TIKRA ISTORIJA

Klaipedos univere buvo 4 studentai, kurie labai gerai mokesi. Artejo
chemijos egzas. Jis turejo buti pirmadieni 8 val ryto. Bet visi buvo
tokie tikri savo sekmes, jog nusprende baliavoti ir nuvare i Vilniu
pas draugus pagerti. Ir taip uzgere, kad sekmadieni uzmigo ir atsikele

pirmadieni tik apie 12 val. I egzamina aisku nespejo, bet pagalvojo,
kad sumeluos destytuvui ir gal kazkaip praeis.
Nuvare pas destytuva ir sako, kad savaitgali buvo pas draugus
Vilniuje, mokesi, norejo dar labiau pagilinti savo zinias, bet
grizdami is Vilniaus sprogo masinos ratas, neturejo atsarginio ir
nerado kas jiems padetu. Uztat jie ir pavelavo i egzamina. Destytojas
pagalvojo ir sako:
- Ok. Galit ateiti rytoj ir perlaikyt egza.
Studentai patenkinti, pasimoke dar is vakaro ir kita ryta eina i egza.
Destytojas pasodino juos i atsikras patalpas, uzdare duris.
Isdalino uzduotis. Testas buvo uz 100 tasku. Ant pirmo puslapio buvo
uzduotis uz 5 taskus, kuria be problemu visi atliko. Antrame puslapyje

buvo tik vienas klausimas uz 95 taskus:
- "Kuris ratas"?

Keli vyrukai kalbasi:
- Kvailiausias nusikaltimas - tai nuvaryti troleibusa.
- Ne, tramvaju nuvaryt - dar kvailiau.
- Cha! Visu kvailiausia butu nuvaryti metro traukini!
Vienas, iki tol tylejes, isiterpia:
- Ponai! Ar jus kada nors bandete nuvaryti lifta?

Gyveno sau padori seimyna. Pinigu uztektinai. Viskas gerai, viskas puiku.
Bet zmonai kazko pradejo trukti. O vyrui vis sako, kad viskas gerai...
Pagaliau nusprendzia kaip nors pasakyti.
-Zinai mielasis, siandien viskas buvo puiku, bet ne taip gerai, kaip sapne....
-O kas buvo sapne?
-Na mes mylejomes, o negras mus vedino su veduokle....
Vyras pagalvojo. Na nera cia jau toks sudetingas dalykas. Issivede zmona i
gatve, ta issirinko langus plaunanti negra. Prieina prie jo, pasiulo 100 euru, kad juos besimylincius pavedintu. Negras pagalvojo. Darbas svarus,
nieko cia blogo ir dar 100 euru duoda. Sutiko.
Vyras su zmona mylisi. Negras vedina.
Vyras:
-Na o kaip dabar?
-Na geriau, bet vistiek ne taip gerai....
Vyras pasoka is lovos, ciumpa veduokle liepia negrui pamyleti zmona, kol jis pavedins. Negras pagalvojo, kad keisti zmones, bet ka padarysi, eme
"pamyleti"
Zmona pradeda dusauti is laimes. Aikcioja is dziaugsmo.
Vyras:
-Na, juodcki, matai kaip vedinti reikia :)

Seksologijos destytojas:
- Statistikos duomenimis 18% moteru pastoviai nori, 23% dievina oralini
seksa, 38% reguliariai neistikimos vyrams...
Studentas is paskutinio suolo:
- Po velniu statistika, mums reikalingi vardai, adresai, telefonai!!!

Zmona ruosiasi kepti kiausiniene. Grizta namo vyras ir pradeda:
- Daugiau aliejaus! Aliejaus, sakau, pridegs! Apversk, apversk, sakau! Ar
isprotejai? Dieve! Druskos, druskos...
Zmona susinervinusi ji nutraukia:
- Negi manai, kad as nemoku kepti kiausinienes?
Vyras:
- As tik noriu, kad suprastum, kaip man reikia vairuoti, kai tu sedi salia.

Klaidžioja žmogelis po dykumą gal kokius 10 metų. Vieną dieną jis pamato
mažą taškelį horizonte. Jis eina vis artyn ir artyn, kol galiausiai pamato
kad pas jį ateina pasakiško grožio moteris, dėvinti neperšlampamą kostiumą ir nardymo įrangą. Moteriškė klausia vyro: "Kada paskutinį kartą rūkei?"

