Pasijuokime mieli draugai

ABA2 ABA2 1824
2 2016-02-19 14:40 ABA2
.................................................
mariska mariska 8626
6 2016-02-20 21:06 mariska 2016-02-20 21-10
Filosofijos paskaita. Dėstytojas aiškina:
– Taigi, remdamiesi žymiausiais filosofais, galime teigti, kad žmogus patiria laimę ne įgijęs norimus dalykus, o jų siekdamas. Būtent tų dalykų siekimo procese…
Staiga pasigirsta kažkokio studento balsas:
– Ponas profesoriau, o ar jūs kada nors bandėte viduryje žiemos, tamsią naktį bėgti prie paskutinio autobuso, kuris jau ruošiasi išvažiuoti iš stotelės?


Šeimoje vyras ir žmona turi lygias teises. Ypač žmona

200 kilogramų sverianti moteris su papūga ant peties užeina į barą ir sako:
– Kas iš jūsų atspės, koks gyvis tupi ant mano peties, galės su manimi praleisti naktį.
Bare įsivyrauja tyla. Staiga vienas sušunka:
– Krokodilas.
Moteris:
– Gerai, atsakymą įskaitysiu.

Pociūnų aerodromas, prie lėktuvo krapštosi pilotas. Prieina iš kažkur atsiradę diedukas su bobute. Diedas:
– Klausyk, sūneli, mums jau virš 80 metų, bet mes niekad neskraidėm lėktuvu. Pavažinėk, ką?
Pilotas pagalvojo, sako:
– Gerai, bet su viena sąlyga – jeigu iš baimės pradėsi rėkt, tai nusileidus turėsi man 500 Eur sumokėt. Tinka?
– Tinka.
Įsisodino juos pilotas į lėktuvą, pakilo. Na ir pradėjo jis visą „privalomą programą“: aukštyn ratais, suktukas, mirties kilpa… Senis sėdi – tyli, nė garso. Pabodo pilotui po pusvalandžio, sako per mikrofoną:
– O tu, seni, kietas. Negi visai nebuvo baisu?
Diedas:
– Nu, buvo momentas…
– Koks?
– Kai babcė iškrito…

Mokytojas: aš turėjau vieną mokinį, kuris taip gerai nurašė kažkieno parašytą darbą, kad net perrašė komentarus, kuriuos aš parašiau rašydamas pažymį.

Petronele Petronele 18331
1 2016-02-20 22:46 Petronele

mariska rašė: – Gerai, atsakymą įskaitysiu.

Žiauriai čia smile
mariska mariska 8626
2 2016-02-21 10:18 mariska
www.tv3.lt/naujiena/861524/nuotaku-kosmar...

