Pasijuokime mieli draugai

www.youtube.com/watch?v=IiLfkES6Gy8
www.youtube.com/watch?v=JwjMCDlTaC8
www.youtube.com/watch?v=C_3ww0H2iDo
www.youtube.com/watch?v=4yGH3wbP-NM
Lūžtam juokais :)))

PARTINIAI IR NACIONALINIAI YPATUMAI

Krikščionis demokratas:

Jūs turite dvi karves. Jūsų kaimynas neturi nė vienos. Jūs pasiliekate vieną karvę, o kitą padovanojate vargstančiam kaimynui. Po to gailitės.


Socialistas:

Jūs turite dvi karves. Jūsų kaimynas neturi nė vienos. Vyriausybė iš Jūsų atima vieną ir atiduoda kaimynui. Jus priverčia įsteigti kooperatyvą, kad padėtumėte kaimynui gyvulininkystėje.


Socialdemokratas:

Jūs turite dvi karves. Jūsų kaimynas neturi nė vienos. Jūs jaučiatės kaltas, nes sėkmingai dirbate. Į valdžią išrenkate žmones, kurie Jūsų karves apmokestina. Jūs priverstas parduoti vieną karvę, kad galėtumėte susimokėti mokesčius. Jūsų išrinkti žmonės atima tuos pinigus, už juos nuperka karvę ir atiduoda ją Jūsų kaimynui. Jūs jaučiatės esąs doras.


Liberalus demokratas:

Jūs turite dvi karves. Jūsų kaimynas neturi nė vienos. Na ir kas?


Komunistas:

Jūs turite dvi karves. Jūsų kaimynas neturi nė vienos. Vyriausybė nacionalizuoja abi karves ir Jums pardavinėja pieną. Pieno valandų valandas laukiate eilėje. Pienas sugižęs.


Kapitalistas:

Jūs turite dvi karves. Vieną parduodate ir nusiperkate jautį, kad užsiveistumėte bandą.


ES biurokratija:

Jūs turite dvi karves. ES iš Jūsų abi atima, vieną skerdžia, kitą melžia, Jums moka kompensaciją už pieną, o jį išpila į Baltijos jūrą.


Amerikietiška įmonė:

Jūs turite dvi karves. Vieną parduodate, o po to išsinuomojate ją lizingo būdu. Jūs įsteigiate akcinę bendrovę. Priverčiate abi karves duoti keturis kartus daugiau pieno. Stebitės, kai viena karvė nugaišta. Išplatinate pranešimą spaudai, kuriame paaiškinate, kad 50 proc. Sumažinote gamybos kaštus. Jūsų akcijų vertė kyla.


Prancūzų įmonė:

Jūs turite dvi karves. Streikuojate, nes norite turėti tris. Einate pietauti. Gyvenimas yra gražus.


Japonų įmonė:

Jūs turite dvi karves. Moderniausios genetinės technologijos pagalba pasiekiate, kad gyvūnai sumažėtų iki dešimtadalio savo ankstesnio dydžio ir duotų dvidešimt kartų daugiau pieno. Dabar kuriate šaunų komiksą apie karves, pavadinate jį Mūkimonu ir pardavinėjate jį visame pasaulyje.


Vokietijos įmonė:

Jūs turite dvi karves. Moderniausios genetinės technologijos pagalba Jūsų gyvuliai pakeičia išvaizdą: visi tampa blondinais, siurbia didžiulius kiekius alaus, duoda aukščiausios kokybės pieną ir gali bėgti 160km/h greičiu. Deja, karvės reikalauja 13-os savaičių kasmetinių atostogų.


Britų įmonė:

Jūs turite dvi karves. Abi pasiutusios.


Italų įmonė:

Jūs turite dvi karves, bet nežinote, kur jos yra. Jų beieškodamas, pamatote gražią moterį. Einate pietauti. Gyvenimas yra gražus.

