Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:
- Aš per protingas, kad mokytis 1-oje klasėje. Mano sesė mokosi 3-ioje, o aš daug už ją protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę. To mokytojai buvo per daug ir ji nusprendė nuvest Petriuką pas direktorių. Kol petriukas laukė sekretoriate, mokytoja paaiškino direktoriui
susiklosčiusią situaciją. Išklausęs direktorius panoro susitikti su mokiniu ir užduot jam porą klausimų, jei jis sugebės atsakyti galės eit į 3-čią klasę, jei ne, turės likti 1-oje ir nekelt jokių rūpesčių. Mokytoja sutiko ir pakviete Petriuką atlikti testą:
Direktorius:
- Kiek yra 3×3?
Petriukas:
-Devyni.
-Kiek bus 6×6?
-36.
Ir Petriukas atsakinėjo į visus direktoriaus užduotus klausimus į kuriuos trečiaklasis turėtų žinoti atsakymus. Direktorius pažiūrejo į mokytoją ir pasakė manas, jog petriuką galima pervesti į trečią klasę. Bet mokytoja neatlyžo ir pati nusprendė užduot pora klausimų Petriukui.
Direktorius ir Petriukas neprieštaravo (čia viskas ir prasidėjo)
Mokytoja:
- Ką karvė turi keturis, o aš tik du?
Petriukas po akimirkos:
- Kojas.
- Kas pas tave yra kelnėse ko nėra pas mane?
- Kišenės.
- Kas įdedama kietu ir rožiniu, o ištraukiama minkštu ir lipniu?
Direktorius jau norėjo sulaikyt Petriuką nuo atsakymo, bet kol jis spėjo:
- Kramtoma guma,- atsakė Petriukas.
- Ką vyras daro stovėdamas, moteris sėdėdama, o šuo ant trijų kojų?
Direktorius išsprogdino akis, o Petriukas:
- Paduoda delną.
Mokytoja: – Dabar dar užduosiu porą klausimų iš serijos “kuo esu”.
Petriukas:
- O.K.
- įstatai į mane savo ramstį, pririši mane, aš drėgstu greičiau nei tu?
- Palapinė – atsako Petriukas.
Mokytoja:
- Pirštas įeina į mane, žaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi mane pirmą?
Direktorius stebi viską su nerimu, matosi, kad jis įsitempęs…
Petriukas:
- Vestuvinis žiedas.
Mokytoja:
- Būnu įvairių dydžių, kai blogai jaučiuosi, drėgstu ir teku, kai mane išvalai, jaučiusi gerai?
Petriukas:
- Nosis.
Mokytoja nerimsta:
- Na ir paskutinis klausimas. Turiu kietą kamieną, mano galas skeltas, mėgstu šaudyti?
- Strėlė.
Direktorius atsikvėpė su palengvėjimu:
- Siųskit Petriuką ne į 3-ią klasę, o į universitetą. Aš pats į paskutinius klausimus nežinojau atsakymų.....

Mokytoja pasakoja vaikams apie psichologiją:

– Jeigu pasakytumėte, kokios mano savybės jums labiausiai patinka, galėčiau atspėti, kuo tapsite užaugę.

Marytė:

– Man labiausiai patinka jūsų plaukai.

– Tu užaugusi būsi kirpėja, – pranašauja mokytoja.

Jonukui patinka mokytojos apranga.

– Tu būsi siuvėjas, – sako jam mokytoja.

Į pokalbį įsiterpia Petriukas:

– Supratau, tamsta mokytoja, aš dirbsiu pieno fabrike.





Vyras autobuse sėdi šalia moters, kuri bando maitinti savo kūdikį krūtimi. Kūdikis nenori, todėl mama jį įspėja:

- Jeigu nežįsi, tuomet aš duosiu tam maloniam vyrui, sėdinčiam šalia manęs.

Kūdikis vistiek nenori. Po 20 minučių mama pakartoja "grasinimą". Šalia sėdintis vyras sako:

- Ponia, apsispręskite pagaliau, nes aš jau turėjau išlipti prieš šešias stoteles.

- Kur eini, Jonai?
- Leistis vaistų.
- Į ligoninę?
- Ne, į užpakalį.

Banko klientas:
- Norėčiau pakalbėti su banko vadovu
- Deja, jo nėra.
- Bet aš jį mačiau per langą.
- Gali būti. Bet jis jus pamatė pirmas...

