврите "бли яд"

Oпять евреи виноваты...

Graži mūsų tautosaka...:)
Folkloras dzūkiškai
Ištraukos iš prof. V.Krėvės-Mickevičiaus knygos "Patarlės ir priežodžiai. Humanitarinio fakulteto tautosakos kom. leidinys", išleistos 1934 metais Kaune.
Ištraukos iš "Lietuvių kalbos palyginimų žodyno" (Vilnius, Mokslas, 1985, sudarytoja K.B.Vosylytė)

Aina ponia per dvarų su šimtu suknelių, kap papuca vėjas - subinė matyc.
Aisiu! - Nuveisi tu stacu galvu ruron!
Aš iš mažo papratau - išsimyžįs nukratau.
Bėginėja kaip dilgėlių klynan gavęs
Biednas, biednas - ir šikna iz dzviej kavalku.
Biruta, kas ti tavo kruta?
Bobos žiba, dziedo karo. (Šulinys su svirtimi)
Cik apmysc ir pakurc!
Cik karvės skūron inkisc ir bulium uzlaisc!
Cik užmetu kelnes ant lovos - ir vėl vaikas!
Čiupinėja kaip aklas pautus.
Čiupinėjasi kaip boba aplink kuodelį (supraskite: apželtutę)
Dalykas tokis - išsišikai ir stokis!
Durnam daiktui i pautai zvanas
Dzirba - net šikna virba.
Ėja bobas karvių melžt, ir sutika jautį, čiupa jaučiui už mašnas - jautis jemia bliauti
Ėja boba raut ridikų, rada tupintį mužikų, ta mužika kur tupėta - pilna krūva pritepėta...
Geram žmogui šūdo neskada.
Geriau numirc nei su juo nuvirsc.
Glostyk ožio pautus, pieno gausi
Grabas šiknon stuksi.
Graži kaip kiaulė darži.
Inkišk šiknon liežuvį - išsitrauksi žuvį.
In kū tu panašus? - Pats in savi, šikna in tavi!
Isiplėtoj kap karvė an lado.
Išgerk kūmai, išgerk kūmai, kad per šiknų rūktų dūmai!
Kap paėmė bobų strokas, net nusmuko undarokas
Kūdas, ale pautų - bliūdas!
Mergyc mergyc, kas tavo matyc? Du papai krūcinėj, dvi skylės šikinėj - viečna ubagė!

Šalčininkų raj.

Traukiniu Maskva – Simferopolis važiuoja dvi grupės po penkis žmones: penki alpinistai ir penki turistai. Alpinistai penkiese nusipirko penkis bilietus. Turistai penkiese nusipirko vieną bilietą. Vaikšto kontrolierė. Visi turistai užsirakina tualete. Kontrolierė beldžiasi į tualeto duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą, kontrolierė jį pažymi ir nueina. Apie tai sužinoję, griždami atgal, alpinistai irgi nutaria penkiese pirkti tik vieną bilietą, o turistai nusprendžia išvis nepirkti bilietų. Ir štai alpinistai penkiese užsirakina tualete. Beldimas į duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą. Turistai jį paima ir eina į kitą tualetą.

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает: — Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
— А, за 300, сможете, что либо сделать?
— За, 300!
Можем загнуть, чтобы не мешал!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
У проктолога застряла рука в пациенте.

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5.Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!