Va kas būna, kai perki suknelę internetu iš kiniečių. Na ir dar savo figūros neįvertini
ara ara 1447
13 2016-03-01 09:03 ara
Iš mano mažiaus lobynų...Bando kelnes išsiverst į gerąją pusę, vargo vargo....ir girdžiu iš kito kambario:
- vieną kelnės rankovę išverčiau, kita neišeina.....
artas71 artas71 12028
21 2016-03-03 08:55 artas71
Suskamba telefonas:
— GOOGLe picerija, laba diena, klausau jūsų!
— Kokia picerija?
— Picerija GOOGle. Ką norėtumėte užsisakyti?
— Bet... ar tai ne picerija «Čili»?
— Deja, buvo, GOOGle ją nupirko ir dabar mūsų paslaugų asortimentas tapo pilnas.
— Nuostabu. Priimsite užsakymą?
— Tai žinoma! Norite pakartoti jūsų įprastinį užsakymą?
— Įprastinį užsakymą? Iš kur jūs žinote, koks jis?
— Mūsų sistemoje įdiegtas užsakymų indikatorius, ir mes žinome, jog paskutinius 53 kartus iš šito numerio užsakinėjote picą: «Havajai», su dvigubu sūriu ir kumpiu, dar prie to butelį gerai atšaldyto «Švyturio» alaus.
— Oho, ne nebūčiau pagalvojęs...! Gerai, tiks.
— Atsiprašau, galiu jums kai ką patarti?
— Galite.
— Jūs turite mūsų pilną meniu?
— Neturiu.
— Tai pilnas mūsų meniu, ir norėčiau jums patardamas pasiūlyti picą su varške ir žalumynais, bei butelį mineralinio vandens kuriame itin mažas druskos kiekis.
— Varškė? Žalumynai? Druskos? Jūs gal išprotėjote? Aš nekenčiu viso šito!
— Suprantu, bet tai tik jūsų sveikatos naudai. Be to jūsų organizme didelis cholesterolio kiekis...
— Iš kur jūs visą tai žinote?
— Mūsų įmonė turi didžiausią duomenų bazę visoje planetoje. Pagal telefono numerį mes žinome jūsų vardą, ir todėl turime prieigą prie poliklinikos duomenų apie jus.
— Nusispjaut man ant jūsų duomenų bazės! Aš nenoriu picos su varške ir žalumynais. Aš vartoju vaistus, ir todėl galiu valgyti viską, ko tik užsimanysiu, aišku jums?
— Apgailestauju, tačiau jūs paskutiniu metu nevartojote tablečių.
— Kokio velnio, iš kur jūs žinote? Sekate mane kiekvieną dieną?
— Ne, ne! Tiesiog mes turime prieigą prie visų miesto vaistinių duomenų bazės, ir paskutinį kartą jūs ten buvote prieš 3 mėnesius. O vienoje pakuotėje tik 30 tablečių.
— Po galais, tai tiesa. Ir iš kur tu tai žinai?
— Iš jūsų kreditinės...
— Kaip tai?
— Juk kai jūs mokate kreditine kortele, gaunate nuolaidą. Mūsų duomenų bazėje yra visos jūsų išlaidos, atsiskaitinėjant šita kortele. Ir per paskutinius 3 mėnesius jūs ten nieko nepirkote, bet pirkote kitose parduotuvėse, ką reiškia, jog jūs kreditinės kortelės nepametėte.
— Šunsnukiai... O ką, galvojate negaliu susimokėti grynais? A? Ką? Ką dabar pasakysite?
— Tai neįmanoma. Jūs mokate grynais 100 dolerių į savaitę savo tarnaitei, visą kitą jūs atsiskaitote kreditine kortele.
— Niekšai! Iš kur jums žinoma, kiek aš moku tarnaitei?
— Ji juk moka socialinį...
— Eikit jūs... !
— Kaip norite. Apgailestauju, tačiau visa šita informacija mano monitoriaus ekrane, ir aš jums noriu tik padėti. Manau jums vertėtų aplankyti savo gydytoją ir pasiimti sveikatos analizę, kurią jūs darėte praeitą mėnesį, jog patikslinti vartojamų vaistų perteklių.
— Paklausyk, tu...! Jūs man visi jau atsibodote, ir tu, ir kompiuteriai, ir duomenų bazės, ir internetas, ir GOOOGle, ir FaCeBOOK, ir TWITeR, ir privatumo nebūvimas XXI amžiuje, ir ta prakeikta valstybė...
— Prašau, tik nenusiminkite. Tai ne jūsų interesuose...
— Užsičiaupk! Rytoj pat išvažiuoju kur nors toliau, nuo viso šito mėšlo. Iškeliausiu į Fidžio salas, ar kur panorėsiu, ir nebus ten jokio interneto, kompiuterių, telefono, nei žmonių, kurie visą laiką mane šnipinėja...
— Aš jus suprantu...
— Paskutinį kartą pasinaudosiu kreditine kortele, jog nusipirkti lėktuvo bilietą ir išskristi į pasaulio kraštą!
— Nuostabu...
— Atšaukite picos užsakymą. Aš jos nenoriu.
— Gerai... užsakymas jau atšauktas. Jeigu jūs man leisite...vienas mažas pastebėjimas...
— KOKIO DAR VELNIO! ?
— Noriu tik priminti, jog jūsų paso galiojimo laikas baigėsi...
A
AuraDa 458
1 2016-03-03 10:01 AuraDa
Manau, kad aukščiau aprašytas įvykis tuoj taps realybe...... smile
bosis bosis 1297
8 2016-03-04 11:17 bosis
Žmona su vyru važiuoja kaimo keliukais automobiliu, riejasi. Žmona pamato šalia kelio esančiame aptvare besiganančias kiaules.
- Žiūrėk, brangusis, tavo giminaičiai.
- Aha, uošviai.
L
Liusijaa 116
15 2016-03-04 15:03 Liusijaa
Ar žinote, kad kava sukelia agresiją ?
Vakar su draugėmis kavinėje gėrėme vyną, o mano brangusis namuose gėrė kavą.
Labai agresyviai nusiteikęs buvo kai grįžau namo iš ryto.
bosis bosis 1297
3 2016-03-14 10:35 bosis
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
bosis bosis 1297
7 2016-03-15 16:14 bosis
- Jūs - plunksnos ryklys?
- Ne, klaviatūros genys.
ABA2 ABA2 1824
2 2016-03-17 18:54 ABA2
mariska mariska 8626
2 2016-03-21 10:40 mariska
www.delfi.lt/veidai/ivairenybes/lietuviski-...!dgs=dgslt-212900:6595364


jei galvojam, kad čia nusikalbam, tai.....
bosis bosis 1297
2016-03-24 08:42 bosis 2016-03-25 11-18
Mokytoja trečiaklasiams seka pasaką apie tris paršiukus:
- Vieną dieną jie nuėjo pas ūkininką ir paprašė šiaudų. Kaip manote, vaikai, ką ūkininkas pasakė?
Petriukas kelia ranką:
- Žinau! Jis atsakė: "O, geras! Kalbančios kiaulės!"
bosis bosis 1297
3 2016-03-24 08:47 bosis
Paauglys Petriukas negali atsitraukti nuo kompiuterio. Sėdi dienų dienomis, vis kažką daro. Tėvai susirūpina, pakviečia gydytoją. Tas pakalba su Petriuku, paskui sako:
- Sunkus atvejis, reikia gydyti.
- Bet kaip?
- Na, paprastai: cigaretėmis, alkoholiu, merginomis...
Samajana Samajana 6091
1 2016-03-24 14:55 Samajana

Smagiai lekia.
Nesugalvok taip "prasinešti pilnai tam nepasiruošusi. Pavasaris. Kad taip neatsitiktų smile
www.youtube.com/watch?v=svHkMpc_8Js
Tu esi neprisijungęs vartotojas
Prisijungti arba registruotis
Tax.lt © 2002 - 2024, admin@tax.lt, Reklama tax.lt

Buhalterinės apskaitos sistema internete smulkiam ir vidutiniam verslui