Dienos sentencija
*Šeši iš dešimties lietuvių gyvena depresijoje, o likę keturi - Londone.*

Auksinės mintys

Aš esu dora moteris, todėl kainuoju brangiai!

- Tu vedei mane dėl pinigų!
- Taip, bet aš jau seniai juos atidirbau!

Koks yra tikras mandagumas?
Tai toks mandagumas, kai užlipęs ant skruzdėlyno, atsiprašai kiekvienos skruzdėlės!

Gėlininkai būna labai kuklūs, ypač tie, kurie augina aguonas ir kanapes.

Po karo Irakas bus padalintas į keturias okupacines zonas: E92, E95, E98 ir D.

Mokslininkų tyrimai parodė, kad karvės iš tiesų neduoda mums nei mėsos, nei pieno. Visa tai iš jų tiesiog atima!

Kokteilis "trys paršeliai": nusipirkite dėžę degtinės ir pasikviskite du draugus!

Daugelis žino, kad moterys svajoja turėti du vyrus vienu metu. Tačiau dauguma vyrų nesupranta, kad moterų fantazijose vienas iš vyrų tvarko kambarius, o kitas - gamina valgyti.

Neseniai Lietuvos mokslininkai padarė tyrimą apie tai, ką sako Lietuvos gyventojai, užmynę ant grėblio. Tyrimo metu paaiškėjo, kad visi Lietuvos gyventojai yra rusai.

Jei galvoji, kad valdžiai į tave nusispjaut, pabandyk nors kartą nesumokėti mokesčių!

Po to, kai žalieji surengė akciją "Elkimės su gyvūnais žmogiškai", gyvūnai pasitarė ir nusprendė surengti akciją "Elkimės su žmonėmis žvėriškai".

Toje vietoje, kuria vyrai paprastai galvoja, moterys iš viso turi tik skylutę.

Mėgstu savo vaikams dainuoti lopšines. Kartais jas dainuoju iki pat aušros, neretai - su draugais.

Skelbimas vaistinėje:
"Akcija: pirkite pas mus dvejus ramentus ir trečius gaukite nemokamai!"

- Kai aš žiūriu į saulę, matau tave; kai aš žiūriu į mėnulį, matau tave; kai aš žiūriu į jūrą, matau tave. Gal gali pasitraukti?

Kartą Pagrandukas išvažiavo į komandiruotę, o Bandelė tuo tarpu buvo jam neištikima su Meduoliu. Dabar Pagrandukas jau ne Pagrandukas, o Raguolis.

Daugelis moterų myli ausimis, bet yra ir tokių, kurios myli burna!

- Atspėk mįslę: kas yra žalias ir tuo pat metu žydras? - paklausė krokodilas Gena, švelniai glausdamasis prie Kūlverstuko.

Per karate varžybas japonų karatistas rankos smūgiu sulaužė 5 plytas. Lietuvių karatistas sulaužė 10 plytų - visas į japono pakaušį.

Moteris reiktų nešioti ant rankų, tačiau dažnai jos užlipa ant sprando.

Kas bendro tarp blondinės ir Interneto?
Labai daug vartotojų!

Vyrai turi būti panašūs į kavą: stiprūs, karšti ir neduodantys užmigti visą naktį. Deja, dauguma iš jų panašūs į kopijavimo aparatus: tinka tik reprodukcijai.

Ar norite iš mylimosios susilaukti tikrai karšto ir saldaus bučinio? Įdėkite jai į burną tris šaukštelius cukraus, užpilkite verdančiu vandeniu ir išmaišykite!

Moterys myli ausimis. Vadinasi, labiausiai mylinti moteris - tai Kūlverstukas.

Jei kelių policija nenori imti kyšio, nusišypsokite ir perduokite linkėjimus televizijos žiūrovams!

Ar žinote kodėl per vestuves nuotaka būna apsirengusi baltai, o jaunikis - juodai? Tai tiesiog simbolizuoja gėrio pergalę prieš blogį.

Kai buvau maža, mama man į kaselę įpynė gražią, didelę gėlę. Atrodžiau puikiai, tik buvo gana nepatogu, nes vazonas svėrė kelis kilogramus...

Froidas išbandė daug visokiausių dalykų. Labiausiai jam patikusius pavadino iškrypimais.

Moteris - tai silpnas, bejėgis padaras, nuo kurio išsigelbėti neįmanoma.

