Pasijuokime mieli draugai

Panašiai ir mūsų šeimos draugas.
-Kuo dirbi?
-Aš dėstytojas.
-O ką dėstai?
-Plyteles.

Vienu 'tu' trūksta, turi būti 'Tu ti tu tu tu' - Dvi arbatas į 22 kamb. (Two tee to 22)

Teko ir man Egipte prisijuokti.
Kaip žmonės bando paaiškinti panašiais žodžiais bėi gestais.

Netrūksta, nes užsakė 2 arbatos į antrą kambarį.
O jei kambarys 222? tai iš vien tik tu tu tu tu ...

Žmogelis turėjo labai brangų sportinį žirgą. Ir atsitiko tokia nelaimė, kad
žirgas susirgo. Tuoj atlėkė veterinaras. Apžiūrėjo jis tą grynaveislį žirgą ir
pasakė šeimininkui:
- Nenoriu gąsdinti, bet gali būti tavo arkliui chajuk. Va, duok jam tris dienas
tuos vaistus. Jei atsikels, tai pasveiks, o jei ne, tai teks jį nugalabinti.
Išgirdo tą pokalbį kartu su žirgu tvarte laikoma kiaulė ir puolė prie arklio:
- Ei, susiimk, brolyti, nepasiduok. Tuoj tau duos vaistų, pasveiksi, tik negulėk,
o tai tave nudės!
Taip ji drąsino žirgą visas tris dienas. Bet arkliui negerėjo. trečią dieną
atėjęs veterinaras jau ėmė ruošti mirtiną injekciją.
-Arkly, nagi, nepasiduok! Tu juk gali! Atsikelk ant kojų, parodyk, kad sveiksti.
Juk tave nudės! Nagi, kelkis!
Ir staiga arklys pasikėlė ir nurisnojo.
- Stebuklas! Jis pasveiko! - nudžiugo arklio šeimininkas. - Tai būtinai reikia
atšvęsti! Tokia proga negaila ir kiaulę paskersti!
Moralas toks: niekada nesikišk ne į savo reikalus.

Vyras žmonai:
- Šneki kaip idiotė!
- Šneku, kad suprastum

Sėdi apsirūkęs narkomanas, skambina kažkas į duris... narkomanas:
- Kas ten ?
- Aš...
- Kaip tai Aš?!?

Moteris prašo gydytojo:
- Na, pasakykite man, koks aš gyvunas...
- Ponia, jūs gi žmogus!
- Na, koks aš žmogus? Ryte keliuosi susivėlusi kaip avis, į darbą lekiu alkana kaip sakalas, įsikimbu į troleibusą kaip bezdžionė ir važiuoju juo kaip zuikis, stumdydamasi kaip meška... Kol atvažiuoju, riejuosi su visais kaip kalė, išlipu apipešiota kaip višta, dirbu visą dieną kaip jautis, paskui kaip skalikas lakstau po parduotuves, apsikraunu kaip kupranugaris ir velkuosi namo kaip nuvarytas kuinas. Namie, ruošdama vakarienę, urzgiu ant vaikų kaip tigras, o ant kaimynų snypščiu kaip gyvatė. Grįžęs iš darbo vyras klausia: "Katyte, valgis paruoštas?" Visus pavalgydinu, paguldau vaikus miegoti, pati guluosi. Vyras, atėjęs į lovą, sako: "Pasitrauk, karve, nes išsidrėbei kaip kiaulė". Na, argi aš žmogus, gydytojau?

Linkiu išvengti tokių situacijų

Ups du prisikabino

"Baikštukai" labai gražūs. Su natūralia vėdinimo sistema:))

Vaikinas - merginai:
- Kokie gražūs, balti tavo dantys! .
- Aš tai iš senelės paveldėjau.
- Tikrai? 0 atrodo kaip nuosavi!

