Pasijuokime mieli draugai

Dar truksta Putino į tą kompaniją :)

jusu istaiga.ppt

Iš laiškų Seneliui Šalčiui:

"Seneli, sveikinu tave su šventėmis. Ir noriu labai paprašyti vieno dalyko: kad mano tėtis ir mama vėl gyventų kartu. Petriukas."

Senelio Šalčio atsakymas:
"Mielas Petriuk, malonu buvo gauti tavo laišką. Pabandyk suprasti, nieko čia padaryti neįmanoma. Tavo tėtis dabar gyvena su tavo aukle, kuri yra jauna ir labai seksuali. Nejaugi tu manai, kad jis grįš pas tavo frigidišką mamą, kuri nuolat inkščia del ko papuola? Atėjo laikas atsisakyti tokių svajonių. Gal geriau aš tau padovanosiu naują "Lego" konstruktorių! Tavo Senelis Šaltis."

...

"Seneli, aš padėjau tau ir Snieguolei pieno ir sausainių, o tavo elniams ir kiškiams - morkų. Linkėjimai - Daivutė."

Senelio Šalčio atsakymas:
"Miela Daivute, dėkui tau už gerus norus, tačiau nuo pieno man paleidžia vidurius, o nuo morkų mano elniai bezda man į veidą. Geriau palik man po eglute butelį degtinės. Jei gali - didesnį. Tavo Senelis Šaltis."

...

"Seneli Šalti, kuo tu su Snieguole užsiimi likusias 364 dienas? Kur tu gyveni? Ar Šiaurės Poliuje? Ar darai vaikams žaisliukus? Geriausi linkėjimai - Vytukas."

Senelio Šalčio atsakymas:
"Brangus Vytuk, visi žaislai gaminami Kinijoje. O aš su Snieguole gyvenu Kėdainiuose, kur turiu vieno kambario butą. Mes tenai su Snieguole didžiąją dalį laiko filmuojame pornografinius filmus. Laisvu nuo darbo metu aš geriu vietinėje užeigoje degtinę, kartais dalyvauju muštynėse. Nepyk, bet tu pats norėjai sužinoti tiesą, Vytuk."

...

"Seneli Šalti, kodėl tu visada ateini į namus, kai mes miegame? Lina."

Senelio Šalčio atsakymas:
"Linute, tu tokia naivi, kad tuo sunku patikėti. Tikiuosi, kad tau pavyks užaugus susirasti normalų darbą. Šiais metais aš tyčia neužeisiu į jūsų namus. Senelis Šaltis."

...

"Seneli Šalti, aš labai noriu, kad tu šiais metais padovanotum man šuniuką. Aš labai labai noriu! Prašau, Seneli Šalti, padovanok man šuniuką! Labai prašau! Prašau, prašau, prašau! Šuniuką, PRAŠAU, PRAŠAU, PRAŠAU, ar gali padovanoti man šuniuką? Jonukas"

Senelio Šalčio atsakymas:
"Jonuk, tavo įkyrus zyzimas ir žliumbimas gali suveikti su tavo tėvais, bet tik ne su manimi. Pasirink vieną iš dviejų: arba vėl gauni dovanų megztinį, arba dovanų nebus iš viso. Senelis Šaltis."

Žiauru Štai kodėl visai nesijaučia tų Kalėdų... Čia vis dėl tokių šiuolaikinių Senių Šalčių

Jau labai supaprastinta schema - viskas sudetingiau
http://ulin.ru:80/entertainment/women-code.htm

ir ankdotas
Teisia gruzina uz tai, kad uzmuse zmogu. Teisejas :
-Gogi, tak za chto ty cheloveka ubil?
-Ja ubil jego ne za to, chto on dve nedeli pod moimi oknami xodil (turist blia);

I ne za to, chto on na 9 etazh zalez (alpinist blia);

I ne za to chto on vsie riumki v shkafu perestavil (shaxmatist blia);

I dazhe ne za to, chto on s mojej zhenoj perespal (pleiboi blia)

a za to, chto uxodia skazal "Do svidanija" (optimist blia).....

Testas moterims
Vyras girtas ateina namo. Zmona is karto: bububu, alkoholikas prakeiktas, tik degtine galvoje... Tada vyras lenda i kisene,
paima popieriuka ir sako:
- Cyc! Stai, as kaip tik testa atnesiau, paziuresim, kokia tu kulturinga
- Na, paziuresim, skaityk!
- Taip, pirmasis klausimas. Isvardinkite 2 rusis uzsienio valiutos.
- Na, pvz., doleris ir euras.
- Gerai. Toliau - isvardinkite 2 kontraceptines priemones?
- Tai as tau nors 10 isvardinsiu!
- Tikiu. Trecias klausimas: isvardinkite 2 upes Airijoje. Tyli?
Taip as ir zinojau. Isskyrus pinigus ir dulkinimasi jokiu interesu!

www.elfyourself.com/?id=1455871895

http://lietuviska.papuga.vaizdelis.lt/

PAPŪGĖLĖ

Lietuva JAV vadoveliuose

Nieko sau

Čia maždaug tų laikų, kai lietuviai dar arklius Juodojoj jūroj girdė, bet jau į Europos sąjungą buvo įstoję.

