Pasijuokime mieli draugai

29 stress relief phrases (only for adults)
29 фраз для снятия стресса на работе (только для взрослых).

1.
«Well, this day was a total waste of make-up.»
Мда, этот день — напрасная трата макияжа.
2.
«You say I’m a bitch like it’s a bad thing.»
Вы говорите, что я сука, так, как будто это плохо.
3.
«Okay, okay! I take it back. Unf_ck you!»
Ладно, ладно, беру свои слова обратно. Не ходите на__й.
4.
«Well, aren’t we a f_ckin ray of sunshine?»
Ну, и разве мы не гребаный лучик солнца?
5.
«Don’t bother me, I’m living happily ever after.»
Не беси меня, я счастлив как никогда.
6.
«EXCUSE ME…Do I look like a people person?»
ПРОСТИТЕ… неужели я похож на любимца публики?
7.
«This isn’t an office. It’s hell with fluorescent lighting!»
Нет, это не офис. Это ад с лампами дневного света!
8.
«I started out with nothing and still have most of it left.»
Я начинал, ничего не имея, и большая часть этого до сих пор со мной.
9.
«Therapy is expensive. Popping bubble wrap is cheap. You choose.»
Терапия — это дорого. Лопать пузырьки на упаковке — дешево. Вам выбирать.
10.
«Why don’t you try practicing random acts of intelligence and senseless acts of self-control?»
Почему бы вам не попробовать случайно проявить интеллект или — совершенно бесссмысленный — акт самоконтроля?
11.
«I’m not crazy. I’ve been in a very bad mood for 30 years.»
Я не сумасшедший. Просто у меня уже 30 лет плохое настроение.
12.
«Sarcasm is just one more service I offer.»
Сарказм — это просто еще одна предлагаемая мной услуга.
13.
«Do they ever shut up on your planet?»
На вашей планете когда-нибудь молчат?
14.
«I’m not your type. I’m not inflatable»
Я вам не подхожу. Я не надувной.
15.
«Stress is when you wake up screaming and you realise you haven’t gone to sleep yet.»
Стресс — это когда ты просыпаешься от собственного крика и понимаешь, что ты еще и не засыпал.
16.
«Back off!! You’re standing in my aura.»
Назад!! Вы стоите на моей ауре!
17.
«Don’t worry. I forgot your name too.»
Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.
18.
«I work 55 hours a week to be this poor.»
Я работаю 55 часов в неделю, чтобы быть этим ничтожеством.
19.
«Not all men are annoying. Some are dead.»
Не все люди меня раздражают. Некоторые мертвы.
20.
«Wait…I’m trying to imagine you with a personality»
Стоп… я пытаюсь представить вас как личность.
21.
«Chaos, panic and disorder. My work here is done.»
Хаос, паника и беспорядок. Что же, здесь моя работа закончена.
22.
«Ambivalent? Well, yes and no.»
Противоречивый? Ну, и да и нет.
23.
«You look like shit. Is that the style now?»
Вы выглядите как дерьмо. Это теперь стиль такой?
24.
«Earth is full. Go home.»
Земля переполнена. Убирайтесь к себе домой.
25.
«Aw, did I step on your poor little bitty ego?»
Ой, я наступил на ваше бедное маленькое разношерстное эго?
26.
«I’m not tense, just terribly, terribly alert.»
Я не напряжен, просто очень, очень внимателен.
27.
«A hard-on doesn’t count as personal growth.»
Эрекция не считается персональным ростом.
28.
«If assholes could fly, this place would be an airport!»
Если бы ж__ы могли летать, здесь точно был бы аэропорт.
29.
«Jeez!!! Who lit the fuse on your tampon?»
Боже!!! Кто поджег запал у вашего тампона?

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает: — Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
— А, за 300, сможете, что либо сделать?
— За, 300!
Можем загнуть, чтобы не мешал!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
У проктолога застряла рука в пациенте.

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5.Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

www.facebook.com/miCCCP/videos/651119991656830/

derzytesj devcionki

Traukiniu Maskva – Simferopolis važiuoja dvi grupės po penkis žmones: penki alpinistai ir penki turistai. Alpinistai penkiese nusipirko penkis bilietus. Turistai penkiese nusipirko vieną bilietą. Vaikšto kontrolierė. Visi turistai užsirakina tualete. Kontrolierė beldžiasi į tualeto duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą, kontrolierė jį pažymi ir nueina. Apie tai sužinoję, griždami atgal, alpinistai irgi nutaria penkiese pirkti tik vieną bilietą, o turistai nusprendžia išvis nepirkti bilietų. Ir štai alpinistai penkiese užsirakina tualete. Beldimas į duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą. Turistai jį paima ir eina į kitą tualetą.

