Pasijuokime mieli draugai

[quote="Tatu"]Vaikų žurnaliukas - jėga [/quot
Gydytojas senukui prirašo potenciją dididančių piliulių.Po keturių savaičių jis ateina pasitikrinti.
-Na,ir kaip?-klausia medikas.
-Puikūs vaistai,lyg būtum 20-ties.
-O ką sako jūsų žmona?
-Neįsivaizduoju,nuo to laiko nebuvau grįžęs namo...

[quote="jurkone"]

Neblogi, neblogi žurnaliukai vaikams... :)

Tėvas ir sūnus žvejyboje. Tėvas sūnui:
- Paduok batoną.
- Suėdžiau.
- Paduok tada kukurūzus.
- Suėdžiau.
- Tai davai kruopas paduok.
- Irgi suėdžiau.
- Nu tai dar sliekus ir dzikus suėsk ir varom namo...

***

Vyksta teismas. Naujasis rusas skiriasi su žmona. Žmona:
-Mano vaikas, aš jį pagimdžiau...
Naujasis rusas atsisuka į teisėją ir sako:
-Dabar tu pats pamastyk, kai aš į gėrimo aparatą įmetu pinigus ir iškrenta coca-cola, tai coca-cola mano ar aparato ?
***

Klausimas naujajam rusui:
- Ką jūs darytumėte, jeigu gautumėte laiko mašiną?
- Nu ką, ką... tiuninguočiau!
***

Chemijos pamoka, mokytoja klausia vaikų:
- Maryte, kokios spalvos tirpalą gavai?
- Raudoną.
- Šaunuolė - 10.
- Onyte?
- Mėlyną.
- Na, nieko.. 8 .. Petriuk?
- Juodą!
- Petriuk - 2, klasė - gult!!!
***

Ankstus šeštadienio rytas. Petras, neseniai grįžęs iš po penktadienio, bando užmigt, troškulys kankina, o čia tėvas įgriūna į kambarį ir sako:
- Kelkis eisim žolės šienaut.
- Nieko nebus -, sako Petras, - nešienausiu, miego noriu.
Tėvas pagaliu per kuprą:
- Kelkis, parazite, ir viskas.
Nu, atsikėlė Petras, nueina su tėvu į pievą . Dar nei nepradėjęs šienaut, sako tėvui:
- Žinai diena bus karšta - einu namo, atnešiu atsigert.
Na, tėvas pagalvojęs sako:
- Eik.
Parėjo Petras namo ir sako motinai:
- Tėvas prašė valgyt padaryt, labai išalko.
Nu, motinai tėvas liepė, reiškia reikia.
O Petras, atėjęs į lauką…, tėvui sako:
- Einam namo, motina valgyt padarė.
Nu, tėvui liepė motina, reikia eit. Grįžo abu namo, o sūnus ir sako:
- Tėvai kaip gerai butu prie koldūnų buteliukas koks... Gal tada ir darbas geriau eisis.
Nu, tėvas ir sako:
- Eik pas kaimyną, paimsi skolon vieną puslitrį.
Nulėkęs pas kaimyną sūnus anam ir sako duok du butelius, kitaip pasakysiu, kad su mano motina miegi. Tai ateis tėvas papjaus.
Kaimynas išsigando ir davė du butelius. Sūnus grįžo namo ir sako tėvui:
- Eik, kaimynas prašė, kad kiaulę papjautum.
Nu, kaimynas prašė, reikia padėti žmogui. Už peilio ir eina per pievą, o kaimynas, pamatęs pagalvojo: "Pardavė vaikis." Ir per kitas duris iš namų miškan. Atėjo tėvas pas kaimyną, ant kiemo nieko nėra. Žiūri kiaulė po kiemą laksto. Nu tai tas tik čmaukšt ir po kiaulės. Eina namo su kruvinu peiliu, o sūnus ir sako mamai:
- Pasakiau tėvui, kad su kaimynu miegi, tai jis nuėjo jo papjauti. O, žiūrėk, pareina su kruvinu peiliu.
Motina išsigando ir irgi pro duris ir miškan. Grizo tėvas ir klausia Petro:
- Tai kur motina?
Tas ilgai negalvojęs:
- Su kaimynu i mišką pabėgo, kol tu kiaulę jam pjovei.
Pasiuto tėvas už, to pačio peilio ir į mišką…. Sėdi Petras, koldūną įsimeta burnon, 50 gr. išgeria ir sako:
- Sakiau, kad žolės nepjausiu, reiškia nepjausiu.