Nutare viena karta Jonas ir Ona susitikt. Pries pasimatyma Jonui,
kurio kojines labai smirdejo, tevai patare:
- Kai jau busi pas ja, iskart nueik i vonia ir nusimauk kojines.
Onai, kuriai labai smirdėjo is burnos, tevai patare:
- Kai susitiksit, stenkis nesneket. Tik linksek galva ir viskas bus gerai.
Ir stai jie susitinka pas Ona, kai jos tevu nera namuose.
Jonas iskart nuejo į vonia ir pasikabino kojines. Tada jie nuejo prie TV.
Jonas panoropabuciuoti ja, bet staiga grizta Onutes tevai. Jonas pasimete,
uzmirso, kur paliko kojines. Klausineja Onutes, o ji vis neatsako. Jonas
rekia:
- Na sakyk gi pagaliau, kur mano kojinės!
- Nu nezinau as, nezinau! - atsako Ona.
- Meluoji !! Suėdei !!!!

Skrosdama dvidesimta zuvelioka zmona atsidusta ir sako vyrui:
- Kodel tu zvejyboje su visais degtines negeri?

Niekas taves taip nemyles, kaip nemylejau as...

Vyras kioskelyje klausia:
- Ar turite atviruku, kur uzrasyta "mano vienintelei"?
- Taip.
- Tada duokite kokius penkis.

Nubunda sestadienio ryta zmona, prieina prie veidrodzio ir ilgai
apziurineja save is visu pusiu.
Po desimties minuciu atsisuka i vyra ir sako:
- Taip tau ir reikia.

Pabego kalinys is kalejimo. Pagavo ji ir atvede pas kalejimo virsininka.
Sis klausia:
- Tai ko tu, Petrovai, is kalejimo pabegai?
- Susituokti norejau, virsininke.
- Keistai tu, Petrovai, laisve isivaizduoji.

Gyvenimo ismintis:
norint paryskinti talija, visai nebutina atsikratyti pilvo. Galima
uzsiauginti uzpakali.

Traukinio kupe. Vyras, sedintis ant virsutines lentynos, nuleido kojas.
Moteris, sedinti apacioje, klausia:
- Ar jus kojines kada nors keiciate?
- Keiciu tik i degtine.

Kodėl Šerlokas Homsas niekada neturėjo žmonos?
Elementaru - Vatsonas.

Šlavejo kredo:
Šluojant prieš vėją darbo nepritrūks

Žirmūnai - ne mikrorajonas, o gyvenimo būdas...

Mano žmonos greitis parduotuvėje 500 Lt per valandą.

Moralas: Daktarų svajonė, kad ubagai nesirgtu.

Kai susituoki su meiluže,viena mylimąją lieka mažiau

Šunims nepasisekė: jie arba kalės, arba jų vaikai

Norite tapti Žiedų valdovu? Eikite dirbti į civilinės metrikacijos skyrių

Jeigu išvirti undinę, koks sultinys gausis? Žuvies ar mėsos ?

Tetulyte, duokite atsigerti, nes taip valgyti noriu, kad net permiegoti
neturiu kur...

Likimo ironija- Lesbos sala yra eGėjo jūroje.

Ant pečių geriau moteriškos kojos negu vyriškos rankos...

Jie gyveno ilgai ir laimingai... viena mėnesi laimingai, po to
penkiasdešimt metu ilgai.....

Kartą Karlsonas apsimovė kelnes išvirkščiai. Taip buvo išrasta
mėsmalė...

Kodėl negalima neperšokus griovio sakyti "op"?
Todėl, kad neperšokus paprastai sakome ką nors rusiškai.

Nudistų pliažas. Prieina vaikinas prie merginos ir sako:
- Jus man patinkat...
- Oho! Pastebėjau...

Šeimyninis šampanas: vyras geria, žmona putoja

Alkoholis naudingas sveikatai. Milijonai vyru juk negali klysti...

Jei bijote sustorėti, prieš valgį išgerkite 50g konjako. Konjakas slopina
baimės jausmą.

Pagavo senis auksinę žuvelę ir... pasidarė auksinę grandinėlę!

- Ka daryti, kai įsimyli iš pirmo žvilgsnio?
- Žvilgtelk antrą kartą.

- Brangioji! Šiandien einu į naktinę žvejybą.
- Žinau! Viena lydeka jau tris kartus skambino!

Mįslė: Trys kabinete - vienas dirba, kas?
Atsakymas: Du valstybės tarnautojai ir ventiliatorius.

Žmona nebeatrodo tokia graži, kaip anksčiau?
Pažiūrėk moterų sunkiosios atletikos rungtynes...

Aš turėjau du batus,
Vienas dingo - nerandu.
Bet radau aš automatą,
Visas kaimas ieško bato.

Paskutinis juokiasi tas, kuriam priešaky stinga vieno danties.

