Žmonės paprastai savo šunį pavadina Sargiu arba kokiu Rikiu. Manojo
vardas - Seksas. Jis puikus draugas, bet pridarė man nemažai rūpesčių.
Kai ėjau į savivaldybę prasitęsti leidimo laikyti šunį, pasakiau
tarnautojui, kad norėčiau leidimo Seksui. Jis atsake:
"Aš irgi norėčiau".
Tada pasakiau, kad tai šuo. Jis atsakė, kad jam nerūpi kaip ji atrodo..
Aš tęsiau:
"Jūs nesupratote, aš turėjau Seksą nuo devynerių metų".
Jis mirktelėjęs atsakė:
"Buvote kietas bičas".
Kai vedžiau ir išvažiavau medaus mėnesiui, pasiėmiau su savimi šunį.
Motelio patarnautojui pasakiau, kad vieno kambario reikia mums su
žmona, kito - Seksui. Jis atsakė:
"Jums nereikia atskiro kambario. Jūs mokate, ir mums nesvarbu, ką darote".
"Klausykite, jūs nesupratote - Seksas neleidžia man miegoti naktį", -
pareiškiau. Jis atsakė:
"Kaip įdomu, mane irgi kamuoja ši problema".
Vieną dieną nusivedžiau Seksą į parodą, bet prieš pasirodymą jis ėmė
ir pabėgo. Stovėjau ir nežinojau, ką daryti. Kitas dalyvis paklausė,
kodėl aš toks nusiminęs. Atsakiau, kad tikėjausi dalyvauti su Seksu
parodoje. Dalyvis suabejojo, ar tai geras sumanymas.
"Jūs nesupratote", - pasakiau.
"Aš norėjau su Seksu pakliūti į televiziją".
Jis atsakė:
"šiais laikais tuo jau nieko nenustebinsi".
Kai skyrėmės su žmona, teisme ginčijomės dėl to, kam liks šuva.
Pasakiau teisėjui:
"Turėjau Seksą dar prieš vedybas".
Teisėjas atsakė:
"Teismo salė - ne klausykla. Nenukrypkim nuo bylos".
Vėliau aš papasakojau jam, kad Seksas paliko mane, kai vedžiau.
"Mane irgi", - burbtelėjo teisėjas.
Vakar Seksas vėl pabėgo. Aš valandų valandas ieškojau jo po apylinkes.
Prie manęs priėjo policininkas.
"Ką veikiate šiame skersgatvyje ketvirtą ryto?" - paklausė jis.
Pasakiau, kad ieškau Sekso. Iš areštinės mane paleis tik rytoj...

Jaunuolis sako savo merginos tėvui:

-Žinoma, tai tik formalumas, bet aš norėčiau paprašyti jūsų dukters rankos

-Ir kas gi tau sakė, kad tai tik formalumas???

-Ginekologas.



***

-Tėti, tėti, iš kur aš atsiradau?

-Žinai, sūneli, klausimas yra ne iš kur tu atsiradai, o kokio velnio aš ten

lindau...

PASIAIŠKINIMAS

Aš iš savo kaimo į stadioną atvažiavau pirmą kartą. Futbolu nesidomiu,
jokios komandos nepalaikau. Kas su kuo žaidė nežinau, todėl vadinti
mane fanatu, atsakingu už riaušes stadione ir jo prieigose, negalima.

Kai su draugais užėjau į barą šalia stadiono, pamatęs, kiek kainuoja
alus ir užkanda spjoviau padavėjui į snukį. Man jo buvo gaila, nes ne
jis tas kainas nustatė, todėl jo ir nemušiau. O į veidą kumščiu
sudaviau (4 kartus) todėl, kas jis neįvertino mano gero būdo ir
pradėjo rėkti kai pasigailėjęs nemušiau, o apspjoviau.

Su apsauginiais prie stadiono nesimušiau. Pamaniau kad jie negeri
žmonės, norintys atimti iš manęs alų ir degtinę, kuriuos nupirkau
lauktuvių vežtis namo.

Supuvusiais pomidorais į teisėją nemėčiau. Jie buvo supuvę, tad aš
juos išmečiau iš krepšio toliau nuo suoliukų, nes ant jų sėdi žmonės.

