Pasijuokime mieli draugai

smaikstu.lt/filmukai/baisus-pokstas-kavineje/

Ateina žmogus į banką ir mandagiai kreipiasi:
- Norėčiau užsiimti smulkiuoju verslu.
- Tai labai paprasta. Imkitės stambiojo ir truputį palaukite, - atsako konsultantas.

Atsirado naujas tortas "Obama", panašiai kaip "Napoleonas", tik šokoladinis ir be kiaušinių.

Dėmesio! Atsirado naujas virusas! Virusas pavadintas vardu DARBAS .Jeigu šiandien viršininkas ar kitas asmuo Jums perduos DARBĄ, jokiais būdais jo nelieskite ... Sis virusas ypatingai pavojingas.Jis sunaikina Jūsų asmenini gyvenimą.Jei jau turėjote kontaktą su šiuo virusu, turite tuoj pat su 2 kolegom surasti arčiausiai esanti bara. Užsakykite ten alaus ar stipresnio gėrimo. Po 5 ar 6 bokalo DARBAS iš Jūsų pasąmonės turėtų išnykti. Persiuskite ši pranešima tuoj pat mažiausiai 5 Jūsų geriems pažįstamiems, siekiant užkirsi kelia pavojingam virusui. Jei paaiškės, kad 5 geru pažįstamu neturite, tai reiškia, kad esate sunkiai infekuotas ir DARBAS kontroliuoja Jūsų gyvenimą. Jei tai atitinka Jūsų atveji, tai kuo skubiau eikite į bara, ir bukite ten tol, kol rasite 5 draugus...
.

Kiek šitą žiūriu, tiek krizenu

www.youtube.com/watch?v=-3gWYFgNL4s

Pasakoja firmos direktorius:
– Sugedo mano kompiuteris. Neįsijungia ir viskas. Išsikviečiau mūsų adminą. Tas atėjo, sudėjo rankas, lyg melstųsi, pakėlė akis į viršų ir ėmė kažką burbuliuoti. Paskui dešimt kartų apsuko mano kėdę, dar kažką nesuprantamai suburbuliavo, spyrė į mano kompiuterį, vėl pakėlė akis į dangų, paburbuliavo ir nuėjo. Kompiuteris dabar veikia…

Pasakoja tinklo administratorius:
– Paskambina tas idiotas. Sako, kad kompas neveikia. Ateinu – o maitinimo laidas dešimt kartų aplink jo kėdės koją apsivyniojęs. O tas durnius ant savo kėdės ir toliau sukiojasi. Nusukau tą laidą, kompą giliau po stalu paspyriau, kad vėl neužkabintų, įjungiau – veikia.

Jonaitis, baigęs rūkyti numetė nuorūką ant žemės.
Iškarto atsirado darbo kiemsargiui Antanaičiui, kurio šluota jau buvo bebaigianti subyrėti.
Jis užsisakė naują šluotą iš kažkokios artelės, o tie davė užsakymą medžio apdirbimo kombinatui šluotvirbiams.
Kombinatas užsakė nemažai medienos iš Varėnos girininkijos, kuri iš kart ėmė kirsti medžius.
Taip ir prasidėjo…
Girininkams reikėjo benzino, benzopjūklų, kirvių, batų… Užsakymai vis didėjo ir Lietuvos ekonomika ėmė atsigauti.
Bet tada kiemsargis Antanaitis pastatė šiukšlinę…
Ir visa ekonomika sužlugo.

Kažkur jau skaičiau
1 žinute aukščiau

Šefas klausia tarnautojo:
- Ar jūs tikite pomirtiniu gyvenimu?
- Taip, o ką?
- Matote, vos vakar išėjote į tėvo laidotuves, jis atėjo čia ir teiravosi jūsų.

Spaudoje tik mirga straipsniai apie Py****s,jų eitynes per TV rodo,Gražulis už Lietuvą,bet jį išneša,o uždangos kaip nėra taip nėra...Čia dabartis.