Tėvas antrą kartą vedė. Jis klausia mažojo Tomo:
- Kaip tau patinka naujoji mama?
- Tėte, - susimąstęs sako sūnus, - man atrodo, kad tave apgavo - ne tokia ji ir nauja.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Į kurorto viešbutį atvažiuoja pora:
- Norėtume kambario dviem...
- Ilgam?
- Savaitei.
- Puiku, linkiu, kad su žmona gerai pailsėtumėte!
- Žmona pasiliko vaikų prižiūrėti.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jauna čigonė vyrukui:
- Matau šalia tavęs jauną merginą. Oi kaip ji tave apsuks, kiek pinigų prarasi.
Vyresnė čigonė jaunesnei:
- Tu jam ne apie dabartį, o apie ateitį pasakok.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Linksmoji reklama: "Yra šeši nesveikų plaukų požymiai. Jums šampūnas padovanos dar vieną."

Vyras grįžta iš parduotuvės, nešinas maišu su pirkiniais. Žmona iškraudama prekes burba:
- Na, kiek kartų tau galima sakyt: jeigu ant sulčių pakelio parašyta 100 proc. - tai sultys, o jeigu 40 proc. - tai nektaras.
Vyras nušvinta:
- Va va, seniai tau sakiau, kad degtinė - tai nektaras!

www.youtube.com/watch?v=JN2SQ4m7M04

- Ar jūs paaukosite šiek tiek senelių namams?
- Žinoma, uošvę galite paimti iš karto.

Grįžta vyras iš komandiruotės. Žmona nuoga lovoje, peleninėje rūksta cigaras... Vyras:
- Iš kur cigaras?
Žmona drebėdama:
- Nežinau...
- Dar kartą klausiu - iš kur cigaras?
- Nežinau...
- Paskutinį kartą klausiu - iš kur cigaras?
Prasiveria spintos durys, vyriškas balsas:
- Iš Havanos, idiote!

- Tėveli, tu vis dar augi?
- Kodėl taip manai?
- Tai kad tavo pakaušis pradėjo lįsti iš po plaukų.

Kaip keitėsi požiūris į moteris pop dainose XX-XXI a.
www.youtube.com/watch?v=-TeIm9CeCE0

Moterų vaidmenų kitimas dainose.
www.youtube.com/watch?v=NgigpC-xAB8

Dainų žodžiai, kurie iš tiesų nėra žodžiai.
www.youtube.com/watch?v=Y_OzM2mE_uo

Pašvilpavimai dainose
www.youtube.com/watch?v=BslzZEEwFa8

Romantika vokiškai

www.lol.lt/lol/romantika-vokiskai-id54532...

Modernus knygu virseliai

Pokalbis internete:

- Apibūdink save.

- Kaulai, mėsa, pusė kibiro kraujo ir gražios linksmos mėlynos akys.

Jis: pradžiai paimk jį į rankas.
Ji: Fu, kokia šlikštynė.
Jis: pasitikėk manim, tame nėra nieko blogo. Paimk jį už galvutės viena ranka.
Ji: na, o kas po to?
Jis: taip gerai, o dabar patrauk už jo kita ranka.
Ji: štai taip?
Jis: na va, matai kaip tau gerai sekasi.
Ji: o kas dabar?
Jis: dabar pačiulpk.
Ji: ne, tu ką, juokauji?
Jis: nejuokauju. Pradėk po truputį.
Ji: fu! Ir ką, negi žmonės išties taip daro?
Jis: taip.
Ji: tu įsitikinęs?
Jis: aš juk tau sakiau, kad turiu patirties. Man tai ne pirmas kartas. patikėk manimi. Pačiulpk minutėlę.
Ji: (čiulpia): ugmmmm...
Jis: ir kaip?
Ji: sūrokas...
Jis: bet juk skonis malonus, taip?
Ji: na, visai nieko, o kas dabar?
Jis: dabar skėsk kojytes.
Ji: tu turėjai omenį štai taip?
Jis: Taip, tik reikia šiek tiek stipriau praskėsti, nes bus sunku nusigauti... Leisk parodysiu.
Ji: aa.. supratau.
Jis: Štai taip. O dabar vėl paimi jį į rankas...
Ji: Aha...
Jis: Kai ištrauksi, paimk į burną...
Ji: Aha-a...
Jis: O-o-o. štai taip...
Ji: O ką su šituo daryti? Tai taip pat nuryja?
Jis: Na, kiekvieno skirtingas skonis. Galima nuryti, jeigu norisi..
Ji: Pabandysiu... Mmmmm... Skanumynas! Paragauk!
Jis: Ne, nenoriu, nesiūlyk...
Ji: (žiūri įsižeidusi)
Jis: žiūrėk į mane. Dabar pabandyk pirštais ištraukti štai šitą...
Ji: O-o-o...
Jis: kartais būna problemų, tad galima padėti sau lūpomis...
Ji: mmmm...
Jis: galima pačiulpti, kartais tai padeda...
Ji: (čiulpia) mmmm...
Jis: a-a-ach, jau eina.
Ji: aha, aš pajutau.
Jis: ir kaip? skanu?
Ji: turiu pripažinti, kad visai nieko.
Jis: dar nori?
Ji: neatsisakysiu, tik tu man pasakyk, kodėl tai turi būti taip neįtikėtinai sudėtinga?
Jis: na, brangioji, aš čia nieko negaliu pakeisti. Vėžius valgo būtent taip.