Šoninio teisėjo taip pat negąsdinau. Virvę muilu tryniau norėdamas
pademonstruoti, kad ūkiškas muilas efektyvesnis už skalbimo miltelius.

Pertraukos metu eidamas į tualetą specialiai susimušiau su kažkokiais
vyrais, nes žinau, kad pasigėręs pasidarau agresyvus, tad stengiausi
pasimušti kol blaivas, kad aplinkiniai nenukentėtų. O veidrodį
sudaužiau pasipiktinęs chuliganiškumu, nes jame atsispindėjo mano
veiksmai ir man pasidarė gėda. Pamatęs lentelę "Nerūkyti" kaip mat
užgesinau į ją nuorūką, nežinodamas, kad lentelė plastikinė ir greitai
užsiliepsnoja.

Tualeto nesprogdinau. Tik įmečiau į jį petardą, norėdamas, kad jame
esantiems žmonėms būtų linksmiau.

Nematau nieko blogo, kad per pertrauką viduryje aikštės šokau su
nepažįstama man moterimi. Dabar madinga šokti visiems, ir per
televizorių rodė, kaip vidury aikštės šoko futbolo klubo savininkas. Man pasisekė išsirinkti gerą tango partnerę, kuri labai
įtikinamai rodė, kad man nepasiduoda, ir aš ją turėjau suvaldyti tik
sukinėdamas rankas ir kitokiais žodiniais grasinimais

"Kurv-mis" ir "Bl-dėmis" antro kėlinio metu nieko nevadinau. Tiesiog
mūsų kaime įprasta išgėrus keletą butelių į kompaniją pasikviesti
panelių. Kadangi vietoje jų atėjo mentai, kurių aš pasivaišinti
nekviečiau, tai siunčiau juos toliau nuo savęs. O gaidžiais juos
pavadinau pasitikslindamas, nes galvojau, kad jie siūlo save vietoj
merginų, kurias kviečiau.

Policininkai kalti, kad manęs nenuvežė į nuovadą, o išvedę iš tribūnų
paliko prie vartų likimo valiai. Kai priėjo 20 jaunų vyrų būrys ir
paprašė cigarečių, aš ženklais parodžiau, kad pakelyje yra tik 19
cigarečių, ir ištiestas vidurinis pirštas reiškė, kad vienam vyrukui
cigaretės pritruks.

Esu dėkingas medikams, greitai atgaivinusiems mane ir gražiai
susiuvusiems veidą. Kol sugis šonkauliai ir pradėsiu matyti dešine
akimi pasižadu tiems cigarečių iš manęs prašiusiems vyrams nieko
nedaryti.

Esu teistas 3 kartus, teistumai išnykę. 6 kartus baustas pagal ATPK.

Ponas viršininke, atsiprašau už nesusipratimus. Gailiuosi. Priimant
sprendimą dėl bausmės, prašyčiau atsižvelgti, kad labai mėgstu gamtą,
esu našlaitis ir pasižadu daugiau taip nedaryti.

Ar seniai jis kalba? - paklausė į Seimo posėdį pavėlavęs deputatas kaimyno.
- Jau beveik valandą.
- O apie ką?
- Dar nepasakė.

B.Gorbulskio autobiografija

Susitinka du žydai ir vienas kito klausia:
- Iš kur tokį gražų laikrodį gavai?
Kitas atsako:
- Tėvas prieš mirdamas pardavė..

***
Du policininkai eina į nusikaltėlio butą. Vienas kitam pareiškia:
- Žinai, tu eik pirmas, o aš už tave atkeršysiu!
***

Pacientas pas gydytoją. Gydytojas:
- Turiu jums dvi naujienas - vieną blogą, kitą gerą. Nuo kurios pradėti?
- Na pradėkite nuo geros.
- Šią ligą pavadinsime jūsų vardu...
***

Ateina trys studentai į kavinę. Prieina padavėja. Pirmas studentas sako:
- Kavos... baltos...
Antras studentas:
- Kavos, bet ne baltos...
Trečias:
- Baltos, bet ne kavos...
***