"Prieš 10 metų" - atsakė jis

Ji atsisega kairiąją savo neperšlampamo kostiumo kišenę ir iš ten ištraukia
pakelį cigarečių. Vyras užtraukia gardų dūmą

Tada moteris vėl klausia: "Kada paskutinį kartą gėrei alaus"?

"Prieš 10 metų" - vėl atsako vyras.

Na moteris atsisega kita kišenę ir ištraukia butelį šalto alaus. Žmogelis
gurkšteli ir vos nemiršta iš laimės

Tada moteris pradeda atsiseginėti užtrauktuką, kuris jai eina vertikalai per
visa krūtinę ir klausia: "Kada paskutinį kartą gerai pasilinksminai"?

O vyras lyg ištiktas šoko klausia: "O DIEVE!. Tik nesakyk kad dar ir motociklą ten turi???"

Mokesčių inspektorius klausinėja vieną vyriškį.
-Jūsų toks nedidelis atlyginimas. Iš kur jus gavote pinigų tokiam prabangiam namui įrengti?
-Vieną kartą žvejodamas sugavau auksinę žuvelę, na ir paprašiau namo!
-Kas per nesąmonės, jus galvojate aš patikėsiu?
-Netikit, ką gi, važiuojam namą parodysiu!

Sėdi kareiviukas, valgo obuolius, o seklytes iš graužtuko išlupa ir deda į maišiuką. Prieina karininkas:
- Ką čia darai? Kam tos sėklos?
– Taigi jos labai gerai veikia smegenis, suvalgai 10 ir iškart pasidarai protingesnis. – Aš jas parduodu, gal norite, tamsta?
- Hmmm... Na, duok 10...
- 10 litų.
- Imk.
Karininkas suvalgo seklytes, pamasto ir taria:
- Pala, bet as už tuos pinigus galėjau kruvą obuolių nusipirkt, juk ten tų seklyčių gyvas velnias!
- Matote, kaip gerai veikia, iškart mąstymas pagerėjo. Gal dar norite?
- Eee... Gerai, duok dar 10...

Randa naujasis rusas gatvėje 1 centą ir klausia praeivio, kas tai.
– 1 centas, t.y. pinigas, – atsako praeivis.
– Tai ką už jį galima nusipirkti?
– Nieko.
– Tai kas čia tokio?
– Pinigas, 1 centas.
Naujasis rusas ir vėl klausia:
– Tai ką už jį galima nusipirkti?
Nusibodo praeiviui aiškinti:
– Viską, viską gali nusipirkti!!!
Nueina naujasis rusas į parduotuvę, prisikrauna vežimėlį prekių, privažiuoja prie kasininkės, deda 1 centą ant prekystalio. Pardavėja žiuri į centą, į rusą, į centą, į rusą.
Rusas jai sako:
– Ko žiūri, grąžos neturi?

Vyriukas kasdien bare užsisakydavo po du stikliukus degtinės. Po savaitės barmenas paklausė kodėl šis visada geriąs po du stiklelius. Vyriukas paaiškino, kad jo draugas išvažiavo į Airiją uždarbiauti ir jie sutarė, kad gers vieną už save, kitą už draugą. Taip tesėsi pora mėnesių, bet kartą vyriukas užsisakė vieną stikliuką. Barmenas paklausė:
-Kodėl tik vieną? Gal draugas mirė?
-Ne. Mečiau gerti...

GYVENIMO TIESOS


Kad žodžiai nesiskirtų nuo darbų, reikia tylėti ir nieko nedaryti.

Jei tave jau trečią dieną darbe lenkia miegas, tai vadinasi šiandien TREČIADIENIS.

Jei žmogus tiksliai žino, ko nori, vadinasi jis arba labai daug žino, arba labai mažai nori.

Sąžinė – tai plonas balselis, prašantis nedaryti to, ką ką tik padarei.

Susitaikyk su tuo, kad vos tik prisėdi padirbėti, tuoj kas nors ir pažadina.

Jei atsirado noras dirbti, palauk – praeis.

Niekad neprasidėk su kiaule. Abu išsiterliosit, ir kiaulė liks patenkinta.