Ko gero, šitas jau čia yra buvęs ir ko gero dauguma esat skaitę, bet vistiek kaskart taip prajuokina

Pereitą savaitę buvo mano gimtadienis, ryte nelabai norėjau keltis. Nulipau žemyn valgyti pusryčių ir vyliausi, kad mano žmona bus maloni ir džiugiai pasakys "su gimtadieniu!!!", galbūt netgi įteiks kokią dovanelę.
Kai atėjau i virtuvę ji vargiai pasisveikino, ką jau kalbėti apie "su gimtadieniu!". Pamaniau....na, štai tau ir santuoka, bet vaikai tikrai prisimins!
Mano vaikai atėjo pusryčių, bet nepratarė nei žodelio. Taigi kai išėjau į darbą, jaučiausi gan prislėgtas.
Kai įėjau į ofisą, mano sekretore Onutė šūktelėjo: "labas rytas, bose, su gimtadieniu!!!!"
Pasijaučiau kiek geriau, bent kas nors prisiminė. Padirbėjau iki 1os valandos ir tada į duris pasibeldė Onutė: "Žinote šiandien už lango tokia nuostabi diena, ir dar jūsų gimtadienis ,gal einam kur pietų, tik jūs ir aš!"
Aš pasakiau: "Ačiū, Onute, tai geriausia ką aš šiandien išgirdau. Einam!"
Mes išėjome pietauti. Bet mes nėjome, ten kur paprastai lankomės. Mes nuėjome i ramią vietelę su atskiru staleliu. Mes išgėrėme pora martini ir man siaubingai patiko šie pietus.
Kai jau ėjome atgal i biurą, Onute sako: "Žinote šiandien tokia graži diena..... Manau mums nereikia grįžti i darbą, tiesa?"
Atsakiau: "Turbūt, kad nereikia. O ką tu turi omeny?"
Ji atsake: "einam pas mane namo!"
Kai atvykom i jos namus, Onutė pasisuko i mane:
"Bose, jei jūs nieko prieš aš sekundėlei užbėgsiu i miegamąjį. Aš tuoj grįšiu"
"Gerai". biškį susinervinęs atsakiau.
Ji nuėjo į miegamąjį ir po kelių minučių grįžo nešina milžinišku gimtadienio tortu..........
Kartu su mano žmona, vaikais, būreliu mano draugų, kolegų ir visi ėjo dainuodami su gimtadieniu!!!!
O aš tik sėdėjau....
Ant sofos.....
Nuogas...

Gal ir ne visai juokingas bet geras


Moteris vadybininkė (italė), dirbanti Paryžiuje, gauna iš savo sužadėtinio
(italo Italijoje) laišką, kad reiktų nutraukti jų santykius, nes per didelis
atstumas skiria juos, o be to, atleisk, brangioji, tau buvau neištikimas n
kartų... grąžink mano nuotrauką... Sorry...
Moteris paprašo visų savo draugių sunešti vyrų, draugų, dėdžių, sūnų,
pusbrolių ir pan. nuotraukas, įdeda į voką ir prideda žinutę: atleisk, brangusis, nebežinau, kuri yra tavo. Atsirink savąją, o likusias grąžink...

Moralas:

Net žiauriausiai pažeminta, neprarask orumo! Būk stipri net tada, kai
labai skauda!

.....

Tokie vaizdeliai turėtų būti forume "Paverkime mieli draugai"

Dlana, gal galėtum ištrinti šitą nuorodą? Nieko čia juokingo ir nieko vertingo, tik stingdantis šaltis.....Jau visos televizijos rodė, nemanau, kad mūsų forume tai reikalinga.

Ačiū, mieloji. Tą patį reikėtų padaryti ir audrai123...

Susipažino...

Jiedu iškart atkreipė vienas į kitą dėmesį.

"Oho! O ji visai nieko" – švystelėjo Jo galvoje – "Ir vieta šalia jos laisva…"

"Koks simpatiškas! Kad taip atsisėstų greta!" – pagalvojo Ji.

Jis vikriai išvinguriavo tarp keleivių ir prisėdo šalia, su veido išraiška: "Na ir kas, kad šalia sėdi graži moteris? Aš paprasčiausiai mikriuku važiuoju".

