Pasijuokime mieli draugai

- Žinai, vakar besimeldžiant paklausiau Dievo kiek jam trunka dešimt milijonų metų. Jis atsakė, kad akimirką. Tada paklausiau kiek jam reiškia dešimt milijonų litų. Dievas atsakė, kad centą…
- Na tai, Petrai, reikėjo paprašyt, kad bent centą ir tau duotų…
- Paprašiau…
- Na ir???
- Paprašė palaukti akimirką…

Anekdotai gimsta iš mūsų gyvenimo...
Stebiu pro langą, prie kaimyno priėjo vaikinukas ir paprašė paskolinti 10 litų.
Tas ir sako, tu ką, nemoki į bankomatą kortelės įkišti? juk ten tik įkiši ir viskas išlenda.
Tik įkiši ir pinigų turi
Aišku tas vaikis supyko, o kaimynas kaip niekur nieko ėjo ir nuėjo.
Žodžiu gerą atmazgę sugalvojo

Prisiminiau seną anekdotą.


Ateina vyras į knygyną ir klausia pardavėjos:

-Panele,gal galite man parduoti knygą-"Vyras-žmonos valdovas"

Pardavėja:-mokslinė fantastika-antrame aukšte.

А я, Вася, вчера свою девушку водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на фига нам зимой вентилятор.

У врача.
- Так-с, больной, сколько вам лет?
- 35.
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Тоже завязал.
- С женщинами как у вас?
- Никак, завязал.
- Понятно. Запишем: ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- "Очень Рано Завязал"

-Что—то наш баран сегодня грустный какой—то. Может его зарежим?
- Ну если думаешь это его развеселит…

Kunigas taiso savo namų tvorą. Šalia stovi mažas kaimynų berniukas ir nenuleidžia nuo jo akių.
- Tu tikriausiai nori tapti staliumi, mažyli? - klausia kunigas.
- Ne, man tiesiog įdomu išgirsti, ką sako kunigai, kai trenkia sau plaktuku per pirštą.

www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&...
www.youtube.com/watch?v=xmAo4LZugiQ&feature=en...

Dvi moteriškės kalbasi apie vyrų ištikimybę:
- Na, dėl saviškio nesijaudinu. Jis dėl manęs kraustosi iš proto.
- O tu tikra, kad jam tas protas kartais neprašviesėja?

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

Купила книжку "Яды. Вчера, сегодня, завтра."(просто решила почитать).
Муж второй день и посуду моет,и мусор выносит,и во всём соглашается...

Басня Крылова в грузинской школе (автор мне не известен):



Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...

И он его тихонько жрал... Один, как партизан.

Сидел себе на ветка - заместо табуретка -

И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!

Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..

А мимо щёл лиса.... И колбаса - нет, сыр - почуял.

И тоже сразу очен захотел...

Прям даже весь вспотел!

Прям даже стойка сделал, как собак.

Вот так!

И говорит: "Привет, ворон!

Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,

Какой же ты красивий нынче стал,

Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!

Какой лицо! Какой фигур щикарный!

И как тебе идет твой черный цвет!

М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!

Прости, щьто рядом долго так стою,

Я просто оторвать глаза не в силах

От твой лицо - какой же он красивий!

С тебе портрет надо писать, картина,

И помещать всемирний паутина...

С тобою рядом даже Мона Лиза

Не смотрится... А, так себе, Огризок..

С тобою рядом сам Софи Лорен,

Как рядом с роза - огородний хрен...

Прекрасен верх твой и прекрасен низ!

И пусть с ума сойдет от зависти Борис

Вот этот - как его там - Моисеев!

Твой задний низ - гораздо красивее!.."

Так говорит лисиц. И тихо-тихо

Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!

Ворон - молчит, но кущать перестал.

И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -

И снова: "Эй, ворон! Уснул?

Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,

Пока ты в Голливуд не улетел,

Щьто преклоняюсь пред твоим умом.

Я себя чувствую, ну, просто чмом,

Когда смотрю на твой високий лоб.

Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,

Несется вскачь, опережая время.

Ты самий мудрий между нами всеми!

На твой на лоб написано вот тут,

Щьто ты закончил главний институт

И щьто с медалью ты закончищь академий...

Я зуб даю, щьто Нобелевский премий

Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -

За математика контрольную работу.

