Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте.

***

Продаю свадебные платья.
Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54.
Нет сил больше ждать!
Люся

***
- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...

***
- Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...

Две блондинки:
- У меня компьютер не видит принтер;
я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит.
Что делать?
- Пальцем покажи!

- Klausykite, kodėl jūs visą laiką vėluojate į darbą?
- Bet aš anksčiau namo išeinu!


Sėdi dviese, geria. Vieną apima atvirumas:
- Atsimeni, praėjusiais metais negavai premijos?
- Atsimenu.
- Mano darbas! O atsimeni, gavai papeikimą?
- Atsimenu.
- Mano darbas!
Tada antrasis neiškentęs:
- Atsimeni, tau prieš porą metų dvyniai gimė?
- Atsimenu.
- Mano darbas!..

www.youtube.com/watch?v=lpzh2GLULL4

Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время.

В Стокгольме чемодана никто не тронул.

В Лондоне чемодан украли через полчаса.

В Париже - через двадцать минут.

В Риме - через десять.

В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.

В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.

В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.

Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца....

Keltas Sibire
www.youtube.com/watch?v=xwSaw1gLfzo

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи… Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело.

Štai todėl aš nemėgstu išeiginių. Tik nusiteikiu pasėdėti su kavos puodeliu supamam krėsle prie traškančio židinio... Ir čia BAC!!! Pasirodo, kad pas mane nėra nei židinio, nei krėslo, nei kavos.



Kartą atėjo moteris pas psichologą, visa iškankinta, išvargusi, paakiuose mėlynės, graudu žiūrėti.
Psichologas:
- Dieve, kas gi jums nutiko?
Moteris:
- Matote, santykiai su vyru ne kokie… Kai jis tik namo įkaušęs grįžta, tai ant manęs ir atsigriebia…
Psichologas:
- Žinau vieną gerą ir veiksmingą būdą. Išsivirkite stiprios ramunėlių arbatos ir kai tik vyras ateina – iškarto pradėkite skalauti sau gerklę.
Moteris:
- Ir ką? Negi tai padės?
Psichologas:
- Padės, padės! Pamatysite, tai puikus ir patikrintas liaudies metodas!
Po dviejų savaičių, ateina ta pati moteris, tik jos nebepažint! Gražuolė, spinduliuoja visišką harmoniją ir pasitikėjimą savimi, žodžiu – visiška sėkmė!
Moteris:
- Daktare, aš jums taip dėkinga, jūs davėte tokį paprastą ir puikų receptą! Kame jo paslaptis?!
Psichologas:
- reikalas tame, ponia, kad UŽSIČIAUPTI ir PATYLĖTI, tokiose situacijose – padeda visada!

Жена мужу:
- У меня три новости: одна хорошая, другая плохая, а третья так себе.
- Ну, рассказывай.
- Сын сегодня аж две пятёрки получил! А плохая - деньги на карточке кончились.
- Как кончились? У тебя ж там тысяч сорок было.
- Я шубу на весенней распродаже купила.
- Зачем тебе сейчас шуба?
- Так, себе.

Didžiausi išradimai

* Nesušlampamas rankšluostis

* Žibintuvėlis su saulės baterija

* Tinklelis nuo uodų povandeniniam laivui

* Knyga "Skaitymo mokymosi vadovas"

* Pripučiamas smiginio taikinys

* Skyrius "Turinys" žodynuose

* Katapultavimo kėdė sraigtasparniams

* Miltelių pavidalo vanduo

* Neperšlampami arbatžolių maišeliai.

Verta paklausyti Žirinovskio
www.youtube.com/watch?v=j58hmhs1Rho

Putinas
www.youtube.com/watch?v=SYzgcSfwoL4

Jeigu Jūsų telefonas sušlapo, įdėkite nakčiai į indą su ryžiais ir uždarykite. Naktį ryžiai privilios kiniečius ir jie sutaisys Jūsų telefoną!

Vyrų knarkimą Dievas sugalvojo, kad moteris nelabai liūdėtų, kai vyras negrįžta namo nakvoti.

