www.youtube.com/watch?v=EZl5rt9OC7c

http://pixtale.net/2013/12/how-our-world-would-look-if-you-were-a-bird/

www.youtube.com/embed/hUj65M4T1cg?feature=player_embedded

Rabinovičius prekiauja turguje arbūzais, šalia- užrašas: 1 arbūzas - 3
rubliai, 3 arbūzai - 10 rublių. Priėjęs vyras, nusiperka vieną arbūzą už
tris rublius, po to- dar vieną, ir dar vieną. Patenkintas sako:
- Matai, žmogau, nusipirkau iš tavęs tris arbūzūs ir sumokėjau ne 10, bet 9
rublius. Nemoki tu prekiauti!
- Va, taip visada,- murma Rabinovičius,- ateina pirkti vieno arbūzo,
nusiperka tris ir dar moko mane komercijos...

- Sveiki, nemokamas daktare!
- Laba diena, beviltiškas ligoni...

Laiškas kulinarinės laidos vedėjai: "Brangi Beata, ačiū jums labai už
receptą. Tiesa, avokadą aš pakeičiau apvirta bulve, o krevetes -
apkepintais lašiniais. Bet kokiu atveju, jūsų salotų su avokadais ir
krevetėmis receptas mūsų šeimai be galo patiko".

Turtinga ponia kažkodėl ėmė nekęsti savo kambarinės. Kartą neišlaikė ir ėmė ant jos rėkti:
- Viskas, tu dabar atleista!
- Ponia, bet mane į darbą priėmė jūsų vyras, o ne jūs. O be to, jis sakė, kad aš esu puiki virėja.
- Tylėk ir nešdinkis, čia aš komanduoju!
- O be to, ir lovoje aš geresnė, nei jūs...
...- Ką??? Tai tau irgi sakė mano vyras???
- Ne, tai sakė jūsų vairuotojas...

Rusas ir vokietis

http://poxe.ru/2007/01/15/videoprikol_nemec_i_russkijj.html

neitikėtina

vk.com/video_ext.php?oid=-53308673&id...

Gerai, jei visoje firmoje yra tik vienas "ožys"
Blogai, jei tas "ožys" - tai jūs.
Dar blogiau, jei tas "ožys" - atpirkimo.
Visai blogai, jei firma - bankrutuojanti.

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти.
Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки.
Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё.
Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ.
Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей.
Зовёт медсестру и спрашивает её, что с нимпроизошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки: ТО-это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ- автоматическое удаление тампона...
Ваш член под подушкой!!!!

Senukas skundžiasi daktarui:
- Daktare, padėkite! Mano senė jau mėnuo lovoje guli užsimerkusi, net nejuda. Visai blogai - miršta! Ką daryti?
- Seni, ar nebandei jos pamylėti?
- Ką Jūs daktare! Kaip Jūs taip galite kalbėti!? Ar nesuprantat kiek mums metų! Aš senas komunistas, ant mano rankų Leninas mirė! O jūs sakote pamylėti ...
- Aš Jums kaip daktaras patariu: pamylėkite ją ir jokių ligų nebus!
Na, senis grįžo namo, išgėrė stikliuką, vaistų. Susikaupė, padarė kaip daktaras patarė.
Atsibudo ryte - o senė prie pečiaus sukasi kaip vijurkas, pasidažiusi, šukuoseną pasidariusi. Tiesiog žydi.
Susimąstė senis:
- Juk aš galėjau ir Leniną išgelbėti ...

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Представляешь!!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким- то мужиком!!! - Да??? И чего ты не подошёл??? - Ну а как я подойду?... Я же в командировке...)))))

Всем российским певцам .........медведь наступил ......на ухо.......... Одному Витасу ........на яйца............

įvertinkit

http://documentary.net/samsara/

Restorano lankytojas padavėjui: "Prašau, man 275 gramų kepsnį su trečiuoju jautienos šonkauliu. Kepti lygiai penkias minutes ir pašalinti riebalus". - "Mielai, pone. O kokios kraujo grupės turi būti jautis?"

Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса...

Роза Моисеевна спрашивает у дочери Софочки недавно вышедшей замуж:
- Ну и как муж к тебе относится?
- Чудесно мамочка! Всё, что ни попрошу - покупает!
- Значит, мало просишь доченька!

- Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...

- Циля, я сейчас тебя испепелю!!

- Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься...

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
- Тогда убери мнение со своего лица!

- Сарочка,быстрее бегите ко мне в ванну....Он.....Встал!!!!!
- Ой...Моня..ША!!! Я Вас умоляю!!! Не встал....а... Всплыл!!!

- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?

Dievas sukūrė pasaulį. Visa kita, atrodo, jau greitai bus pagaminta
Kinijoje.

Vyras užtinka savo žmoną virtuvėje sunkiai plušančią ir klausia:
- "Gal galiu kuo nors padėti?"
Žmona atsako:
- "Būtų puiku! Paimk šias bulves, nuskusk pusę jų ir sudėk virti į puodą."

Štai ką reiškė 1923m. būti mokytoja

Dabartinis kalendorius

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
- Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

www.youtube.com/watch?v=wGNWbe-OzM0