Naujas rusas - coca-cola, geras

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.

Вовочка спрашивает у отца как я появился на свет?
Тебя аист принес.
Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.

Bernvakaris Lietuvoje. Septynių dienų dienoraštis
Siuntėjas: Darius , 2005 balandžio 11, pirmadienis - 23:44 GMT

Kas ta Litauen? Draugai teigia, kad Sveno bernvakaris vyks netolimame užsienyje. Jie tikriausiai pokštauja. Visus artimiausius ar tolimiausius užsienius esu jau seniai išmaišęs. Darbe paklausinėjau kolegų, gal kas girdėjo apie Litauen šalį.

Maritta sako, kad tos valstybės sostinė Ryga. Johannas pasiūlė pasiimti švedų-rusų kalbų žodyną, mat jie ten tik rusiškai kalba. Skambinau motinai. Ji primygtinai siūlė įsidėti konservų, nes toje šalyje trūksta maisto.

Antroji diena

Svenas iš mūsų aštuoneto nutarė vesti pirmasis. Bijau net pagalvoti apie vedybas. Brrrrr. Tikrai vesiu pats paskutinis. Užtat turėsiu nepakartojamą galimybę dalyvauti dar šešiuose bernvakariuose (neskaitant Sveno).

Jau turiu lėktuvo bilietus. Poryt skrendam. Pasirodo, sostinė Vilnius.

Draugai sakė, kad ten gražios merginos ir pigus alus bei vodka.

Įtariu, mūsų laukia idealus bernvakaris. Superrr.

Trečioji diena

Juodai dirbu. Vilnius, Litauen, vodka, gražios merginos. Gal ten ir yra ROJUS?

Kolega išmokė kelių rusiškų žodžių: “labas”, “tu graži” ir “į sveikatą”.

Kelionei pasiruošęs.

Ketvirtoji diena

Svenas, kaip visuomet, vėluoja. Matyt, būsimoji žmonelė “instruktuoja”, kaip elgtis kelionėje. Visos jos tokios.

Litauen avialinijų lėktuvas. Mes garsiai dainuojam, vis šaukdami mūsiškąjį “į sveikatą” – “Skål”.

Net nepastebėjom, kaip lėktuvas ėmė leistis.

Tas mažas tvartelis – Litauen oro uostas??? Tiek to. Sėdam į taksi. Viešbutis iš išorės neblogas. Gyventi, manau, čia galima. Nuo oro uosto iki viešbučio – 150 litų. Dar nesuskaičiavau, kiek čia bus kronų. Pasitikiu taksistu.

Šiame klube mums turi būti užsakytas stalas. Merginos čia tikrai gražios. Alus. Vodka. Alus. Vodka. Nuostabios merginos. Alus. Alus. Dvi prisėdo prie mūsų. Davė telefonų numerius. Tikros gražuolės. Vodka. Alus. Keptos kiaulių žarnos, įdarytos bulvėmis? Jie jas valgo? Vodka. Vodka.

Nepakartojamos striptizo šokėjos. Vodka. Ta mergina neatitraukia nuo manęs akių. Studijuoja teisę. Norėtų gyventi užsienyje. Aš irgi norėčiau gyventi toookiame užsienyje kaip šis. Jai patinka ištikimi, patikimi ir dar velniai žino kokie vyrai. Kodėl ji tai sako man?