Ar tikrai nepamiršote pasveikinti savo viršininko su naujaisiais? Juk šie metai - tai kiaulės metai!

Ar žinote, kad kas sekundę, paprastu klavišo paspaudimu, mes mirtinai sutraiškome ne mažiau, nei tūkstantį mikrobų.

Atsibusti anksti - tai dar nereiškia, kad su gaidžiais!

Ką mąsto jūsų katė, kakodama ant kilimo kampo, esančio už fotelio? Ji galvoja: "Na, suprantu, kad negalima. Bet juk nieko nėra, o be to tamsu, galų gale aš juk užkasiu..."

Naujametinis "Tampax" siurprizas: kas dešimtas tamponas - su xlapuške.

Mano pinigų man pakaks iki gyvenimo galo. Aišku, jei nieko nepirksiu ir nevalgysiu.

Vyrų problemos atsiranda ne tada, kai moterys pradeda nusirenginėti už jų pinigus, o tada, kai jos pradeda rengtis už juos.

Ar norite pasidžiaugti Monos Lizos šypsena, nesilankydami Luvre? tiesiog paklauskite savo žmonos, kur ji padėjo jūsų atlyginimą!

Jei jaučiate, kad viskas lyg ir tvarkoje, bet visgi kažko trūksta, vadinasi, geriate bealkoholinį alų!

Vaikai gimsta visiškai bejėgiai, nemoka nei valgyti, nei vaikščioti, nei kalbėti. Visko reikia juos mokyti... Bet iš kur jie išmoksta rėkti ir verkti?

-Jūs nėštumo testus parduodate?
-O jums kokio, teigiamo ar neigiamo?

Mielos moterys, jei norite turėti daugiau laisvalaikio ir linksmai praleisti savaitgalius, išmokykite savo vyrus žvejoti!

Vakar 911 gelbėjimo tarnyboje pasigirdo nerimą keliantis skambutis. Gelbėtojai susinervino ir ragelio nutarė nekelti.

Mūsų draugystė nejučia peraugo į mano nėštumą...

Skelbimas laikraštyje:
Septynių studentų šeima norėtų išsinuomoti kambarį. Arba lovą. Arba bent jau lovos kamputį.

Netekėjusi moteris - kaip medžiojanti liūtė, o ištekėjusi - kaip sarginis šuo.

Gegutė ištekėjo už gaidžio, priperėjo jam kalakučiukų ir pabėgo su povu. Moralas: visi vyrai vienodi.

Sugalvojo žmona vyrui egzotišką vakarienę pagaminti ir paprašė, kad jis nueitų į parduotuvę ir nupirktų sraigių. Vyras, aišku, sutiko draugų, jie šį bei tą susiorganizavo ir išėjo, kaip visada...
Grįžta vyras paryčiais nešinas sraigėmis namo, sustato jas į eilę prie durų ir bando brautis į vidų.
Žmona atidaro duris, o vyras ir sako:
- Na, mielosios, dar žingsnelis ir mes jau namie!

Trumpi, bet geri

Knyga "Kaip susirasti idealų vyrą ir kaip su tuo asilu gyventi".


Minutės ilgis priklauso nuo to, kurioje tualeto duru pusėje esi.


Ėmė bobutė ir užduso. Nebūtų ėmusi - nebūtų uždususi.


Kad vyras būtų laimingas, reikia moters. Kad vyras būtų pilnai laimingas,
reikia pilnos moters.


Oro niekas nepastebi, kol jo kas nors nepagadina.


Koks balandžio 1-osios pokštas tampa Naujųjų metų dovana? Pradurtas
prezervatyvas.


Giminaičiai - tai žmonių grupė, nereguliariai susirenkanti persiskaičiuoti
ir skaniai pavalgyti ryšium su ju skaičiaus pasikeitimu.


