Vytauto Landsbergio pasaka, kuri labai gražiai apibūdina tai, kas vyksta šiandien Lietuvoje.

Rudnosiukas
KIRVIO REKLAMA

Nutarė kartą Rudnosiukas užsidirbti daug pinigų ir ėmė prekiauti kirviais. Iš pradžių žmonės nelabai tuos jo kirvius pirko, mat galvojo, kad šie instrumentai skirti tik malkoms skaldyti. Tada Rudnosiukas investavo į reklamą ir sukūrė trumpą filmuką, kuriame pavaizduota, kaip smagiai senovės lietuvio kirvis sminga į nesąmoningą kito lietuvio pakaušį. Pasikvietė dar pro šalį skridusius žąsinus, paprašė kad ir šie ką nors gražaus apie kirvius pažagsėtų. Žąsinai nebūtų žąsinai, mielai Rudnosiuko reklamą įgarsino žagsėdami - „Mus vienija kirviai ir krepšinis, aleliuja!" Ir kirvių verslo traukinys pajudėjo, sakant...
Ėmė Rudnosiukas savąją kirvių reklamą transliuoti per nacionalinę miško televiziją – nesvarbu, ar vaikiškų filmukų metu ar tiesiog per krepšinio varžybas. Prekyba suaktyvėjo žvėriškai, azarto pagauti krepšinio aistruoliai kirvius graibstė tiesiog nuo prekystalių, o milijonai
Rudnosiukui tekėjo tiesiai į rankas.
Trynė meškinas rankeles ir galvojo, kaip čia padaryti, kad tie besmegeniai sirgaliai dar daugiau jo aštriųjų kirvukų nusipirktų. Ne po vieną, o po du, tris... Sau ir kaimynui... Ir nutarė gudrusis rudanosis, kad ir patys krepšininkai galėtų jo kirvius pareklamuoti: „Juk jie tokie stiprūs! Galėtų šie galiūnai po aikštelę lakstyti po kaklais pasikabinę mano gamybos kirvius! O už tai po varžybų gautų po aštrų kirvuką dovanų – sau ir savo vaikučiams!"
Kaip tarė Rudnosiukas, taip ir padarė. Krepšininkai žmonės paprasti – ką jiems pakabina, su tuo jie ir laksto... O televizijos sirgaliai tiesiog pašėlo iš laimės – kirvius nuo parduotuvių lentynų šluodavo tiesiog glėbiais. O varžybų metu, ypač jei saviškiai pralaimėdavo, Rudnosiuko kirvius sirgaliai tučtuojau paleisdavo į darbą. Miške atsirado net nauja krepšininkų liaudies patarlė – „atitiko kirvis galvą".
Bet štai vieną dieną atsitiko nenumatytas dalykas, kažkokie nesusipratėliai miško sanitarai – lapė Vėsa ir vilkas Matula nei iš šio, nei iš to nutarė uždrausti kirvių reklamą. Mat jiems ėmė rodytis, jog daugelis krepšinio sirgalių po rungtynių neišgyvena patirtų stresų. Anot sanitarų, perskelta galva labai kenkia sirgaliaus sveikatai. Be to, atsiranda priklausomybė nuo kirvio smūgio.
Tai išgirdę, kirvių specialistai tik juokėsi, rėkė ir žviegė – „mes be kirvių nenurimsim". Kiti sirgaliai ėjo gatvėmis uodegėlėmis mosuodami ir skandavo – „pakelk kirvelį ir sutraiškyk galvelį!"
Rudnosiukas irgi ne iš kelmo spirtas – kaipmat susivienijo su kitais kolegomis nacionaliniais kirvudariais ir ėmė protestuoti, aiškindamas, kad nuo šiol neberemsiąs nei krepšininkų, nei kitų judančių reklamos stendų, jei šie į aikšteles išbėgs nepasikabinę jo firminių, tautos pamėgtųjų
kirvukų. Tada krepšinis bankrutuosiąs ir miško gyventojai nebegalėsią mėgautis pamėgtaisiais ašmenimis. Vsio zakono – šaukė Rudnosiukui pritardami sirgaliai ir mosavo išgaląstais kirviais...
Miške kilo baisi panika, riksmas ir staugimas, net vilkas su lape ėmė drebėti it epušės lapai, vien apie Rudnosiuko kirvius pagalvoję:
- Supyks Rudnosiukas ir mums šakės, - verkavo Vėsa.
- Ne šakės, o kirvis, - atsiduso vilkas Matula ir pridūrė, - gal leiskim, lapute kūmute, tiems
sirgaliams išsižudyti, ma juos galas...
- Tu kaip nori, o aš kovosiu iki galo, - tarė lapė ir išdidžiai iškėlusi uodegą nuėjo miško takeliu.
Nuo to laiko jos niekas daugiau ir nebematė. Nebent tik giros aidas retsykiais atnešdavo gilią aimaną iš pelkių, kur net ir po pasaulio pabaigos varlės kurkė graudžią pasaką apie kažkada šioje žalioje planetoje gyvenusius kirvio ir krepšinio milžinus, kurie kažkodėl po truputį ėmė ir išsižudė.