Kalbasi trys moterys - prancūzė, vokietė ir rusė. Prancūzė sako:
- Žinot, vieną rytą atsikėliau ir sakau savo vyrui: "Nuo šiandien aš tau neskalbsiu". Ir ką jūs galvojat, vieną dieną vyro nematau, antrą nematau, o trečią dieną jis grįžta nupirkęs skalbimo mašiną, kuri pati skalbia, džiovina, lygina ir t.t.
Tada vokietė sako:
- Aš irgi atsikėliau vieną rytą ir sakau savo vyrui: "Nuo šiandien tau nedarysiu valgyt". Ir ką jūs manot, vieną dieną vyro nematau, antrą dieną nematau, trečią dieną grįžta nupirkęs virtuvinį kombainą, kuris daro viską, kas tik įmanoma.
Tada atėjo eilė rusei. Ji ir sako:
- Aš irgi vieną rytą atsikėliau ir pasakiau savo vyrui, kad nuo šiandien nei skalbsiu, nei gaminsiu valgyt. Ir ką jūs galvojat, vieną dieną vyro nematau, antrą dieną vyro nematau, o trečią dieną kairės akies kampeliu pradėjau matyti savo vyrą.

vienintelis budas priversti moteris taupyti pinigus...

Merfio dėsnis teigia,

Ar žinote kad:Tikimybė laimėti loterijoje truputį padidėja nusipirkus loterijos bilietą.
Ar žinote kad: Jei po išgertuvių liko alkoholio, vadinasi kolektyve yra problemų.
Ar žinote kad: Geriausi kulinarai yra vyrai. O geriausios kulinarės - moterys.
Ar žinote kad: Pėstieji būna dviejų tipų: vikrūs ir negyvi.
Ar žinote kad: daugiausia vitaminų yra vaistinėse.
Ar žinote kad: Geriau 10 kartų suprakaituoti, nei vieną kartą apšerkšnyti.
Ar žinote kad: Jeigu suradote savo svajonių moterį, su likusiomis svajonėmis galite atsisveikinti.
Ar žinote kad: Kuo geriau matosi moters krūtinė, tuo blogiau įsimena veidas.
Ar žinote kad: Vyras, įsimylėjęs mažą duobutę jos skruoste, per klaidą veda visą moterį.
Ar žinote kad: Kelias į moters širdį nebus toks ilgas, jei turite gerą automobilį.
Ar žinote kad: Jei žmogus gali gulėti ant grindų už nieko nesilaikydamas, jis dar negirtas.
Ar žinote kad: 10 kartų po 100 gramų bus ne litras o kilogramas!
Ar žinote kad: Jeigu jums užtenka pinigų, vadinasi jums trūksta vaizduotės!
Ar žinote kad: Prausiasi tik tie, kurie tingi kasytis.
Ar žinote kad: Švari sąžinė tai pirmas sklerozės požymis.
Ar žinote kad: Muilas labai sausina odą, todėl prausdamiesi naudokite ir vandenį.
Ar žinote kad: Vedę vyrai gyvena ilgiau, nei vieniši, bet vedę labiau norėtų mirti.
Ar žinote kad: Jeigu žmogus iš tikrųjų nori gyventi - tai medicina bejėgė.

Nagi, protingieji kurmiai, paskaiciuokime!
Pasitikrinkite, kaip su skaiciukais sekasi.

games.lumosity.com/chimp.html

Paskaičiavom:

J.Erlickas
Apie stebuklus:
Jūs žinote, anksčiau vieną kartą metuose būdavo stebuklinga diena, kai kalbėjo gyvuliai. O dabar gyvuliai kalba kasdien. Net per televiziją. Vadinasi, gyvenimas gerėja...

Apie vidurio amžiaus krizę:
Būdami apie 40 metu vyrai palieka savo šeimas ir išeina į Seimą. Kai kurie iš jų pakeliui užsuka į alaus barą ir niekada nebepasiekia Seimo. Taip protinga gamta ginasi nuo politikų pertekliaus .

Apie grožį:
Dabar yra pažangu būti gėjumi. Ateity taip pat svajoju tapti gėjumi. Nes tada matyčiau daugiau grožio. O kol kas grožį matau tik moteriškoje žmonijos pusėje...

Apie Europą:
Ar mes tikrai jau Europoje? Toks verslininkas pasigyrė - nusipirkau mašiną be stogo. O komisaras Grigaravičius perspėjo - prišiks...

Apie moteris:
Kažkas kvailai sulygino moterį ir jūrą. Atvažiavau, įkišau ranką į jūrą - moteris šiltesnė. Be to, jūra šniokščia kasdien, o moteris, jeigu jos neerzinsi, gali ir nešniokšti.