Silpnoji lytis stipresnė už stipriąją dėl stipriosios lyties stiprios
silpnybės silpnajai...

ištrauka iš knygos “Namų ūkio patarimai”, išleistos 60-aisiais metais TSRS:
” Jūs turite prisiminti, kad ruoštis vyro grįžimui iš tarnybos turite ruoštis kasdien. paruoškite vaikus, nuprauskite juos, perrenkite švariais drabužiais. Jie turi išsirikiuoti ir pasisveikinti su tėvu,kai šis įžengs pro duris. Pati irgi užsiriškite švarią prijuostę, ir pasistenkite pasipuošti, pvz. įsiriškite į plaukus kaspiną. nesistenkite vyro kalbinti, prisiminkite, kaip smarkiai jis pavargo, ir ką jam tenka kasdien iškęsti tarnyboje dėl jūsų - tylomis jį pamaitinkite ir tik po to, kai jis perskaitys laikraštį galite pabandyti su juo pasikalbėti.”
Ir ten pat, iš skyriaus “Patarimai vyrams”
"Po intymaus akto su žmona pabaigimo, jūs turite jai leisti nueiti į vonią, sekti iš paskos nebūtina. Leiskite jai pabūti vienai. Gali būti, ji norės paverkti… "

Direktorius atveda į klasę naują mokytoją.
- Vaikai, susipažinkite - jūsų nauja mokytoja.
Petriukas:
- Taaip, figūra nebloga…
Direktorius (išdidžiai):
- Pats išrinkau!

Ūkanotas rytas. lovoje guli žmogus. lėtai ir neužtikrintai žmogus atsisėda,
apsiauna šlepetes ir eina virtuvėn. pakeliui žmogus nutraukia skraistę nuo
narvelio kuriame tupi papūga. papūga girdi, kaip atsidaro šaldytuvas,
ištraukiamas butelys, stiklinė pripilama degtinės ir išgeriama. butelys
įstatomas atgal į šaldytuva, o žmogus pasuka miegamojo link, pakeliui
užmesdamas skraistę ant papūgos narvelio, krenta į lovą ir atsijungia.
papūgos balsas iš po skraistės:

- pzdc kaip greit diena prabėgo

Šis dokumentas, datuotas 1825m., rastas vienuolyno rūsyje Sankt Peterburge. Neaišku koks dailininkas buvo pakviestas restauruoti šv. Jono Krykštytojo cerkvę, tačiau po atliktų darbų vienuolyno vyresnysis pasiūlė dailininkui pateikti įvykdytų darbų sąskaitą užmokesčiui gauti. Dailininkas, nemokėdamas buhalterinės raštvedybos, parašė:
Sąskaita:
1. Padidinau dangų ir pridėjau šiek tiek žvaigždžių-1 rub.
2. Nudažiau Kristaus gimimo vietą-3 rub.
3. Pataisiau Adomo ir Ievos drabužius po nusidėjimo- 5 rub.
4. Nuploviau šv. Mergelę ir paskui nudažiau ją tris kartus-10 rub.
5. Patvarkiau Barborą šalia įėjimo -8 rub.
6. Mergelei Marijai padariau naują kūdikį-10 rub.
7. Pataisiau angelą ir įstačiau plunksną Šventajai Dvasiai-7 rub.
8. Po kartą patvarkiau Pasaulio Kūrėjo žmonas- 10 rub.
9. Atnaujinau Mergelės Marijos išblukusias vietas-9 rub.
10. Sinajaus kalne visus 12 apaštalu nulakavau matiniu laku-6 rub.
11. Užglaisčiau ir uždažiau šv. Nikalojaus užpakalį-3 rub.
12. Išskyriau linijomis ir pastačiau kryžių po visais šventaisiais-5 rub. Suma-77 rub.
Šiame dokumente vienuolyno vyresnysis įrašė rezoliuciją:
Sumokėti šitam kvailiui kiek prašo, nes kitaip jis išniekins visus šventuosius.

