Pasijuokime mieli draugai

Didžiausi išradimai

* Nesušlampamas rankšluostis

* Žibintuvėlis su saulės baterija

* Tinklelis nuo uodų povandeniniam laivui

* Knyga "Skaitymo mokymosi vadovas"

* Pripučiamas smiginio taikinys

* Skyrius "Turinys" žodynuose

* Katapultavimo kėdė sraigtasparniams

* Miltelių pavidalo vanduo

* Neperšlampami arbatžolių maišeliai.

Я скажу тебе, дружок,
Не ешь на ночь пирожок!
А то будет талия
Как у кота Виталия...

Жена мужу:
- У меня три новости: одна хорошая, другая плохая, а третья так себе.
- Ну, рассказывай.
- Сын сегодня аж две пятёрки получил! А плохая - деньги на карточке кончились.
- Как кончились? У тебя ж там тысяч сорок было.
- Я шубу на весенней распродаже купила.
- Зачем тебе сейчас шуба?
- Так, себе.

Štai todėl aš nemėgstu išeiginių. Tik nusiteikiu pasėdėti su kavos puodeliu supamam krėsle prie traškančio židinio... Ir čia BAC!!! Pasirodo, kad pas mane nėra nei židinio, nei krėslo, nei kavos.



Kartą atėjo moteris pas psichologą, visa iškankinta, išvargusi, paakiuose mėlynės, graudu žiūrėti.
Psichologas:
- Dieve, kas gi jums nutiko?
Moteris:
- Matote, santykiai su vyru ne kokie… Kai jis tik namo įkaušęs grįžta, tai ant manęs ir atsigriebia…
Psichologas:
- Žinau vieną gerą ir veiksmingą būdą. Išsivirkite stiprios ramunėlių arbatos ir kai tik vyras ateina – iškarto pradėkite skalauti sau gerklę.
Moteris:
- Ir ką? Negi tai padės?
Psichologas:
- Padės, padės! Pamatysite, tai puikus ir patikrintas liaudies metodas!
Po dviejų savaičių, ateina ta pati moteris, tik jos nebepažint! Gražuolė, spinduliuoja visišką harmoniją ir pasitikėjimą savimi, žodžiu – visiška sėkmė!
Moteris:
- Daktare, aš jums taip dėkinga, jūs davėte tokį paprastą ir puikų receptą! Kame jo paslaptis?!
Psichologas:
- reikalas tame, ponia, kad UŽSIČIAUPTI ir PATYLĖTI, tokiose situacijose – padeda visada!

Į fotostudiją užėjo būrys kinų. Žinoma, fotografuotis. Befotografuodamas penktą kiną fotografas sumąstė: "Kam čia vargintis, jie visi vienodi. Padarysiu vienos nuotraukos daug kopijų ir išdalysiu..." Kitą dieną vienas kinų atėjo atsiimti savo nuotraukos:
- Manio niotliauką plašyti!
- Štai, imkite.
- Tai ne manio niotliauka!
- Kaip ne jūsų? Čia gi jūsų veidas?
- Veidas manio, malskiniai ne manio!

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи… Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело.

Keltas Sibire
www.youtube.com/watch?v=xwSaw1gLfzo

Manau kad ši reklama niekur daugiau netinka tik į šį skyrelį. Tiesina dantų lanką. Bet po 6 mėnesių ne tik kad dantų lankas pakitęs, bet šukuosenos bei veido oda, veido išraiška taip pat..... Kai kurie per tuos 6 mėnesius, tapę tiesiog neatpažįstamais....
http://www.vivadens.eu/lt/sypsenu-foto-albumas_estetine-ortodontija/?utm_source=AdClick&utm_medium=Text&utm_content=ltsunys.lt&utm_term=Laisvalaikis-ir-pramogos&utm_campaign=6MS

Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время.

В Стокгольме чемодана никто не тронул.

В Лондоне чемодан украли через полчаса.

В Париже - через двадцать минут.

В Риме - через десять.

В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.

В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.

В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.

Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца....

http://cs410226.vk.me/v410226768/ad59/0k3fDHqicc8.jpg

vz.lt/article/2013/5/28/egzaminai-bu...

Cha...Graužinienės bizniukas žlugo.

www.youtube.com/watch?v=lpzh2GLULL4

- Klausykite, kodėl jūs visą laiką vėluojate į darbą?
- Bet aš anksčiau namo išeinu!


Sėdi dviese, geria. Vieną apima atvirumas:
- Atsimeni, praėjusiais metais negavai premijos?
- Atsimenu.
- Mano darbas! O atsimeni, gavai papeikimą?
- Atsimenu.
- Mano darbas!
Tada antrasis neiškentęs:
- Atsimeni, tau prieš porą metų dvyniai gimė?
- Atsimenu.
- Mano darbas!..

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

-Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
-Как это ты умудрился?
-Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

- Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
- Они такие противные, доктор.
- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

После тридцатилетия женщина не флиртует с мужчинами, а фильтрует.

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку.Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.

Įsiutusi sekretorė šefui:
-Aš su savo dviem institutais (pasikelia krūtis), siaura specializacija (praveda delnais per taliją), plačiu akiračiu (paglosto savo užpakaliuką) darbą rasiu be problemų. O jūs su savo minkštu charakteriu (rodo jam sulenktą vidurinį pirštą) nieko nepasieksite!!!



Vaikinas kavinėje prieina prie vienišos kavą gurkšnojančios merginos:
-Atleiskite, galėčiau prie jūsų prisėsti?
Mergina kaip suriks:
-PERMIEGOTI SU TAVIM??? NĖ UŽ KĄ!!!
Visi kavinės lankytojai juokiasi, vaikinas išraudęs grįžta prie savo staliuko. Netrukus prie jo prisėda ta pati mergina ir sako:
-Jūs mane atleiskite, kad taip pasielgiau, tiesiog aš rašau disertaciją apie tai, kaip žmonės elgiasi neadekvačiose situacijose.
Tuomet vaikinas visu balsu surinka:
-KĄĄĄ??? 200 LITŲ!!!

O ką reiškė ta ištrintoji eilutė?