Pasijuokime mieli draugai

Gal ir ne ten rašau , bet atsargiai nevalgykit koldūnų.

www.delfi.lt/news/economy/business/article....

AiDoGa, tikrai kazkaip visai nejuokinga....

Koldunu nevalgyt, salotu ruostu Maximoj, Rimi ir t.t. taip pat nevalgyt...
Jo...

SKELBIMAI:

Vienisas vyras susipazintu su vienisa moterimi tikslu sukurti vienisa vaika.

------------

Keiciu Moskvic-412 i Nokia-3310.

---------

Mokau gyventi pagal pajamas. Brangiai.

--------------

Keiciu viena 40-mete i dvi po 20 skirtinguose rajonuose.

--------------

Tarnyba "Intym-servisas": musu specialistai uz prieinama kaina suras visas
jusu zmonos erogenines zonas.

---------------

Ieskau darbo, nesusijusio su juo.

---------------

Taksistui, savo masinoje radusiam dokumentus "Visiskai slaptai", siulome
nusisauti paciam.

---------------

I geras rankas atiduodu apsivogusi pardaveja uz 50 proc. skolos.

-------------

Dingo LABAI PROTINGAS suo. Sarikai, jeigu tu perskaitei si skelbima,
paskambink namo.

--------------

Vienisas begemotukas iesko globos, svelnumo, supratimo ir ko nors paesti!

--------------

Nauja gimdymo namu akcija! Pagimdyk dvynukus ir trecia gauk nemokamai.

--------------

Skubiai parduodu vaikiska barskuti. 60 decibelu.

--------------

Kloju plyteles. Arba guldau (pagal uzsakovo pageidavima).

--------------

Kooperatyvui pastoviam darbui reikalingas patyres buhalteris (gali buti
moteris), o taip pat reikalinga patyrusi moteris (gali buti buhaltere).

---------------

Parduodu suni. Eda viska. Megsta vaikus.

----------------

I metalo lauza atiduodu aliuminio fabrika.

---------------

Kerpu katinus. Galimas kastravimas. Kaip gausis.

---------------

Mergina be issilavinimo iesko darbo pagal specialybe.

---------------

Parduodu visiskai sukomplektuota seima: zmona, vaikas ir uosve.

---------------

Savo persona papuosiu sventini stala.

---------------

Ieskau gyvenimo palydovo. Pati pasizymiu sunkiu charakteriu, bet lengvu
elgesiu.

---------------

Zavus vaikinas susipazintu su tyra ir nesavanaudiska mergina romantiskiems
santykiams. Karta per savaite

Sugalvojo žmona vyrui egzotišką vakarienę pagaminti ir paprašė, kad jis nueitų į parduotuvę ir nupirktų sraigių. Vyras, aišku, sutiko draugų, jie šį bei tą susiorganizavo ir išėjo, kaip visada...
Grįžta vyras paryčiais nešinas sraigėmis namo, sustato jas į eilę prie durų ir bando brautis į vidų.
Žmona atidaro duris, o vyras ir sako:
- Na, mielosios, dar žingsnelis ir mes jau namie!

... jeigu tyliai, tyliai ir atsargiai prieiti prie ramiausiai ir giliai miegančio žmogaus, pasilenti ir ... garsiai, garsiai, bei grėsmingai sušukti jam tiesiai į ausį:
- T R Y Y Y L I K A A A A ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Jis krūptelės, staigiai pašoks ir pradės paklaikusiomis akimis karštligiškai dairytis aplinkui.....
Tai puikiausias įrodymas, koks magiškas yra skaičius 13 ....

Dar vienas magiskas zodis:

Jeigu troleibuse ar siaip gatveje labai garsiai susuksite "Ei, durniau!", tai atsisuks beveik visi... Nejaugi tiek durniu aplink?

Auksinės mintys

Aš esu dora moteris, todėl kainuoju brangiai!

- Tu vedei mane dėl pinigų!
- Taip, bet aš jau seniai juos atidirbau!

Koks yra tikras mandagumas?
Tai toks mandagumas, kai užlipęs ant skruzdėlyno, atsiprašai kiekvienos skruzdėlės!

Gėlininkai būna labai kuklūs, ypač tie, kurie augina aguonas ir kanapes.

Po karo Irakas bus padalintas į keturias okupacines zonas: E92, E95, E98 ir D.

Mokslininkų tyrimai parodė, kad karvės iš tiesų neduoda mums nei mėsos, nei pieno. Visa tai iš jų tiesiog atima!