kai kas nors užnervuos - pasiūskit šią nuotrauką

> Lyčių mąstymo ypatumai
>
>
> Vyras pasakoja draugui:
> - Kartą grįžusį namo pasitiko žmona su seksualiais apatiniais. Ji
> ištiesė man dvi virveles: "Surišk mane ir daryk su manimi ką tik
> nori". Aš surišau ją ir išvažiavau į žvejybą.
>
> Vyras guodžiasi bičiuliui:
> - Buvau vedęs du kartus. Abu nesėkmingai. Pirmoji žmona mane paliko.
> Antroji - ne.
>
> Žmona vyrui:
> - Nenoriu gyventi su tokiu šykštuoliu! Štai vestuvinis žiedas!
> - O kur dėžutė?
>
> Vyras sėda prie televizoriaus ir klausia žmonos:
> - Brangioji, ar nenori man ko nors pasakyti, kol futbolo sezonas dar
> neprasidėjo?
>
> Moteris vyrui:
> - Mielasis, kai susituoksime, pasidalinsiu su tavimi vargais ir
rūpesčiais.
> - Bet aš neturiu rūpesčių.
> - Juk pasakiau: kai susituoksime...
>
> Moteris išlydi vyrą į kurortą:
> - Labai prašau, neleisk ten pinigų dalykams, kuriuos namuose gauni už
dyka.
>
> Moteris būsimajam vyrui;
> - Mielasis, kai apsivesime, leisiu tau pabučiuoti save ten, kur dar
> niekas nebučiavo.
> - Ir kurgi? - aistringai klausia vyriškis.
> - Bahamuose.
>
> Vyras grįžta namo, randa draugą žmonos lovoje, griebia pistoletą ir
> nušauna nekviestą svečią.
> Žmona šaukia:
> - Kvaily, taip liksi be draugų!
>
> Padavėjas svečiams pilsto vyną. Pasilenkia prie vieno iš vakaro
> dalyvių ir klausia:
> - O ką geria jūsų žmona?
> - Mano kraują...

Pareiškimas

Darboholikas

Gyveno kartą tolimame tolimame iškyšulyje žmogelis. jis buvo švyturio
prižiūrėtojas, švyturyje ir gyveno, vakarais uždegdavo šviesą bokšto
viršuje, rytais užgesindavo.
Ir štai vieną naktį siaučia baisi audra: žaibuoja, bangos milžiniškos....O
tarp tų bangų - mažytis laivelis, o laivelyje - paštininkas. O keikiasi
nerealiai, o burnoja, tarpais vis persižegnodamas, kad nenuskęstų.
Priplaukia vargais negalais iki to švyturio, išlipa visas permirkęs,
sušalęs, leisgyvis. Rankose - laiškas žmogeliui iš švyturio.
Po ilgo beldimosi tas nusileidžia, atidaro duris. Paštininkas jau
nebegali:
-Ožy tu nelaimingas, pydere, gyvena čia visokie dalbajobai pasaulio krašte,
vos galo negavau tą laišką nešdamas (na ir taip kokias 5 minutes) -Viską
pasakei?
-Viską, pydere tu.
-Tai va, jei dar čia pyzdelinsi, tai laikraštį užsiprenumeruosiu.. :)))

Klasika apie meilę 2

Klasika apie meilę

Vyras ir moteris pateko į avariją. Abiejų automobiliai visiškai sumaitoti,
tačiau nė vienas vairuotojas nenukentėjo. Išsiropščia abu iš metalo laužo
krūvos, ir moteris sako:
- Tu esi vyras. Aš – moteris. Tai įdomu. Tik pažvelk į mūsų
automobilius – iš jų nieko neliko, o mes nė nesužeisti. Tai Dievo ženklas,
kad mes turėjome susitikti, tapti draugais ir visą likusį gyvenimą praleisti
kartu.
- Aš visiškai sutinku su tavimi, - džiaugsmingai atsakė vyras. Tai
tikrai Dievo ženklas!
- Tik pažiūrėk – dar vienas stebuklas, - tęsia moteris. – Mano
automobilis visiškai sumaitotas, o štai šis vyno butelis nesudužo.
Akivaizdu, kad Dievas nori, jog mes išgertume jį ir taip atšvęstume savo
laimę.
Moteris paduoda vyno butelį vyrui, šis pritariamai linkteli, atkemša jį,
išgeria kelis didelius gurkšnius ir paduoda butelį moteriai. Tačiau ši
užkemša jį ir grąžina vyrui.
- Tu negersi? – nustemba šis.
- Ne. Manau, kad aš geriau palauksiu policijos...

Darbas vyriškame kolektyve :))))

Pirmas mėnuo:
Labas. Koks siaubas - aplink vieni vyrai! O aš viena (ir tarp jų yra simpatiškų)! Išprotėt galima, mini neužsivilksi (tai tas pats kas nuogai būti), pagalbos nepaprašysi (neatsiginsi ilgai), pasysiot nenueisi (prie kartoninių tualeto durų visą laiką keli vyrai rūko (ir tarp jų yra simpatiškų)). Visi įtemptai dirba įrėmę žvilgsnius į monitorius, su drauge telefonu nepaplepėsi, visi tik apie darbą juo šneka, į saitą apie pėdkelnes neįlysi ir forume Dzenifer Lopes neaptarsi...