Panele, ko jūs į mane taip žiūrite, lyg jūsų tėvai būtų į užmiestį
išvažiavę?

Kinijoje yra tradicija: kai gimsta vaikas, ant grindų meta raktų ryšulį.
Koks garsas pasigirsta, taip kūdikį ir pavadina.

Auksinė mintis: vyrai "to" nori, o moterims "to" reikia!

Jei vakarelyje atsiras mergina praradusi saiką, būtinai atsiras vaikinas,
kuris praras sąžinę...

Moteris valdyti yra du būdai.
Deja, jų niekas taip ir nesužino...

Šeichas skambina iš Europos į savo haremą:
- Alio! Čia tavo vyras! Kas prie telefono?

Jei iš pirmo karto nepasiseka, parašiutizmas - ne tau...

Vyko apklausa ir boksininkų klausė, ar jie laiko savo profesiją pavojingą
gyvybei.
10 procentų atsakė, kad taip,
90 procentų klausimo nesuprato.

Žmonos būna trijų rūšių:
1. Gražios.
2. Ištikimos.
3. Gražios ir ištikimos, bet pripučiamos.

Atėjo kvailelis Jonelis pas karalių ir sako:
- Pažadėjau atnešti jums slibino galvą. Štai ji.
- O aš, Joneli, žadėjau tau princesės ranką... Štai ji.

Trys išminčiai atkeliavo aplankyti Kūdikėlio Jėzaus, gulinčio ėdžiose. Vienas jų buvo ypatingai aukštas, todėl, eidamas pro duris, trinktelėjo kakta į durų staktą ir šūktelėjo: „Jėzau Kristau!“ Juozapas atsisuko į Mariją ir tarė: „Užsirašyk šitą, Marija. Skamba geriau, nei Klaidas“.


Kodėl Kalėdų Senis visuomet toks linksmas?
Kadangi jis žino, kur gyvena blogos mergaitės.

Septyni būdai reaguoti į Jums nepatinkančią kalėdinę dovaną

1. Oho, čia tai bent dovana!
2. Nagi nagi…
3. Dievuliau, jei nebūčiau neseniai numetęs/numetusi 10 kilogramų, tai man puikiai tiktų.
4. Jei šuo ją užkas, aš iš tiesų supyksiu.
5. Tai nuostabu – bet jaučiu, kaip man visi pavydės...
6. Kaip tik prisiminiau – pasižadėjau visas šiuometines kalėdines dovanas atiduoti labdarai.
7. Aš to TIKRAI nenusipelniau…

Kuo panašios Kalėdos ir darbo diena kontoroje?
Tu padarai visą darbą, o nuopelnai atitenka storam kostiumuotam vyrukui.

Religijos mokytojas prieš Kalėdas nusprendė paklausinėti pirmokėlių, ar jie supranta šios šventės reikšmę ir ar žino, kas yra Jėzus Kristus. Taigi ji klausia: „Kur šiandien yra Jėzus?“ Jonukas pakėlė ranką ir atsakė: „Danguje“. Marytė pakėlė ranką ir atsakė: „Mano širdyje“. Petriukas irgi pakėlė ranką: „Aš žinau, žinau kur Jėzus! Mano vonioje“. Klasėje tyla, mokytoja sutrikusi klausia: „Iš kur tu žinai?“ Petriukas: „Na… kiekvieną rytą mano tėvas atsikelia, baladojasi į vonios duris ir šaukia: Jėzaus Kristau, tu vis dar ten?!“.

Kodėl kalėdinės eglutės viršūnę puošia angeliukas?
Kūčių vakarą Kalėdų Senis ruošėsi į savo kasmetinę kelionę. Pirmiausia jam besirengiant plyšo raudonas švarkas. Teko vilktis kitą, kuris buvo ankštokas ir veržė. Senis susierzino. Tuomet jis nuėjo pažiūrėti, kaip vyksta pasirengimas. Elfai streikavo. Elniai sirgo angina. Senis susierzino dar labiau. Norėdamas nuraminti nervus, nuėjęs į virtuvę, čiupo butelį – bet šis buvo tuščias. Tada jau Senis iš tiesų supyko. Tuo metu kažkas pasibeldė į duris, tačiau jis pykdamas nekreipė į tai dėmesio. Beldimas pasikartojo. Senio nuotaika buvo tokia, kad jis tikrai nenorėjo su niekuo bendrauti. Beldimas pasikartojo trečią kartą. Senis, visas kunkuliuodamas, atidarė duris. Už jų stovėjęs mažas angeliukas paklausė: „Ei, Seni, ką man daryti su šita eglute?“

Šiek tiek žiauroka. Dabar kai tik pamatysiu angelą ant elgutės tai taip norom nenorom ir prisiminsiu šį "pasakojimą".

Oi, ačiū, Petronėle, tai bent pralinksminai kolektyvą!!!!

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания на 2007 год. Спешу сообщить - ни хрена не исполнилось! Следовательно, в 2008 году прошу присылать деньгами, коньяком или подарками!
С наступающим Новым Годом!