Alus. Mes vyriškai garsiai dainuojam. Skål! Skål! Vodka. Labai linksma. Graži šalis su gražiomis moterimis. Čia tikrai ROJUS. Vodka. Dainuoju iš visos širdies. Du juodai apsirengę vyrai pakelia mane į orą. Šalin rankas! Mane gina ir saugo mano tėvynė! Nukrentu.

Penktoji diena

Mane žadina žavi blondinė baltu chalatu. Šalia jos – nežavus brunetas žalia uniforma. Kažkokia mergina angliškai aiškina, kad “mano draugai – viešbutis, mano piniginis paimdavo mano draugė Aliona (kokia čia nauja veikėja?), mano “mobiliakas” – užprotokoluotas kaip dingusis daiktas”.

Maistas! Jei aš tikrai ligoninėje (ne kokiame nors lageryje), kodėl sriuba metalinėje lėkštėje, o arbata aliumininiame puodelyje?

Didžiausia bėda – negaliu šypsotis seselėms – skauda sutvarstytą veidą.

Šeštoji diena

Daktaras, nepriekaištinga anglų kalba, duoda tolimesnius savarankiško gydymosi nurodymus. Draugai jam atnešė dovanų. O Svenas prisidėjo eurais – jis jaučiasi kalčiausias dėl to, kas man nutiko.

Seselės nenustojamai šypsosi. Atrodo, kad Jussi po mėnesio vėl planuoja skristi į Litauen. Seselė, stovinti lovos dešinėje, tikra dėl Jussi ketinimų.

Ar gali taksi maršrutas - ligoninė-oro uostas - būti 100 litų pigesnis? Litauen – tikra netikėtumų šalis.

Lėktuve nebedainavom.

Septintoji diena

Darbe kolegos mane vos pažino. Skambinau mamai. Bandžiau pasakoti apie kelionę. Geriau būčiau nepasakojęs.

Jussi po mėnesio tikrai vėl vyks į Vilnių. Kviečia prisijungti.

Galima, aš dar pagalvosiu?

kaip reikia dirbti
www.youtube.com/watch?v=B-qdOn7rTBQ

Karta kaime gyveno, toks vaikinas. Neturejo merginos, tad nutare nueiti i sokius. Visos merginos musesi, kad tik galetu su juo pasokti, mat jis buvo labai grazus. Viena mergina sako :
- Gal noretum su manimi pasokti?
Vaikinas :
- Nuuu, davai...
Soka, soka ir mergina klausia:
- Gal noretum pasivaikscioti?
Vaikinas:
- Nuuu, davai...
Vaiksto, o mergina sako, gal noretum uzeiti pas mane? Isgertume...
- Nuuu, davai...
Isgere kelias stiklinias alkoholio, vaikinas jau ruosiasi eiti, o mergina sako:
- Gal noretum siandien pas mane miegoti?
- Nuuu, davai...
Guli, lovoje. Tylu. Vaikinas kaip ir nedrasus, o merginai taip norisi, taip, noris, bet juk pirma neprades... Tai ir sako..
- Gal nori paišdykauti lovoje?
Vaikinas kaip pagyvejęs:
- Davai, prišikam!!!!!

Ateina i pasų poskyri indėnas ir prašo pasikeisti savo vardą.
-O koks tamstos vardas?
-Didingas Erelis Su Nuostabiais Sparnais, Krintantis Žemėn
Svaiginančiu Greičiu.
-O į kokį norite pasikeisti?
-Bum

Jei esate siaubingai išsiilgę atostogų Palangoje, bet niekaip dėl
užimtumo ar finansų trūkumo negalite ten nuvažiuoti. Palangą galite
pasidaryti namuose! Receptas paprastas:

1 žingsnis: Vonios kambaryje ant grindų priberkite smėlio. Iš viršaus
gausiai pabarstykite cigarečių nuorūkų. Atsigulkite.

