Pasijuokime mieli draugai

www.youtube.com/watch?v=Ss-KM03rsDA

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!

В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала…

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3.
Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла
Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Даже конец света - у меня ПРЕ-ФЕ-РАНС! -Поняла?
- Поняла
И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла,- отвечает жена.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня –СЕКС

Iš Merfio dėsnių:

Diuma trikampis:
Vedybu nasta sunki. Todel ja reikia nesti dviese. O kartais ir trise.

Moteris niekada nemeluoja - ji paprasciausiai neatsimena, ka sake pries
minute.

Vyras myli zmona iki nepamils kitos moters. Zmona myli vyra iki mirties,
o
po to iki mirties myli kita vyra.

Į paštą ateina laiškas adresuotas Kalėdų Seneliui. Pašto darbuotojai nežinodami kur jį išsiust paėmė ir atidarė tą laišką o ten parašyta:
-Brangusis Kalėdų Seneli. Rašo Tau berniukas vardu Petras. Esu iš neturtingos šeimos, tad neprašysiu tavęs milijonų ir t.t. Noriu paprašyti tavęs šiltos kepurės, striukės, batuku, pirštinių ir šaliko, kad galėčiau šiltai apsirengti ir eiti į lauką žaisti su kitais vaikais.
Skaitė..skaitė darbuotojai ta laišką, taip suspaudė širdį, nusprendė surinkti pinigų ir išpildyti vaiko norą. Nupirko jam kepuraitę, striukę, batukus, pirštines ir tik kažkaip neužteko pinigų šalikui. Na taip ir nusiuntė jam, kaip nuo Kalėdų Senelio.
Po kažkiek laiko ateina vėl laiškas adresuotas Kalėdų Seneliui.. Jau taip visi apsidžiaugė ir visų kolektyvų skaito:
-Dar karta labas Kalėdų Senelį. Rašau Tau vėl laišką, norėdamas padėkoti už dovanas, gavau visas. Gavau ir kepuraitę, striukę, batukus ir pirštines, tik šaliką tikriausiai pašto darbuotojai pavogė.

www.lrytas.lt/lietuvos-diena/kultura/kalbos-...

Kiti šių metų naujų žodžių „kolekcijos“ perlai - „apykojė“, „partinukas“, „tapšnoklis“, „darbėmys“ ir netrukus ateisiančios „Klaikėdos“.

„klaikėdos“ (iš „klaikus“ + „Kalėdos“) – sukomercina ir subanalinta Kalėdų šventė.


Dar tokio naujadaro negirdėjau

Komentaras po sraipsniu

116. gajus
2012-12-09 09:01

Va KLAIKEDOS tai man tikrai patiko issireiskimas ,baigsis klaikedos ir tikrai siaubas prasides ,neturesiu ka valgyt,bus viskas pratratyta ant ivaizdzio giminems,kad esu kietas ir iperku tevams po dovana ,o kad sedziu zopoj su komunaliniu apmokejimu tai plaukai nuslinks kaip troliui tikrai

sakyčiau labai taikliai apibūdinamos dabartinės kalėdos

Jaunas vyrukas sumane savo naujajai sirdies draugei per Kaledas
nupirkti dovana. Kadangi jie susitikinejo dar ne taip jau ilga laika,
jis rupestingai apsvarstes - nusprende - pirstiniu pora bus kaip tik tai.

Romantiska, ir ne taip asmeniska. Pasikvietes savo drauges jaunesniaja
seseri, kad ji padetu isrinkti dovana, kartu nuejo i parduotuve.

Galiausiai nusprende, kad tokia proga labiausiai tiks baltos spalvos
pirstinaites su plonu kailiuku viduje.

Jaunesnioji sesute sau
nusipirko rausvas kelnaites. Suvyniodama dovana pardaveja netycia
pirkinius sumaise, taip, kad sesuo gavo maiseli su pirstinemis, o
vaikinas puikia dezute su kelnaitemis viduje...