Iš moteriškų istorijų:
Būdama 8 mėnesį nėštumo paprašiau vyro,kad jis nulakuotų kojų nagus.Tas ilgai laužėsi,mol ne vyrų čia reikalas.Aš supykau ir nuėjau praustis.Ateinu,o jis sėdi fotelį ir lakuoja SAU kojų nagus bei burba po nosim:"Xui jus tas nėščias suprasi,ko jūs norit..."

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезъяна:
- Лиса, куда несёшься?
- Да у нас новый налог на мех ввели, боюсь как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, лису обогнала.
Лиса:
- Обезьяна, а тебе-то , голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

nagi pailsim:

Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Встречаются два приятеля: - Привет! Как дела? - Да вот, женился недавно. - Да ну! На ком? - Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу - лягушка сидит. И говорит мне человеческим голосом: "Поцелуй меня, добрый молодец! А я принцессой стану - красивой, хозяйственной, умной... И замуж за тебя выйду!" - Ну и как, поцеловал? - Да ну... Посмотрел на нее - а она вся склизкая, в бородавках... Взял камень, как долбану ее по башке - а она действительно в принцессу превратилась... - И как, красивая? - Слов нет! Глаз не оторвешь! - А хозяйственная? - Не то слово! В доме чистота, готовит прекрасно... - И умная? - Не, дура дурой... Видать, здорово я ее по башке камнем-то...

Šalčininkų raj.

www.facebook.com/100008254274104/videos/1580294155589045/

www.facebook.com/ctc/videos/853682278011143/

Pas ginekologą.
-Tai sakot, kad esate nekalta?
-Be abejo.
-Tai kad nelabai.
-Na, gal su tamponu pažeidžiau...
-Tai perduokit savo "tamponui", kad jūs nėščia...

А я иду такая вся, в DOLCE & GABBANA
http://ok.ru/video/26141657831

Graži mūsų tautosaka...:)
Folkloras dzūkiškai
Ištraukos iš prof. V.Krėvės-Mickevičiaus knygos "Patarlės ir priežodžiai. Humanitarinio fakulteto tautosakos kom. leidinys", išleistos 1934 metais Kaune.
Ištraukos iš "Lietuvių kalbos palyginimų žodyno" (Vilnius, Mokslas, 1985, sudarytoja K.B.Vosylytė)

Aina ponia per dvarų su šimtu suknelių, kap papuca vėjas - subinė matyc.
Aisiu! - Nuveisi tu stacu galvu ruron!
Aš iš mažo papratau - išsimyžįs nukratau.
Bėginėja kaip dilgėlių klynan gavęs
Biednas, biednas - ir šikna iz dzviej kavalku.
Biruta, kas ti tavo kruta?
Bobos žiba, dziedo karo. (Šulinys su svirtimi)
Cik apmysc ir pakurc!
Cik karvės skūron inkisc ir bulium uzlaisc!
Cik užmetu kelnes ant lovos - ir vėl vaikas!
Čiupinėja kaip aklas pautus.
Čiupinėjasi kaip boba aplink kuodelį (supraskite: apželtutę)
Dalykas tokis - išsišikai ir stokis!
Durnam daiktui i pautai zvanas
Dzirba - net šikna virba.
Ėja bobas karvių melžt, ir sutika jautį, čiupa jaučiui už mašnas - jautis jemia bliauti
Ėja boba raut ridikų, rada tupintį mužikų, ta mužika kur tupėta - pilna krūva pritepėta...
Geram žmogui šūdo neskada.
Geriau numirc nei su juo nuvirsc.
Glostyk ožio pautus, pieno gausi
Grabas šiknon stuksi.
Graži kaip kiaulė darži.
Inkišk šiknon liežuvį - išsitrauksi žuvį.
In kū tu panašus? - Pats in savi, šikna in tavi!
Isiplėtoj kap karvė an lado.
Išgerk kūmai, išgerk kūmai, kad per šiknų rūktų dūmai!
Kap paėmė bobų strokas, net nusmuko undarokas
Kūdas, ale pautų - bliūdas!
Mergyc mergyc, kas tavo matyc? Du papai krūcinėj, dvi skylės šikinėj - viečna ubagė!

Происхождение слов ШЛЮХА и БЛЯДЬ

Ну никуда от них не деться!

век живи, век учись...

Ко дню рождения или к празднику правителю города в древности отправляли
подарки.
Доставляла их женщина,которая оставалась у правителя.
Называлось это - "посылка" - на иврите "шлю ха". (посланница)


В древности женщина должна была выходить не
одна, а вместе с мужчиной, опираясь или держась за его руку.
Если она шла по улице одна, то это называлось "без руки" - на иврите "бли яд"

Oпять евреи виноваты...