"Ir kvepia jis maloniai" – galvojo Ji, demonstratyviai spoksodama
pro langą. – "Oi, o klubas koks… Tiesiog akmeninis. Šaunuolis.
Turbūt sportininkas. Ir apsirengęs kad ir ne iššaukiančiai, bet su
skoniu. Ir nepigiai. Aš mačiau šią striukę – gabalą kainuoja. Dar
pagalvojau –kas gi už ją šitiek pinigų gali mokėti?.."

"Puiki mergaičiukė…" – apmirusia širdimi mąstė Jis – "Dieve tu mano!
Jei tokia pamotų man pirštu – viską mesiu velniop ir lėksiu iš paskos.
Tiesiog iš čia, tiesiai iš mikriuko. Reiktų užkalbinti… Pokalbis!
Reikia temos pokalbiui! Paklausti, kiek valandų? Kvaila, juk ji mato
laikrodį man ant rankos. Paklausti kaip pasiekti tokią ir tokią
gatvę? Ne, netinka. Pagalvos, kad ne vietinis, kaimietis koks nors iš Balbieriškio…
Ką gi daryti? Niekad sau neatleisiu, jei neprakalbinsiu… O gal
tiesiog pasakyti, kad ji – mano svajonių moteris? Nea, pagalvos, kad trenktas.
Ot velnias. Ji gi mane koja liečia… Gal atsitiktinai? Turbūt
atsitiktinai, netyčia. Mikriukas siūbuoja, sukinėjasi, o aš čia visokias išvadas darau…"

"Prie mano kojos spaudžiasi po truputėlį Gerai… Neabejingas man,
reiškia. Dieve mano, su tokiu visą gyvenimą nugyvenčiau. Vaikų jam
pagimdyčiau. Jei sportininkas, tai turbūt negeria, nerūko… Stop!
Su tomis, kurios leidžia nepažįstamiems glaustytis prie jų
transporte, nė vienas vyrukas nesituoks! Reikia kažkaip duoti jam
suprasti, kad aš ne tokia! Ir griežčiau, griežčiau…"

-Klausykit, vyriški, gal patrauktumėte koją? Aš suprantu, kad jums
taip patogiau ir nesinori šansą prarasti, bet…

"Ups" – parausdamas pagalvojo jis. – "Va tau ir gražuolė. Nervinga.
Gerai sakoma – nervuotos visos aplinkui".

-Čia dar klausimas, kas kojas kam kaišioja. Labai čia man reikia.
Čia juk jūs prie manęs spaudžiatės, o aš nesipiktinu.

"Šunsnukis" – pagalvojo Ji. – "Per visą mikriuką man šitaip… Gėda
kokia prieš žmones…"

-Žinom mes tokius! Kad tik transporte pasiglaustyti! Iškrypėlis ir
chamas dar priedo. Bent mikriukais nevažinėtum. Pilna laisvų vietų–tai ne, būtinai šalia atsisės…

-Labai tu čia kam reikalinga, isterike! – persėda Jis į kitą vietą.

-Eik tu…!

-Ir tu ten pat…!

"Ir suklysk gi tu man šitaip…" – choru pagalvoja abu iš esmės
neblogi žmonės…

geros savaites buon_giorno_con_shrek.ppt

Išrašai iš policijos protokolų

Kodėl su OpenOffice redaguojant tax.lt naujienlaiškį, jis siūlo jį pervadinti į... na patys pažiūrėkite

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Kaip ten sako:
"Тот, кому повезло в любви - этo холостяк"

Nika21 -

Argentinos mokslininkai irode, kad zmones su nepakankamu seksualiniu ir protiniu issivystymu skaito elektroninio pasto zinutes, nenuimdami rankos nuo peles.
Dabar traukti rankos nereikia - jau per velu!

O kur laiko ranką tie, kurie protiškai ir sexsualiai išsivystę ?

Pralinksminot

Gal ... žemiau bambos