Kristijonas Donelaitis "Metuose" puikiai atskleidė lietuvių požiūrį į gėjus (kuris nekinta iki šių dienų):
"Jei kur būrą pamatęs su spragilu šikną bekrapštant, krauk į veizolus jam sparčiai, kad dantys braškėtų..."

Vilnius. Mokykla. I klasė ateina nauja mokytoja.
- Aš vardu Tatjana. Aš sergu už Lietuvos Rytą. Dabar jus vaikai
prisistatykite.
Visi vaikai paeiliui atsistoja ir sako: "Aš vardu ****, sergu už Lietuvos
Rytą"
Tada ateina eilė iki paskutinio berniuko:
- Aš vardu Vytautas. Aš sergu už Žalgirį.
- Vytautai, kaip tu gali sirgti už Žalgirį?!
- Tėtis serga už Žalgirį, mama serga už Žalgirį, todėl ir aš sergu už Žalgirį.
- Na ir kas? O jei tavo tėtis būtų narkomanas, o mama prostitutė, ką tu darytum?
- Sirgčiau už rytą.

Sumaišius tokius tėvus, gautųsi tokie vaikai:

nusisypsok,tave fotografuoja!

J.Erlickas
Apie stebuklus:
Jūs žinote, anksčiau vieną kartą metuose būdavo stebuklinga diena, kai kalbėjo gyvuliai. O dabar gyvuliai kalba kasdien. Net per televiziją. Vadinasi, gyvenimas gerėja...

Apie vidurio amžiaus krizę:
Būdami apie 40 metu vyrai palieka savo šeimas ir išeina į Seimą. Kai kurie iš jų pakeliui užsuka į alaus barą ir niekada nebepasiekia Seimo. Taip protinga gamta ginasi nuo politikų pertekliaus .

Apie grožį:
Dabar yra pažangu būti gėjumi. Ateity taip pat svajoju tapti gėjumi. Nes tada matyčiau daugiau grožio. O kol kas grožį matau tik moteriškoje žmonijos pusėje...

Apie Europą:
Ar mes tikrai jau Europoje? Toks verslininkas pasigyrė - nusipirkau mašiną be stogo. O komisaras Grigaravičius perspėjo - prišiks...

Apie moteris:
Kažkas kvailai sulygino moterį ir jūrą. Atvažiavau, įkišau ranką į jūrą - moteris šiltesnė. Be to, jūra šniokščia kasdien, o moteris, jeigu jos neerzinsi, gali ir nešniokšti.

Apie Uspaskichą:
Ir tada jis pakilo aukštai aukštai virš debesų ir, ten plasnodamas, griausmingai sušuko:
- Kas aš toks?
Mes užvertėm galvas į viršų ir drąsiai atsakėm:
- Šūdas!
Tada jis nudribo. Gerai, kad pasakėm teisybę. Kitaip dar ilgai jis būtų padebesiais skraidęs ir mus šūdais drabstęs. Ir visi mus šūdžiais vadintų.

Politikai
Ką jie ten veikia?
Mažumos dauguma daugumos mažumoj mažumą daugina.
Kam to reik?
Kad blogiau būtų geriau, nes blogiau kaip geriau negerai bloginti.

Laimės ištakos
Toks žmogus priėjo prie manęs ir paklausė:
- O ką tu darytum, jei žinotum, kad gyventi liko valanda?
- Duočiau tau į snukį, – atsakiau.
Jis nuskubėjo savais keliais, vildamasis, kad aš dar ilgai gyvensiu.
Ir man smagu, kad kitas tuom suinteresuotas.

Skiepai
Yra žinoma: greičio mėgėjai tik į ką nors atsitrenkę supranta, kad nereikėjo skubėt.
Tai gal reiktų juos dar prieš kelionę sutrenkt?
Kas sopančiais šonais prie vairo atsisės, tas dar didesnį sopulį kentėt nebenorės!
Todėl vienas profilaktiškai išlaužtas šonkaulis apsaugos nuo daugybinių kaulų lūžių.

Žema rūšis
Kiek triukšmo! Tas ant vinių guli, anas ant adatos sėdi...
Aš stoviu ant žemės. Niekas dėmesio nekreipia.
Tradicinė orientacija nūnai ne madoj.

