Studentas, naujojo ruso sūnus, rašo laišką namo:

"Tėte, mokausi gerai. Viskas gerai, tik viena problema: visi į paskaitas važinėja autobusu, tik aš vienas - nuosava mašina!"

Tėvai rašo sūnui:

"Sūnau, nereikia išsiskirti iš kitų, būk kuklus. Nusipirk autobusą ir važinėk kaip visi."

Autobusu važiuoja mergina su vaikinu ir niekaip nepataiko bilieto į komposterį. Staiga autobusas sustojo ir mergina šaukia:
– Petrai, greičiau kišk kol dar stovi!

Blondinė pasakoja draugei apie keistą nuotykį:
– Įsivaizduoji, sėdžiu namie vienut vienutėlė. Staiga pasigirsta durų skambutis – ant slenksčio stovi gražus, visiškai nepažįstamas vaikinas ir klausia: "Ar vyras namie?". Aš, suprantama, sakau teisybę – kad vyro nėra, kad jis komandiruotėje. Tada vaikinas drąsiai įeina į butą, čiumpa mane glėbin ir neša į miegamąjį… Na, o paskui apsirengia ir išeina. Žinai, įdomiausia – aš iki šiol nežinau, kam jam reikėjo mano vyro

Karta trys blondinės sugalvojo b0ti detektyvėm. Nuėjo į mentinę laikyti egzamino. Mentas pasikviečia pirmą blondinę rodo nuotrauką iš profilio ir sako:
- Pažiūrėk gerai ir pasakyk iš ko atpažintum nusikaltėlį
Blondinė:
- Lengvai. Pas jį tik viena ausis.
Mentas susinervino:
- Kvaile tu, jis iš šono nufotkintas.
Pasikviecia mentas antrą blondinę ir sako:
- Tu pažiūrėk labai labai gerai ir pasakyk iš ko atpažintum tą nusikaltėlį
Blondinė:
- Tai čia nėra ko. Pas jį viena akis.
Mentas visai susidrygino:
- Kvaile tu, jis gi iš šono.
Pasikviečia trečią blondinę:
- Tu dabar žiūrėk į tą nuotrauką valandą laiko dar valandą pagalvok ir atsakyk kaip atpažintum tą nusikaltėlį.
Blondine pažiūrėjo, pagalvojo:
- Jis nešioja kontaktines linzes.
Mentas pasimetė, nubėgo patikrinti, - ištikrųjų.
- Pasakyk kaip tu pastebejai tokė sunkų dalyką
Blondinė:
- Easy. Pas jį nėra vienos akies, tai reiškia jis blogai mato, bet negali nešioti akinių, nes turi tik vieną ausį...

Adomas ir Ieva vaikšto po rojų. Ji klusia:
- Ar myli mane?
Jis:
- Kvailas klausimas - o ką daugiau aš galiu mylėt?

MIKĖS PUKUOTUKO išmintis:
Kas daug dirba, daug ir klysta.
Kas mažiau dirba, tas mažiau klysta.
Kas nedirba, tas neklysta.
Kas neklysta, tą paaukština...

Žmona - vyrui:
- Petrai, nueik į parduotuvę, nupirk pieno.
- Aaa? Gerai.
- Tik lieso. 1,5 procento. Nesupainiok.
- Aaa? Gerai.
- Ir ne "Portveino", kaip praeitą kartą, bjaurybe. Nesupainiosi?
- Aaa? Gerai.
- Ir ne "Kagoro", kaip užpraeitą kartą! Atsiminsi?
- Aaa? Gerai.
- Viską įsiminei? Tada eik! ...
Po 15 minučių parduotuvėje:
- Ką jinai sakė paimti? "Portveino" ar "Kagoro"? Gal paimsiu abiejų po butelį, kad nesupainiočiau...

Vyras, grįždamas namo iš medžioklės, iš stoties skambina žmonai:
- Maryte, čia aš. Važiuoju namo.
- Kaip medžioklė, brangusis?
- Viskas gerai. Dabar mėnesį mėsos nepirksim.
- Tu nušovei briedį?
- Ne. Pragėriau atlyginimą...

Ji buvo tokia drovi, kad vaikystėje net nedrįso pažiūrėti, ar yra mergaitė, ar berniukas

Veiksmas vyksta naktį:
- Mama, atnešk vandens.
- Pats atsikelk ir atsigerk.
- Na, mama, atnešk vandens.
- Jei dar cypsi, diržo duosiu.
- Mama, kelsies diržo, atnešk vandens.

Viena blondinė klausia kitos:
- Kokia tavo mėgstamiausia poza?
- Rodeo.
- O kas čia per poza?
- Nu, atsisėdi ant gulinčio vaikino ir sakai, kad sergi AIDS, o tada stengiesi kuo ilgiau išsilaikyti!

