Pasijuokime mieli draugai

7min.lt/wp-content/uploads/2013/06/92174.jpg

Kokius Tu žinai didžiausius provokatorius? -Tik vieną - kompozitorių Mendelsoną. -Tai kodėl gi? -Milijonams kvailių jis sukūrė švelnų ir kerintį "Vestuvių maršą", o pats visą gyvenimą pragyveno viengungiu...

-Ką lietuviškai reiškia "I don't know"?
-Aš nežinau.
-Na kas čia darosi, po velnių, niekas nežino...

Ko gero, jeigu nebūtų žvaigždės, o eiliniai žmonės, tai panašiai ir atrodytų :
www.klubas.lt/foto/pasijuoke-is-pasenusiu-ir...

Matosi, kad kai kuriuos myli daugiau, kai kuriuos mažiau

В кабинет к cекcологу заходит молодой, прыщавый парнишка:
- Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень стыдно, но я не могу никак себя перебороть.
- Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются. Онанизм - не худший из пороков.
- Доктор, но я по-особму: у меня есть фото любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так и не могу сдержаться - начинаю онанировать.
- Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте взглянуть на фото?
Доктор долго смотрит на фотографию и говорит:
- Молодой человек, я хочу перед вами извиниться. Вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов!..

Paryžius, kavinė, prie staliuko sėdi dama, prie jos prieina jaunuolis:
-Madam skuba?
-Ne, madam neskuba.
-Madam išgers puodelį kavos?
-Taip, madam išgers puodelį kavos.
-Madam ištekėjusi?
-Taip, madam ištekėjusi.
-O madam negali paskambinti vyrui ir pasakyti, kad santykiaus su nepažįstamu vyriškiu?
-Taip, madam gali paskambinti vyrui ir pasakyti, kad santykiaus su nepažįstamu vyriškiu 10 kartų.
-10 kartų????
-Mesje skuba?..

Mergina: Rūkai?
Vaikinas: Rūkau.
Mergina: Kiek pakelių į dieną?
Vaikinas: 3 pakelius.
Mergina: Kiek vienas pakelis kainuoja?
Vaikinas: $10.00
Mergina: Kiek laiko rūkai?
Vaikinas: 15 metų.
Mergina: Tai jeigu 1 pakelis kainuoja $10.00, o tu į dieną surūkai 3, tai per mėnesį išleidi $900. O jei į mėnesį išleidi $900, tai per metus išleidi $10,800. Teisingai?
Vaikinas: Teisingai.
Mergina: Jei per metus išleidi $10,800, tai per tuos 15 metų kuriuos rūkei, išleidai $162,000. Teisingai?
Vaikinas: Teisingai.
Mergina: Jei nebūtum rūkes tuos 15 metų ir tuos pinigus kuriuos išleidai ant cigarečių būtum dėjęs į banko sąskaitą, tai dabar galėtum nusipirkti Ferrari.
Vaikinas: Aišku. O tu rūkai?
Mergina: Ne.
Vaikinas: Tai kur tavo suknistas Ferrari?

Jis: pradžiai paimk jį į rankas.
Ji: Fu, kokia šlikštynė.
Jis: pasitikėk manim, tame nėra nieko blogo. Paimk jį už galvutės viena ranka.
Ji: na, o kas po to?
Jis: taip gerai, o dabar patrauk už jo kita ranka.
Ji: štai taip?
Jis: na va, matai kaip tau gerai sekasi.
Ji: o kas dabar?
Jis: dabar pačiulpk.
Ji: ne, tu ką, juokauji?
Jis: nejuokauju. Pradėk po truputį.
Ji: fu! Ir ką, negi žmonės išties taip daro?
Jis: taip.
Ji: tu įsitikinęs?
Jis: aš juk tau sakiau, kad turiu patirties. Man tai ne pirmas kartas. patikėk manimi. Pačiulpk minutėlę.
Ji: (čiulpia): ugmmmm...
Jis: ir kaip?
Ji: sūrokas...
Jis: bet juk skonis malonus, taip?
Ji: na, visai nieko, o kas dabar?
Jis: dabar skėsk kojytes.
Ji: tu turėjai omenį štai taip?
Jis: Taip, tik reikia šiek tiek stipriau praskėsti, nes bus sunku nusigauti... Leisk parodysiu.
Ji: aa.. supratau.
Jis: Štai taip. O dabar vėl paimi jį į rankas...
Ji: Aha...
Jis: Kai ištrauksi, paimk į burną...
Ji: Aha-a...
Jis: O-o-o. štai taip...
Ji: O ką su šituo daryti? Tai taip pat nuryja?
Jis: Na, kiekvieno skirtingas skonis. Galima nuryti, jeigu norisi..
Ji: Pabandysiu... Mmmmm... Skanumynas! Paragauk!
Jis: Ne, nenoriu, nesiūlyk...
Ji: (žiūri įsižeidusi)
Jis: žiūrėk į mane. Dabar pabandyk pirštais ištraukti štai šitą...
Ji: O-o-o...
Jis: kartais būna problemų, tad galima padėti sau lūpomis...
Ji: mmmm...
Jis: galima pačiulpti, kartais tai padeda...
Ji: (čiulpia) mmmm...
Jis: a-a-ach, jau eina.
Ji: aha, aš pajutau.
Jis: ir kaip? skanu?
Ji: turiu pripažinti, kad visai nieko.
Jis: dar nori?
Ji: neatsisakysiu, tik tu man pasakyk, kodėl tai turi būti taip neįtikėtinai sudėtinga?
Jis: na, brangioji, aš čia nieko negaliu pakeisti. Vėžius valgo būtent taip.