Klasikos diversijos
Viename kaime gyvenę trys seserys. Tai, būdavo, sėdi vyšnių sode ir rėkia:
- Į Maskvą!.. Į Maskvą!..
Metai ėjo, seserys pasenėjo, o vis tame sode teberėkavo...
Kur aš tas kvaišas mačiau?.. Ak taip, teatre...
Kaime tokių nebėr. Visos į Emyratus išlėkė. Ir ne su girtais rusais kazoką trypt, o pas rimtus šeichus į stulpą lipt!
Artėjimai
Prieš šventes traukia gera daryti. Todėl kiekvienam sutiktam dovanoju šypseną.
- Kas yr? – traukiasi apdovanotasis.
Stoviu išsiviepęs. Nieko negaliu paaiškinti – žodžiai tik šypseną pagadintų.
Jis – bėgt. Aš – vytis. Teko ir nukentėt.
Mūsiškiai dar nepratę prie gerumo.

Suartėjimai
Ak, ta šventiška nuotaika... Visi skuba... Ir aš skubu sykiu su jais.
Štai ponas ragauja tortą. Ir aš atsikandu iš kito galo... Anava ponia lenda kabinon suknią matuotis. Lendu jai iš paskos...
Man pačiam tai nieko nereik. Bet kaip smagu kitiems pagelbėt!

Nušvitimai
Praeina šventės ir atsipeikėjam: nei čia reikėjo taip bruzdėt, nei buvo ko laukt...
Todėl, kai žvelgiam į veidrodį, atrodom sau dar durnesni nei pernai.

Laimės tūriai
Skaitau senuosius raštus: gyventi reikia šiandien, nelaukti stebuklų, o džiaugtis smulkmenom.
Kilsteliu stiklelį... Šimtgramis – tikrai smulkmena. Džiaugsmas plūsta į kūną...
Staiga sudunda žemė ir mano celėn įsiveržia žmona. Visas drebėdamas slepiuos po lapais.
Žmona – tai ne smulkmena. Čia jau nėr kuom džiaugtis.

Žiburiai
Nereikia daug pramogų, bet jos turi būti kokybiškos.
Sykį toks žmogus važiavo dviračiu, nuvirto po langais, nusisuko sprandą, nusilaužė koją, o pribėgęs kiemsargis dar ausį jam nukando.
Ir po metų, tai prisiminę, juokėmės.

Skirtumai
Negaliu įsivaizduot, kad gera valia eičiau su vyru į lovą.
O daugelis moterų – eina.
Užtat vyrai ir skundžiasi: moterų nesuprasi...

Vaisiai
Jums atrodo, kad geriausia dovana – knyga, o jūsų sūnui – kad mašina. Kaip elgtis?
Keletą žaislinių mašinėlių užkasate savo darže, o vaikui paaiškinate, kad rudenį čia išaugs automobilių parkas.
Ir gal, prižiūrėdamas daržą, vaikas pamils žemę ir daržininku bus.
O jei niekas neišaugs, paaiškinsite, kad blogi žmonės sodinukus pavogė.
Ir gal vaikas, pasipiktinęs neteisybe, teisėju taps.

Papildai
Kai klausomės kandidatų, tai suprantam: šūdą mala!
Net keleriems metams užsisakom šio produkto.
Vadinas, trūksta.

Mūsų sodai
Perrenkant išrinkti blogiausius – gerai.
Tik kad nepamirštume išvežt, išmest ir užkast.
Tada čia ir būtų tvarka.

Porno
Tai su vienais sukris, tai su kitais... O tai su keturiais krūvoj... Poza – misionieriaus, būdas – vežiko...
Drovų rinkėją tai labai jaudina.
Todėl tokius ir išrenkam.

Įtarumas
Pavilny girdėjau lakštingalą zuokiant...
Stvėriau kuolą ir vijau iki lenkų sienos.
Grėsmės
Girdžiu: Seimą žada paleist...
Drebėdamas lendu po lova.
Aptvare uždaryti, apsaugos prižiūrimi – ir tai tiek pridirbo!
O kai ištrūkę pasileis skersai Lietuvą...

Bėdos
Ilgai paksėsim, kol atsizuoksim.
O dar žiūrėt, kad Vilniaus nepripaleckiotų...
Sakau gi: išrinkus – išmest reikia.

Gerumas
Dažnai atsigręžiu į paprastus žmones.
Pasižiūriu, pakraipau galvą ir vėl nusigręžiu.

Kultūros vaisiai
Ėjau per Austriją... Žinojau, kad austrės valgomos, bet negi prieit ir atsikąst? Visos gan riebios, išsyk neprarysi, o gadint gaila. Aš ne laukinis!
Grįžau į Lietuvą alkanas, bet išdidus.