Ateina blondinė į degalinę ir klausia pardavėjo:
- Ar turite vielos? Mano mašinos rakteliai liko viduje, o aš su viela bandysiu ištraukti tuos raktus...
Pardavėjas duoda vielos, blondinė išėjo, o atėjo žvengiantis vyras, ir sako:
- Tu nematei, blondinės su viela bando raktus ištraukti...
Pardavėjas sako:
- Kas yra, juk normali blondinė, labai protinga...
- Taip, bet mašinoj sėdi kita blondinė ir sako - į kairę, dešinę...

Užeina vyrukas į gydytojo kabinetą, meta žūklės reikmenis ant stalo ir sako:
- Daktare, kaip nuo šito galima užsikrėsti triperiu?
- Nesupratau??
- Na, man žmonai juk reikia kažkaip pasiaiškinti...

Mažasis Petriukas atbėga pas tėtį:
- Tėti, sakyk, ar tu turi gerą regimąją atmintį?
- Taip, o ką?
- Tiesiog aš sudaužiau veidrodį, prieš kurį tu visada skutiesi..

Ponia, kodėl savo šuniuką pavadinote Niekšu?
-Taip įdomiau. Kai gatvėje jį pašaukiu, atsisuka pusė vyrų!

Eina moteriškė per turgų pro vyruką, kuris pardavinėja uodą stiklinėj
bankej, ant kurios parašyta "Vyrų pakaitalas. 100 Lt."
-Ir kaip juo naudotis?
-Atidarysit stiklainį, o jis žinos ką daryt.
Bet dėl visa ko, užsirašykit mano telefono numerį.
Nusipirko. Parėjo namo, nusirengė, atsigulė į lovą, atidarė stiklainį. Uodas
išskrido, nutūpė ant lubų ir sėdi.
Ji skambina vyrukui, tas atvažiuoja ir sako uodui:
-Žiūrėk asile, paskutinį kartą rodau.

Muzikos mokytoja klausia Petriuko:
- Petriuk ar žinai šiuos žmones: Haidną, Mocartą, Bachą?
- Mokytoja, o ar Jūs žinot Vicką, Kiešą, Vladzką?
- Ne...
- Tai ko savo chebra gąsdinat?

Žmona-vyrui:
-Suremontuok maišytuvą.
-Aš tau ką-santechnikas?
-Perdegė lemputė...
-Aš tau ne elektrikas...
Na ir taip toliau...Po to vyras išeina į pirtį.Grįžta viskas sutvarkyta.
-Tu ka pati viską sutvarkei?
-Ne, kaimynas!
-Na tu jam užmokėjai?
-Ne, jis atsisakė, nes pasiūlė su juo permiegoti arba jam padainuoti.
-Tai tu padainavai?
-Aš tau ką-dainininkė?

Susitiko dvi draugės.
-Kaip tavo vyras?- pasiteiravo viena.
-Lyg ir nieko... Tačiau vakarais prisileidžia vonią vandens, pasiima meškerę, užsidaro duris ir meškerioja.
-Reikėtų tau jį vis dėlto parodyti psichiatrui, - susirūpina draugė.
-Reikėtų... - atsidūsta vyro žmona,- bet gi taip norisi šviežios žuvies.

Viena ponia labai mėgo dirbti darže. Bet jos pomidorai niekaip neprinokdavo. Ji paklausė patarimo pas kaimyną, kurio pomidorai labai gražiai raudonuodavo.Kaimynas pasakė:- Kiekvieną dieną du kartus aš nusirengiu visai nuogas ir vaikštau po daržą. Pomidorai iš gėdos ir parausta.Ponia labai norėjo pomidorų ir padarė taip, kaip kaimynas patarė. Po dviejų savaičių kaimynas paklausė, kaip jai sekasi su pomidorais.- Blogai sekasi, - sako ponia, - bet jūs pamatytumėt, kokio dydžio mano agurkai...

Mokytoja užmena mįslę:
- Lapas ant lapo, o adatos nė dūrio. Kas? Na, Petriuk.
- Kopūstas.
- Ne, rožė, bet tavo minčių eiga man patinka.
- O dabar, tamsta mokytoja, jūs atspėkite:
- Du apvalūs, vienas ilgas, visom bobom reikalingas. Kas?
- Ką?? Lauk iš klasės!!!
- Ramiai, tai žirklės. Bet jūsų minčių eiga man patinka.