Kokteilis "trys paršeliai": nusipirkite dėžę degtinės ir pasikviskite du draugus!

Daugelis žino, kad moterys svajoja turėti du vyrus vienu metu. Tačiau dauguma vyrų nesupranta, kad moterų fantazijose vienas iš vyrų tvarko kambarius, o kitas - gamina valgyti.

Neseniai Lietuvos mokslininkai padarė tyrimą apie tai, ką sako Lietuvos gyventojai, užmynę ant grėblio. Tyrimo metu paaiškėjo, kad visi Lietuvos gyventojai yra rusai.

Jei galvoji, kad valdžiai į tave nusispjaut, pabandyk nors kartą nesumokėti mokesčių!

Po to, kai žalieji surengė akciją "Elkimės su gyvūnais žmogiškai", gyvūnai pasitarė ir nusprendė surengti akciją "Elkimės su žmonėmis žvėriškai".

Toje vietoje, kuria vyrai paprastai galvoja, moterys iš viso turi tik skylutę.

Mėgstu savo vaikams dainuoti lopšines. Kartais jas dainuoju iki pat aušros, neretai - su draugais.

Skelbimas vaistinėje:
"Akcija: pirkite pas mus dvejus ramentus ir trečius gaukite nemokamai!"

- Kai aš žiūriu į saulę, matau tave; kai aš žiūriu į mėnulį, matau tave; kai aš žiūriu į jūrą, matau tave. Gal gali pasitraukti?

Kartą Pagrandukas išvažiavo į komandiruotę, o Bandelė tuo tarpu buvo jam neištikima su Meduoliu. Dabar Pagrandukas jau ne Pagrandukas, o Raguolis.

Daugelis moterų myli ausimis, bet yra ir tokių, kurios myli burna!

- Atspėk mįslę: kas yra žalias ir tuo pat metu žydras? - paklausė krokodilas Gena, švelniai glausdamasis prie Kūlverstuko.

Per karate varžybas japonų karatistas rankos smūgiu sulaužė 5 plytas. Lietuvių karatistas sulaužė 10 plytų - visas į japono pakaušį.

Moteris reiktų nešioti ant rankų, tačiau dažnai jos užlipa ant sprando.

Kas bendro tarp blondinės ir Interneto?
Labai daug vartotojų!

Vyrai turi būti panašūs į kavą: stiprūs, karšti ir neduodantys užmigti visą naktį. Deja, dauguma iš jų panašūs į kopijavimo aparatus: tinka tik reprodukcijai.

Ar norite iš mylimosios susilaukti tikrai karšto ir saldaus bučinio? Įdėkite jai į burną tris šaukštelius cukraus, užpilkite verdančiu vandeniu ir išmaišykite!

Moterys myli ausimis. Vadinasi, labiausiai mylinti moteris - tai Kūlverstukas.

Jei kelių policija nenori imti kyšio, nusišypsokite ir perduokite linkėjimus televizijos žiūrovams!

Ar žinote kodėl per vestuves nuotaka būna apsirengusi baltai, o jaunikis - juodai? Tai tiesiog simbolizuoja gėrio pergalę prieš blogį.

Kai buvau maža, mama man į kaselę įpynė gražią, didelę gėlę. Atrodžiau puikiai, tik buvo gana nepatogu, nes vazonas svėrė kelis kilogramus...

Froidas išbandė daug visokiausių dalykų. Labiausiai jam patikusius pavadino iškrypimais.

Moteris - tai silpnas, bejėgis padaras, nuo kurio išsigelbėti neįmanoma.

Ar tikrai nepamiršote pasveikinti savo viršininko su naujaisiais? Juk šie metai - tai kiaulės metai!

Ar žinote, kad kas sekundę, paprastu klavišo paspaudimu, mes mirtinai sutraiškome ne mažiau, nei tūkstantį mikrobų.

Atsibusti anksti - tai dar nereiškia, kad su gaidžiais!

Ką mąsto jūsų katė, kakodama ant kilimo kampo, esančio už fotelio? Ji galvoja: "Na, suprantu, kad negalima. Bet juk nieko nėra, o be to tamsu, galų gale aš juk užkasiu..."

Naujametinis "Tampax" siurprizas: kas dešimtas tamponas - su xlapuške.

Mano pinigų man pakaks iki gyvenimo galo. Aišku, jei nieko nepirksiu ir nevalgysiu.

Vyrų problemos atsiranda ne tada, kai moterys pradeda nusirenginėti už jų pinigus, o tada, kai jos pradeda rengtis už juos.