Я глаз даю, щьто умных в этом мире

Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !

Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться

В один эпох с этот великий птица!" -

Так говорит лисиц.

И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи..

Ворон - молчит. Надулься, как индюк -

Аж пузо випирает из-под брюк.

Такой прям важный стал, как будто цар.

Как генеральний птица-секретар.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,

Включил уже такого дурака,

Щьто даже сам себе немножько удивилься.

И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!

О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!

Ты доведещь мене до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка !

Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.

Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор.

О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

Как больно знать, щьто ты мене не любищь!

Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

И не снесещь мне маленький яйцо,

Точь в точь похожий на мое лицо

Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!

Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!

Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри

Ну, щьто же ты молчищь?!

Кричи скорей ноль три!!!"

И - он упал - рука к груди прижатий,

Как будто только щьто его хватил Кондратий.



Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,

Про сыр забил - из рот его не винул

И каркнул так, щьто тут же подавилься...

И вместе с сыр он с дерево свалилься.

Щьто дальще? Пищевод... Желудок...

Лиса голодний бил - ублюдок!

За польчаса ворон переварил

И стал Ворон уж не такой, как бил...



Мораль:



Когда имеещь сыр - сиди и куший

И никого и никогда не слюший! )))



Хорошего Вам настроения)

pramogos.delfi.lt/zmones/prostitucijos-bylos-ato...
Neskaičiau viso straipsnio, bet negaliu "nesižavėti" žurnalistų "profesionalumu". Ne tik apie putytes kalbant. Bet kokią rašliavą paskaičius, plaukai ima šiauštis.

Atsidažysiu plaukus blondiniškai. Nes tik tokių plaukų spalvos žmogus galėtų suprasti, kaip gali du vyrai apsupti žmogų iš visų pusių
Anekdotas, ne kitaip.

o jeigu pas zmogu tik dvi puses ? Kaire ir desine ? :)

Lieka priekis ir užpakalis. Na, logiškai mastant, putyčių svarbiausios detalės

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.


Женщины, как грибы - самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.


Тебя оскорбили - забудь, тебя унизили - прости, тебя ударили, вспомни, блять всё вспомни и убей на хуй!!!!

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, всё равно продолжает говорить!

- Ponai ir ponios, - sako vegetarų klubo pirmininkas per pobūvį. - Nenoriu ilgai kalbėti, kad mūsų vaišės nenuvystų...

http://25.media.tumblr.com/11a6d71e920077b5b03aedf9c353ca72/tumblr_mlp79gReAY1ql2603o1_400.gif

geras skrydis

Vyksta seminaras moterims tema: "Kaip mylėti savo vyrus".
Moterų klausia: "Ar jūs mylite savo vyrus?" Visos choru atsakė: "Mylime".
"O kada siuntėte jiems žinutę, kad juos mylite?" Daugelis moterų negalėjo tiksliai prisiminti.
Tuomet seminaro vedėjas pasiūlė moterims: "Išsiųskite SMS savo vyrams - BRANGUSIS, AŠ TAVE MYLIU". Jei bandytų atskambinti - neatsiliepkite, bet laukite SMS.

Tuomet seminarų dalyvės buvo paragintos pasikeisti su kaimynėmis telefonais ir perskaityti vyrų atsakymą. Štai keletas jų:

1. Kas man rašo?
2. Gal susirgai?
3. O kas toliau?
4. Kas atsitiko su automobiliu? Ar nėra aukų?
5. Nesuprantu, ko tu dar nori?
6. Kad ir ką prisidirbai, šį kartą tikrai nedovanosiu.
7. Nevyniok į vatą, bet tiesiai sakyk, kiek tau reikia.
8. Ar man prisisapnavo?
9. Jei neprisipažinsi, kam iš tiesų rašei šį SMS, pyksimės.
10. Juk prašiau tavęs daugiau negerti.
11. Kad ir ko dar prašytum, sulauksi tik neigiamo atsakymo.

Godus moka du kartus. Bukas moka tris kartus. Mokesčių mokėtojas moka visada.

Trumpiausia pasaulyje meilės istorija: iš pradžių susitiko jų žvilgsniai, po to - lūpos. Dabar susitinka jų advokatai.

Ir dar labai malonu stebeti kai ismokamas atlyginimas (man)

Suši lietuviškai.