Antras mėnuo:
Lyg ir nieko. Sysioti galima nueiti į kitą skyrių, saite apie pėdkelnes sėdėti galima, jei veidą nutaisai šaltą kaip plyta. Dzenifer reitingas čia žemas, labiau domimasi kažkokia Anita Blond. Visos kalbos apie žiemines padangas, tepalus, kompiuterius. Mano Pežo visiškai suniekintas,
padėti nieks nebeskuba ir simpatiškų vyrų gerokai sumažėjo.

Trečias mėnuo:
Gyventi galima. Pasirodo, Anita Blond tai vokietė su 10 numerio krūtine, prieš ją Dzenifer iš tiesų ne kas. Alyvos geresnės sintetinės, saitas apie pėdkelnes visiems patiko, draugė taip pat. Mini galima vilkėti, simpatiškų vyrų liko tik vienas ir žodžiai "berniukai, aš einu pasysioti", nuveja rūkorius nuo tualeto durų. Pasirodo, frazė telefonu "aš antrame lygyje" visai nesusijusi su darbu!

Šeštas mėnuo
Visi savi. Automobilį pakeičiau į normalesnį, padangas ir tepalus taip pat. Dzenifer per storas užpakalis, vakar aplošėme su vyrukais kitą skyrių ir iš jų dabar priklauso dėžė alaus. Užsakinėjom prostitutes internetu, konsultuoju kurios krūtinės silikoninės ir kaip atskirti, ne vieno simpatiško veido ir sysiot einu garsiai visam skyriui pranešusi.

Metai
Brolyčiai! Pakeičiau kompui smegenis, aplošiau saviškius, apgėriau
Adminą. Ar ne laikas keisti darbą???

Zaidimai savaitgalio vakareliams:


1. "Meska atejo" (klasikinis zaidimas is pinigu):
Visi sedi su taurelemis. Kiekvienas isipila degtines ir salia taureles padeda baksa (eura ar pan., ko ir kiek susitaria is anksto). Isgeria. Vedantysis pranesa: "Meska atejo!". Visi lenda po stalu. Vedantysis pranesa: "Meska nuejo!". Visi islenda, vel isipila, pasideda banknota, isgeria. Vedantysis: "Meska atejo!". Visi vel lenda po stalu... Tai tesiasi tol, kol is po stalo islenda vienintelis zaidejas. Jis susirenka pinigus ir iseina. Kiti lieka miegoti po stalu.

2. "Rudoji meska atejo" (dviese nerekomenduojamas):
I dideli dubeni pripilama sampano, aplink suseda dalyviai. Kiekvienas is eiles pasisemia taurele sampano, isgeria, isipila konjako, ispila ji i dubeni. Kai skystis dubenyje paruduoja, vedantysis sako: "Rudoji meska atejo!". Tada daroma atvirksciai: isgerus is dubens pasemta taurele, ten ipilama sampano. Kai skystis pagelsta, vedantysis sako: "Rudoji meska nuejo!", ir vel pereinama prie konjako. Mazai kas mate nueinant rudaja meska...

3. "Rasaline":
Ratu perduodama stikline, ir kiekvienas ipila tenai truputi vyno. Kurio rankoje stikline prisipildo, tas isgeria.

4. "Girtos saskes":
Ant tikros saskiu lentos vietoje saskiu sustatomos taureles; vienoje puseje, tarkim, raudonas vynas, kitoje - baltas. Zaidziama kaip iprastomis saskemis, taciau nukirtus priesininko taurele, ja privalu isgerti. Maniakai gali prisipilti taureles degtines ir konjako.

5. "Dar":
Visi paima po bokala alaus. Tas, kas pirmasis nubega i tualeta, atnesa dar alaus sau ir kitiems. Zaidziama, kol baigiasi pinigai.

Romanas su moterim - sudetingas zaidimas. Nors jo taisykles paprastos:
darai tai, kas jai patinka - gauni tasku;
darai tai, kas jai patinka, bet ji to ir tikejosi - negauni nieko;
darai tai, kas jai nepatinka - prarandi taskus.