Ar norite pasidžiaugti Monos Lizos šypsena, nesilankydami Luvre? tiesiog paklauskite savo žmonos, kur ji padėjo jūsų atlyginimą!

Jei jaučiate, kad viskas lyg ir tvarkoje, bet visgi kažko trūksta, vadinasi, geriate bealkoholinį alų!

Vaikai gimsta visiškai bejėgiai, nemoka nei valgyti, nei vaikščioti, nei kalbėti. Visko reikia juos mokyti... Bet iš kur jie išmoksta rėkti ir verkti?

-Jūs nėštumo testus parduodate?
-O jums kokio, teigiamo ar neigiamo?

Mielos moterys, jei norite turėti daugiau laisvalaikio ir linksmai praleisti savaitgalius, išmokykite savo vyrus žvejoti!

Vakar 911 gelbėjimo tarnyboje pasigirdo nerimą keliantis skambutis. Gelbėtojai susinervino ir ragelio nutarė nekelti.

Mūsų draugystė nejučia peraugo į mano nėštumą...

Skelbimas laikraštyje:
Septynių studentų šeima norėtų išsinuomoti kambarį. Arba lovą. Arba bent jau lovos kamputį.

Netekėjusi moteris - kaip medžiojanti liūtė, o ištekėjusi - kaip sarginis šuo.

Gegutė ištekėjo už gaidžio, priperėjo jam kalakučiukų ir pabėgo su povu. Moralas: visi vyrai vienodi.

Kartą estas pagavo auksinę žuvelę. Tačiau, kai baigė pasakoti savo norą, žuvelė jau smirdėjo...

"Dainuška "

youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo

kokie neišauklėti vaikai, o dar taip rimtai plėšia

Tai, kad ne tik vaikai. Įdomu ar jie žino apie ką dainuoja

Va šitas tai super
Seniai norėjau jums atsiust, bet turėjau tik winampinį.

www.youtube.com/watch?v=5v7ZFrcYz7Y&NR

Ačiū, net ašaros ištryško :))

Fainiai

Palyginimui:
KALĖJIME AR DARBE....................


Kalėjime: Didžiąją laiko dalį praleidi 3 x 4 m dydžio kameroje.
Darbe: Didžiąją laiko dalį praleidi 3 x 2 m dydžio plote.

Kalėjime: Triskart per dieną duoda valgyti.
Darbe: Turi pertrauką tik vienam valgiui ir už maistą reikia susimokėti.

Kalėjime: Už gerą elgesį sumažina bausmės trukmę.
Darbe: Už gerą elgesį tave „apdovanoja“ didesniu darbo kiekiu.

Kalėjime: Tavo sargai užrakina ir atrakina visas duris.
Darbe: Tu turi nešiotis „spuogą“ ir pats atsidaryti ir uždaryti visas duris.

Kalėjime: Tu gali žiūrėti TV ir žaisti žaidimus.
Darbe: Tave atleis, jei darbo metu žiūrėsi TV ir žaisi žaidimus.

Kalėjime: Tu pats turi nuosavą tualetą (turtinguose vakaruose arba vienutėje).
Darbe: Daliniesi klozetu su kokiu nors idiotu, kuris pridirba ant krašto.

Kalėjime: Kalėjime tave gali aplankyti šeima.
Darbe: Negalima net žodeliu persimesti su savo šeima.

Kalėjime: Visas išlaidas dengia mokesčių mokėtojai. Nereikia dirbti.
Darbe: Turi mokėti kelionės išlaidas, kad patektum į darbą. O po to moki mokesčius, kurie patenka kaliniams.

Kalėjime: Turi pakęsti sadistiškus priziūrėtojus.
Darbe: Juos vadiname šefais.

Mano svajonių vyras!

1. Gerai atrodo.
2. Žavingas.
3. Turtingas.
4. Moka išklausyti.
5. Sumanus.
6. Gražiai treniruotas kūnas.
7. Stilingai rengiasi.
8. Gerai išauklėtas.
9. Pamalonina siurprizais.
10. Išradingas ir švelnus meilužis.


Mano svajonių vyras – pakeistas aprašymas (32 metai)

1. Gerai atrodo (Pagal galimybes – dar nepraradęs plaukų).
2. Atveria man duris.
3. Turi pakankamai pinigų apmokėti vakarienę.
4. Daugiau klausosi, nei šneka.
5. Juokiasi man pasakojant anekdotus.
6. Gali panešti pirkinius namo.
7. Turi bent viena kaklaraištį.
8. Vertina gerą mano pačios virtą maistą.
9. Nepamiršta svarbios gimtadienio ar kitos sukakties datos.
10. Bent kartą per savaitę vakarieniaujame romantiškoje aplinkoje.

