Pasijuokime mieli draugai

- Bijau.
- Tu? Bijai?
- Taip, bijau.
- Ko?
- Labai daug ko...
- Netikiu. Tu nieko nebijai...
- Vadinasi nepažįsti manęs...
- Tai ko tu bijai?
- JO. Visko kas susiję su JUO... Susitikimo, akių, veido išraiškos, lūpų...
- O be jo dar kas nors yra?
- Taip.
- Kas?
- Aš bijau savęs. Savo elgesio pamačius jį, savo ašarų, savo jausmų, savo išraiškos, savo...
- Pakaks, supratau. Bet ką darysi jį susitikus?
- Nežinau... Ne.. Žinau, būsiu išdidi, seksuali, kitokia, tokia kokios jis dar nematęs... Būsiu pasipūtus kalė.
- O paskui? Juk nevaidinsi visą laiką.
- Palūšiu... Turbūt trauksiu jo pasiūlytą dūmą, pasakysiu ką jaučiu, apsižliumbsiu, išeisiu, paliksiu ji vieną, o po to vėl tapsiu šalta, kaip ledo kubelis...

Kažką primena ?

www.liveleak.com/view?i=ee9_1362242961

Katės nusivylimas nepagavus balandžio:
www.liveleak.com/view?i=c12_1239886120

Nu gerulis

Vakar nusipirkau bevieles ausines. Geras daiktas. Pusę kambario išsiurbiau su išjungti siurbliu…

Šiandien važiuodamas per žinių radiją girdėjau Tomašėvskio interviu.
Miriau iš juoko.
Pateiktas įstatymo projektas, kad dėl aborto būtų baudžiamas gydytojas arba vyras.
Nu arba sugyventinis, draugas ar šiaip praeivis.:))
Mol moteris tuo metu yra šantažuojama.
Ir čia ne bajeris, jis kalbėjo labai rimtai.:))
Oj mlia, nu gi ir išsirenkam mes anekdotinius personažus....

Ir tie anekdotiniai personažai tavo žodžiais tariant priima anekdotinius įstatymus
Kad ir aš šiomis dienomis susidūriau su kvailais įstatymais. Pasirodo 80-mečiams senoliams pasibaigia paso galiojimo laikas, nė nebūčiau pagalvojus Prisireikė diedui sutvarkyti šiokį tokį reikaliuką, žiū jau pusmetis kaip pasas nebegalioja, tai strioko buvo. Ir vark, tą seną, vos vos bepaeinantį žmogų tampyk du kartus į migraciją kad gauti naują pasą. O jei jis jau savo jėgomis nebepaeina, kas tada? kad tvarkyti kitam žmogui jo reikalus tai reikia ir įgaliojimus turėti, o čia vėl kvieskis notarą į namus Nu žodžiu, keikis nesikeikęs.... O dabar išdavė naują pasą, kuris galioja irgi tik 10 metų. Nu aišku vienetai kurie sulauks tokio amžiaus, bet jei sulauks tada dar linksmesnės problemos pasą pasikeisti.
Nu tik jopštararai sakiau, jei jau galioja iki tokio amžiaus, tai kodėl negali galioti iki mirties? tai čia vadinasi protaujantys kuria įstatymus

Nu tikrai. kaip tu įsivaizduoji paso galiojimo terminą? Čia tau ne darbo pažymėjimas, kad gali parašyt "iki duomenų pasikeitimo "ar ką nors panašiai. Nu dabar su tais senoliais yra visiems problemų- nesibėdavok. Manoji teta pasakė: "pasas ir basta, man kažkokios kartočkės nereik." Padarė nemokai ir skubos tvarka.Jeigu šimtametis senolis kojikėmis nebepaina, tai atvažiuoja į namus ir sutvarko. Yra tokia paslauga tik nežinau tokiam "jaunimui "gal irgi nemokamai? Įstatymai jai nepatinka...iki mirties. Nei šis , nei tas.

Tada tegul rašo metus kolei sukanka 100 metų, jei toks žodis "iki mirties" netinka, ir tegul čia nesimėto po dešimtmetį
O tai dabar siuntinėja tuos žmones dėl kiekvieno suš...to popierėlio, ar anspaudėlio kuris visai nebūtinas, pvz to paso kopiją dar reikėjo patvirtinti pas seniūną seniūnijoje, gerai kad dar ne pas prezidentę
Tos moteriškės seniūnijoje sako, mes pačios nesuprantam koks čia viso to tikslas, turėtų gydymo įstaigos anspauduką "kopija tikra", uždėtų ir tvarka, ale ne, kur tau, kad tik žmones pavarinėti

Kol mirtis neišskirs

Aha, aš savo bobulytę, 87 metų, irgi po migracijas vežioju

vimeo.com/61275290

Autoservise:
-Na ir kas yra mano automobiliui?
-Žinote, jeigu jis būtų arklys, aš patarčiau jums jį nušauti.

-Man šalta...
-Ir?
-Sušildyk mane. Apkabink..
-Geriau aš tave sudeginsiu!?

Zoologijos sode vaikas rodo pirštu į beždžiones ir šaukia:
-Mama! Mama! Pažiūrėk, programuotojai!
-Kodėl tu taip galvoji?
-Jie kai tėtis!- nesiprausę, apžėlę ir mazolis ant užpakalio!

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

- Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Реаниматолог и патологоанатом собирались выпить в конце рабочего дня. Реаниматолог говорит:
- Хватай закусь, и пошли ко мне!
Патологоанатом:
- Ну нее-е, я боюсь твоих, они шевелятся...

Приходит тещя к своему зятю и говорит:
-Зятёк вертись как хочешь,хочу чтобы меня
на КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ похоронили.
На следующий день зять приходит к теще и говорит ей :
-Слыш тёща крутись как хочешь,а похороны завтра в 12.00.

Velykinis žvejo žmonos palinkėjimas.

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом.
Звонит в милицию, сообщает о козле.
- Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь?
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Дочка начальника отделения милиции:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...

Viešbutis.

Grįžau namo paryčiais.
Vyras mojuoja laikrodžiu ir rėkia, o aš jam sakau:
-Padėk laikrodį, tėvas prieš mano motiną kalendoriumi mojuodavo.

Sūnus klausia tėvo:
-O kaip gyvatė kalba?
Tėvas žiūrėdamas į uošvienę:
- Na, ko Jūs tylite? Anūkas teiraujasi.

Gyvenu vargingai: sūris su pelėsiu, vynas senas, mašina be stogo, o mobilus be mygtukų