Du žvejai sėdi prie ežero. Iš toli, iš kaimo, pasigirsta varpų skambesys. Vienas iš žvejų atsistoja, nutaiso liūdną veidą ir nusiima kepurę.
- Ko tu čia taip? - Klausia kitas.
- Taigi žmoną laidoja... - Atsako pirmasis...
***

- Kas yra rusiškos išgertuvės?
- Dėžė degtinės, pora butelių alaus, gabalas lašinių ir šuo...
- O šuo kam?
- Na, lašinius tai turi gi kas nors suvalgyti...
***
Į kalėjimą atvažiavo komisija. Žiūri - atidaryti vartai, apsaugos nėra, kamerų durys praviros, o visi kaliniai savo vietose. Pasikviečia kalėjimo viršininką:
- Kas nutiko? Kituose kalėjimuose nors ir su antrankiais, nors ir kamerų durys užrakintos, kaliniai sugeba pabėgti.
- Įvedėm internetą...
***

Du draugai:
- Mane iš darbo atleido.
- O už ką?
- O ką aš žinau, aš ten jau tris mėnesius nebuvau.

www.youtube.com/watch?v=rFmlKmEhuv8

10 įsakymų pagal XXI a. žmogų

Taupantiem
Ka jus cia svaigstat apie motoru keitimus, viskas yra paprasta: kas vazineja benzinu reikia i baka dapilti truputi dyzelino, ir po truputi didinti dyzelio kieki, kol masina pripranta prie dyzelio, ir tada pilamas tik dyzelinas, nereikia ir varikliu keisti..

išėjo

Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.

Вовочка, расскажи почему не был вчера в школе?

- Две недели назад папа приехал из командировки и привез маме подарок "МАНДАВОШКИ" называются.

Мама дала дяде Пете, дядя Петя тете Любе, тетя Люба дяде Жоре, дядя Жора тете Свете.

А вчера они все пришли к нам и такое устроили, что я так и не понял -

или папа мало привез, или мама не правильно разделила...

Ar yra gyvenimas po mirties?

privalumai

Pačios kvailiausios ir klaidingos vyrų ir moterų frazės:
Pati didžiausia moterų klaida- "Jis pasitaisys".
Pati didžiausia vyrų klaida- "Paimkime litrą, turėtų užtekti".

www.youtube.com/watch?feature=player_detailpag...

Pabandykit

Обращается бабка в дежурную часть полиции:
- Помогите, у меня кошелёк украли!
- А Вы где живёте, бабушка?
- В посёлке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
- Куда?!..
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелёк украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
- Куда?!..
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И где вам такие названия-то придумали?
- Где-где... В ПИ... (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина)...

vakarienė

Jauna žmona vyrui pietums pateikia keptą vištą. Vyras įtariai apuosto apskrudusį paukštį ir, nurijęs kąsnelį, klausia:
- Kuo įdarei tą vištą?
- Aš norėjau įdaryti, bet ten vietos nebebuvo.

žiūrėti iki pabaigos
www.youtube.com/embed/jsseUBFDDuo

Skelbimas Kauno daugiabutyje:
„Gyventojus informuojame, kad nuo gruodžio 3 dienos, 10 val. iki gruodžio 6 dienos 18 val. nebus tiekiamas karštas vanduo, dėl atliekamų remontų darbų. Už papildomą mokestį, galime atjungti vandenį kaimyniniam namui, kad nebūtų taip skaudu.“

Du jaunavedžiai susituokė. Po kurio laiko paaiškėjo kad jaunikis nė bum bum apie seksą. Žmona bando ir taip paaiškinti ir kitaip, bet nieko neišeina...
Nusivylusi žmona vaikščiodama mieste sutiko močiutę...
-Kas atsitiko vaikeli?
Žmona viska papasakojo.
-Tu nesijaudink, - sako močiutė, - grįžk namo, griūk į lova ir apsimesk, kad sergi. Tada jis aišku susirūpins. Tada atsiusk jį pas mane.
Žmona grįžo namo, griuvo į lovą ir apsimetė, kad stipriai serga... Vyras aišku susijaudino.
-Tu nueik pas tą ir tą senutę, senas žmogus gal žinos ką daryti. - Pasakė žmona.
Kai vyras nuėjo pas senutę ji pasakė:
-Tu turi stebuklingą šaknelę, kuri ligas gydo. - Ir papasakojo naudojimo instrukciją.
Vyras grįžo namo padarė padarė žmoną... Žmona atsikelia skaisti, laiminga, o vyras toks nuliūdęs.
-Kas atsitiko? Nesidžiaugi, kad pasveikau?
-Ech, kad būčiau žinojes, kad tokią šaknelę turiu, tai net tėvas būtų mires nei karvė nugaišus.