Apie Uspaskichą:
Ir tada jis pakilo aukštai aukštai virš debesų ir, ten plasnodamas, griausmingai sušuko:
- Kas aš toks?
Mes užvertėm galvas į viršų ir drąsiai atsakėm:
- Šūdas!
Tada jis nudribo. Gerai, kad pasakėm teisybę. Kitaip dar ilgai jis būtų padebesiais skraidęs ir mus šūdais drabstęs. Ir visi mus šūdžiais vadintų.

Politikai
Ką jie ten veikia?
Mažumos dauguma daugumos mažumoj mažumą daugina.
Kam to reik?
Kad blogiau būtų geriau, nes blogiau kaip geriau negerai bloginti.

Laimės ištakos
Toks žmogus priėjo prie manęs ir paklausė:
- O ką tu darytum, jei žinotum, kad gyventi liko valanda?
- Duočiau tau į snukį, – atsakiau.
Jis nuskubėjo savais keliais, vildamasis, kad aš dar ilgai gyvensiu.
Ir man smagu, kad kitas tuom suinteresuotas.

Skiepai
Yra žinoma: greičio mėgėjai tik į ką nors atsitrenkę supranta, kad nereikėjo skubėt.
Tai gal reiktų juos dar prieš kelionę sutrenkt?
Kas sopančiais šonais prie vairo atsisės, tas dar didesnį sopulį kentėt nebenorės!
Todėl vienas profilaktiškai išlaužtas šonkaulis apsaugos nuo daugybinių kaulų lūžių.

Žema rūšis
Kiek triukšmo! Tas ant vinių guli, anas ant adatos sėdi...
Aš stoviu ant žemės. Niekas dėmesio nekreipia.
Tradicinė orientacija nūnai ne madoj.

Klasikos diversijos
Viename kaime gyvenę trys seserys. Tai, būdavo, sėdi vyšnių sode ir rėkia:
- Į Maskvą!.. Į Maskvą!..
Metai ėjo, seserys pasenėjo, o vis tame sode teberėkavo...
Kur aš tas kvaišas mačiau?.. Ak taip, teatre...
Kaime tokių nebėr. Visos į Emyratus išlėkė. Ir ne su girtais rusais kazoką trypt, o pas rimtus šeichus į stulpą lipt!
Artėjimai
Prieš šventes traukia gera daryti. Todėl kiekvienam sutiktam dovanoju šypseną.
- Kas yr? – traukiasi apdovanotasis.
Stoviu išsiviepęs. Nieko negaliu paaiškinti – žodžiai tik šypseną pagadintų.
Jis – bėgt. Aš – vytis. Teko ir nukentėt.
Mūsiškiai dar nepratę prie gerumo.

Suartėjimai
Ak, ta šventiška nuotaika... Visi skuba... Ir aš skubu sykiu su jais.
Štai ponas ragauja tortą. Ir aš atsikandu iš kito galo... Anava ponia lenda kabinon suknią matuotis. Lendu jai iš paskos...
Man pačiam tai nieko nereik. Bet kaip smagu kitiems pagelbėt!

Nušvitimai
Praeina šventės ir atsipeikėjam: nei čia reikėjo taip bruzdėt, nei buvo ko laukt...
Todėl, kai žvelgiam į veidrodį, atrodom sau dar durnesni nei pernai.

Laimės tūriai
Skaitau senuosius raštus: gyventi reikia šiandien, nelaukti stebuklų, o džiaugtis smulkmenom.
Kilsteliu stiklelį... Šimtgramis – tikrai smulkmena. Džiaugsmas plūsta į kūną...
Staiga sudunda žemė ir mano celėn įsiveržia žmona. Visas drebėdamas slepiuos po lapais.
Žmona – tai ne smulkmena. Čia jau nėr kuom džiaugtis.

Žiburiai
Nereikia daug pramogų, bet jos turi būti kokybiškos.
Sykį toks žmogus važiavo dviračiu, nuvirto po langais, nusisuko sprandą, nusilaužė koją, o pribėgęs kiemsargis dar ausį jam nukando.
Ir po metų, tai prisiminę, juokėmės.