Šviesa sklinda greičiau, nei garsas. Todėl kai kurie žmonės atrodo tikri šviesuoliai, kol neprasižioja.

Aš ketinu gyventi amžinai. Kol kas neblogai einasi.

Teoriškai nėra skirtumo tarp teorijos ir praktikos, bet praktiškai – pasitaiko.

Pasakyk man, ko nori, ir aš pasakysiu, kaip be to apsieiti.

Mėgstu galutinius darbų užbaigimo terminus. Jie taip smagiai švilpia pralėkdami !

Kuo dažniau šypsokis. Žmonės iškart ims spėlioti, ką turi omenyje.

Nesistenk būti nepakeičiamas: jei tavęs nepakeis, tai negalės ir paaukštinti.

Kiekvienas darbas vertas, kad jį atliktų kas nors kitas.

Darbas mane užburia......galiu ištisas valandas sėdėti ir žiūrėti į jį.

Man ne 40......man 18 plius 22 metai patirties.

Patirtis - tai toks daiktas, kuris atsiranda iškart po to, kai buvo reikalingas...

Nemėgstu sėdėti be darbo. Be darbo aš mėgstu gulėti.

Kas moka – daro, kas nemoka daryti – moko, kas nemoka mokyti – vadovauja.

Sociologiniai tyrimai rodo, kad jei į bet kurią sociologinę apklausą įtrauksite atsakymo variantą „Eik š... !", tai 87% respondentų pasirinks būtent šį atsakymą.

Jei jums užtenka pinigų, vadinasi trūksta vaizduotės.

Išminuotojas klysta dukart. Pirmą kartą – pasirinkdamas profesiją.

Jei pabandytume sukurti tylų, pigų, kompaktišką, elektros neeikvojantį dulkių siurblį, neturintį tokių nepatogių dalių, kaip laidai ir oro žarnos, išeitų paprasčiausia šluota.

Ne piniguose laimė. Laimė - kai jie nesibaigia.

Kad ir kiek su viršininku ginčysies, dirbti vis tiek reiks tau.

Visi žmonės kilo iš beždžionių, tik kinai iš triušių.

Pasirodo visi dinozaurai buvo vienodi, tik archeologai ju griaucius skirtingai surinkdavo.

Jei nerandi išėjimo, išeik pro įėjimą.

Jei nerandi išeities iš padėties, pakeisk padėtį!

Girtumo testas - reikia sklandžiai ir greitai ištarti:

Pakakok po pakopa

Draugai klausia vieno saviškio:
- Sakyk, kodėl tu iki šiol nevedęs?
- Labai paprasta. Lipau vieną kartą aš laiptais restorane.
Prieš mane lipo moteris ir aš netyčia užlipau jai ant šleifo. Kad jūs būtumėte matę jos, iš pasiutimo, išsprogusias akis. Na, žinoma, aš tuojau pradėjau atsiprašinėti, staiga ji atlyžo ir pasakė man: “Nieko, atleidžiu. Aš galvojau, kad tai mano vyras.”

Važiuoja naujasis rusas savo naujuoju Mersedesu. Staiga jam į galą atsitrenkia moskvičius. Naujasis rusas iššoka iš mašinos ir klausia:
- Klausyk, viskas tvarkoj? Viskas? Nesusižeidei? Nesusipjaustei? Rankos tvarkoj? Kojos tvarkoj? Na, kaip?
Žmogelis nesupranta kas vyksta:
- Na, taip, atrodo, kad viskas tvarkoj...
-Rusas apsidžiaugė, apkabinėja per pečius:
- Nu, tada važiuojam apžiūrėsim tavo butą.

-Ei, tu! Tu ką negirdėjai kaip aš tau liepiau sustoti? - Klausia policininkas vairuotojo.
-Girdėjau, tik man pasirodė, kad jūs pasakėte: "Laba diena, ponas ministre".
-Ir iš tikro, diena šiandien labai graži.

- Tai skambina iš serviso. Pas mus atvažiavo jūsų žmona taisyti automobilio, bet aš nežinau kas mokės...
- Viską supratau. Už automobilio remontą mokėsiu aš.
- Gerai, bet kas mokės už mūsų garažo remontą?

