Pasijuokime mieli draugai

- Šventasis Tėve, sakykite, ar per pasninką galima su moterimi?..
– Galima, mano sūnau, galima, tik su nelabai riebia…



Pametė mylimasis?
Nepakeliamai skaudu?
Visos mintys sukasi tik apie jį vienintelį?
Išeitis, vis dėlto, yra!!!!
Pasirink labai griežtą dietą ir- viskas! Dabar visos mintys suksis tik apie valgį!…

Busimieji dizaineriai pasidarbavo

Skambutis į seimo kanceliariją
-Noriu tapti seimo nariu.
- Jūs idiotas?
- Atsiprašau, o tai privaloma?

Tarp lygių lygūs ir laisvi

www.lrt.lt/mediateka/irasas/18899

Nuvažiuoja du žemaičiai į Prancūziją ir eina į vietinę parduotuvę apsipirkti. Vienas sako kitam:
- Žė, žė, a nori parodysiu, kaip aš moku prancūziškai?
- Nu davai.
Priėjo prie kasininko ir sako:
- Le sveisto.
Kasininkas paduoda sviesto.
- Le dešrikės.
Kasininkas paduoda dešros.
- Le dounos.
Kasininkas paduoda duonos. O tas ir pradeda girtis:
- A matai, sakiau, kad moku prancūziškai.
O kasininkas sako:
- Le nebūčiau le žemaitis, le šūdą čia gautum.

Jooooo o čia tai bent filmukas, bet ir drąsūs tie kur filmavo

į hipių temą

Trys Milijonai (perdainuota)

www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&...

nesikankink dėl kaimynų, kad turi jie blynų lėkštėj daugiau

- Ligoni, jūs rūkote?
– Ne.
– Geriate?
– Ne.
– Ir tik nereikia taip kvailai šypsotis, aš vistiek ką nors rasiu!
Labai jau panašus tas daktaras į VMI

Amerikos lietuvio, grįžusio iš viešnagės Lietuvoje, bičiuliai klausia:
– Koks žaidimas dabar populiariausias Lietuvoje?
– Susimokėk PSD!

www.youtube.com/watch?v=-oxR0zXvtwE

Svečiuose viena koketiška dama klausia savo kaimyno:
Kiekgi metų jūs man duotumėte?
- Pagal lūpų spalvą - septyniolika, pagal antakių lanką - šešiolika, pagal veido spalvą - dvidešimt. Iš viso - penkiasdešimt treji!

www.facebook.com/photo.php?v=373364079460150&se...

Kur mano peniuaras .... www.facebook.com/photo.php?v=373734946089730&se...

Žvejys grįžo iš paupio gerokai išgėręs. Susitikęs kaimyną giriasi:
- Žinai, mūsų upėje mačiau bebrą.
- Netikiu. Tu vandeny pamatei savo atvaizdą.

"-Atleiskite, Jūsų slaptažodžio galiojimas baigėsi. Būtina pasirinkti kitą.
-rožės
-Atleiskite, slaptažodyje galimos tik lotyniškos raidės...
-rozes
-Atleiskite, per mažai simbolių slaptažodyje!
-rozines rozes
-Atleiskite, slaptažodyje turi būti bent vienas skaičius!
-1 rozine roze...
-Atleiskite, slaptažodyje negali būti tarpų!
-1rozineroze
-Atleiskite, slaptažodyje turi būti bent 10 skirtingų simbolių!
-1susiktarozineroze
-Atleiskite, slaptažodyje turi būti bent viena didžioji raidė!
-1SUSIKTArozineroze
-Atleiskite, slaptažodyje neleistina keletas didžiųjų raidžių iš eilės!
-1SusiktaRozineRoze
-Atleiskite, slaptažodyje turi būti daugiau, nei 20 simbolių!
-1SusiktaRozineRozeSulysTauISiknaJeiTuojPatNepatvirtinsiManoSlaptazodzio!
Atleiskite, toks slaptažodis jau užimtas!"...

Mūrininko išmintis

Vienam kaime moteriškė nusisamdė seną vietinį meistrą pečiui sumūryti.
Prisinešė jis plytų, molio prisimaišė, dirbt pradėjo ir kaip senas žmogelis vis kalbasi su šeimininke.
Tai ši ir pradėjo bėdavotis:
-Supranti, va, skiriuosi su vyru.
-O tai ką – muša ar geria?
-Tai, kad ne, užtat knarkia kaip kiaulė, viską išbandėm ir į miestą pas gydytojus, ir pas specialistus, niekas nepadeda …
-Hmm, o kokioje pozoje jis miega?
-Aukštielninkas ant nugaros.
- Hmm, tai tu, kai tik pradės knarkti, jam naktį kojas praskėsk…
Kitą dieną ateina meistras dirbti, žiūri – stalas nukrautas šeimininkė patenkinta, sako:
- Padėjo – neknarkė visą naktį, kaip čia jūs taip?!
- Na matai kaip senas meistras tai taip samprotauju: kojas išskėtei – kiaušai nukrito, kiaušai nukrito – skylę šiknoj uždengė, skylę šiknoj uždengė – vadinasi trauka dingo, o traukos nėra ir knarkt neturėtų.

Programuotojas sėdi vėlai vakare prie kompiuterio ir staiga pajaučia kažkokį lengvą prisilietimą iš nugaros. Atsisuka – stovi jo žmona, gundančiai nuoga, ir meiliai šypsosi. Programuotojas:
– Atleisk, brangioji, bet kompas užimtas...

Feministėms neskaityti

Чем женщины отличаются от человеков.
Хорошо известно, что: индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка -копченая беконина;
болгарин -человек, а болгарка - инструмент;
финн -человек, а финка - нож;
поляк- человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка- слива;женская обувь (полусапожки);
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка -бильярд;
молдаванин -человек, а молдаванка -район Одессы.
И только одно есть исключение: москвичка - человек, а москвич - машина,
а точнее ржавое ведро с гайками.
A вот еврей и еврейка - оба люди!!!! ))))

Tu šiltų rūbų paėmei?
- Taip, 7 butelius!

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит... это моё поле, здесь я посажу картошку... и уснул. На вторую ночь гладит её по спине и говорит...тут я посажу капусту и уснул. На третью ночь жена ему говорит... слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам :)))