Pasijuokime mieli draugai

Veiksmas vyksta naktį:
- Mama, atnešk vandens.
- Pats atsikelk ir atsigerk.
- Na, mama, atnešk vandens.
- Jei dar cypsi, diržo duosiu.
- Mama, kelsies diržo, atnešk vandens.

Ji buvo tokia drovi, kad vaikystėje net nedrįso pažiūrėti, ar yra mergaitė, ar berniukas

Vyras, grįždamas namo iš medžioklės, iš stoties skambina žmonai:
- Maryte, čia aš. Važiuoju namo.
- Kaip medžioklė, brangusis?
- Viskas gerai. Dabar mėnesį mėsos nepirksim.
- Tu nušovei briedį?
- Ne. Pragėriau atlyginimą...

Žmona - vyrui:
- Petrai, nueik į parduotuvę, nupirk pieno.
- Aaa? Gerai.
- Tik lieso. 1,5 procento. Nesupainiok.
- Aaa? Gerai.
- Ir ne "Portveino", kaip praeitą kartą, bjaurybe. Nesupainiosi?
- Aaa? Gerai.
- Ir ne "Kagoro", kaip užpraeitą kartą! Atsiminsi?
- Aaa? Gerai.
- Viską įsiminei? Tada eik! ...
Po 15 minučių parduotuvėje:
- Ką jinai sakė paimti? "Portveino" ar "Kagoro"? Gal paimsiu abiejų po butelį, kad nesupainiočiau...

MIKĖS PUKUOTUKO išmintis:
Kas daug dirba, daug ir klysta.
Kas mažiau dirba, tas mažiau klysta.
Kas nedirba, tas neklysta.
Kas neklysta, tą paaukština...

Adomas ir Ieva vaikšto po rojų. Ji klusia:
- Ar myli mane?
Jis:
- Kvailas klausimas - o ką daugiau aš galiu mylėt?

Karta trys blondinės sugalvojo b0ti detektyvėm. Nuėjo į mentinę laikyti egzamino. Mentas pasikviečia pirmą blondinę rodo nuotrauką iš profilio ir sako:
- Pažiūrėk gerai ir pasakyk iš ko atpažintum nusikaltėlį
Blondinė:
- Lengvai. Pas jį tik viena ausis.
Mentas susinervino:
- Kvaile tu, jis iš šono nufotkintas.
Pasikviecia mentas antrą blondinę ir sako:
- Tu pažiūrėk labai labai gerai ir pasakyk iš ko atpažintum tą nusikaltėlį
Blondinė:
- Tai čia nėra ko. Pas jį viena akis.
Mentas visai susidrygino:
- Kvaile tu, jis gi iš šono.
Pasikviečia trečią blondinę:
- Tu dabar žiūrėk į tą nuotrauką valandą laiko dar valandą pagalvok ir atsakyk kaip atpažintum tą nusikaltėlį.
Blondine pažiūrėjo, pagalvojo:
- Jis nešioja kontaktines linzes.
Mentas pasimetė, nubėgo patikrinti, - ištikrųjų.
- Pasakyk kaip tu pastebejai tokė sunkų dalyką
Blondinė:
- Easy. Pas jį nėra vienos akies, tai reiškia jis blogai mato, bet negali nešioti akinių, nes turi tik vieną ausį...

Blondinė pasakoja draugei apie keistą nuotykį:
– Įsivaizduoji, sėdžiu namie vienut vienutėlė. Staiga pasigirsta durų skambutis – ant slenksčio stovi gražus, visiškai nepažįstamas vaikinas ir klausia: "Ar vyras namie?". Aš, suprantama, sakau teisybę – kad vyro nėra, kad jis komandiruotėje. Tada vaikinas drąsiai įeina į butą, čiumpa mane glėbin ir neša į miegamąjį… Na, o paskui apsirengia ir išeina. Žinai, įdomiausia – aš iki šiol nežinau, kam jam reikėjo mano vyro

Autobusu važiuoja mergina su vaikinu ir niekaip nepataiko bilieto į komposterį. Staiga autobusas sustojo ir mergina šaukia:
– Petrai, greičiau kišk kol dar stovi!

Studentas, naujojo ruso sūnus, rašo laišką namo:

"Tėte, mokausi gerai. Viskas gerai, tik viena problema: visi į paskaitas važinėja autobusu, tik aš vienas - nuosava mašina!"

Tėvai rašo sūnui:

"Sūnau, nereikia išsiskirti iš kitų, būk kuklus. Nusipirk autobusą ir važinėk kaip visi."

Kurią savaitės dieną valstybės tarnautojas turi daugiausia darbo?

