Pasijuokime mieli draugai

Labai laiku ir vietoje

www.youtube.com/watch?v=25EeYSnEPOk

va čia mūsų jaunimo bendravimas

Mato du berniukai jaunavedžius iš bažnyčios išeinančius. Vienas sako kitam:
- Davai, išgąsdinam tą vyruką?
- Davai.
Pribėga jie prie jaunosios ir sako:
- Mama, ką tu čia darai?

Вечер. Муж прибегaет с рaботы и, не говоря ни словa, берет чемодaн и собирaет в него свои вещи. Женa:
- Милый! Что случилось? Ты кудa?
- В Никaрaгуa!!!
- Зaчем???
- А тaм женщинa зa один рaз мужчине три доллaрa дaет!
Женa резко бросaет все домaшние делa и тоже нaчинaет собирaть чемодaн со своими вещaми. Муж:
- А ты кудa?
- В Никaрaгуa!
- Зaчем???
- Посмотреть, кaк ты зa шесть доллaров месяц проживешь)))

Modernus knygu virseliai ___.doc

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай вдруг я похудею.
**
Хозяйке на заметку:
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно сэкономят расходы на продукты и выпивку.
**
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!

"У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай вдруг я похудею."

Kiba čia apie mane
Laikau kai kuriuos savo rūbelius (kai buvau liekna) ir neprisiverčiu išmesti (atiduoti) , nes jie beveik nauji. Gal čia senatvės požymis?
O kas žino, gal ir vėl būsiu kaip pūkelis

Romantika vokiškai

www.lol.lt/lol/romantika-vokiskai-id54532...

Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— Что, совсем???
— Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу,
окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко,
сыр, творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

Парню увидеть свою девушку без косметики- это как ей увидеть его голым после ледяного душа

В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

Выходной: проснулся, поел, устал.

- Официант, скажите, пожалуйста, это правда, что вы за нами доедаете?
- Ну что вы – это вы за нами доедаете.

Gražulis tikrai pralenktų Meilutytę, jai aname krante pamatytų gėjus...

Lietuvio prisiminimai apie atostogas:
- Eh gerai tam Kipre... Užsidedi šortus, vasarinę maikutę, kepurę ir akinius nuo saulės, į kuprinę įsidedi rankšluostį, kremą nuo saulės... ir greitai, greitai bėgi iš supermarketo...

Bais geras traktoristas:

www.youtube.com/watch?v=-i2HWFaqFs0

Oi, prajuokino. Išsiunčiau užklausimą el paštu į kitos įmonės buhalteriją, dėl kreditinės PVM SF.
Gaunu atsakymą

Sveiki, noriu pasitikslinti ar teisingai supratau: čia mokame muito mokestį į Muitinės departamento banko sąskaitą?



Suprantu, kad tiesiog susimaišė, bet pralinksmino

Kaip keitėsi požiūris į moteris pop dainose XX-XXI a.
www.youtube.com/watch?v=-TeIm9CeCE0

Moterų vaidmenų kitimas dainose.
www.youtube.com/watch?v=NgigpC-xAB8

Dainų žodžiai, kurie iš tiesų nėra žodžiai.
www.youtube.com/watch?v=Y_OzM2mE_uo

Pašvilpavimai dainose
www.youtube.com/watch?v=BslzZEEwFa8

Du kelių policininkai tikrina susistabdę vargšelį zapuko vairuotoją. Staigia iš toli baisiu greičiu atlekia naujas, galingas džipas.
Vienas policininkas šoka jo stabdyti.
Džipas sustoja už puskilometrio, paskui atbulas privažiuoja prie policininkų.
Lėtai atsidaro langas ir pro jį išlenda vos į tą langą telpantis piktas veidas.
- Tu stabdei, žąsine?!! - pasiteirauja vairuotojas.
- Ne, ne aš, - išsigąsta policininkas.
- Tai gal tu? - klausia jis kito pareigūno.
- Ne, aš nestabdžiau, - puola atsikalbinėti ir antras.
- Klausykit, vyrukai, geriau jau grąžinkit man teises, - staiga pareiškia zapuko vairuotojas, - arba aš pasakysiu, kuris stabdė.

Ekologiškas kabrioletas kelyje Alytus-Daugai.

Stipruolis fanas kovoja su vandens buteliu:
wapc.mlb.com/play/?content_id=29386255

На одном из американских форумов некая девица задала вопрос:

«Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»

Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу:

«Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу.

Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь!

Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду.

Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба.

Надеюсь, я помог тебе.

Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!»

В бутик заходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, очень уверенная в себе.

За ней плетётся лысоватый совсем неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке
Обручальные кольца у них одинаковые. Значит - муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь - тоскующее.
Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов! Они уходят.

На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.
Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник.
Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают.
Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки
Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.

На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.