Pasijuokime mieli draugai

Netrukus kiaulių gripą pakeis tokios baisios ligos kaip tarakoninė raudoniukė, kačių sloga, šunų kiaulytė, bangininis skorbutas. Šiuo metu tiriama, kokių bėdų mums gali pridaryti bičių skarlatina, kupranugarių sklerozė ir avių žvynelinė. Aiškinamasi, kaip mums pakenks žuvinis hemorojus.

- Seksas telefonu, klausau. Išpildysiu slapčiausius jūsų troškimus.
- Ona, girdi, parnešk duonos namo grįždama...

Autobuso vairuotojas ateina pas gydytoją, skundžiasi erekcijos sutrikimu. Tas jam išrašo viagros. Grįžta namo ir pamyli žmoną tris kartus iš eilės, bet mato, kad toji nepatenkinta kažkuo.
-Kažkas ne taip, brangioji?
-Užsiciklinai tu jau visai ant to savo darbo. Kaip autobusas tapai - tai lauki lauki nesulauki, tai atvažiuoja iškart trys...

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси, пожалуйста, большую форель. Если форели не будет, покупай карпа.

В фирме, в разгар рабочего дня, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все в панике, тут крик:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи! Я-то думал - налоговая полиция...

Врач - пациенту:
- Мда, голубчик, выглядите вы довольно скверно. Что ж это вы рекомендаций доктора не соблюдаете? Я же вам ясно сказал: не больше 10 сигарет в день!
- Да-да, доктор. Я помню! Но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это не так уж и мало!

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали.

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка:
- Что случилось?
Пилот:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

- Алло! Телевиденье? Это программа «Жопой к деревне»?
- Нет, это программа «Лицом к городу»!
- Ну а к деревне-то чем?!

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что, мужчины, помните - что разбудите, то и получите!

Atvažiuoja vyriškis į motelį, o jam sako:
-Atsiprašome, vietų nėra. Yra viena dviviečiame, bet ten kaimynas taip knarktų smarkiai, kad vis tiek visą naktį neužmigtumėt.
-Nieko, man tinka.
Ryte jo klausia toks su šypsenėle:
-Na, kaip išsimiegojote?
-Puikiai.
-Rimtai???
-Jo. Tiesiog prieš einant miegot aš priėjau prie kaimyno, pasakiau "Labanakt, mielasis" ir pabučiavau, jis ne tik neknarkė, o ir pats visą naktį nesudėjo akių...

Iš internetinių skelbimų platybių.....
"Siūlykit
Paskelbta 2013 Birželio 22d., 19:48
ieskau moto mainymui gali buti ir rusiska ir ne pvz: mini krosinukas uzkuremas kojele. arba karpat ir delta ir visoke kitokkia technika ka turite vaziujanty. mainau y Lg-t385, skambinti betkada, arba sms atsakau irgi."

Aš tai čia nieko nesupratau, ką maino ir į ką maino

Motociklus chebrantas perka pvz Delta:
http://mogilev.olx.by/iid-13854792
arba karpaty
http://www.motovelosport.ru/articles/2007_06_26_delta_moped/2007_06_26_delta_moped_1.php

perka arba maino į mobiliąką LG T385
www.lg.com/lt/mobiliej-telefonai/lg-T385

Vyras sako žmonai:
- Gerai tiems, kurie gyvena autofurgone...
Žmona:
- Ir ką gi tuo tu nori pasakyt?
- Įsivaizduok: grįžta uošvė namo, o namų - nebėra!

Guli lovoje pagyvenusi pora.
Ji:
-O kada tu man paskutinį kartą švelniai supaudei rankytę savo delne?
Jis suspaudžia.
-O kada tu mane prieš miega pabučiavai į kaktytę?
Jis krenkšdamas pasikelia ir pabučiuoja.
-O kada tu man prieš miegą taip žaismingai įkandai į kaklą?
Jis atsikelia iš lovos, pasiima šlepetes ir išeina..
-Tu kur?
-Kur kur...Dantis pasiimti...

Gatvėje stoviniuoja du draugai. Prieš juos ateina dvi moterys. Vienas sako:
- Štai eina mano žmona, o greta jos - mano meilužė.
- Cha, o man – atvirkščiai.


Grįžta kartą ūkininkas namo ir prašo žmonos:
- Duok 20 litų!
Žmona:
- Neduosiu! Vėl grįši girtas kaip tapkė.
Kitą dieną žmona pamato, kad kieme dingo visos žąsys. įbėga į namus, o ten vyras guli girtut girtutėlis. Žmona griebia jį už pakarpos, purto ir šaukia:
- Girtuokli, kvailį, kur žąsys dingo? Gal pragėrei?
- Nieko aš nepragėriau. Žąsys į Pietus išskrido,o jei ir rytoj 20 litų neduosi, ožkos į kalnus išeis.

Nesuprantu, kodėl Lietuvoje taip visi nori to aukštojo mokslo. Pas mus, pavyzdžiui, iš 25 žmonių įmonėje tik du su aukštuoju: valytoja ir kurjeris…

....

...

Vaikinas diskotekoje prieina prie merginos ir pasiūlo išgerti.
-Negaliu, alkoholis blogai veikia mano kojas.
-Ką, pradeda linkti?
-Ne, pradeda išsiskėsti...

Jau pasirodė naujas afrodiziakas Viagra-Light, po jo vartojimo norisi tik bučiuotis...

Prabangios parduotuvės valdytojas moko naujoką, kaip bendrauti su pirkėju:
- Kai klientas paklaus, kiek kainuoja, tarkim, akiniai, turi pasakyti: "Šimtą svarų". Jei matai, kad pirkėjas ieško piniginės, iškart pridursi: "Tik rėmeliai". Jei tai jo neišgąsdino, sakai: "Ir dar tiek pat stiklai". Na, o jei ir po šių žodžių pirkėjas vis dar nori tų akinių, užbaigi: "Už kiekvieną stiklą".

Svarbiausia -žmogus !!!

Kalbasi Viešpatis su Adomu:
-Tau ką, vieno šonkaulio gaila???
-Ne ne, negaila, tiesiog nuojauta kažkokia negera...