Nu jooo tikrai člykščiai aprašyta, feee. Po tokio paskaitymo vėžių tikrai nenorėčiau nė paraguat, tfu

-Įsivaizduoji, tavo vyrui juk jau 70, o jis vis dar kekšes kabina.
-Na ir?
-Tai tau ką, visai tas pat, kad jis paskui svetimus sijonus bėgioja???
-Žinai, turim šunį, kuris paskui automobilius bėgioja. Ir net paskui autobusus...

Iš interneto platybių...
Idiotai tie visi samaučkos remontininkai
2013-07-12 13:55
Kuriam universitete to mokina? Noreciau tokiam pastudijuot. Ar tikrai nesi blondine?
Universitete to nemokina, tam reikia daug metų pradirbti autoservisuose. Nesu blondinė, esu brunetas.
iš komentarų tu panašus į bobą
Ne. Esu vyras. Su kiaušais.
tai gal fotografu dirbate žurnale GAY FASHION, o laisvalaikiu kiemuose, ne?
Ne. Dirbu rimtą atsakingą darbą su popieriais.

gal buhas?
pilietis.delfi.lt/naujienos/daugiabucio-kiema-pa...

www.facebook.com/photo.php?fbid=385760928206302...

Lyja trečią dieną... Žmonai depresija, visą laiką žiūri pro langą...
Jeigu rytoj lietus nesiliaus, teks įsileisti ją namo...

Viktoras U. kuria naują partiją.

Buvo dvi vienuolės...

Viena - Sesuo Matematika (SM), o kita - Sesuo Logika (SL).
Temsta, o jos vis dar toli nuo vienuolyno.
SM: Ar pastebėjai, kad tas vyras mus seka jau trisdešimt aštuonias su puse minutės? Kažin, ko jis nori?
SL: Logiška. Jis nori mus išprievartauti.
SM: O ne! Einant šiuo greičiu, jis mus pavys per 15 minučių. Ką mes galime padaryti?
SL: Logiška - eiti greičiau.
SM: Tai nepasiteisina.
SL: Žinoma, nepasiteisina. Logiška. Vyriškis taip pat pradėjo eiti greičiau.
SM: Tai ką mums daryti? Šiuo greičiu jis mus pavys per vieną minutę.
SL: Vienintelis logiškas dalykas, kurį galime padaryti - tai išsiskirti.
Tu eik tuo keliu, o aš eisiu šituo. Jis negalės sekti mūsų abiejų.
Vyriškis nusprendė sekti Seserį Logiką.
Sesuo matematika grįžta į vienuolyną ir nerimauja, kas nutiko Sesei Logikai. Tuomet pasirodo sesuo Logika.
SM: Sese Logika! Ačiū Dievui, tu grįžai! Papasakok, kas nutiko?
SL: Logiška. Vyriškis negalėjo sekti mūsų abiejų, tad nusekė mane.
SM: Taip, taip! Bet kas nutiko po to?
SL: Logiška. Aš pradėjau bėgti, kaip galėdama greičiau.
SM: Ir?
SL: Logiška. Jis mane pavijo.
SM: O, brangioji! Ką tuomet darei?
SL: Logiška. Pasikėliau sijoną.
SM: O, Sese! O ką darė vyras?
SL: Logiška. Jis nuleido žemyn kelnes.
SM: O ne! Ir kas tada?
SL: Taigi logiška, Sese.
Vienuolė su pakeltu sijonu bėga greičiau, nei vyras su nuleistomis kelnėmis.
Visiems, kas pagalvojo kitaip, sukalbėti tris Sveikamarijas

Grąžinkit mano pensiją, bl.......

- Galvojau, kur čia man išvykt pailsėt... Paskaičiavau pinigus... Ir supratau, kad nepavargęs...


- Mama, kad tu žinotum, kokius mes bjaurius keiksmažodžius mokykloje rašome.
- Aš tikiuosi, sūnau, tu nerašai?
Sūnus:
- Ne, aš diktuoju.

Yra trys dalykai, į kuriuos žiūrėti niekada nenusibosta: tekantis vanduo, ugnis ir besiparkuojanti moteris.

Atėjo dirbti į policiją vaikinukas. Dirba viena mėnesį, kitą, trečią… Viršininkas pastebi, kad per visą tą laiką kol vaikinas dirba nė karto jis nepasiėmęs atlyginimo. Išsikviečia jį pas save ir klausia kaip čia yra? Policininkas:
- O ką, čia dar ir atlyginimą moka? Galvojau, ginklą išdavėt ir sukis kaip moki…


Moteris giriasi draugei:
– Tu net neįsivaizduoji, kaip gera atostogauti. Noriu – skalbiu, noriu – lyginu, noriu – grindis plaunu… O jeigu užsimanysiu, galiu viską mesti ir į sodą išvažiuoti. Ten galėsiu laistyti, ravėti, žemę kasti…

pašalinis kadre
http://www.liveinternet.ru/users/alina_mix/post283722742/