Pasijuokime mieli draugai

Kristijonas Donelaitis "Metuose" puikiai atskleidė lietuvių požiūrį į gėjus (kuris nekinta iki šių dienų):
"Jei kur būrą pamatęs su spragilu šikną bekrapštant, krauk į veizolus jam sparčiai, kad dantys braškėtų..."

Loreta, nesibark ! Trumpinu anekdotus, kiek galiu!

- Ką darai?
- Kėdę uošvei meistrauju!
- Daug dar liko?
- Ne. Tik elektros darbai.

****

Petriukas grįžo iš mokyklos su užrašu nuo mokytojo "Petriukas smirda. Petriuką reikia plauti". Tėvai įraše atsakymą: "Petriuko nereikia uostyti. Petriuką reikia mokyti"

****

Pamoka, mokytoja vaikų prašo išvardinti, kokias žuvis mokiniai žino.
Marytė: karosiukas,
Antanukas: silkė,
Petriukas: kurviaška
Mokytoja: k-k-k-kas?
Petriukas: iš tėčio sužinojau. Ėjo kartą jie su draugu žvejoti, tai draugas ir sako "Gal kokią kurviašką pasigausim"

****

Nutarė vilkas ir lapė varyt į Kiniją gyvent, prie jų panoro prisijungt ir chamiakas. Kad būtų lengviau su vietiniais kinais bendraut, nutarė visi pasikeist vardus į lengviau suprantamus.

Vilkas sako:
- Aš būsiu Vui.
Lapė:
- O aš Lui.
Chamiakas:
- O aš tai išvis tada niekur nevažiuosiu.

****


Kabo žemyn galva medyje du šikšnosparniai. Vienas ir klausia kito:
- Sakyk, kas tavo gyvenime buvo baisiausia?
Antrasis pamastęs atsako:
- Baisiausia buvo, kai vidurius paleido...

Prosai, lūpine armonikėlę su skutimosi peiliukų sumaišei?

Fosterių šeima niekaip negalėjo susilaukti vaikų, todėl nutarė pasinaudoti
vyro, teikiančio apvaisinimo paslaugas, pagalba. Ta dieną, kai turėjo ateiti
apvaisintojas, ponas Fosteris tarė savo žmonai:
- Aš išeinu. Tuojau turėtų ateiti tas vyras.
Po pusvalandžio visai atsitiktinai į duris paskambino fotografas, darantis vaikų nuotraukas. Jis, eidamas pro šalį, nutarė ir čia pasiūlyti savo paslaugas:
- Labas rytas, ponia! Jūs manęs nepažįstate, bet aš čia atėjau...
- O, tik nereikia aiškintis, aš jūsų jau seniai laukiu, - tarė ponia Foster, įleisdama svečią.
- Tikrai? - Nustebo fotografas. - Labai puiku! Mano darbo sritis - vaikai.
- Tai ir yra, ko aš ir mano vyras tikėjomės. Prašom sėstis, tai kur mes pradėsim? - paklausė sumišusi ponia Foster.
- Viską palikite man. Paprastai aš darau du kartus vonioje, vieną ant sofos ir, ko gero, porą kartų lovoje. Kartais svetainės grindys tam irgi puikiai tinka, čia galima gerai išsiplėsti.
- Vonia ir svetainės grindys?! Nenuostabu, kad mums su Hariu nepasisekė.
- Matot, ponia, niekas iš mūsų negali garantuoti geros kokybės kiekvieną
kartą. Bet jei mes pabandysime keletą skirtingų pozų, ir aš "nutrauksiu" iš
šešių ar septynių kampų, neabejoju, kad rezultatais jūs būsite patenkinta. -
Aš tikiuosi, kad mes greitai visa tai atliksime? - sušnibždėjo ponia Foster.
- Mano darbas, ponia, reikalauja laiko. Žinoma, galėčiau spustelt ir viską
likti per 5 min, bet jūs nusiviltumėte.
- Argi to nežinau! - sušuko ponia Foster.
Fotografas atsidarė lagaminėlį ir išsitraukė aplanką su vaikų nuotraukom. - Šita daryta ant autobuso stogo Londono centre.
- O Dieve! - sušuko Foster, šluostydamasi prakaitą.
- O va šie dvyniai kažkaip atsitiktinai pavyko, nes su jų motina buvo sunku dirbti. Ji nuolat klykė ir rėkė, sunkiai galėjau susikoncentruoti.
- Ak štai kaip. - Tarė Foster.
- Taigi ponia, jei jūs pasiruošusi, išsitrauksiu trikojį ir galėsim pradėti.
- Trikojį? - išsigando Foster.
- O taip, aš naudoju trikojį pasidėti savo Canon"ui. Jis per didelis nulaikyti, kai pradedu savo darbą. Ponia, ponia! O Dieve, ji nualpo!

Užsirašysiu šią citatą - dažnai gyvenime būtent tokios išminties ir pritrūkstu!

Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten.
Pokalbis spintoje:
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Jo, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį.
Vyras: - Tai gerai.
Berniukas: - Nori pirkti?
Vyras: - Ne, ačiū.
Berniukas: - Mano tėtis namuose.
Vyras: - Gerai, kiek nori?
Berniukas: - $250

Po kelių savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria spintoje.
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Aha, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo batus.
Vyras, prisiminęs praėjusį kartą, iš karto klausia: - Kiek?
Berniukas: - $750
Vyras: - Perku.

Dar po kelių dienų berniuko tėvas sako sūnui: - Griebk savo futbolo kamuolį ir batus, lėksim į lauką paspardyt.
Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos pardaviau.
Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?!
Berniukas: - $1,000
Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugų tokius pinigus lupi! Tie daiktai ir pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties!

Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon.
Berniukas: - Tamsu čia.
O kunigas jam atsako: - Tik nepradėk čia vėl šito š***!

Į sveikata Rolanda, kad tik padėtu.

su S ženklu Kaip sutikti vyra griztanti is darbo.ppt

Vifi buvo pirmesnė (02-09).
Žmona taip begėdiškai sutikti negalėtų...

žmona žmonai nelygu

Advokatas grįžta vakare namo ir skundžiasi: "Oi, kaip šiandien pavargau.

Buvo labai įtempta diena. Einu valandėle pajodinėsiu."

Į tai žmona:

"Paskubėk, arklys tau skambino jau tris kartus".





– Kokia keista tatuiruotė ant tavo nugaros – 808 AVA? – Žmonos darbas.

Atidarinėjau garažo vartus, o ji kad spustelės akceleratoriaus pedalą...

Skaičiavimai rodo, kad moters pamestas mobilusis telefonas atsiperka vidutiniškai per du mėnesius, o paskui ima nešti pelną!



Kai mano tėtis plovė indus, jį įsiurbė į vandens nutekėjimo angą ir jis išlindo tik dviem aukštais žemiau, kaimynės Daivos vonioje. Bent jau taip jis teisinosi mamai.





Daktaras kalbasi su pacientu:

- Rūkote?
- Taip.
- Geriate?
- Taip.
- Na, tai ko gi jūs po viso to norite?
- Moters.

Gatvėje prie vyriškio prieina moteris:
- Sveiki... Nesu tikra, bet, man rodos, jūs vieno iš mano vaikų tėvas...
Vyriškis pasimeta:
- Ką????
Moteris tęsia:
- Nusiraminkite, aš turiu omenyj... Esu mokytoja..

- Kai žmona padaro skanius pietus ir aš prisivalgau, užtraukiu > dūmą.
- Bet rūkymas kenkia sveikatai.
- Kelios cigaretės per metus?


Laidotuvėse kunigas sako kalbą, visaip giria velionę, pasakoja, kokia ta buvo gera, rūpestinga, kaip mylėjo vyrą ir vaikus... Staiga našlys sušunka:
- Palaukit, palaukit, mes čia gal ne tą laidojam?!!!


Žmona vyrui kalba:
- Mes juk niekur kartu nevaikštome...
- Gerai, rytoj, kai nešiu šiukšles, galėsi eiti kartu!


Maža mergaitė klausinėja mamos:
- Mama, o kai aš užaugsiu, aš irgi turėsiu vyrą?
- Taip, jei būsi gera mergaitė, tai būtinai turėsi vyrą.
- O jei būsiu bloga?
- Tada turėsi jų daug.


Pagyvenusi moteris ėjo link stoties. Jos širdis verkė, jai buvo labai liūdna. Ji nenorėjo išvažiuoti. Ji nežinojo, kada sugrįš, jai buvo taip
sunku išsiskirti su savo dukra, su anūkais... O aplinkui, nešinas krepšiais,
linksmai šokinėjo žentas.


Siekdamos lygiateisiškumo, Amerikos feministės vietoje žodžio "moteris"
siūlo naudoti politkorektiškus pakaitalus: "moteriškos kilmės
amerikietis", "feminoamerikietis" ir "vaginalinio kūno sudėjimo amerikietis".


Lyčių skirtumai: kai vyras ir moteris pasilieka dviese, moterys galvoja:
"pagaliau mes kartu", o vyrai galvoja: "pagaliau mes vieni".


Ar žinote, kaip galite savo karvę priversti loti?
Tiesiog prisigerkite ir pareikite namo trečią valandą nakties!

я бываю такая разная,

то капризная, то прекрасная,

то страшилище опупенное,

то красавица мисс вселенная,

то покладиста, то с характером,

то молчу, то ругаюсь я матерно,

то в горящие избы на лошади,

то отчаянно требую помощи,

дверью хлопну - расставлю все точки,

то ласкаюсь пушистым комочком,

то люблю и тотчас ненавижу,

то боюсь высоты, но на крышу

выхожу погулять темной ночкой,

то жена, то примерная дочка,

то смеюсь, то рыдаю белугой,

то мирюсь, то ругаюсь с подругой.

Не больна я, не в психике трещина

--- просто Я - стопроцентная ЖЕНЩИНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ech tos moterys...

O A+ čia lietuviškais kiek ?

10 + PVM