Mano svajonių vyras – pakeistas aprašymas (42 metai)

1. Ne per baisus (plikė - ok).
2. Nepradeda važiuoti man dar neįsėdus į mašiną.
3. Turi nuolatinį darbą – retkarčiais užmoka už pietus restorane.
4. Man šnekant su juo, linksi galva dažniausiai tinkamais momentais.
5. Pasakodamas anekdotus, dažnai atsimena jų atomazgą.
6. Pakankamai treniruotas, kad galėtų perstatyti baldus.
7. Dėvi marškinius, paslepiančius pilvą.
8. Neperka šampano su užsukamu kamščiu.
9. Pasinaudojęs tualetu nepamiršta nuleisti klozeto sėdynės.
10. Skutasi beveik kiekvieną savaitgalį.
Mano svajonių vyras – pakeistas aprašymas (52 metai)

1. Šalina nosies ir ausų plaukus.
2. Viešumoje neraugėja ir nesikaso sėdynės.
3. Ne per dažnai skolinasi pinigus.
4. Neužmiega man pasakojant svarbius dalykus.
5. Ne per dažniausiai pasakoja vieną ir tą patį anekdotą.
6. Pakankamai treniruotas, kad savaitgaliais pasikeltų iš krėslo.
7. Avi kojinėmis iš vienos poros ir dėvi švarias apatinukes.
8. Vertina gerą maistą.
9. Dažniausiai nepamiršta kuo aš vardu.
10. Skutasi bent kas kelintą savaitgalį.

Mano svajonių vyras – pakeistas aprašymas (62 metai)

1. Savo pasirodymu negąsdina mažu vaiku.
2. Prisimena kur yra tualetas.
3. Ne per brangus išlaikyme.
4. Miegodamas knarkia ne per garsiai.
5. Dažniausiai nepamiršta, iš ko juokiasi.
6. Pakankamai treniruotas, kad savarankiškai laikytųsi ant kojų.
7. Dažniausiai dėvi drabužius.
8. Mėgsta lengvai kramtomą maistą.
9. Prisimena, kur pasidėjo savo dantis.
10. Pastebi, kad prasidėjo savaitgalis.


Mano svajonių vyras – pakeistas aprašymas (72 metai)

1. Kvėpuoja.
2. Savarankiškai naudojasi tualetu.

Zmona raso SMS, visa nakti negrizusiam, vyrui:
"Per radija pranese, kad rastas negyvas vyras, be smegenu ir mazu pimpiu. Paskambink, as jaudinuosi...."

Vieną dieną rojuje Ieva pasišaukė Dievą:
- Dieve, aš turiu problemą.
- Kokią problemą, Ieva? - paklausė Dievas.
- Dieve, aš žinau, tu sukūrei mane ir sukūrei šį gražų sodą, šiuos nuostabius žvėrelius ir didelę juokingą gyvatę, bet aš vis tiek nesu laiminga.
- Kodėl gi, Ieva? - klausia Dievas.
- Dieve, aš jaučiuosi vieniša ir man iki gyvo kaulo įgriso obuoliai.
- Gerai, Ieva, aš žinau, ką reikia daryti. Aš sukursiu tau vyrą. Bet tas vyras - turintis trūkumų padaras, su daugybe blogų įpročių. Jis meluos, apgaudinės ir bus baisiai išdidus ir pan. Jis tau sukels tik sunkumų. Bet, kita vertus, jis bus didesnis, greitesnis, jis mėgs medžioti ir žudyti. Jis atrodys kvailai, kai bus susierzinęs. Bet kadangi tu skundiesi, aš sukursiu jį tokį, kad patenkintų visus tavo fizinius poreikius. Jis mėgausis vaikiškais dalykais - muštynėmis ir kamuolio spardymu. Jis nebus per daug protingas, todėl jam visada reikės tavo patarimo.
- Skamba nuostabiai, - ironiškai šyptelėjo Ieva.
- Na... tu jį gali turėti su viena sąlyga.
- Kokia ji, Dieve?
- Kaip ir sakiau, jis bus išdidus, arogantiškas ir žavėsis savimi... Taigi tu turi leisti jam manyti, kad pirma sukūriau jį. Tik prisimink, tai mūsų mažytė paslaptis... Žinai, kaip moteris moteriai....