TAVO KASDIENES PAREIGOS

Paklojai lova: +1
Paklojai lova, bet pamirsai padeti dekoratyvines pagalveles: 0
Tiesiog uzklojai lova lovatiese: -1
Sutikai nueiti i parduotuve nupikrti jai "Allways": +5
Per lietu: +8
Bet nusipirkai alaus: -5
Nakti atsikelei paziureti, kas krebzda koridoriuj, bet ten nieko nebuvo: 0
Nakti atsikelei paziureti, kas krebzda koridoriuj ir ten kazkas buvo: +5
I ji paleidai slepete: +10
Tai buvo jos suo: -10

VAKARELYJE
Tunai salia jos visa vakara: 0
Truputi pabuvai su ja ir nuejai pas kolega prie baro: -2
Kolegos vardas Onyte: -4
Onyte grazesne uz ja: -6
Onytes didesne krutine: -8

JOS GIMTADIENIS
Tu nusivedei ja i restorana: 0
Tai nera baras, kuriame susirenka vyrai paziureti futbolo rungtyniu: +1
Na gerai, vis delto tai baras, kuriame vyrai susirenka paziureti futbolo
rungtyniu: -5
Be to, tavo veidas isdazytas megstamos komandos spalvom: -10

NUSPRENDEI SUSITIKTI SU DRAUGU
Pats faktas: -5
Draugas laimingai vedes: -3
Draugas viengungis: -7

EINATE I KINO TEATRA
Nusivedei ja i kina: +2
Nusivedei ja i kina, kuris jai patinka: +4
Nusivedei ja i kina, kurio tu negali pakesti: +6
Nusivedei i kina, kuris patinka tau: -2
Filmo pavadinimas "Mires policininkas": -3
Jame kyborgai ryja zmones: -9
Pamelavai, kad filmas apie meile ir vaikus: -15

TAVO ISVAIZDA
Uzsiauginai pilvuka: -15
Uzsiauginai pilvuka, bet stengiesi su tuo kovoti: +10
Uzsiauginai pilvuka ir nusipirkai didesnius dzinsus: -30
Uzsiauginai pilvuka ir i priekaistus jai atsakai: "Na baik jau, tavo irgi ne
mazesnis": -800

PROBLEMU SPRENDIMAS
Jos klausai ir apsimeti, kad tau idomu: 0
Ilgiau kaip pusvalandi: +5
Ilgiau kaip pusvalandi ir visa ta laika ne nezvilgtelejai i TV: +100
Ji galiausiai supranta, kad miegi: -200

DIDYSIS KLAUSIMAS "AR AS TAU ATRODAU STORA"
Pries atsakydamas uzdelsi: -10
Paklausi: "Kurioj vietoj?": -30
Bet koks kitas atsakymas: -20

J.Erlickas
Apie stebuklus:
"Jūs žinote, anksčiau vieną kartą metuose būdavo stebuklinga
diena, kai kalbėjo gyvuliai. O dabar gyvuliai kalba kasdien. Net per
televiziją. Vadinasi, gyvenimas gerėja..."

Apie vidurio amžiaus krizę:
"Būdami apie 40 metų vyrai palieka savo šeimas ir išeina į
Seimą. Kai kurie iš jo pakeliui užsuka į alaus barą ir niekada
nebepasiekia Seimo. Taip protinga gamta ginasi nuo politikų
pertekliaus".

Apie grožį:
"Dabar yra pažangu būti gėjumi. Ateity taip pat svajoju tapti
gėjumi. Nes tada matyčiau daugiau grožio. O kol kas grožį matau tik
moteriškoje žmonijos pusėje..."

Apie Europą:
"Ar mes tikrai jau Europoje? Toks verslininkas pasigyrė -
nusipirkau mašiną be stogo. O komisaras Grigaravičius perspėjo -
prišiks..." *

Apie paukščius:
"Kažkas pasakė, kad žmogus - tai pėsčias paukštis. Nūnai geram
specialistui padaryti vyrą gaidžiu - vienas juokas. O gaidys ir yra
pėsčias paukštis".

Apie moteris:
"Kažkas kvailai sulygino moterį ir jūrą. Atvažiavau, įkišau
ranką į jūrą - moteris šiltesnė. Be to, jūra šniokščia kasdien, o
moteris, jeigu jos neerzinsi, gali ir nešniokšti".


* - necenzūruota J

Kodel aš atleidau savo sekretorę...