2 žingsnis: Įsirašykite miesto traukinių stoties triukšmą, o įrašą
visu garsu paleiskite vonioje. Kad būtų tikroviškiau, pasikvieskite
kaimyną, kuris garsiai rėktų: "Karšti čeburėkai, šaltas alus!".

3 žingsnis: Užsidėkite maudymosi kelnaites. Už jų prisipilkite smėlio.
Ant sienos pasikabinkite plakatą su pusnuogėmis moterimis ir vogčiomis
į jį žiūrėkite.

4 žingsnis: Prileiskite į vonią vandens. Gausiai jame prisisiokite, o
tuomet šokinėkite, taškykitės ir krykštaukite iš džiaugsmo.

5 žingnis: Orkaitėje pakaitinkite keptuvę. atsineškite ją į vonią,
mindžiokite basomis ir įsivaizduokite, kad tai karštas pajūrio smėlis.

6 žingsnis: Pasikvieskite į vonią kuo daugiau draugų arba (dar geriau)
nepažįstamų žmonių iš gatvės. Bandykite visi sugulti nat grindų. Į
vieną kvadratinį metrą - bent 2 žmonės.

7 žingnis: Basanavičiaus gatvė jūsų namuose. Susinešate keturis
magnetafonus, per visus visu garsu paleidžiate skirtingas "Pūko"
kasetes ir geriate. Daug. Kai jau niekas nebepastovi ant kojų, einate
į vonią pasitikti saulėtekio. Galima pasisioti arba privemti vonioje.
--

Buvo dvi vienuolės...

Viena - Sesuo Matematika (SM), o kita - Sesuo Logika (SL).

Temsta, o jos vis dar toli nuo vienuolyno.

SM: Ar pastebėjai, kad tas vyras mus seka jau trisdešimt aštuonias su puse minutės? Kažin, ko jis nori?

SL: Logiška. Jis nori mus išprievartauti.

SM: O ne! Einant šiuo greičiu, jis mus pavys per 15 minučių. Ką mes galime padaryti?

SL: Logiška - eiti greičiau.

SM: Tai nepasiteisina.

SL: Žinoma, nepasiteisina. Logiška. Vyriškis taip pat pradėjo eiti greičiau.

SM: Tai ką mums daryti? Šiuo greičiu jis mus pavys per vieną minutę.

SL: Vienintelis logiškas dalykas, kurį galime padaryti - tai išsiskirti. Tu eik tuo keliu, o aš eisiu šituo. Jis negalės sekti mūsų abiejų.

Vyriškis nusprendė sekti Seserį Logiką.

Sesuo matematika grįžta į vienuolyną ir nerimauja, kas nutiko Sesei Logikai.

Tuomet pasirodo sesuo Logika.

SM: Sese Logika! Ačiū Dievui, tu grįžai! Papasakok, kas nutiko?

SL: Logiška. Vyriškis negalėjo sekti mūsų abiejų, tad nusekė mane.

SM: Taip, taip! Bet kas nutiko po to?

SL: Logiška. Aš pradėjau bėgti, kaip galėdama greičiau.

SM: Ir?

SL: Logiška. Jis mane pavijo.

SM: O, brangioji! Ką tuomet darei?

SL: Logiška. Pasikėliau sijoną.

SM: O, Sese! O ką darė vyras?

SL: Logiška. Jis nuleido žemyn kelnes.

SM: O ne! Ir kas tada?

SL: Taigi logiška, Sese.

Zr. zemiau:

<
<
<
<
<


Vienuolė su pakeltu sijonu bėga greičiau, nei vyras su nuleistomis kelnėmis.

Visiems, kas pagalvojo kitaip, sukalbėti tris Sveikamarijas

GYVENIMO TIESOS


Kad žodžiai nesiskirtų nuo darbų, reikia tylėti ir nieko nedaryti.

