Pasijuokime mieli draugai

O ką tai keičia ?

Tikėkis blogiausio.
Daryk geriausiai.
Turėk savo nuomonę iš konkrečių faktų. Jeigu tvarkai buhalteriją, tai viskas kaip ant delno...

Katukui visai nejuokinga! Kažkaip ir man nelabai yra iš ko čia juoktis....
www.facebook.com/photo.php?v=579050658836905&se...

http://vitaminl.tv/video/896?ref=rcm
www.youtube.com/watch?v=MK6419y4N4Q

Маленький грузин приходит к папе и спрашивает: - Папа, зачем у меня на руке пять пальцев? - Смотри, сынок. Большой - чтоб показывать, что у тебя все хорошо. Указательный - чтоб показывать: "Это моя машина, это мой виноградник". Средний - сексуальный. О нем я расскажу, когда ты вырастешь. Безымянный - чтоб носить обручальное кольцо. А мизинец - чтоб в ухе ковыряться.

Petriukas klausia tėvo:
- Tėveli, nori pasakysiu, ką paštininkas sako mamai?
- Noriu, - atsako tėvas.
- Duok dešimt litų, pasakysiu.
Gavęs pinigus vaikas sako:
- Labas rytas, ponia. Štai jūsų laikraščiai.

lh4.googleusercontent.com/-jDyPNGAeu7s/Uphg0A5hflI/AAAAA...

Liuks. Prajuokino linksmai.

Что такое секс?

Прохожий: Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".

Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"

Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."

Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"

Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"

Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"

Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!"

Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!!"

Nusipirko žmogus mašiną ir kad niekas nepavogtu paliko raštelį:
"Nevok, Schvarcnegeris".
Ryte mašinos vietoj rado kitą raštelį:
"Pagauk, Schumacheris".

Grįžta vyras namo, žmona jam puola ant kaklo ir taip gailestingai:
– Antanėli, nueikime į restoraną! ?
– Tu ką, pakvaišai?
– Antanai, na juk šiandien mūsų jubiliejus, 10 metų kaip susituokėm…
– A… tai juk pinigų neturim…
– Antanai, na aš per 10 metų šiek tiek sutaupiau, restoranui užteks…
– Tai aš neturiu padorių rūbų…
– O aš iš kaimyno, iš Jono pasiskolinau kostiumą.
– Tai kad ir tu neturi tokių rūbų…
– O man Ona tokia proga pasiuvo suknelę…
– Na, varom…
Prieina restoraną / naktinį klubą, pasitinka durininkas:
– Sveiki, Antanai…
– Šššš…. Šiandien aš su žmona!
Padavėjas:
– Antanai, kaip visuomet! Minutėlę, tuoj viskas bus…
– Šššš… Aš su žmona…
Striptizo šokėja:
– Na, kas pats drąsiausias, kas patrauks už paskutiniojo raištelio?
Visa salė vienu balsu:
– ANTANAI, ANTANAI, AN-TA-NAI!
Žmona įsiunta, skelia antausį, išbėga, pagauna taksi… Antanas iš paskos, įšoka į jau judantį taksi, o žmona pradeda:
– Tu… Aš taip tavimi tikėjau, o tu, ožy…!
Taksistas:
– Na ir stervą tu šiandien nusikabinai, Antanai!

Čia numirt iš baimės galima, o jie žvengia. www.facebook.com/photo.php?v=255572721259673&se...

Ir aš taip darau.

Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота: «Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

Univere studentai gavo užduotį parašyti kuo trumpesnę istoriją, kurioje būtų kalbama apie :
1-religiją
2-seksą
3-mistiką
Laimėjo Marytė už rašinį:
„o Dieve, aš nėščia! Pačiai įdomu nuo ko?...“

Smagus montažas,tikras zaliotas
tv.lrytas.lt/?id=13860185471384329272
_______________________________________

В этой жизни — я женщина... В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, и когда ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

Ar nekyla kartais noras apsirengti labai madingai ?
Madas jau diktuoja ne Paryžius, o Luganskas :

wikinews.com.ua/page/index.html/_/social/v...

O siaubu siaubas, atėjo pasaulio pabaiga

O kas čia per siaubas? Raudonųjų žibintų kvartalui irgi madų reikia