Pereitą savaitę buvo mano gimtadienis, ryte nelabai norėjau keltis.
Nulipau žemyn valgyt pusryčių ir vyliausi kad mano žmona bus maloni ir
džiugiai pasakys "su gimtadieniu!!!", galbūt netgi įteiks kokią dovanėlę...

Kai atėjau į virtuvę ji vangiai pasisveikino, ką jau kalbėti apie
"su gimtadieniu!". Pamaniau.... na, štai tau ir santuoka, bet vaikai
tikrai prisimins!
Mano vaikai atėjo pusryčių, bet nepratarė nei žodelio.

Taigi kai išėjau į darbą, jaučiausi gan prislėgtas.
Kai įėjau į ofisą, mano sekretorė Onutė šūktelėjo:
-Labas rytas, bose, su gimtadieniu!!!!
Pasijaučiau kiek geriau, bent kas nors prisiminė.

Padirbėjau iki pirmos valandos ir tada į duris pasibelde Onutė:
-Žinote, šiandien už lango tokia nuostabi diena, ir dar jūsų gimtadienis,
gal einam kur pietų... tik jūs ir aš!?
Aš pasakiau:

-Ačiū, Onute, tai geriausia ką aš šiandien išgirdau. Einam!

Mes išėjome pietauti. Bet nėjome, ten kur paprastai lankomės.
Mes nuėjome į ramią vietelę su atskiru staleliu. Išgėrėme pora martini
ir man siaubingai patiko šie pietūs.
Kai jau ėjome atgal į biura, Onutė sako:

-Zinote šiandien tokia graži diena.....
Manau mums nereikia grižti į darbą, tiesa?
Atsakiau:

-Turbūt kad nereikia. O ka tu turi omeny?
Ji atsakė:

-Einam pas mane namo!
Kai atvykom į jos namus, Onutė pasisuko į mane:
-Bose, jei jūs nieko prieš aš sekundėlei užbėgsiu į miegamąjį... aš tuoj grįšiu...
-Gerai,-biški susinervinęs atsakiau...
Ji nuėjo į miegamąjį ir po kelių minučių grįžo nešina milžinišku
gimtadienio tortu..........
Kartu su ja iš miegamojo išėjo ir mano žmona su vaikais, būreliu mano draugų, kolegų

ir visi jie ėjo dainuodami "su gimtadieniu!!!!"

O aš tik sėdėjau....
Ant sofos.....
Nuogas....

Viena moteris nuolat painiojo kontraceptikus su raminamaisiais. Dabar ji turi devynis vaikus ir visiškai dėl to nesijaudina.

Mokykloje mokiniai rašo rašinėlį "Neturtinga mūsų šeima". Naujojo ruso sūnaus rašinys: "Gyveno viena labai neturtinga šeima. Tėtis ir mama buvo tikri vargšai, jų vairuotojas - dar didesnis vargšas, o tarnas - visiškas vargeta" .

TASS praneša: šiandien prie Madagaskaro krantų paskendo rusų žvejybinis traleris "Nadežda". Komanda, girtuokliavusi Vladivostoke, nenukentėjo.

Lyčių mąstymo ypatumai


Vyras pasakoja draugui:
- Kartą grįžusį namo pasitiko žmona su seksualiais apatiniais. Ji ištiesė man dvi virveles: "Surišk mane ir daryk su manimi ką tik nori". Aš surišau ją ir išvažiavau į žvejybą.

Vyras guodžiasi bičiuliui:
- Buvau vedęs du kartus. Abu nesėkmingai. Pirmoji žmona mane paliko. Antroji - ne.

Žmona vyrui:
- Nenoriu gyventi su tokiu šykštuoliu! Štai vestuvinis žiedas!
- O kur dėžutė?

Vyras sėda prie televizoriaus ir klausia žmonos:
- Brangioji, ar nenori man ko nors pasakyti, kol futbolo sezonas dar neprasidėjo?

Moteris vyrui:
- Mielasis, kai susituoksime, pasidalinsiu su tavimi vargais ir rūpesčiais.
- Bet aš neturiu rūpesčių.
- Juk pasakiau: kai susituoksime...

Moteris išlydi vyrą į kurortą:
- Labai prašau, neleisk ten pinigų dalykams, kuriuos namuose gauni už dyka.