Pabandykime pamatyti,nors akies krašteliu,Lietuvą po kokių 50 metų.Paprasčiausiai patogiai įsitaisome laiko mašinos kabinoje,laikmatyje nustatome +50,spaudžiame mygtuką "pirmyn"...Tiesa,pamiršau,būtinai užsisegame saugos diržą-kelionė juk neartima.Ir už keleto akimirkų mes jau kitame laikmetyje.
Jei baugu išeiti į lauką ir pasivaikščioti miesto gatvėmis-įsijungiame kompiuterį ir pavartome internetinę spaudą.Štai įdomus straipsnis:
nevilties apimto heteroseksualo rašinys "Pavargau meluoti".
Jis pasakoja, kad nuo vaikystės jautėsi kitoks, jam nebuvo patrauklūs berniukai, kuriais žavėjosi visi jo bendraamžiai, jis nekvietė vaikinų į pasimatymus, o kažkodėl vis dirsčiojo į merginas.
Jam kažkodėl nepatiko plaukuotos vyrų krūtinės, priekyje išsipūtusios jų odinės kelnės. Jis negalėjo sutramdyti potraukio dailioms merginoms, jį iš proto varė moteriški apvalumai...
Tokios mintys jį atvedė prie savižudybės slenksčio.

Būtų juokinga,jei nebūtų baisu.

...

...ir vėl iš katinų gyvenimo,ir ne tik

Buhalterija. Sedi du buhalteriai.
Vienas sako:
- Klausyk, Jonai, mes jau dvejus metus dirbam be atostogu... Kazka reikia sugalvot.
Kitas buhalteris:
- Ideja!
Atsistoja, nueina prie lango, pasikabina ant uzuolaidu karnizo ir kabo zemyn galva.
Ieina direktorius.
Nustebes klausia:
- Ka tu cia darai?
- As dabar esu lempute, todel ir kabu.
- Oi, persidirbai, tau reikia atostogu! Pailsek dvi savaites.
Tas susikrauna daiktus ir iseina. Jo kolega irgi daiktus kraunasi.
Direktorius:
- O tu kur susiruosei?
Buhalteris:
- Tai ka as dabar be sviesos turesiu dirbti?

www.takepeek.com/demesio-seksas-172.html

MEILĖS TESTAS

1. Pasikvieti savo merginą (vaikiną) ir šunį.
2. Užrakini juos kartu į spintą.
3. Lauki 20 min.
4. Atidarai. NA IR KAS DABAR DŽIAUGIASI TAVE MATYDAMAS?

• - Tėti, galima, aš tave apkabinsiu?
- Pinigų nėra! Mane ką tik mama apkabino...
• Kad šeimoje viešpatautų taika ir ramybė, reikia meilės, kantrybės, supratimo ir...dviejų kompiuterių.
• Skelbimas: „Aukščiausios kategorijos chirurgas padės blogam šokėjui“.
• Kalbasi du pagyvenę kunigai:
- Dabar, kai turim naują popiežių, gal sulauksim celibato panaikinimo?
- Mes - tai tikrai nebesulauksim, nebent mūsų vaikai...
• Kristijonas Donelaitis „Metuose“ puikiai atskleidė iki dabar išlikusį lietuvių požiūrį į gėjus:
„Jei kur būrą pamatęs su spragilu šikną bekrapštant, krauk į veizolus jam sparčiai, kad dantys braškėtų...“
• - Aš viską žinau, - pasakė Wikipedia.
- O pas mane viską galima rasti, - pasigyrė Google.
- O aš pasaulyje - pats svarbiausiais, - pareiškė Internetas.
- Nagi, nagi..., - tyliai sušnibždėjo Elektra.
• Sloguoju...Dabar net nežinau, kurios kojinės švarios...

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!

SSSR kolūkio kalbininkas

Reikės išbandyti. Kažkodėl, manau, kad tikrai veiksminga.....