Pataisos
Jei Seimas neveiksnus, reikia globėją skirt. Yra gi senelių, kurie vaikus, anūkus užauginę... Ir laiko, ir patirties turi.
Seimas veiktų, jei mokėtų pradėt: kaip solistui prieš koncertą privalu prasidainuot, taip seimūnui prieš kadenciją derėtų prasivaldyt.
Aišku, tam būtinos dykvietės už respublikos ribų.

Nenaudėliai
Kai su prašymu užėjau merijon, ten sėdintys manęs paprašė: „Varyk iš čia!“
Nušvito siela. „Ne stuobriai gi! Supranta ne vietoj esą! Tik valios neturi išeit“.
Kitąsyk pasiimsiu botagą.

Rezultatai
Mūsų šeimoj vienas automobilis, o vairuotojai – keturi.
Išardžiau ir padalijau po lygiai.
Tvarka ir teisingumas yra. O laimės – nier...

Pamiršti papročiai
Atvyko lenkai, paprašė daugiau elektros. Mūsiškiai – neduot.
Ak, šykštūnai! Reikėjo gi pasiūlyt: prošie panie, kiškit pirštukus į rozetę.
Dar geriau – susodint garbingus svečius į elektros kėdes.
Kur išgirtasis lietuviškas svetingumas?

Sekėjai
Prisimenu, Kudirka tik žvake ir liktarna sau kelią pasišvietė. O kokia teisinga kryptim ėjo!
Nūnai dažnas tą pamiršęs.
Gerai, kad nors valdžia prisimena. Užtat ir neskiria švietimui lėšų.

Pagerėjimai
Sakau: tik džiaugtis reiktų, kad kainos kyla.
Valgom vis brangesnį maistą, brangesni mūsų rūbai, daiktai...
Argi tai ne gyvenimo kokybės ženklai?

Kalbasi trys moterys - prancūzė, vokietė ir rusė. Prancūzė sako:
- Žinot, vieną rytą atsikėliau ir sakau savo vyrui: "Nuo šiandien aš tau neskalbsiu". Ir ką jūs galvojat, vieną dieną vyro nematau, antrą nematau, o trečią dieną jis grįžta nupirkęs skalbimo mašiną, kuri pati skalbia, džiovina, lygina ir t.t.
Tada vokietė sako:
- Aš irgi atsikėliau vieną rytą ir sakau savo vyrui: "Nuo šiandien tau nedarysiu valgyt". Ir ką jūs manot, vieną dieną vyro nematau, antrą dieną nematau, trečią dieną grįžta nupirkęs virtuvinį kombainą, kuris daro viską, kas tik įmanoma.
Tada atėjo eilė rusei. Ji ir sako:
- Aš irgi vieną rytą atsikėliau ir pasakiau savo vyrui, kad nuo šiandien nei skalbsiu, nei gaminsiu valgyt. Ir ką jūs galvojat, vieną dieną vyro nematau, antrą dieną vyro nematau, o trečią dieną kairės akies kampeliu pradėjau matyti savo vyrą.

Vaikinas - merginai:
- Kokie gražūs, balti tavo dantys! .
- Aš tai iš senelės paveldėjau.
- Tikrai? 0 atrodo kaip nuosavi!

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания на 2007 год. Спешу сообщить - ни хрена не исполнилось! Следовательно, в 2008 году прошу присылать деньгами, коньяком или подарками!
С наступающим Новым Годом!

Iš laiškų Seneliui Šalčiui:

"Seneli, sveikinu tave su šventėmis. Ir noriu labai paprašyti vieno dalyko: kad mano tėtis ir mama vėl gyventų kartu. Petriukas."

Senelio Šalčio atsakymas:
"Mielas Petriuk, malonu buvo gauti tavo laišką. Pabandyk suprasti, nieko čia padaryti neįmanoma. Tavo tėtis dabar gyvena su tavo aukle, kuri yra jauna ir labai seksuali. Nejaugi tu manai, kad jis grįš pas tavo frigidišką mamą, kuri nuolat inkščia del ko papuola? Atėjo laikas atsisakyti tokių svajonių. Gal geriau aš tau padovanosiu naują "Lego" konstruktorių! Tavo Senelis Šaltis."

...

"Seneli, aš padėjau tau ir Snieguolei pieno ir sausainių, o tavo elniams ir kiškiams - morkų. Linkėjimai - Daivutė."