- Pirmadienį, nes reikia iš karto nuplėšti tris kalendoriaus lapus.

Kunigas taiso savo namų tvorą. Šalia stovi mažas kaimynų berniukas ir nenuleidžia nuo jo akių:

- Tu, tikriausiai, nori tapti staliumi, mažyli? - klausia kunigas.

- Ne, man tiesiog įdomu išgirsti, ką sako kunigai, kai užsitrenkia sau plaktuku per pirštą.

Suvalkietis kasdien meldžiasi:

- Padėkit šv.Petrai, šv.Kazimierai, šv.Jonai, padėkit, loterijoje vis nelaimiu.

Taip jis išvardina visus šventuosius.

Vieną dieną jie neištveria ir ateina pas Dievą skųstis:

- Gal reikėtų padaryti taip, kad jis laimėtų loterijoje?

- Padarysiu, kad laimėtų, bet bilietą jis turi pats nusipirkti...

Gal laikas pailsėti

Nuvyko naujasis lietuvis į poilsinę kelionę. Sutiko naujuosius rusus, o šie ir klausia:

- Ar turi trijų aukštų namą?

- Ne, neturiu, - atsako naujalietuvis.

- O šešis "mersus" ar turi?

- Ne, neturiu, - atsako jis.

- O grandinę auksinę bent turi ant kaklo?

- Taip pat neturiu...

Po kiek laiko naujasis lietuvis skambina žmonai ir sako:

- Klausyk, nuversk du viršutinius mūsų namo aukštus, parduok "Linkolną", o už tuos pinigus nupirk "Mersedesus", nuimk grandinę nuo šuns ir nuvalyk, sutrumpink, kad grįžęs galėčiau užsisegti...

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
- Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma, atsako australas.
Amerikietis, šypsodamasis išpučia gumos burbulą ir sako:
- Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bandeles, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
- Taip, pykteli australas.
- O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, žievę bei kitas liekanas surenkame, siunčiame i fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Tada australas paklausia amerikiečio:
- O jūs užsiimate seksu Amerikoje?
Amerikietis nusišypso:
- Žinoma, kad taip.
Australas prisiartina prie turisto ir tyliai klausia:
- O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
- Išmetame, - atsako amerikietis.
Tada australas šypteli:
- Mes tai ne. Australijoje surenkame visus sunaudotus, siunčiame i fabriką, ten sumala ir iš jų daro kramtomą gumą, kurią eksportuojame į Ameriką.

Suorganizavo Kernagis eksperimenta, patikrinti kur geresne tvarka: kai daug vyru ar kai daug moteru. I viena Malaizijos negyvenama sala nuplukde 100 vyru ir 1 moteri, o i kita 100 moteru ir 1 vyra, ir paliko juos metams.

Po metu nuplaukia i sala kur daug moteru. Ziuri -siaip taip surestos trobeles, padrikai auga viena kita darzove, gausybe piktzoliu, visur dykinejancios arba hamakuose issidrebusios moteriskes, o vyro niekur nera. Pagaliau, tolimiausiame salos kampe, didziausioje tankyneje, auksciausioje palmeje pastebejo vyriski. O apacioje sesios ar septynios moteriskes judina palme ir ragina: ,,Lipk zemyn, jau pailsejai".

Kernagis padare isvada, kad siame kolektyve nieko gero. Tada plaukia i vyru sala. Plaukia ir galvoja:,Na cia turbut visai bus moteri nukankine toks pulkas buhaju". Nuplaukia ir nustemba. Randa idealia tvarka: tvarkingi namukai, isdirbta zeme, prisodinta darzoviu, viskas idealiai israveta, takeliai pabarstyti smeliu, isgristi akmenukais, visi dirba galvu nepakeldami, o moters niekur nesimato. Pagaliau rado ja didziausioje trobeleje visa issipuosusia, grazia ir laiminga. Nustebes Kernagis paklause kaip jai pavyko ivesti idealia tvarka? O si atsake, kad tai vieni juokai. Menkiausias nusizengimas - ir i EILES..GALA ...

Paryžiuje perpildytame autobuse kažkokia ponia stovi, o greta ant sėdynės drybso dvylikametis berniukas. Pagyvenęs ponas išsiima du frankus ir sako jam:
- Še tau du frankai, užleisk tai poniai vietą.
Berniukas pašoka, paima du frankus.
- Sėskitės,- sako pagyvenęs ponas stovinčiai keleivei.
Iš pradžių ji atsikalbinėja, paskui atsisėda ir sako:
- Žanai, būtumei bent padėkojęs ponui už tuos du frankus!

nulužimas vietoje

www.laikas.lt/forumas/viewtopic.php?t=2905&p...