Moteris būsimajam vyrui;
- Mielasis, kai apsivesime, leisiu tau pabučiuoti save ten, kur dar niekas nebučiavo.
- Ir kurgi? - aistringai klausia vyriškis.
- Bahamuose.

Vyras grįžta namo, randa draugą žmonos lovoje, griebia pistoletą ir nušauna nekviestą svečią.
Žmona šaukia:
- Kvaily, taip liksi be draugų!

Padavėjas svečiams pilsto vyną. Pasilenkia prie vieno iš vakaro dalyvių ir klausia:
- O ką geria jūsų žmona?
- Mano kraują...

Darbų vykdytojas demonstruoja užsakovui ką tik pabaigtą statinį - didžiulį šulinį.
Tas žvilgtelna vidun:
- O lemputė apačioj kam?
- Kas kam? Viskas pagal brėžinį! Va.
Paduoda brėžinį. Užsakovas kelias minutes žiūri į brėžinį, tada apverčia aukštyn kojom.
- Debilai jūs! Čia gi švyturys turėjo būt!

Brangusis, kur tu?
- as medžioklėj.
- o kas ten taip garsiai kvėpuoja?
- meška.

Vyras ir moteris važiuoja tame pačiame kupe. Vyras skaito laikraštį taip, kad visiškai moters nemato. Ji tuo tarpu ir taip ir anaip pasisuka, ir taip ir anaip atsisėda, akytėmis tik šaudo. Vyras visiškai nereaguoja. Po valandos moteris nebeišlaiko ir susierzinusi sako:
- Vyriški! Jūs vyras ar ne? Aš čia visą valandą prieš jus visaip išsidirbinėju, o jūs į mane nekreipiate jokio dėmesio. Davai pasimylim!
- Aš visada sakiau, - taria vyras, padėdamas laikraštį į šalį,- kad geriau valandą palaukt, nei tris valandas įkalbinėt.

Į radijo stotį ateina laiškas nuo kareivių: "Mūsų viršila labai nemėgsta Cicino dainų, tiesiog nekenčia! Praeitą kartą sakė, kad jei išgirs dar vieną Cicino dainą - nusišaus. Prašom pagroti "Neliesk mano damos", "Vasaros saulė" ir kontrolinį įraša- "Gimtadienio šventė". Ačiū."

Moteru etiketo taisyklės...-jums gali taip atsakyti


Jei vyriškis užkalbina: "Man rodos, mes jau anksčiau buvom susitikę?",
derėtu atsakyti: "Taip, buvom. Aš dirbu venerologiniam dispansery".

Jei vyriškis sako: "Aš jus kažkur mačiau",
dera atsakyti: "Taip, nuo to laiko aš ten daugiau nesilankau".

Jei vyriškis prie jūsų prieina kavinėje ir klausia, ar vieta prie jūsų stalelio laisva,
dera atsakyti: "Taip. Mano irgi bus laisva, jeigu atsisėsite".

Jei vyriškis sako: "Norėčiau įlysti i tavo kelnaites",
reikia atsakyti:"Ten jau yra viena subinė".

Jei vyriškis prašo jūsų telefono numerio ir siūlosi paskambinti,
dera atsakyti: "Numeri susiraskite telefonu knygoj", o jei jis pasakys, kad nežino jūsų pavardes, pasakykit, kad ja taip pat ten galima rasti.

Jei vyriškis teiraujasi, kaip užsidirbate pragyvenimui,
atsakykite: "Persirenginėju moterim".

Jei vyriškis klausia: "Ar nesutiktumėt šiąnakt su manimi permiegot?",
dera atsakyt: "Deja, neturiu kuo apsirengt".

Jei vyriškis merkia akį ir neva supratingai sako: "I bara abu juk atėjome to paties",
atsakykite: "Iš tiesu. Pakabinam pora paneliu!"

Jei vyriškis siūlosi: "Aš išpildysiu visas tavo seksualines fantazijas",
dera paklaust: "O turi doga ir asilą?"

Jei vyriškis klausia: "Ką veikiat šį vakarą?",
dera atsakyti: "Darausi abortą".

Jei vyriškis sako: "Jei pamatyčiau jus nuoga - mirčiau iš laimės",
atsakykite: "Pamačius jus nuoga, ko gero, aš taip pat mirčiau. Iš juoko".

Jei vyriškis sako: "Aš atiduočiau tau viską!",
guviai atsakykite:"Pradekime nuo banko sąskaitos"