Žydelis nusipirko iš kaimiečio asila už 100 baksu. Kaimietis turėjo jam atvesti asilą kitą dieną. Kaimietis atėjo, kai ir buvo sutarę, tačiau vienas, be asilo.
-Atleiskite, tačiau asilas nudvėsė.
-Na, tada grąžinka man 100 baksų.
-Negaliu, aš juos jau išleidau
-Gerai, tada tiesiog palik man ta asilą.
-Bet ką jūs su juo darysite?- pasiteiravo kaimietis.
-Aš jį pralošiu loterijoje.
-Tačiau jūs negalite loterijos prizu padaryti NEGYVĄ asilą!!!
- Galiu, patikėkite. Aš tiesiog niekam nesakysiu, kad jis padvėsęs.
Po mėnesio kaimietis netyčia susitinka žydelį gatvėje.
-Kas atsitiko tam negyvam asilui?
-Aš jį pralošiau loterijoje, kaip ir sakiau. Aš pardaviau 500 loterijos bilietų po 2 baksus ir gavau 898 baksus pelno.
-Ir ką, niekas neprotestavo???
-Tik vienas bachūriukas. Tas, kuris laimėjo asilą. Jis labai supyko.... Na tai aš jam tiesiog grąžinau du jo baksus...
Čia tai marketingas...

Mokytojas
Pas gydytoją mokytojas važiavo susinervinęs. Maža to, kad tenka praleisti pirmąją pamoką (direktorius vėl aiškins: pamoka – šventas dalykas!), dantį nežmoniškai skauda, dar ir butelį gero viskio stomatologui teko pirkti - kad be eilės priimtų.

Gydytojas
Iš privačios klinikos į valdišką darbą gydytojas važiavo susinervinęs: likusią dienos dalį teks dirbti už grašius, eis visokie laiku numirti nespėję pensininkai - jokio momentinio uždarbio nesitikėk. Iš ryto lyg ir pasisekė - gavo gero viskio butelį, bet kas iš to? Gydytojas niršo, kad per tą nusmurgusį mokytojėlį simpatiškoji sesutė nespėjo jo (jo, nespėjo jo!) kojomis apkabinti, džiaugsmo suteikti ir gėlą dėl griūvančios šeimos numaldyti. Beniršdamas spustelėjo "gazą", policija sustabdė ir viskio butelio - kaip nebūta...

Policininkas
Pietauti policininkas važiavo susinervinęs: jau ne pirmą kartą jis priverstas kviesti tą santechniką, kuris, atrodo, tyčia kaskart tik po vieną varvantį kraną pataiso ir dar pranašumą demonstruoja: girdi, aš turiu profesiją, o tu - ne! Laimė, šįkart pinigų mokėti nereikės - duos santechnikui iš to linkčiojančio gydytojuko gautą gero viskio butelį ir išdidžiai pasakys - už tris kranus!

Santechnikas
Po darbo į tėvų susirinkimą santechnikas važiavo susinervinęs: tam matematikui kreivu snukiu (gal jam dantį skauda?) vėl užkliuvo sūnus. Vakar susitikęs aiškino tėvui apie sūnų taip, lyg kvalifikuotas santechnikas būtų toks bukas, kaip tas gero viskio butelį atiduoti
priverstas policininkas. Grasino šiandien per tėvų susirinkimą papasakoti apie visas vaiko išdaigas. Nieko nepadarysi, teks jam tą gero viskio butelį prieš susirinkimą įbrukti...

Žmona ryte sako vyrui:
- Na kokie Jus vyrai esate, Jums vis seksas, seksas, seksas, o mums norisi dėmesio ...
Vyras:
- Dėmesio, dabar bus seksas!

Daugelyje iš JAV valstijų policija specialiai vežiojasi 2 galonus CocaCola gėrimo - tam, kad nuplautų nuo plento kraują autokatastrofų vietoje.

Jei į lėkštę, pilną CocaCola gėrimo įdėsite gabalą mėsos, po 2 dienų jo nerasite. Jis pilnai ištirps.

Jei jūsų tualetas ar kriauklė užsiteršė nenuplaunamomis nuosėdomis, apšlakstykite jį CocaCola ir palikite kelioms valandoms. Citrinos ir fosforo rūgštys, esančios šiame limonade, nugraužia bet kokias nuosėdas.

Jei norite nuo chromuotų mašinos paviršių nuvalyti rūdis, patrinkite aprūdijusias vietas sulamdyta ir CocaCola pamirkyta aliuminio folga.