Sėdi vaikinas klube. Staiga prieš akis pamato savo svajonių mergina! Vaikinas pradėjo nervingai galvoti, kaip čia priėjus ir ją užkalbinus... Gal pasakyti "Labas, susipažinkime?" Ne... Banalu. Gal "Labas, tu šiandien nuostabi?" Ne... Tipiška... "Labas, stebiu tave jau visa vakarą!" - Nieko ypatingo... Vaikinui begalvojant mergina staiga pakilo ir nuėjo tualeto link. Atsistojo vaikinas prie durų ir dar nervingiau pradėjo galvoti "KAIP ČIA JĄ UŽKALBINUS... O gal "Labas, gal galėčiau tave pavaišinti kava?" Ne... Perdaug tiesmukiška. Staiga atsidaro tualeto durys, išeina mergina. Vaikinas:
- Labas! Šikai?

Sėdi moteris ant suoliuko. Prieina benamis ir ją pabučiuoja. Moteris sako:
- Aš tau gi ne žmona!
- Tai ko sėdi ant mano lovos?

Miršta legendinis automobilio kūrejas Poršė. Danguje jį pasitinka Šventas Petras ir sako:
- Ferdinandai Poršė, už nuopelnus automobilių pramonei aš išpildysiu bet kokį tavo norą.
Poršė pagalvojo ir sako:
- Leisk man pasikalbeti su Dievu.
Šventas Petras linkteli galva ir nuveda jį pas Dievą.
Poršė jo klausia:
- Dieve, apie ką tu galvojai, kai tvėrei moterį?
- Ką turi omenyje? - nesuprato kūrėjas.
- Tavo kūrinys pilnas klaidų. Štai, žiūrėk: 1. Priekinės dalies aerodinamika galėtų būti geresnė. 2. Triukšmo lygis labai aukštas. 3. Kiekvieną mėnesį ji reikalauja penkių arba šešių dienų eksplotacinės pertraukos. 4. Užpakalinė dalis pakabinta per daug laisvai. 5. Jai reikia nuolat atnaujinti stilių. 6. Išmetimo vamzdis per daug arti užpylimo angos. 7. Žibintai dažniausiai būna per dideli. 8. Amortizacinės išlaidos nepalyginimai didesnės už eksplotacijos metu gaunamą naudą.
Dievas pamastė ir sako:
- Ferdinandai, galbūt tavo žodžiuose daug tiesos, bet, remiantis statistika, mano išradimu vyrai naudojasi dažniau, negu tavo.

Buhalterė skundžiasi daktarei nemiga.
- O aveles skaičiuoti ar bandėte? - klausia daktarė.
Taip, taip, žinoma... Skaičiuoji, skaičiuoji, suklysti ir visą naktį ieškai klaidos...

Furšete žmona priekaištauja vyrui:
– Tu jau kokį penktą kartą eini prie stalo paimti maisto. Argi tau ne gėda?
– Nė kiek, nes aš visiems sakau, kad nešu tau.

Trys mergytės prie santuokų rūmų stebi jaunavedžius. Viena sako:
- Gal išgąsdinam tą tipą?
- Gerai!
Mažylės pribėga prie jaunosios:
- Mamyte, kada nupirksi mums ledų?

Vyrukas bare susipažįsta su nejauna, bet gana patrauklia 50 - mete dama. Išgėrė, pabendravo. Ji ir sako:
- Ar esi kada bandęs trise, su dukra ir mama vienu metu?
- Ne...
- Ar norėtum?
- Dar klausi, žinoma norėčiau!
- Tada tau pasisekė, važiuojam pas mane.
Atvažiavo, dama kiša galvą į tamsų kambarį ir šaukia: "Mama, ar dar nemiegi?"

-Virškinimo gerinimui aš geriu alų, nesant apetito aš geriu baltą vyną, esant žemam kraujospūdžiui-raudoną, padidėjus-konjaką, o skaudant gerklei-degtinę.
-O vandenį?
-Na , o tokia liga aš dar nesirgau...

Šiltas vasaros vakaras. Aptriušusio namo verandoje sėdi bobutė. Labai jau
sena. Sėdi ir žiūri į besileidžiančią saulę. Staiga prieš ją atsiranda fėja
ir sako:
- Nugyvenai labai gražų gyvenimą, man labai patinki, todėl norėčiau išpildyti
tris tavo norus.
Bobutė baisiausiai susinervina, bet vis tiek sugalvoja, kad nori būti labai
jauna. Tik pagalvoja - štai ir jauna mergaitė. Dar pagalvoja, kad visai
neblogai būti gražiai. Štai ir gražuolė. Niekaip nesumąsto, ko ji dar nori,
kol staiga nepamato savo mylimo katino. Apsidžiaugusi paprašo fėjos, kad tas
rainius pavirstų dailiu jaunuoliu. Fėja išnyksta, ir prieš ją vietoj katino
stoja gražuolis. Toks gražus, toks linksmas - kojos babytei linksta. O jis iš
lėto prieina ir švelniai šnabžda jai į ausį:
- Turbūt dabar gailiesi, kad mane iškastravai?...