Senelio Šalčio atsakymas:
"Miela Daivute, dėkui tau už gerus norus, tačiau nuo pieno man paleidžia vidurius, o nuo morkų mano elniai bezda man į veidą. Geriau palik man po eglute butelį degtinės. Jei gali - didesnį. Tavo Senelis Šaltis."

...

"Seneli Šalti, kuo tu su Snieguole užsiimi likusias 364 dienas? Kur tu gyveni? Ar Šiaurės Poliuje? Ar darai vaikams žaisliukus? Geriausi linkėjimai - Vytukas."

Senelio Šalčio atsakymas:
"Brangus Vytuk, visi žaislai gaminami Kinijoje. O aš su Snieguole gyvenu Kėdainiuose, kur turiu vieno kambario butą. Mes tenai su Snieguole didžiąją dalį laiko filmuojame pornografinius filmus. Laisvu nuo darbo metu aš geriu vietinėje užeigoje degtinę, kartais dalyvauju muštynėse. Nepyk, bet tu pats norėjai sužinoti tiesą, Vytuk."

...

"Seneli Šalti, kodėl tu visada ateini į namus, kai mes miegame? Lina."

Senelio Šalčio atsakymas:
"Linute, tu tokia naivi, kad tuo sunku patikėti. Tikiuosi, kad tau pavyks užaugus susirasti normalų darbą. Šiais metais aš tyčia neužeisiu į jūsų namus. Senelis Šaltis."

...

"Seneli Šalti, aš labai noriu, kad tu šiais metais padovanotum man šuniuką. Aš labai labai noriu! Prašau, Seneli Šalti, padovanok man šuniuką! Labai prašau! Prašau, prašau, prašau! Šuniuką, PRAŠAU, PRAŠAU, PRAŠAU, ar gali padovanoti man šuniuką? Jonukas"

Senelio Šalčio atsakymas:
"Jonuk, tavo įkyrus zyzimas ir žliumbimas gali suveikti su tavo tėvais, bet tik ne su manimi. Pasirink vieną iš dviejų: arba vėl gauni dovanų megztinį, arba dovanų nebus iš viso. Senelis Šaltis."

Mama blondinė iš Lietuvos kaimo rašo savo dukrai blondinei laišką į Airiją:

"Labas, dukrele. Jei gausi šį laišką, tai jis bus sėkmingai atėjęs. Jei negausi, pranešk man, parašysiu kitą. Kadangi tu nemoki greitai skaityti, aš rašau labai lėtai. Oras pas mus geras. Praeitą savaitę lijo tik du kartus - iš pradžių 3 dienas, o paskui -4 dienas. Siunčiu tau tavo žieminį paltą. Tėvas sakė, kad su metalinėmis sagomis jo gali nepraleisti per metalo detektorių, todėl aš jas nukirpau. Prisisiūk jas pati, sagas aš įdėjau į kišenę. Tiesa, tėvas gavo naują darbą. Dabar jis yra virš kelių tūkstančių žmonių - valo sniegą kapinėse. Tavo sesuo Marytė ištekėjo ir laukiasi. Dar nežinome, gims berniukas ar mergaitė, todėl negaliu tau parašyti, kuo tu būsi - dėde ar teta. Sakė, kad jei gims mergaitė, tai pavadins kaip mane. Man atrodo, keistas noras savo dukterį vadinti Mama. Su tavo broliu Petru buvo nutikusi keista istorija. Jis užtrenkė mašinos dureles, o raktai liko viduje. Jam reikėjo 10 km eiti namo atsarginių raktų, kad galėtų mus išleisti iš mašinos. Jei Airijoje sutiksi mūsų kaimynę Liudą, perduok jai linkėjimus. Jei nesutiksi, nieko jai nesakyk.

Tavo mama.

Kelių policininkas sustabdo automobilį.
-Jūsų dokumentus, prašom.
-Štai.
-Klausykit, čia kažkas su fotografija negerai.
-Kaip negerai? Kur negerai? Viskas čia gerai, štai, žiūrėk – trečias iš kairės – tai aš.

Suvalkietis pašte:
-Ar tikrai nereikia mokėti už telegramoje rašomą vardą ir pavardę?
-Tikrai nereikia.
-Tai gerai aš esu: Jonas Atvažiuosiurytojdešimtavalandaviči-us.

Teisia gruzina uz tai, kad uzmuse zmogu. Teisejas :
-Gogi, tak za chto ty cheloveka ubil?
-Ja ubil jego ne za to, chto on dve nedeli pod moimi oknami xodil (turist blia);
I ne za to, chto on na 9 etazh zalez (alpinist blia);
I ne za to chto on vsie riumki v shkafu perestavil (shaxmatist blia);
I dazhe ne za to, chto on s mojej zhenoj perespal (pleiboi blia)
a za to, chto uxodia skazal "Do svidanija" (optimist blia).....