Stenkitės, kad CocaCola nepakliūtų ant emaliuotų paviršių, nes gali likti nenuplaunamos dėmės.
Lietuvoje jau senokai žinomas kovos prieš blogų (per daug jautrių) automobilinių signalizacijų sąvininkus - ant mašinos kapoto išlieti buteliuką CocaCola limonado.
Per naktį ant emalės atsiranda nenuplaunamos, rūgščių sukeltos dėmės.

Jei norite pašalinti korozines apnašas nuo automobilinio akumuliatoriaus, tiesiog pašlakstykite apsinešusias vietas CocaCola.

Jei norite atsukti užrūdijusį varžtą, pašlakstykite jį CocaCola. Po kelių minučių rūdys bus išgraužtos ir varžtas atsisuks.

Jei drabužiuose yra neišplaunamų dėmių, daugumą jų puikiai išnaikins CocaCola - tiesiog išpilkite ant drabužių buteliuką šio limonado, pusvalandį palaikykite, o paskui, neskalavę, skalbkite skalbimo mašinoje su milteliais, kaip įprasta.

Jei tiesiog norite pašalinti nuo drabužio dėmę, aplaistykite ją CocaCola, palaukite kelioliką minučių ir praskalaukite vandeniu. Itin efektyviai dėmes CocaCola išima iš sintetinių audinių - jie šiame gėrime netirpsta, kai kitos organinės medžiagos suyra.

Jei ant mašinos stiklo yra atsiradę nenuplaunamų dėmių nuo vabzdžių, suvilgykite dėmeles CocaCola - 10 minučių pakaks, kad pašalinti vabzdžius, nenuplaunamus jokiais muilais.

Pats aktyviausias CocaCola ingriedientas - tai fosforo rūgštis. Jos pH yra 2,8.
CocaCola turi pakankamą šios rūgšties koncentraciją, kad per 4 dienas joje ištirptų žmogaus nagai.

Jei dar netikite kažkuo, ką perskaitėte, padarykite eksperimentą: kai kirpsitės nagus, įmeskite kelis jų gabaliukus į stiklinę šio limonado ir palikite pusei savaitės.

CocaCola koncentratas pervežamas specialiuose sunkvežimiuose - autocisternose. Lygiai tokiose pačiose autocisternose vežamos rūgštys. Įprastinės cisternos netinka, nes jau po kelių mėnesių jose atsiranda skylės.

CocaCola platintojai visame pasaulyje išnaudoja šį gėrimą, kai pasibaigia jo galiojimo laikas - tiesiog jie plauna motorus, radiatorius ir pan.

NAUJIENA

"Ferrari" komanda atleido visus savo boksų mechanikus ir pasamdė niekur
nedirbančius berniokus iš Lietuvos miestų prastos reputacijos
mikrorajonų. Mat ekipa sužinojo, kad šie vaikinai greičiau nei per 5
sekundes nuima nuo automobilių ratus be jokios specialios įrangos, ir
tai daro miesto gatvėse. Taigi "Ferrari" manė, kad taip laimės prieš
savo pagrindinius konkurentus "Renault" ir "McLaren". Tačiau italai
neapsidžiaugė, kai per lenktynes naujieji boksų vaikinai ne tik pakeitė
ratus per 4 sekundes, bet ir perkalė numerius ant bolido agregatų,
perdažė jį ir spėjo parduoti "McLaren" ekipai"

panaikinau[size=18][/size]

Bishki nešvankus :

Tipinė šeima (tėvas motina ir sūnus) vaikšto pajūriu. Staiga ant kranto pamato auksinę žuvelę. Tėvas paima ją į rankas, o ta ir sako:
- Paleiskit mane, išpildysiu tris norus!
Sūnus šaukia:
- Žiurkėną, žiurkėną!!!
Tėvas:
- P٭٭zdon tą žiurkėną!!!
Motina:
- Ištraukit, greičiau ištraukit!!!