Prabangios parduotuvės valdytojas moko naujoką, kaip bendrauti su pirkėju:
- Kai klientas paklaus, kiek kainuoja, tarkim, akiniai, turi pasakyti: "Šimtą svarų". Jei matai, kad pirkėjas ieško piniginės, iškart pridursi: "Tik rėmeliai". Jei tai jo neišgąsdino, sakai: "Ir dar tiek pat stiklai". Na, o jei ir po šių žodžių pirkėjas vis dar nori tų akinių, užbaigi: "Už kiekvieną stiklą".

Gatvėje stoviniuoja du draugai. Prieš juos ateina dvi moterys. Vienas sako:
- Štai eina mano žmona, o greta jos - mano meilužė.
- Cha, o man – atvirkščiai.


Grįžta kartą ūkininkas namo ir prašo žmonos:
- Duok 20 litų!
Žmona:
- Neduosiu! Vėl grįši girtas kaip tapkė.
Kitą dieną žmona pamato, kad kieme dingo visos žąsys. įbėga į namus, o ten vyras guli girtut girtutėlis. Žmona griebia jį už pakarpos, purto ir šaukia:
- Girtuokli, kvailį, kur žąsys dingo? Gal pragėrei?
- Nieko aš nepragėriau. Žąsys į Pietus išskrido,o jei ir rytoj 20 litų neduosi, ožkos į kalnus išeis.

www.15min.lt/naujiena/gazas/patogu-kelyje/v...

Vyras sako žmonai:
- Gerai tiems, kurie gyvena autofurgone...
Žmona:
- Ir ką gi tuo tu nori pasakyt?
- Įsivaizduok: grįžta uošvė namo, o namų - nebėra!

- Seksas telefonu, klausau. Išpildysiu slapčiausius jūsų troškimus.
- Ona, girdi, parnešk duonos namo grįždama...

Netrukus kiaulių gripą pakeis tokios baisios ligos kaip tarakoninė raudoniukė, kačių sloga, šunų kiaulytė, bangininis skorbutas. Šiuo metu tiriama, kokių bėdų mums gali pridaryti bičių skarlatina, kupranugarių sklerozė ir avių žvynelinė. Aiškinamasi, kaip mums pakenks žuvinis hemorojus.

Trumpiausia pasaulyje meilės istorija: iš pradžių susitiko jų žvilgsniai, po to - lūpos. Dabar susitinka jų advokatai.

Godus moka du kartus. Bukas moka tris kartus. Mokesčių mokėtojas moka visada.

- Ponai ir ponios, - sako vegetarų klubo pirmininkas per pobūvį. - Nenoriu ilgai kalbėti, kad mūsų vaišės nenuvystų...

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.


Женщины, как грибы - самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.


Тебя оскорбили - забудь, тебя унизили - прости, тебя ударили, вспомни, блять всё вспомни и убей на хуй!!!!

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, всё равно продолжает говорить!

mėsos kelias

player.vimeo.com/video/57126054

Dvi moteriškės kalbasi apie vyrų ištikimybę:
- Na, dėl saviškio nesijaudinu. Jis dėl manęs kraustosi iš proto.
- O tu tikra, kad jam tas protas kartais neprašviesėja?