Vaikinas parase laiskeli, pritvirtino prie kaspinelio ir paprase, kad
dovana butu nedelsiant pristatyta jo draugei. Laiskelyje jis parase:



Brangioji,

sveikinu Jus su Kaledomis ir siunciu kuklia dovanele. Isrinkau tai,
ko, manau Jums reikia, nes pastebejau, kad Jus turite iproti nenesioti
jokiu, kai mes vakarais iseiname pasivaikscioti. As buciau isrinkes
ilgas ir su sagutemis, taciau Jusu sesuo nesioja trumpas ir kaip man
parode - jas is tiesu galima lengvai numauti. Jos yra subtilaus, vos
pastebimo atspalvio.

Pardaveja norejo isiulyti kitokias, panasias i jos pacios. Ji netgi
parode savo, kurias nesiojo paskutines tris savaites, bet man nepatiko
- jos buvo jau pakankamai nesvarios ir demetos... Beje, nezinojau,
koks Jusu dydis.

Kadangi pardaveja labai panasi i Jus, paprasiau, kad pasimatuotu -
atrode sauniai.

Kai panesiosite, jos lengviau nusimaus, bus itin patogios. Kai jas
nusimausite - nepamirskite gerokai i jas papusti oro, nes naturaliai
jos nuo nesiojimo sudreksta. Reikia, kad kai ju nenesiojate -
prasivedintu.

Brangioji, taip laukiu rytoj musu pasimatymo, kad buciau pirmasis
kuris jums jas uzmausiu. Nenoreciau, kad kieno nors kito rankos jas
liestu!!!

Tikiu, kad Jus sia dovana priimsite su tokiu pat jausmu, su kokiu as
ja dovanoju. As tiesiog degu is nekantrumo - negaliu suskaiciuoti
buciniu, kuriuos as ant ju palikau ir paliksiu. Karstai buciuoju tai,
kas jose retkarciais buna...

Su meile, Tavo Dzonas.

P.S. Kaip man paaiskino ir parode pardaveja, pagal naujausia mada jas
reikia nesioti kiek atraitojus, kad butu galima matyti siek tiek
kailiuko.

įsivaizduoju tos damutės reakciją

Atvažiuoja į polikliniką moteriškė iš Šalčininkų rajono, pirmo sutikto
gydytojo klausia:
- Man reikia pas zubnyką.
- Gal pas stomatologą?
- O očnykas ar šiandien priima?
- Klausiat apie okulistą?
- O jūs pats kuo dirbat?
- Jūsų žodžiais tariant, dirbu pizduku. O šiaip tai aš - ginekologas.

Kalbasi du lokiai:
– Žinai, vakar grįžtu iš medžioklės.. Lendu į urvą, o ten taip smirda… Alkoholiu… Pažiūriu: ogi kažkoks žmogėnas guli. Pajudinau, tas atsibudo, pažiūrėjo į mane ir sako: “Vo bl**, uošvienė atvažiavo! “

Gruodžio švenčių grafikas :)

Du jaunavedžiai susituokė. Po kurio laiko paaiškėjo kad jaunikis nė bum bum apie seksą. Žmona bando ir taip paaiškinti ir kitaip, bet nieko neišeina...
Nusivylusi žmona vaikščiodama mieste sutiko močiutę...
-Kas atsitiko vaikeli?
Žmona viska papasakojo.
-Tu nesijaudink, - sako močiutė, - grįžk namo, griūk į lova ir apsimesk, kad sergi. Tada jis aišku susirūpins. Tada atsiusk jį pas mane.
Žmona grįžo namo, griuvo į lovą ir apsimetė, kad stipriai serga... Vyras aišku susijaudino.
-Tu nueik pas tą ir tą senutę, senas žmogus gal žinos ką daryti. - Pasakė žmona.
Kai vyras nuėjo pas senutę ji pasakė:
-Tu turi stebuklingą šaknelę, kuri ligas gydo. - Ir papasakojo naudojimo instrukciją.
Vyras grįžo namo padarė padarė žmoną... Žmona atsikelia skaisti, laiminga, o vyras toks nuliūdęs.
-Kas atsitiko? Nesidžiaugi, kad pasveikau?
-Ech, kad būčiau žinojes, kad tokią šaknelę turiu, tai net tėvas būtų mires nei karvė nugaišus.

www.facebook.com/photo.php?fbid=509092252457563...

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гoндoн с усиками...
- Да, но он сегодня на работу не вышел.


Грузин на экзамене:
- Я хачу билять минэт!..
- Чтоо?! О_о
- Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт

42 išmieros katinas :)

Nerealiai mielas...