Pasijuokime mieli draugai

Šiandieną padariau gerą darbą.
Išėjau pasivaikščioti su savo pitbuliu. Matau vyriškis bėga į stotelę. paleidau šunį nuo pavadėlio.
Suspėjo vis gi vyriškis į autobusą..

Sėdžiu, iš neturėjimo ką veikti, katiną erzinu.
Jis apsilaižė - aš apsilaižiau.
Jis žiovauja -aš žiovauju.
Tai jis, zaraza, susisuko ir .....pradėjo k.... laižyti.

-Na ir vestuves iškėlei! Iš kur gavai pinigų?
-Tai aš jau seniai po truputį kaupiau juodai dienai. Ir štai ji atėjo.

Absurdiškiausių pasiteisinimų (neatėjus į darbą) sąrašas:

Ant kojos nykščio užkrito pupelių skardinė.
Pernelyg greitai plaukiau ir galva atsitrenkiau į baseino kraštą.

Man įgėlė vabzdys.

Sugedo mano automobilio rankinis stabdis ir nuokalne nuriedėjusi mašina atsitrenkė į žibinto stulpą.

Mano šuo labai išsigando ir nenoriu palikti jo vieno.

Nudvėsė mano žiurkėnas.

Susižalojau sekso metu.

Paslydau ant monetos.
Visą naktį nemiegojau.

Mirė mano mama (asmuo taip pasiteisino antrą kartą).

Man prasidėjo haliucinacijos.
Įstrigau namuose, nes sugedo durys.

Naujoji mano mergina krimstelėjo man į jautrią vietelę.

Nuo duonos skrudintuvo apsideginau ranką.

Šuo sukramtė mano batus.

Serga mano žuvytė.

Nurijau gryno spirito.
Vonios skylėje įstrigo mano kojos pirštas.

Esu skubios pagalbos skyriuje, nes mano liežuvyje įstrigo drabužių kabliukas.
Padauginau alkoholio ir užmigau ant kažkieno grindų – nežinau, kur esu.

Pakeliui į darbą suplyšo mano kelnės.
Naudoju naują kontaktinių lęšių tirpalą ir pradėjo ašaroti mano akys.

Man užgulė nosį.

Mane ištiko plaukų dažymo katastrofa.

Man skauda pirštą.



www.delfi.lt/news/daily/world/absurdiskiaus...

Apvogtas bankas. Bankininkas sako žurnalistui:
- Ar negalėtumėte straipsnyje parašyti, kad dingo ne tik du milijonai eurų, bet ir papuošalų kolekcija?
- Bet juk jos nebuvo?
- Žinau, bet niekšui vagiui bent nuo žmonos namuose atsirūgs.

Vyrų knarkimą Dievas sugalvojo, kad moteris nelabai liūdėtų, kai vyras negrįžta namo nakvoti.

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на фиг со своими извинениями!

Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!

Iš moters dienoraščio: „Ech, gerai būti vikšru: ėdi, ėdi, ėdi, tada susisuki į kokoną – miegi, miegi, miegi. Atsibundi – ir tu gražuolė“

Amerikiečių programuotojai ilgai negalėjo suprasti, kodėl jų kolegos buvusioje SSSR, "pakibus" kompui, sako "Tavo triušiukas parašė" -
(Your Bunny Wrote! - anglišką frazę reikia skaityti greitai).

....

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пи.дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена...

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату, и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения...

Женщина тоже самое что и автомобиль. Требует много внимания, времени и денег, при том что с каждым годом косметический ремонт обходится все дороже...

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

Мы приехали к нему на дачу... , он угостил меня... шампанским... . От шампанского я стала сама не своя -... . прополола всю... морковь и ... свеклу, ... вскопала три... грядки... . Он сказал, ... что еще ни одна женщина... . не делала ему так... . хорошо

bendraukime.lrytas.lt/reporteris/interneto-humoras-k...

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!

- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...

- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собиралась...

- Дорогой, у нас на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

Муж смотрит видик и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди, дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

Galite blogą kaimyną priduoti:
www.beseselio.lt/

tik neapsirikite-paklaida ~500 metrų.Gali ir namus sumaišyti.
__________________
Pagal žemėlapio davinius gaunasi,kad seimo rūmuose vyksta pati didžiausia nelegali prekyba
Eilinis pinigų plovimas-norėjo atseit,kaip naudingiau,o gavosi,kaip visada...

Nei viena iš išvardintų prekių nesinaudoju. Negaliu nič nieko priduoti. Nebent mikriukų vairuotojus nemušančius bilietukų.....

Nei viena iš išvardintų prekių nesinaudoju. Negaliu nič nieko priduoti. Nebent mikriukų vairuotojus nemušančius bilietukų.....

[/quote]
dabar galėsi pradėti naudotis ...visi prekybos taškai nurodyti bus

Čia tiek žmonės pridavę yra vietų? oho

Užknisa, kai po vidury dienos 20 metrų nuo parduotuvės ir legalių kioskų naglai vaikšto su kontrabandinėmis cigaretėmis.

Aš tai dėl degalų nesiskųsčiau

pas mane tiksliai centre apskritimo "taškas".. visi žino.. stogą turi.. koks ten pridavimas..

Dar ir kaip, jeigu jais atlyginimą gautum

Na žinai jei darbo sutartyje būtų nurodyta litrai o ne litai - gal ir aspimokėtų degalais alga gauti