Moteris tvarkosi namuose. Kažkas paskambina į duris. Ji jas atidaro ir pamato vyriškį:
— Laba diena. Atleiskite už smalsumą, bet ką galvojate apie seksą?
Moteris užtrenkia duri, bet kita diena tas pats vyras vėl pasirodo:
— Labas. Atleiskite už įkyrumą, tačiau ką manote apie poza 69?
— Dink, niekše, arba iškviesiu policija!
Kitą dieną viskas kartojasi:
— Gal aš jums ir nepatinku, bet pasakykite, ar mylėdamasi mėgstate klausytis nešvankybių?
— Man tai jau atsibodo! Viska pasakysiu savo vyrui, tuomet galėsite kaltinti tik save!
Ir tikrai, viską jam papasakoja. Vyras:
— Jei jis dar karta ateis, aš atsistosiu už durų, o tu pasistenk jam užkalbėti dantį.
Kita diena:
— Sveika, malonu jus matyti! Mėgstate oralini seksą?
Moteris:
— Labai!
— O analinį?
— Ir analinį!
— O poza 69?
— Labai mėgstu!
— Tada, prašau, paklauskite savo vyro, kodėl jis, jei viską turi, miega su mano žmona ..

Eina vaikinas kaime po šokiu su panele. Panele čiauškia be perstojo, o vaikinas tyli. Jis galvoja, kad reikėtų ką nors pasakyti. O minčių – kaip nėra, taip nėra. Mergina jo klausinėja:
– Kuo tu vardu?
– Petras.
Petras galvoja, kad reikia ir jam kažko paklausti. Jau kaupiasi, kaupiasi, bet... mergina vėl pirma paklausia:
– O kiek tau metu?
– 19-lika, – burbteli Petras.
Jis vėl pradeda galvoti apie klausima. Jau tuoj pasakys, bet... mergina vėl klausia:
– Petrai, nenori manęs pabučiuoti?
Petras pakšteli į žanduką ir vėl galvoja, ko paklausti. Bet vėl ta prakeikta mergina įsikiša:
– O tu jau mylėjaisi su mergina, Petrai?
– Na... ne.
– O tu manęs nieko nenori paklausti?
Petras jau susikaupęs išrėžia:
– Klausyk, o tu nežinai iš kur gauti Javos karbiuratorių?

Ūkanotas rytas. Lovoje guli žmogus. Lėtai ir neužtikrintai žmogus atsisėda,
apsiauna šlepetes ir eina virtuvėn. Pakeliui žmogus nutraukia skraistę nuo
narvelio kuriame tupi papūga. Papūga girdi, kaip atsidaro šaldytuvas,
ištraukiamas butelys, stiklinė pripilama degtinės ir išgeriama. Butelys
įstatomas atgal į šaldytuva, o žmogus pasuka miegamojo link, pakeliui
užmesdamas skraistę ant papūgos narvelio, krenta į lova ir atsijungia.
Papūgos balsas iš po skraistės:

- pzdc kaip greit diena prabėgo

namo

Pas bekoną priešaky,
Pas kleboną vidury,
Pas bobutę čielos dvi. Kas?

Pavardė

Einšteino mįslė

Albertas Einšteinas sugalvojo šią mįslę 20 a. pradžioje. Jis teigė, kad 98% Žemės gyventojų negalėtų jos įminti. Išspręskite šią mįslę ir sužinokite, ar priklausote 2% intelektualių žmonių. Čia nėra jokių suktybių, tik logika.

Vienoje gatvėje yra 5 namai, nudažyti 5 skirtingomis spalvomis. Kiekviename name gyvena vis kitos šalies pilietis. Kiekvienas jų geria savo gėrimą, rūko savo cigaretes ir turi savo naminį gyvūną. Kas iš jų turi žuvytes

Anglas gyvena raudoname name.
Švedas turi šunį.
Danas geria arbatą.
Žalias namas yra iš kairės nuo balto namo ir stovi greta jo.
Žalio namo šeimininkas geria kavą.
Tas, kuris rūko Pall-Mall, turi paukščius.
Geltono namo šeimininkas rūko Danhill.
Vidurinio namo šeimininkas geria pieną.
Norvegas gyvena pirmame name.
Tas, kuris turi žirgus, gyvena šalia to, kuris rūko Danhill.
Tas, kuris rūko Blends, gyvena šalia katinų šeimininko.
Tas, kuris rūko Blue Master, geria alų.
Vokietis rūko Prince.
Norvegas gyvena šalia mėlyno namo.
Tas, kuris rūko Blends, turi kaimyną, kuris geria vandenį.