Pasijuokime mieli draugai

Mikalandželas tapo freskas siksto koplyčios palubėje užsirioglinęs ant pastolių. Į koplyčią ateina pagyvenusi moteriškaitė ir ima nuoširdžiai melstis. Mikelandželas nusprendžia pajuokauti ir griausmingu balsu prabyla iš aukštybių:
- Moterie, aš - Jėzus Kristus. Tuoj įvykdysiu stebuklą, ar tu pasiruošusi mano valios pasireiškimui?
Moterėlė meldžiasi toliau ir nekreipia dėmėsio.
- Ar tu girdi mane?! - dar garsiau šaukia Mikelandželas . - Tai aš, Jėzus Kristus, kalbuosi su tavimi!
- Nutilk tu, snargliau - staiga piktia suburba moteriškė, - duok su tavo motina pasišnekėti.

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развелся! "
- Угу.
- Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну. . .
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздает направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул ее за борт!

- Kaip tai tavęs nėra Skype? - klausia kolegos.
- Iš principo! Jei būčiau ir Skype, ir G+, ir dar FB, tai manęs nebebūtų realybėje!
- Tai tu nesi G+?!
- Ne!
- Tai tu slepi savo G tašką!
- Slepiu!
- Neslėpk!
- Kad jis gana asmeniškas!
- Man metas išsitraukti ausines, - sako dievobaiminga kolegė.
- Sėdim tarp hormonų audrų kamuojamų paauglių, - linksmai konstatuoja M.

Я ему говорю: „Давай расстанемся“.
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот козел!!

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину нашего знакомства?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Рабинович узнает, что его жена изменяет ему с Абрамом. Тогда он добивается согласия жены Абрама отомстить мужу.
Но когда та выражает желание заняться местью еще раз, Рабинович скисает:
- Знаете что, мадам, я, собственно говоря, уже никакой ненависти к вашему мужу не питаю...

Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы…

Он:
- Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
Она:
- Ну, я же не знала, что ты согласишься...

Turėkite kantrybės. Penktadienį po pietų suprasite, kad gyventi vis dėlto gera.

Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.
Католик: « У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!»
Протестант: « Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!»
Мусульманин: « Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ ! »
После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе , ложит ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит: « Но я ничего не продаю!»

А мы на концерт леди Гага...

Mes visada išliksime vaikais savo mamoms.

Ar su tokiomis BMW keliavote ?

- Brangusis, ar nemanai, kad agurkų kaukė gerokai pagražino mano veidą?
- Žinoma, bet niekaip nesuprantu, kodėl tu ją vėl nusiėmei.

Kalbasi bare susėdę vietos politikai. Aišku apie politiką. Po kiek laiko vienas sako:- kiek galima apie politiką kalbėt, pakalbam apie bobas. -Gerai, pritaria kiti. Vienas iš kompanijos ir klausia: o už ką tavo boba balsavo?

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
— Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
— Что такое черепно-мозговая коробка?
— Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
— Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
— Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пила?
- Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала...

- Почему у всех девушек-моделей такой хищный взгляд?
- Недоедают...

Ищу работу. Найду убью.

O, Vilma, Vilma... tfiu, garažas