Mergina kviečia draugą
- Ateik vakare į mano namus, pernakvosi, gerai pašėlsim!
- O tėtis su mama leis?
- Ne, su mama tikrai neleis, su manim miegosi...


Jaunuolis ateina pas merginos tėvą prašyti jos rankos:
- Tik prašyčiau atsakyti greičiau, - sako jis, - palikau mašiną draudžiamoje vietoje.


- Kodėl man neskambini? Ar nežinai, kad man įvedė telefoną?
- Iš kur galėjau žinoti?
- Kaip?! Ar tu neskaitai telefonų knygos?..

www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&...

Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена.
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю - дочь Лена!

Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

www.youtube.com/watch?v=PIDx7n7fXqI

žiurkėnas

Ar nekyla kartais noras apsirengti labai madingai ?
Madas jau diktuoja ne Paryžius, o Luganskas :

wikinews.com.ua/page/index.html/_/social/v...

Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота: «Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

kalendorius (pasitikrinkit klaidas)

www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&...
Gydymas nuo galvos skausmo

http://news.tut.by/kaleidoscope/375846.html

www.youtube.com/watch_popup?feature=player_det...

Pirmoji naktis, jaunavedžiai guli lovoje, visur žvakės, romantika, gražuma. Staiga: - Mielasis, tu žinai, aš juk nekalta ir apie tai... apie seksą nieko nežinau. Papasakok man, kas tai? Vyras, sujaudintas tokio klausimo: - Be abejo, mano lakštingala! Žiūrėk: pas tave tarp kojų tarkime kalėjimas, o tai, kas pas mane - nusikaltėlis. Dabar imam ir sodiname nusikaltėlį į kalėjimą. Va-a-at taip... Taip praėjo pirmasis kartas. Vyras patenkintas krenta ant pagalvės, ilsisi, o jaunoji apimta ekstazės: - Brangusis... O man atrodo, kad nusikaltėlis pabėgo! - Tikrai? Tuomet reikia jį vėl pasodinti. Vėl, tik dabar kitose pozose ir t.t. Po eilinio karto vyras visai nekoks krenta ant pagalvės, sunkiai kvėpuoja, iš paskutiniųjų tiesia ranką link cigaretės... Staiga girdi: - Brangusis... Brangusis! Gal man tik atrodo, bet kalinys vėl pabėgo! Vyras susinervinęs rėkia: - Nu **, juk jam ne iki gyvos galvos davė!!!".

www.youtube.com/watch?v=bW4YFofOjaA

Кафедра русского языка





kафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пиздец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пиздец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиздец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

www.youtube.com/watch?v=_xeEg7JIcTM

www.youtube.com/watch?v=epELh3CR6p0

www.youtube.com/watch?v=XYvS3lkxu7o

Apie pipirus, gyslotį ir česnaką

pasiaiškinimas

www.dropbox.com/s/7ecrlrkvd51gnwy/videoplaybac...

http://vitaminl.tv/video/70

o kaip šis?

ФРАЗА ГОДА
Лауреат Нобелевской премии бразильский онколог Драузиллио Варелла:
"Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно".

www.youtube.com/watch_popup?v=A6XUVjK9W4o

Vyras, prieš išvykdamas į ilgalaikę komandiruotę, instruktuoja žmoną:
- Būk gerutė, jei norėsi sekso, nupirkau tau sexshope robotą. Tik ištark: "Dariau, pas mane", ir jis viską atliks...
Žmona:
- Kaip tu galėjai taip apie mane pagalvoti, aš negalėčiau būti tau neištikima net su robotu...
Vyras:
- Nenori, kaip nori...
Vyras išvyko. Po dviejų savaičių moteris mąsto: "Juk gaila, kai pinigai išleisti, o praeinant pro šalį vis už akių užkliūna "Darius"... Ai, gal pabandysiu..."
- Dariau, pas mane...
Robotas įsijungė... ir prasidėjo... 8 valandos nenutrūkstamo sekso... Moteris visiškai praradusi jėgas ir galimybę priešintis, galvoja kaip čia tą robotą išjungti. Tačiau nežino ką reikia pasakyti... Šiaip ne taip prišliaužia prie lango (robotas iš paskos) ir pamato kiemsargį.
- Petrai, Petrai... Turiu prašymą už butelį... šūktelk: "Dariau, pas mane"...
Petras
- Dariau, pas mane...
Po pusantro mėnesio grįžta vyras ir nustemba - kiemas pilnas šiukšlių, laiptinių durys sulaužytos, nei vieno kaimyno nesimato... Kaip po karo... Staiga iš už kampo išlenda kiemsargio Petro galva ir šautuvo vamzdis... Vyras ir klausia:
- Petrai, kas čia atsitiko? Kur dingę visi?
Petras:
- Ša, bl*t, kur visi nežinau... Bet Darius kažkur čia...

Atvažiuoja naujas rusas į restoraną. Ten, pamatęs akvariume vežlį, oficiantui sako, kad iš jo sriubos išvirtų. Laukia naujas rusas tos sriubos, praeina viena valanda, kita... Trūksta jam kantrybė - nusiunčia apsauginį, kad pažiūrėtų, kas ten darosi. Apsauginis, įėjęs į virtuvę, žiūri, kaip virėjas suplukęs vėžliui galvą bando nukirst: tik su peiliu užsimoja, o vėžlys iškart galvą įtraukia į kiautą. Apsauginis:
- Duok man, tuoj nukirsiu, - ir, įgrūdęs pirštą vėžliui į užpakalį, iškart nukerta.
Virėjas:
- Iš kur taip išmokai, gal kokiuose kursuose?
Apsauginis:
- Ne, mes taip savo bosui kaklaraištį kiekvieną rytą rišam...

www.e-kinas.lt/titulinis

fantastiškas tinklapis

Buhalterija. Sedi du buhalteriai.
Vienas sako:
- Klausyk, Jonai, mes jau dvejus metus dirbam be atostogu... Kazka reikia sugalvot.
Kitas buhalteris:
- Ideja!
Atsistoja, nueina prie lango, pasikabina ant uzuolaidu karnizo ir kabo zemyn galva.
Ieina direktorius.
Nustebes klausia:
- Ka tu cia darai?
- As dabar esu lempute, todel ir kabu.
- Oi, persidirbai, tau reikia atostogu! Pailsek dvi savaites.
Tas susikrauna daiktus ir iseina. Jo kolega irgi daiktus kraunasi.
Direktorius:
- O tu kur susiruosei?
Buhalteris:
- Tai ka as dabar be sviesos turesiu dirbti?

Šefas klausia tarnautojo:
- Ar jūs tikite pomirtiniu gyvenimu?
- Taip, o ką?
- Matote, vos vakar išėjote į tėvo laidotuves, jis atėjo čia ir teiravosi jūsų.

Dėmesio! Atsirado naujas virusas! Virusas pavadintas vardu DARBAS .Jeigu šiandien viršininkas ar kitas asmuo Jums perduos DARBĄ, jokiais būdais jo nelieskite ... Sis virusas ypatingai pavojingas.Jis sunaikina Jūsų asmenini gyvenimą.Jei jau turėjote kontaktą su šiuo virusu, turite tuoj pat su 2 kolegom surasti arčiausiai esanti bara. Užsakykite ten alaus ar stipresnio gėrimo. Po 5 ar 6 bokalo DARBAS iš Jūsų pasąmonės turėtų išnykti. Persiuskite ši pranešima tuoj pat mažiausiai 5 Jūsų geriems pažįstamiems, siekiant užkirsi kelia pavojingam virusui. Jei paaiškės, kad 5 geru pažįstamu neturite, tai reiškia, kad esate sunkiai infekuotas ir DARBAS kontroliuoja Jūsų gyvenimą. Jei tai atitinka Jūsų atveji, tai kuo skubiau eikite į bara, ir bukite ten tol, kol rasite 5 draugus...
.

Atsirado naujas tortas "Obama", panašiai kaip "Napoleonas", tik šokoladinis ir be kiaušinių.

12 pianistų

www.youtube.com/watch_popup?v=MS9SdWBzy6Q#at=122&vq=hd720