Kodėl Šerlokas Homsas niekada neturėjo žmonos?
Elementaru - Vatsonas.

Šlavejo kredo:
Šluojant prieš vėją darbo nepritrūks

Žirmūnai - ne mikrorajonas, o gyvenimo būdas...

Mano žmonos greitis parduotuvėje 500 Lt per valandą.

Moralas: Daktarų svajonė, kad ubagai nesirgtu.

Burundukas rado bombą, bet burunduko niekas nerado!

Kai susituoki su meiluže,viena mylimąją lieka mažiau

Kodėl vedusių krepšininkų pataikymo rezultatai pagerėja?
Atsakymas: Todėl, kad ranka pailsi.

Šunims nepasisekė: jie arba kalės, arba jų vaikai

Likimo ironija. Lesbos sala yra eGėjo jūroje.

Jie gyveno ilgai ir laimingai... viena mėnesi laimingai, po to penkiasdešimt metu ilgai.....

Nudistų pliažas. Prieina vaikinas prie merginos ir sako:
- Jus man patinkat...
- Oho! Pastebėjau...

Šeimyninis šampanas: vyras geria, žmona putoja

Alkoholis naudingas sveikatai. Milijonai vyru juk negali klysti...

Jei bijote sustorėti, prieš valgį išgerkite 50g konjako. Konjakas slopina baimės jausmą.

Pagavo senis auksinę žuvelę ir... pasidarė auksinę grandinėlę!

- Ka daryti, kai įsimyli iš pirmo žvilgsnio?
- Žvilgtelk antrą kartą.

Mįslė: Trys kabinete - vienas dirba, kas?
Atsakymas: Du valstybės tarnautojai ir ventiliatorius.

Aš turėjau du batus,
Vienas dingo - nerandu.
Bet radau aš automatą,
Visas kaimas ieško bato.


Kinijoje yra tradicija: kai gimsta vaikas, ant grindų meta raktų ryšulį. Koks garsas pasigirsta, taip kūdikį ir pavadina.

Jei vakarelyje atsiras mergina praradusi saiką, būtinai atsiras vaikinas, kuris praras sąžinę...

Vyko apklausa ir boksininkų klausė, ar jie laiko savo profesiją pavojingą gyvybei.
10 procentų atsakė, kad taip,
90 procentų klausimo nesuprato.

Žmonos būna trijų rūšių:
1. Gražios.
2. Ištikimos.
3. Gražios ir ištikimos, bet pripučiamos.

Atėjo kvailelis Jonelis pas karalių ir sako:
- Pažadėjau atnešti jums slibino galvą. Štai ji.
- O aš, Joneli, žadėjau tau princesės ranką... Štai ji.

Sunkus vedusių vyrų gyvenimas - negali išgerti kada panorėję.
Nelengva ir viengungiams - pastoviai trūksta užkandos :))

Eilėraštukas

Argentinos mokslininkai irode, kad zmones su nepakankamu seksualiniu ir protiniu issivystymu skaito elektroninio pasto zinutes, nenuimdami rankos nuo peles.
Dabar traukti rankos nereikia - jau per velu!

Išrašai iš policijos protokolų

PARTINIAI IR NACIONALINIAI YPATUMAI

Krikščionis demokratas:

Jūs turite dvi karves. Jūsų kaimynas neturi nė vienos. Jūs pasiliekate vieną karvę, o kitą padovanojate vargstančiam kaimynui. Po to gailitės.


Socialistas:

Jūs turite dvi karves. Jūsų kaimynas neturi nė vienos. Vyriausybė iš Jūsų atima vieną ir atiduoda kaimynui. Jus priverčia įsteigti kooperatyvą, kad padėtumėte kaimynui gyvulininkystėje.


Socialdemokratas:

Jūs turite dvi karves. Jūsų kaimynas neturi nė vienos. Jūs jaučiatės kaltas, nes sėkmingai dirbate. Į valdžią išrenkate žmones, kurie Jūsų karves apmokestina. Jūs priverstas parduoti vieną karvę, kad galėtumėte susimokėti mokesčius. Jūsų išrinkti žmonės atima tuos pinigus, už juos nuperka karvę ir atiduoda ją Jūsų kaimynui. Jūs jaučiatės esąs doras.


Liberalus demokratas:

Jūs turite dvi karves. Jūsų kaimynas neturi nė vienos. Na ir kas?


Komunistas:

Jūs turite dvi karves. Jūsų kaimynas neturi nė vienos. Vyriausybė nacionalizuoja abi karves ir Jums pardavinėja pieną. Pieno valandų valandas laukiate eilėje. Pienas sugižęs.