Atvažiuoja į polikliniką moteriškė iš Šalčininkų rajono, pirmo sutikto
gydytojo klausia:
- Man reikia pas zubnyką.
- Gal pas stomatologą?
- O očnykas ar šiandien priima?
- Klausiat apie okulistą?
- O jūs pats kuo dirbat?
- Jūsų žodžiais tariant, dirbu pizduku. O šiaip tai aš - ginekologas.

Jaunas vyrukas sumane savo naujajai sirdies draugei per Kaledas
nupirkti dovana. Kadangi jie susitikinejo dar ne taip jau ilga laika,
jis rupestingai apsvarstes - nusprende - pirstiniu pora bus kaip tik tai.

Romantiska, ir ne taip asmeniska. Pasikvietes savo drauges jaunesniaja
seseri, kad ji padetu isrinkti dovana, kartu nuejo i parduotuve.

Galiausiai nusprende, kad tokia proga labiausiai tiks baltos spalvos
pirstinaites su plonu kailiuku viduje.

Jaunesnioji sesute sau
nusipirko rausvas kelnaites. Suvyniodama dovana pardaveja netycia
pirkinius sumaise, taip, kad sesuo gavo maiseli su pirstinemis, o
vaikinas puikia dezute su kelnaitemis viduje...

Vaikinas parase laiskeli, pritvirtino prie kaspinelio ir paprase, kad
dovana butu nedelsiant pristatyta jo draugei. Laiskelyje jis parase:



Brangioji,

sveikinu Jus su Kaledomis ir siunciu kuklia dovanele. Isrinkau tai,
ko, manau Jums reikia, nes pastebejau, kad Jus turite iproti nenesioti
jokiu, kai mes vakarais iseiname pasivaikscioti. As buciau isrinkes
ilgas ir su sagutemis, taciau Jusu sesuo nesioja trumpas ir kaip man
parode - jas is tiesu galima lengvai numauti. Jos yra subtilaus, vos
pastebimo atspalvio.

Pardaveja norejo isiulyti kitokias, panasias i jos pacios. Ji netgi
parode savo, kurias nesiojo paskutines tris savaites, bet man nepatiko
- jos buvo jau pakankamai nesvarios ir demetos... Beje, nezinojau,
koks Jusu dydis.

Kadangi pardaveja labai panasi i Jus, paprasiau, kad pasimatuotu -
atrode sauniai.

Kai panesiosite, jos lengviau nusimaus, bus itin patogios. Kai jas
nusimausite - nepamirskite gerokai i jas papusti oro, nes naturaliai
jos nuo nesiojimo sudreksta. Reikia, kad kai ju nenesiojate -
prasivedintu.

Brangioji, taip laukiu rytoj musu pasimatymo, kad buciau pirmasis
kuris jums jas uzmausiu. Nenoreciau, kad kieno nors kito rankos jas
liestu!!!

Tikiu, kad Jus sia dovana priimsite su tokiu pat jausmu, su kokiu as
ja dovanoju. As tiesiog degu is nekantrumo - negaliu suskaiciuoti
buciniu, kuriuos as ant ju palikau ir paliksiu. Karstai buciuoju tai,
kas jose retkarciais buna...

Su meile, Tavo Dzonas.

P.S. Kaip man paaiskino ir parode pardaveja, pagal naujausia mada jas
reikia nesioti kiek atraitojus, kad butu galima matyti siek tiek
kailiuko.

www.youtube.com/watch_popup?v=KcuDdPo0WZk