Kunigas taiso savo namų tvorą. Šalia stovi mažas kaimynų berniukas ir nenuleidžia nuo jo akių.
- Tu tikriausiai nori tapti staliumi, mažyli? - klausia kunigas.
- Ne, man tiesiog įdomu išgirsti, ką sako kunigai, kai trenkia sau plaktuku per pirštą.

- Daktare, atvažiuokite, mano žmonai apendiksas!
- Prieš dvejus metus jūsų žmonai išoperavau apendiksą, o pas žmogų dviejų apendiksų negali būti.
- Bet pas žmogų gali būti antra žmona!

Štai kaip greitai tauta mokosi iš pigių skrydžių bendrovės.....

Ryanair vadovas Michael O'Leary atvyksta į vieną Dublino viešbučio į barą ir paprašo bokalo Guinness alaus. Barmenas linkteli ir sako: "Iš Jūsų vienas euras, prašome pone O'Leary.
O'Leary šiek tiek nustemba ir atsako: "labai pigus pas jus alus", ir perduoda barmenui pinigus.
"Na, mes stengiamės pirmauti savo rinkoje", atsako barmenas. "Ir mes siūlome nemokamai bokalą alaus kiekvieną trečiadienį vakare nuo 6 iki 8. Mes didžiuojamės, kad turime pigiausią alų visoje Airijoje. Beje ar Jūs turite su savimi savo stiklinę?
O'Leary nesupranta ir klausiamai pažvelgia į barmeną.
"Matau, kad neturite stiklinės, todėl jums tikriausiai reikia vienos iš mūsų. Tai bus 3 eurai"
O'Leary kažką suburba po nosimi, bet sumoka. Pasiima savo bokalą ir nueina prie staliuko.
"Ak, jūs norite ir sėdėti?" jam iš paskos šaukia barmenas. "Tai bus papildomi 2 eurai. – Kitą kartą jūs galite iš anksto t.y. prieš dvi savaites užsisakyti sėdimą vietą, ir ji jums kainuos tik 1 eurą".
"Beje, manau, kad Jūsų svoris per didelis šiai kėdei. Paprašyčiau Jūsų sėsti ant šio metalinio rėmo."
Michaelas bando atsisėsti, bet rėmas yra aiškiai per siauras ir kai jis negali patogiai atsisėsti gailiai suinkščia "Niekas netilptų ant šio rėmo".
"Bijau, kad jei jau netelpate ant šio rėmo, turėsite sumokėti papildomą 4 eurų mokestį už galimybę pasinaudoti mūsų specialiu baro krėslu."
O'Leary su neslepiamu nepasitenkinimu žvilgteri į barmeno jam nurodytą paprastą baro kėdę, bet visgi susimoka.
"Aš matau, kad Jūs su savimi atsinešėte savo kompiuterį" nerimsta barmenas. "Ir kadangi, iš anksto apie tai nepranešėte turiu informuoti, kad mes taikome papildomą 3 eurų mokestį už interneto paslaugas."
O'Leary to jau buvo per daug ir jis nebesusivaldo: "Tai jau juokinga, pakvieskite į baro administratorių".
"Ak, aš matau norite pasinaudoti mūsų papildoma klientų aptarnavimo kokybės vertinimo paslauga, sako barmenas", iš Jūsų 2 eurai.
O'Leary veidas raudonas iš pykčio.
"Ar jūs žinote, kas aš esu?"
"Žinoma, Jūs ponas Michaelas O'Leary".
"Man jau užtenka“ – atšauna pastarasis. Aš primygtinai noriu kalbėti su Jūsų viešbučio valdytoju.
Barmenas su tokia pačia malonia dirbtine šypsena veide paduoda kortelę. "Čia jo elektroninio pašto adresas, arba jei norite, galite skambinti jam nurodytu telefono numeriu tarp 9 val. ir 9 val 15 min. kiekvieną rytą nuo pirmadienio iki antradienio. Skambinti galite nemokamai, tačiau įspėju, kad kiekviena atsiliepto pokalbio sekundė kainuos Jums po 10 eurocentų. "
"Aš niekada daugiau neužsuksiu į Jūsų barą!"
"Gerai, pone, bet atminkite, kad mes esame vienintelis viešbutis Airijoje, kuris parduoda bokalą alaus už vieną eurą!"

Du vyrai vienas kitam prisistato:
- Petrauskas. Verslininkas. Plienas ir ketus.
- Jonaitis. Kalėjimo viršininkas. Vanduo ir duona.

smaikstu.lt/cat/filmukai/