Kapitalistas:

Jūs turite dvi karves. Vieną parduodate ir nusiperkate jautį, kad užsiveistumėte bandą.


ES biurokratija:

Jūs turite dvi karves. ES iš Jūsų abi atima, vieną skerdžia, kitą melžia, Jums moka kompensaciją už pieną, o jį išpila į Baltijos jūrą.


Amerikietiška įmonė:

Jūs turite dvi karves. Vieną parduodate, o po to išsinuomojate ją lizingo būdu. Jūs įsteigiate akcinę bendrovę. Priverčiate abi karves duoti keturis kartus daugiau pieno. Stebitės, kai viena karvė nugaišta. Išplatinate pranešimą spaudai, kuriame paaiškinate, kad 50 proc. Sumažinote gamybos kaštus. Jūsų akcijų vertė kyla.


Prancūzų įmonė:

Jūs turite dvi karves. Streikuojate, nes norite turėti tris. Einate pietauti. Gyvenimas yra gražus.


Japonų įmonė:

Jūs turite dvi karves. Moderniausios genetinės technologijos pagalba pasiekiate, kad gyvūnai sumažėtų iki dešimtadalio savo ankstesnio dydžio ir duotų dvidešimt kartų daugiau pieno. Dabar kuriate šaunų komiksą apie karves, pavadinate jį Mūkimonu ir pardavinėjate jį visame pasaulyje.


Vokietijos įmonė:

Jūs turite dvi karves. Moderniausios genetinės technologijos pagalba Jūsų gyvuliai pakeičia išvaizdą: visi tampa blondinais, siurbia didžiulius kiekius alaus, duoda aukščiausios kokybės pieną ir gali bėgti 160km/h greičiu. Deja, karvės reikalauja 13-os savaičių kasmetinių atostogų.


Britų įmonė:

Jūs turite dvi karves. Abi pasiutusios.


Italų įmonė:

Jūs turite dvi karves, bet nežinote, kur jos yra. Jų beieškodamas, pamatote gražią moterį. Einate pietauti. Gyvenimas yra gražus.

Ateina mergina į bažnyčia prie išpažinties. Ateina pas kunigą ir sako:
- Kunigėli, fistuką padariau.
Kunigas ir klausia:
- O kas tas yra?
Mergina ir atsako.
- Kunigėli sugriešyjau.
Kunigas ir atsako.
- Ach tu nedorėle eik aplink bažnyčia keliais.
Na ta ir eina. Sėdi prie bažnyčios davatka (smalsi boba) žiūri nesupranta kas čia vyksta, prieina ir klausia:
- Mergele o ką tiek padarei, kad kunigėlis tave taip nubaudė?
Mergina dabar ir galvoja "jei pasakysiu visas kaimas skambės" ir sako:
- Susiperdžiau.
- Oi nežinojau kad tokia baisi nuodėmė.- Bobutė nubėga į bažnyčią ir pataiko pas tą patį kunigą, ir sako:
- Kunigėli, kunigėli fistuką padariau.
Kunigui pasidarė įdomu.Tai ir klausia:
- O kur tu padarei?
- Oi kunigėli. Ir stovėdama ir gulėdama ir daržą ravėdama ir bažnyčioje klūpėdama.
Kunigas jai ir atsako :
- Na visokių paleistuvių mačiau, bet tokių tikrai dar neteko…

Ateina bobutė į ginklų parduotuvæ.
- Ar turit Kalašnikovo automatų?
Pardavėjas atsako:
- Ne, bobut, gaila, bet neturim.
- O revolverių gerų turit?
- Turim, bobut, va prašom.
Padeda pardavėjas jai visą krūvą revolverių. Bobutė varto, čiupinėja, galvoja, po to išsirenka patį didžiausią ir sako:
- Na, šitas turbūt tiks. Parodyk, vaikeli, kaip jį užtaisyti.
Pardavėjas užtaiso revolverį. Bobutė vėl varto, čiupinėja. Pardavėjas neiškentæs klausia:
- Bobut, o kam tau tas revolveris?
- Žinai, vaikeli, tokie laikai, aplink tiek prievartautojų...
- Bobut, na kas gi tave prievartaus? - pradeda juoktis pardavėjas.
O bobutė tik bakst jam užtaisytu revolveriu į krūtinæ:
- O kur tu dingsi, vaikeli?...