Skirtumai
Negaliu įsivaizduot, kad gera valia eičiau su vyru į lovą.
O daugelis moterų – eina.
Užtat vyrai ir skundžiasi: moterų nesuprasi...

Vaisiai
Jums atrodo, kad geriausia dovana – knyga, o jūsų sūnui – kad mašina. Kaip elgtis?
Keletą žaislinių mašinėlių užkasate savo darže, o vaikui paaiškinate, kad rudenį čia išaugs automobilių parkas.
Ir gal, prižiūrėdamas daržą, vaikas pamils žemę ir daržininku bus.
O jei niekas neišaugs, paaiškinsite, kad blogi žmonės sodinukus pavogė.
Ir gal vaikas, pasipiktinęs neteisybe, teisėju taps.

Papildai
Kai klausomės kandidatų, tai suprantam: šūdą mala!
Net keleriems metams užsisakom šio produkto.
Vadinas, trūksta.

Mūsų sodai
Perrenkant išrinkti blogiausius – gerai.
Tik kad nepamirštume išvežt, išmest ir užkast.
Tada čia ir būtų tvarka.

Porno
Tai su vienais sukris, tai su kitais... O tai su keturiais krūvoj... Poza – misionieriaus, būdas – vežiko...
Drovų rinkėją tai labai jaudina.
Todėl tokius ir išrenkam.

Įtarumas
Pavilny girdėjau lakštingalą zuokiant...
Stvėriau kuolą ir vijau iki lenkų sienos.
Grėsmės
Girdžiu: Seimą žada paleist...
Drebėdamas lendu po lova.
Aptvare uždaryti, apsaugos prižiūrimi – ir tai tiek pridirbo!
O kai ištrūkę pasileis skersai Lietuvą...

Bėdos
Ilgai paksėsim, kol atsizuoksim.
O dar žiūrėt, kad Vilniaus nepripaleckiotų...
Sakau gi: išrinkus – išmest reikia.

Gerumas
Dažnai atsigręžiu į paprastus žmones.
Pasižiūriu, pakraipau galvą ir vėl nusigręžiu.

Kultūros vaisiai
Ėjau per Austriją... Žinojau, kad austrės valgomos, bet negi prieit ir atsikąst? Visos gan riebios, išsyk neprarysi, o gadint gaila. Aš ne laukinis!
Grįžau į Lietuvą alkanas, bet išdidus.

Pataisos
Jei Seimas neveiksnus, reikia globėją skirt. Yra gi senelių, kurie vaikus, anūkus užauginę... Ir laiko, ir patirties turi.
Seimas veiktų, jei mokėtų pradėt: kaip solistui prieš koncertą privalu prasidainuot, taip seimūnui prieš kadenciją derėtų prasivaldyt.
Aišku, tam būtinos dykvietės už respublikos ribų.

Nenaudėliai
Kai su prašymu užėjau merijon, ten sėdintys manęs paprašė: „Varyk iš čia!“
Nušvito siela. „Ne stuobriai gi! Supranta ne vietoj esą! Tik valios neturi išeit“.
Kitąsyk pasiimsiu botagą.

Rezultatai
Mūsų šeimoj vienas automobilis, o vairuotojai – keturi.
Išardžiau ir padalijau po lygiai.
Tvarka ir teisingumas yra. O laimės – nier...

Pamiršti papročiai
Atvyko lenkai, paprašė daugiau elektros. Mūsiškiai – neduot.
Ak, šykštūnai! Reikėjo gi pasiūlyt: prošie panie, kiškit pirštukus į rozetę.
Dar geriau – susodint garbingus svečius į elektros kėdes.
Kur išgirtasis lietuviškas svetingumas?

Sekėjai
Prisimenu, Kudirka tik žvake ir liktarna sau kelią pasišvietė. O kokia teisinga kryptim ėjo!
Nūnai dažnas tą pamiršęs.
Gerai, kad nors valdžia prisimena. Užtat ir neskiria švietimui lėšų.

Pagerėjimai
Sakau: tik džiaugtis reiktų, kad kainos kyla.
Valgom vis brangesnį maistą, brangesni mūsų rūbai, daiktai...
Argi tai ne gyvenimo kokybės ženklai?

nusisypsok,tave fotografuoja!

Ne tik musisypsociau, bet ir gerokai suprakaituociau!