Apvogtas bankas. Bankininkas sako žurnalistui:
- Ar negalėtumėte straipsnyje parašyti, kad dingo ne tik du milijonai eurų, bet ir papuošalų kolekcija?
- Bet juk jos nebuvo?
- Žinau, bet niekšui vagiui bent nuo žmonos namuose atsirūgs.

Mokytojas klausia:
- Kas žino, kur buvo pasirašyti Helsinkio susitarimai?
Feliksas pakelia ranką:
- Paskutiniajame puslapyje pačioje apačioje.

www.youtube.com/watch?v=oWK8iVN5qe0

Žmona vyrui yra pjūklas, o jeigu dar ir uošvė kartu gyvena, tai jau visa lentpjūvė.

Negras kalbasi su baltuoju.

- Mes gimstame juodi, sušalę esame juodi, susirgę juodi, įdegę juodi, susigėdę juodi, kai pykina - juodi, išsigandę juodi ir mirštame juodi.

O jūs gimstate rausvi, sušalę pamėlynuojate, susirgę pagelstate, įdegę paruduojate, susigėdę raudonuojate, kai supykina - pažaliuojate, išsigandę išbąlate, o numirę papilkėjate.

Ir po viso to jūs vadinate mus spalvotaisiais?

Gal kas norit į šventę?
www.facebook.com/photo.php?v=4191834492771&set=...

- Vieną pavakarę nušoviau 17 ančių, - giriasi jaunas medžiotojas.
- Oho! Ar jos buvo laukinės?
- Antys - ne, bet ūkininkas, kuriam jos priklausė, tikrai laukinis...

nepatingėkit pažiūrėti

http://psichika.eu/blog/psichiatro-paskaita-aurelijus-veryga-faktai-apie-alkoholi/

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
— Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
— Что такое черепно-мозговая коробка?
— Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
— Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
— Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

- Brangusis, ar nemanai, kad agurkų kaukė gerokai pagražino mano veidą?
- Žinoma, bet niekaip nesuprantu, kodėl tu ją vėl nusiėmei.

O kur čia kas juokias ?

Ispaniškos pramogos

www.youtube.com/embed/2h-WhhqFjv4?feature=player

Turėkite kantrybės. Penktadienį po pietų suprasite, kad gyventi vis dėlto gera.

Я ему говорю: „Давай расстанемся“.
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот козел!!

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину нашего знакомства?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Рабинович узнает, что его жена изменяет ему с Абрамом. Тогда он добивается согласия жены Абрама отомстить мужу.
Но когда та выражает желание заняться местью еще раз, Рабинович скисает:
- Знаете что, мадам, я, собственно говоря, уже никакой ненависти к вашему мужу не питаю...

Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы…

Он:
- Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
Она:
- Ну, я же не знала, что ты согласишься...

Mikalandželas tapo freskas siksto koplyčios palubėje užsirioglinęs ant pastolių. Į koplyčią ateina pagyvenusi moteriškaitė ir ima nuoširdžiai melstis. Mikelandželas nusprendžia pajuokauti ir griausmingu balsu prabyla iš aukštybių:
- Moterie, aš - Jėzus Kristus. Tuoj įvykdysiu stebuklą, ar tu pasiruošusi mano valios pasireiškimui?
Moterėlė meldžiasi toliau ir nekreipia dėmėsio.
- Ar tu girdi mane?! - dar garsiau šaukia Mikelandželas . - Tai aš, Jėzus Kristus, kalbuosi su tavimi!
- Nutilk tu, snargliau - staiga piktia suburba moteriškė, - duok su tavo motina pasišnekėti.

Gamyklos direktorius peržvelgia atspausdintą ataskaitą ir sako sekretorei:
- Su kiek nulių rašomas milijonas?
- Su šešiais, bose.
- O pusė milijono?
- Su trim.

Angliškas Humoras

Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары.
Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с
оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как
раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить
по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в
голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая,
пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов...