Pasijuokime mieli draugai

Ne šiai auditorijai buvo adresuota. Tik aš nukopijavau per daug teksto.

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте.

***

Продаю свадебные платья.
Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54.
Нет сил больше ждать!
Люся

***
- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...

***
- Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...

Две блондинки:
- У меня компьютер не видит принтер;
я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит.
Что делать?
- Пальцем покажи!

Geras pirmas...

smaikstu.lt/cat/filmukai/

Sėdi vyrai pirtyje, išgėrinėja, aišku, suskamba mobilus.
-Taip, brangioji, kailinius? Na, tai pirk, juk žinai, kur pinigai padėti. Dar ir batelius? Imk! Ir rankinuką dar??? Na, be problemų...
Tuomet atsijungia ir klausia:
-Vyrai, o kieno čia telefonas?..

Du vyrai vienas kitam prisistato:
- Petrauskas. Verslininkas. Plienas ir ketus.
- Jonaitis. Kalėjimo viršininkas. Vanduo ir duona.

Dukra žiūri tamponų reklamą per TV, pasisuka į motiną:
– Maaam, o kur tie tamponai dedasi?
Motina kiek susinepatoginusi:
– Na, kaip tau čia pasakyt, ten, iš kur vaikai atsiranda…
– Eik tu sau!.. Į gandrą!?

Vyras naktį prabunda, mato kaip žmona iš kambario sliūkina. Vyras:
– Ė, tu kur?
– E… Einu pažiūrėt ar virtuvėje šviesa nedega.
– A, nu gerai, eik. Man irgi atnešk gabalėlį.

Važiuoja indėnų vadas automobiliu per Nevadą, netikėtai kažkas nutinka motorui. O pinigų mažai turi, remontui neužteks. Vadas nueina į kelkraštį, prisirenka šakelių, uždega didelį laužą ir signalizuoja pagal indėnų paprotį:
-Atsiųskit kas nors 500 dolerių.
Jo gentainiai, esantys už kokių 50 kilometrų, pamatė šį pranešimą, irgi įkuria laužą, signalizuoja dūmais:
-Kam tau pinigai, vade?
O tuo metu netoliese esančiame poligone prasideda atominės bombos antžeminis bandymas – į dangų pakyla dideliausias grybas. Iš gentainių pusės tučtuojau ateina signalas:
- Gerai gerai, tuoj atsiųsim, ką, jau paklausti negalima..?

Du rabinai Amerikoje. Prieję prie vienos bažnyčios mato iškabą:
"Tam kas priims krikščionišką tikėjimą - 2000 $".
Vienas rabinas įsižeidęs dėl tokios patyčios religijai kitam sako:
- Palauk čia, einu vidun pažiūrėsiu kas ten per nesąmonė!!
Po kiek laiko išeina ir kitas rabinas jo klausia:
- Tai ką, tikrai duoda 2000 žalių tam, kas tampa krikščionimi?
Anas atsako:
- Ale jums žydams tai vien tik pinigai galvoje...

Štai kaip greitai tauta mokosi iš pigių skrydžių bendrovės.....

Ryanair vadovas Michael O'Leary atvyksta į vieną Dublino viešbučio į barą ir paprašo bokalo Guinness alaus. Barmenas linkteli ir sako: "Iš Jūsų vienas euras, prašome pone O'Leary.
O'Leary šiek tiek nustemba ir atsako: "labai pigus pas jus alus", ir perduoda barmenui pinigus.
"Na, mes stengiamės pirmauti savo rinkoje", atsako barmenas. "Ir mes siūlome nemokamai bokalą alaus kiekvieną trečiadienį vakare nuo 6 iki 8. Mes didžiuojamės, kad turime pigiausią alų visoje Airijoje. Beje ar Jūs turite su savimi savo stiklinę?
O'Leary nesupranta ir klausiamai pažvelgia į barmeną.
"Matau, kad neturite stiklinės, todėl jums tikriausiai reikia vienos iš mūsų. Tai bus 3 eurai"
O'Leary kažką suburba po nosimi, bet sumoka. Pasiima savo bokalą ir nueina prie staliuko.
"Ak, jūs norite ir sėdėti?" jam iš paskos šaukia barmenas. "Tai bus papildomi 2 eurai. – Kitą kartą jūs galite iš anksto t.y. prieš dvi savaites užsisakyti sėdimą vietą, ir ji jums kainuos tik 1 eurą".
"Beje, manau, kad Jūsų svoris per didelis šiai kėdei. Paprašyčiau Jūsų sėsti ant šio metalinio rėmo."
Michaelas bando atsisėsti, bet rėmas yra aiškiai per siauras ir kai jis negali patogiai atsisėsti gailiai suinkščia "Niekas netilptų ant šio rėmo".
"Bijau, kad jei jau netelpate ant šio rėmo, turėsite sumokėti papildomą 4 eurų mokestį už galimybę pasinaudoti mūsų specialiu baro krėslu."
O'Leary su neslepiamu nepasitenkinimu žvilgteri į barmeno jam nurodytą paprastą baro kėdę, bet visgi susimoka.
"Aš matau, kad Jūs su savimi atsinešėte savo kompiuterį" nerimsta barmenas. "Ir kadangi, iš anksto apie tai nepranešėte turiu informuoti, kad mes taikome papildomą 3 eurų mokestį už interneto paslaugas."
O'Leary to jau buvo per daug ir jis nebesusivaldo: "Tai jau juokinga, pakvieskite į baro administratorių".
"Ak, aš matau norite pasinaudoti mūsų papildoma klientų aptarnavimo kokybės vertinimo paslauga, sako barmenas", iš Jūsų 2 eurai.
O'Leary veidas raudonas iš pykčio.
"Ar jūs žinote, kas aš esu?"
"Žinoma, Jūs ponas Michaelas O'Leary".
"Man jau užtenka“ – atšauna pastarasis. Aš primygtinai noriu kalbėti su Jūsų viešbučio valdytoju.
Barmenas su tokia pačia malonia dirbtine šypsena veide paduoda kortelę. "Čia jo elektroninio pašto adresas, arba jei norite, galite skambinti jam nurodytu telefono numeriu tarp 9 val. ir 9 val 15 min. kiekvieną rytą nuo pirmadienio iki antradienio. Skambinti galite nemokamai, tačiau įspėju, kad kiekviena atsiliepto pokalbio sekundė kainuos Jums po 10 eurocentų. "
"Aš niekada daugiau neužsuksiu į Jūsų barą!"
"Gerai, pone, bet atminkite, kad mes esame vienintelis viešbutis Airijoje, kuris parduoda bokalą alaus už vieną eurą!"

Vyras nusprendė, kad metas sumažinti išlaidas namų ūkiui. Vietoj to, kad vežtų savo marškinius į valyklą, jis išplovė juos rankomis. Labai besididžiuodamas savo “taupumu” pasigyrė žmonai:
- Klausyk, mes dabar 30 litų turtingesni, nes aš išploviau savo marškinius rankomis!
- Šaunu, – atsakė žmona – išplauk juos dar kartą!

Tikras estas savo gyvenime turi padaryti tris dalykus:
Pagalvoti apie medį.
Pagalvoti apie namą.
Jei suspės – dar ką nors pagalvoti.

***
Kartą Kūlverstukas sako Genai:
- Gena, gal piniginę pavadinkime plyta? Na tik šiaip, dėl įdomumo…
Gena atsako:
- Gerai. O pinigus – kaulais. Irgi dėl įdomumo…
- Gerai.
Važiuoja jie po kelių dienų mašina. Staiga iššoka kelių policijos pareigūnas ir sako, kad jie viršijo greitį, todėl reikės sumokėti baudą.
Kūlverstukas Genai:
- Gena, trauk plytą – kaulus skaičiuosim.

Tai sakai, šefas buvo geros nuotaikos, kai tu paprašei pakelti atlyginimą?
– Taip. Jis vos nenumirė iš juoko.

****
Viršininkas netikėtai įsiveržęs į kabinetą rėkia:
– Aš juk sakiau: darbo metu rūkyti draudžiama!!!
Visi choru:
– O kas dirba?

****
Firmos direktorius – kandidatui į pareigas:
– Kol kas mokėsime jums 400 litų. Bet vėliau atlyginimas didės...
– Gerai, aš užeisiu vėliau...

****
- Labą dieną. Ar čia bankas?
- Bankas.
- Ar galėčiau gauti paskolą?
- Galite.
- Ar galima už mažus procentus?
- Galima.
- O ar galima be užstato>
- Galima.
- Ar pas jus viskas tvarkoje? Juk krizė?!
- Baisus čia daiktas. Štai jau savaitė indėlininkai mūsų neišleidžia iš banko …

Taip taip, užeikite pas mane!! tai jūsų atostogų prašymas?
- Taip.
- Jūs ką, visai sąžinės neturite???!!! Jūs jokio supratimo neturite, kiek mažai jūs dirbate! Tuoj aš jums tai pademonstruosiu. Skaičiuokite kartu su manimi. Kaip žinote, metuose yra 365 dienos. Kiekviena parą jūs miegate po 8 valandas, tai susumavus sudaro 122 dienas, lieka dar 243 dienos. Kiekvieną dieną jūs ilsitės 8 valandas, tai 122 dienos, lieka 121 diena. metuose yra 52 sekmadieniai, ir šiomis dienomis jūs, aišku, nedirbate, kaip ir visi žmonės. Kiek lieka? Iš viso 69 dienos. Jūs klausotės manęs? Skaičiuojate? Šestadieniais jūs dirbate tik pirmą dienos pusę, antroji - laisva, tai yra dar 52 pusdieniai arba 26 pilnos dienos. Liko 43 dienos. Skaičiuojam toliau. Keikvieną dieną jūs turite 2 valandas pertraukos, iš viso išeina 30 dienų. Lieka dar 13 dienų. Iš viso metuose yra 12 šventinių dienų. Tai kiek gi liko??? Štai aš jums sakau ir rašau juodu ant balto - VIENA DIENA!!! ir ta - Sausio 1-oji! tą dieną niekas nedirba!!! Ir jūs dar prašote atostogu???!

Banko valdytojas klausia sekretorės:
– Kur mūsų vyriausiasis buhalteris?
– Jis išėjo į kazino, – pone valdytojau.
– Į kazino?! Dieve mano, iki ko mes nusiritome! Ką žmonės pasakys, pamatę banko vyriausiąjį buhalterį lošiantį toje įstaigoje?
– Ką žmonės pasakys, aš nežinau, bet vyriausiasis pasakė, kad tai vienintelė tikimybė suvesti debetą su kreditu.

****
Gyveno vieną kartą pardavimų vadybininkas. Reikėjo jam darbą susirast. Išsiuntinėjo jis savo cv ir atėjo į vieną tokią kontorą į pokalbį su generaliniu direktoriumi. Ir truko jų pokalbis 6 valandas. Jau ir direktorius po devyniais prakaitais, ir vadybininkas tris kartus vandens prašė. Niekaip negali susitart. Pradėjo nuo 800 lt per mėnesį - o jau dėl 2500 lt ginčijasi, ir procentus, ir bonusus, ir kažkokią ten dar sporto salę, mobilų ryšį, pietus, draudimus, atostogas, komandiruotpinigius,
tarnybinę masiną, notebooką, krūvą ten visko vadybininkas sau išsiderėjo.
Pasidavė galiausiai generalinis direktorius, su visom sąlygom sutiko. Viską, ko prašė vadybininkas - davė.
Pradėjo vadybininkas dirbti ir per pirmąjį mėnesį padidino pardavimus trigubai, paskui dešimtgubai, paskui šimteriopai, paskui iš viso viską kontoroje pardavė, tame tarpe ir baldus, kanc. prekes, sekretorę - vyrams į pirtį, klientų duomenų bazę - konkurentams, o pati gen. direktorių -
mokesčių inspekcijai.
Todėl, kad jis buvo _labai geras_ pardavimų vadybininkas.

Pas direktorių ateina cecho viršininkas:
- Ponas direktoriau, kada gi pagaliau išleisite mane atostogų?
- Atostogų, atostogų… Tu ir taip visą vasarą prie atviro lango prasėdėjai…
Toliau...

- Daktare, atvažiuokite, mano žmonai apendiksas!
- Prieš dvejus metus jūsų žmonai išoperavau apendiksą, o pas žmogų dviejų apendiksų negali būti.
- Bet pas žmogų gali būti antra žmona!

Prancūzija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti …
Greitai greitai nubėga prie stalo, išmaukia vyno taurę ir greitai
greitai grįžta.

Vokietija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti …
Greitai greitai nubėga prie stalo, išmaukia bokalą alaus ir greitai
greitai grįžta.

Rusija. Iš urvelio išlenda pelė. Apsidairo. Katino nematyti …
Greitai greitai nubėga prie stalo, padaro šimtą gramų … Apsidairo.
Katino nematyti …
Dar šimtą gramų. Vėl apsidairo … Dar vis katino nėra !
Nu ir dar šimtą gramų … Apsidairo.
Atsiremia į butelį ir pradeda barbenti nageliais:
- Nu ką … palauksim !..

Sėdi universiteto valgykloje dėstytojas. Valgo. Ateina prie jo studentas, atsisėda. Dėstytojas negali patikėti: juk dėstytojų stalas! Sako studentui:
- Žąsys ir kiaulės prie vieno stalo neėda.
- Tada žąsys išskrenda, - ir studentas nueina prie kito stalo.
Dėstytojas susinervina "Na, atkeršysiu tam akiplėšai per sesiją".
Ateina sesija. Studentas ramiai į visus dėstytojo klausimus atsako. Dėstytojas nervinasi - reikia 10 parašyti, bet ranka nekyla.
- Galima paskutinį klausimą? Įsivaizduok - eini mišku ir du maišai padėti. Viename pinigai, kitame - protas. Abu pilni, tokio pat svorio. Kurį renkiesi?
- Pinigus, - nemirktelėjęs atsako studentas.
Dėstytojas triumfuodamas atsako:
- Aš rinkčiausi protą.
- Kam ko reikia, tas tą ir ima, - atsako mokinys.
Dėstytojas raudonas iš pykčio. Nerašo ranka 10 nors tu ką. Įraito - "Debilas".
Studentas gražiai padėkoja, nepažiūri į knygelę ir eina namo. Namie atsiverčia, perskaito ir skambina dėstytojui.
- Labas vakaras! Gerbiamas dėstytojau, jūs knygelėje pasirašėte, bet pažymį įrašyti tai pamiršote...