Olimpinis komitetas pasiūlė nemokamą kelialapį į 2008 metų Olimpiadą
kiekvienam, kuris teisingai atsakys į visus tris klausimus:

1. Kuris iš esančių fotografijoje yra pavargęs?

2. Kurie iš jų yra dvyniai?

3. Kuris iš jų yra moteris?

Paryžiuje perpildytame autobuse kažkokia ponia stovi, o greta ant sėdynės drybso dvylikametis berniukas. Pagyvenęs ponas išsiima du frankus ir sako jam:
- Še tau du frankai, užleisk tai poniai vietą.
Berniukas pašoka, paima du frankus.
- Sėskitės,- sako pagyvenęs ponas stovinčiai keleivei.
Iš pradžių ji atsikalbinėja, paskui atsisėda ir sako:
- Žanai, būtumei bent padėkojęs ponui už tuos du frankus!

Suorganizavo Kernagis eksperimenta, patikrinti kur geresne tvarka: kai daug vyru ar kai daug moteru. I viena Malaizijos negyvenama sala nuplukde 100 vyru ir 1 moteri, o i kita 100 moteru ir 1 vyra, ir paliko juos metams.

Po metu nuplaukia i sala kur daug moteru. Ziuri -siaip taip surestos trobeles, padrikai auga viena kita darzove, gausybe piktzoliu, visur dykinejancios arba hamakuose issidrebusios moteriskes, o vyro niekur nera. Pagaliau, tolimiausiame salos kampe, didziausioje tankyneje, auksciausioje palmeje pastebejo vyriski. O apacioje sesios ar septynios moteriskes judina palme ir ragina: ,,Lipk zemyn, jau pailsejai".

Kernagis padare isvada, kad siame kolektyve nieko gero. Tada plaukia i vyru sala. Plaukia ir galvoja:,Na cia turbut visai bus moteri nukankine toks pulkas buhaju". Nuplaukia ir nustemba. Randa idealia tvarka: tvarkingi namukai, isdirbta zeme, prisodinta darzoviu, viskas idealiai israveta, takeliai pabarstyti smeliu, isgristi akmenukais, visi dirba galvu nepakeldami, o moters niekur nesimato. Pagaliau rado ja didziausioje trobeleje visa issipuosusia, grazia ir laiminga. Nustebes Kernagis paklause kaip jai pavyko ivesti idealia tvarka? O si atsake, kad tai vieni juokai. Menkiausias nusizengimas - ir i EILES..GALA ...

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
- Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma, atsako australas.
Amerikietis, šypsodamasis išpučia gumos burbulą ir sako:
- Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bandeles, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
- Taip, pykteli australas.
- O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, žievę bei kitas liekanas surenkame, siunčiame i fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Tada australas paklausia amerikiečio:
- O jūs užsiimate seksu Amerikoje?
Amerikietis nusišypso:
- Žinoma, kad taip.
Australas prisiartina prie turisto ir tyliai klausia:
- O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
- Išmetame, - atsako amerikietis.
Tada australas šypteli:
- Mes tai ne. Australijoje surenkame visus sunaudotus, siunčiame i fabriką, ten sumala ir iš jų daro kramtomą gumą, kurią eksportuojame į Ameriką.

Nuvyko naujasis lietuvis į poilsinę kelionę. Sutiko naujuosius rusus, o šie ir klausia:

- Ar turi trijų aukštų namą?

- Ne, neturiu, - atsako naujalietuvis.

- O šešis "mersus" ar turi?

- Ne, neturiu, - atsako jis.

- O grandinę auksinę bent turi ant kaklo?

- Taip pat neturiu...

Po kiek laiko naujasis lietuvis skambina žmonai ir sako:

- Klausyk, nuversk du viršutinius mūsų namo aukštus, parduok "Linkolną", o už tuos pinigus nupirk "Mersedesus", nuimk grandinę nuo šuns ir nuvalyk, sutrumpink, kad grįžęs galėčiau užsisegti...

Suvalkietis kasdien meldžiasi:

- Padėkit šv.Petrai, šv.Kazimierai, šv.Jonai, padėkit, loterijoje vis nelaimiu.

Taip jis išvardina visus šventuosius.

Vieną dieną jie neištveria ir ateina pas Dievą skųstis:

- Gal reikėtų padaryti taip, kad jis laimėtų loterijoje?

- Padarysiu, kad laimėtų, bet bilietą jis turi pats nusipirkti...

Kunigas taiso savo namų tvorą. Šalia stovi mažas kaimynų berniukas ir nenuleidžia nuo jo akių:

- Tu, tikriausiai, nori tapti staliumi, mažyli? - klausia kunigas.

- Ne, man tiesiog įdomu išgirsti, ką sako kunigai, kai užsitrenkia sau plaktuku per pirštą.

Kurią savaitės dieną valstybės tarnautojas turi daugiausia darbo?

- Pirmadienį, nes reikia iš karto nuplėšti tris kalendoriaus lapus.