Jei tave jau trečią dieną darbe lenkia miegas, tai vadinasi šiandien TREČIADIENIS.

Jei žmogus tiksliai žino, ko nori, vadinasi jis arba labai daug žino, arba labai mažai nori.

Sąžinė – tai plonas balselis, prašantis nedaryti to, ką ką tik padarei.

Susitaikyk su tuo, kad vos tik prisėdi padirbėti, tuoj kas nors ir pažadina.

Jei atsirado noras dirbti, palauk – praeis.

Niekad neprasidėk su kiaule. Abu išsiterliosit, ir kiaulė liks patenkinta.

Šviesa sklinda greičiau, nei garsas. Todėl kai kurie žmonės atrodo tikri šviesuoliai, kol neprasižioja.

Aš ketinu gyventi amžinai. Kol kas neblogai einasi.

Teoriškai nėra skirtumo tarp teorijos ir praktikos, bet praktiškai – pasitaiko.

Pasakyk man, ko nori, ir aš pasakysiu, kaip be to apsieiti.

Mėgstu galutinius darbų užbaigimo terminus. Jie taip smagiai švilpia pralėkdami !

Kuo dažniau šypsokis. Žmonės iškart ims spėlioti, ką turi omenyje.

Nesistenk būti nepakeičiamas: jei tavęs nepakeis, tai negalės ir paaukštinti.

Kiekvienas darbas vertas, kad jį atliktų kas nors kitas.

Darbas mane užburia......galiu ištisas valandas sėdėti ir žiūrėti į jį.

Man ne 40......man 18 plius 22 metai patirties.

Patirtis - tai toks daiktas, kuris atsiranda iškart po to, kai buvo reikalingas...

Nemėgstu sėdėti be darbo. Be darbo aš mėgstu gulėti.

Kas moka – daro, kas nemoka daryti – moko, kas nemoka mokyti – vadovauja.

Sociologiniai tyrimai rodo, kad jei į bet kurią sociologinę apklausą įtrauksite atsakymo variantą „Eik š... !", tai 87% respondentų pasirinks būtent šį atsakymą.

Jei jums užtenka pinigų, vadinasi trūksta vaizduotės.

Išminuotojas klysta dukart. Pirmą kartą – pasirinkdamas profesiją.

Jei pabandytume sukurti tylų, pigų, kompaktišką, elektros neeikvojantį dulkių siurblį, neturintį tokių nepatogių dalių, kaip laidai ir oro žarnos, išeitų paprasčiausia šluota.

Ne piniguose laimė. Laimė - kai jie nesibaigia.

Kad ir kiek su viršininku ginčysies, dirbti vis tiek reiks tau.

Visi žmonės kilo iš beždžionių, tik kinai iš triušių.

Pasirodo visi dinozaurai buvo vienodi, tik archeologai ju griaucius skirtingai surinkdavo.

Jei nerandi išėjimo, išeik pro įėjimą.

Jei nerandi išeities iš padėties, pakeisk padėtį!

Bl....

Čia tai geras

Nelaimingo atsitikimo paaiškinimas Nelaimingo atsitiko darbe paaiskinimas.doc

Aš tai bandau įsivaizduoti, kaip realiai turėtų atrodyti. Kažkodėl tai nejaučiu didelės užuojautos tam žmogeliui, tik šypseną sukelia, nors negražu juoktis iš kitų nelaimės.
Iš šio paaiškinimo gavosi visai neblogas jumoristinis vaizdelis

Aga, čia kaip iš Tomo ir Džerio.
Mes juokėmės iki ašarų... Ir visai ne iš gailesčio
Įsivaizduoju veidu tų, kuriems tas pasiaiškinimas buvo adresuotas

Ir man priminė Tomą ir Džerį.
Bandau įsivaizduoti veidelį to, kuris...už virvės laikėsi... Kaip keitėsi veido išraiška, gal ir judesiai, garsai (kai rašė paaiškinimą)