Pasijuokime mieli draugai

http://idomusvaizdai.info/naujiena.php?id=188

Aš maxima ir man viskas po...ui

Labas rytas :)

Labas rytas

Разговаривают два друга.
- Представляешь, встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой, лаской. Что ты об этом думаешь?
- Думаю, как ты будешь выходить из окружения...

Два алкаша:
— Давай выпьем сухого вина!
— Ладно … насыпай!

- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.

- Алло,секс-шоп ?
- НЕТ, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ...

Золотое женское правило: не знаешь что ответить - улыбнись и поправь лифчик...

Vovere's rytas prasidėjo labai šauniai:nuo gražaus pusnuogio berniuko

protokolai.com/2013/01/09/dizaino-pradziamoks...
1) Pasirūpinkite, kad autorius nuotraukoje būtų labai susirūpinęs. Geriausia, jei atrodys, kad jam labai skauda arba rimtai užkietėjo viduriai. Skaitytojas manys, kad čia toks rūpestis dėl Lietuvos.
2) Ranka prie veido – jums extra du balai. Ranka uždengia burną – extra penki balai.
3) Norėdami pasiekti absoliučiai ledinį rezultatą, pakreipkite vaizdą taip, kad vienas petys žiūrėtų į šiukšliadėžę, o kitas – į šviestuvą. Tai “Profsąjungos Garbės Lentos” stilistika, priimta visuose geriausiose įmonėse ir kolchozų kontorose 1979 metais. Tai atrodo dinamiškai ir pagyvina vaizdą, kaip Liudmila Gurčenko filme apie kaimo vestuves Rusijos provincijoje.

Parduodu 500 zvakių...
25 dėžės degtukų...
300kg ryžių...
250kg grikių...
20kg džiūvėsių...

P.S. Majai gaidžiai!!!

Pačios kvailiausios ir klaidingos vyrų ir moterų frazės:
Pati didžiausia moterų klaida- "Jis pasitaisys".
Pati didžiausia vyrų klaida- "Paimkime litrą, turėtų užtekti".

-Atleiskite, galima iš jūsų paimti interviu?
-Iš manęs?... Keista... Kodėl taip staiga? Aš nieko ypatingo nepadariau.
Gyvenu paprastą gyvenimą - namai, šeima, darbas. Domiuosi paprastais
dalykais... Kodėl staiga aš jus taip sudominau, kuo?
-Bet, ponia ministre.....
---------------------------
Spėkite iš trijų kartų:kas ji?

www.anekdotaijums.lt/c/apie_politika?p=2&id=1338&rate=3

-Atleiskite, galima iš jūsų paimti interviu?
-Iš manęs?... Keista... Kodėl taip staiga? Aš nieko ypatingo nepadariau.
Gyvenu paprastą gyvenima - namai, šeima, darbas. Domiuosi paprastais
dalykais... Kodėl staiga aš jus taip sudominau, kuo?
-Bet, pone Prezidente...

Men in black 2013 LT

Į barą užeina vyrukas. Užsisako bokaliuką alaus. Paklausia kainos. Barmenas pasako - 3 litai. Virukas išsitraukia tris monetas po vieną litą. Vieną padeda ant baro priešais save. Tada atsistoja paeina prie dešinio baro krašto, nueina prie kairiojo baro krašto, ten padeda kitą. Barmenas, tyliai keikdamasis susirenka pinigus. Tokia pat istorija pasikartoja ir kitą dieną, ir dar kitą… Ir dar… Kasdieną.
Po kelių savaičių tas pats vyrukas eilinį kartą užeina į barą, bet, tekus užsimokėti, išsitraukia 5 litų monetą. Barmenas sureaguoja greitai: griebia monetą, randa porą litų grąžos, nubėga prie vieno baro krašto, ten padeda vieną monetą, nubėga prie kito krašto, padeda kitą, grįžta prie vyruko ir piktžiugiškai nusišypso. Vyrukas patyli, išsitraukia 1 litą ir taria:
- Gerai, įkalbėjote. Aš išgersiu dar vieną bokaliuką.

- Kodel struciai nemegsta kaciu?
- Todel, kad jos i smeli sika....

privalumai

Ar yra gyvenimas po mirties?

Вовочка, расскажи почему не был вчера в школе?

- Две недели назад папа приехал из командировки и привез маме подарок "МАНДАВОШКИ" называются.

Мама дала дяде Пете, дядя Петя тете Любе, тетя Люба дяде Жоре, дядя Жора тете Свете.

А вчера они все пришли к нам и такое устроили, что я так и не понял -

или папа мало привез, или мама не правильно разделила...

Moteris sėdėjo bare gurkšnodama kokteilį. Staiga į barą įėjo... puikiai sudėtas, iš kojų verčiantis, seksualus jaunas vyriškis. Visa jo povyza buvo tokia neįtikėtinai gundanti, kad moteris negalėjo atitraukti nuo jo akių. Jaunuolis pastebėjo jos nejudančių akių žvilgsnį ir pasuko tiesiai jos link.
Nespėjus jai atsiprašyti už tokį savo elgesį, jaunasis vyriškis pasilenkė prie jos ir sušnibždėjo į ausį...: "Padarysiu viską, ką nori, kad ir kiek ekstravagantiški tavo norai būtų, ir visa tai tik už 20 dolerių, daugiau nieko iš tavęs nereikalausiu".
Virpėdama iš susijaudinimo, moteris paklausė, kokios būtų papildomos sąlygos. Jaunuolis pakartojo:
"20 dolerių ir tau tereikės pasakyti man, ko nori - trimis žodžiais".
Moteris akimirksniu apsvarstė jo pasiūlymą, tuomet atsargiai ištraukė 20 dolerių banknotą ir jausmingai įspaudė jam į ranką kartu su savo namų adresu.
Žvilgtelėjusi jam giliai į akis, liežuvio galiuku lėtai apsilaižė lūpas, uždėjo ranką ant šlaunies ir krūtine glausdamasi prie jo, sušnibždėjo:
"Sutvarkyk mano namus"...

Жена:
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!

Интересно, как быстро Жерар просечет что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?

человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , писец... , поломал...

Ужин в семье медведей.
Отец: "Кто ел из моей миски?!", сын: "Кто ел из моей миски?!"
Мать: "Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!".

Жил с женой и думал, куда деньги девает?
Разошелся. Месяц прожил один.
Теперь думаю, откуда она их брала?

Moteris: Dieve, JIS išeina, išeina, palieka mane! (Verkia)
Smegenys: Pozityviau, pozityviau…
Moteris: Kur jau pozityviau čia? Daiktus renkasi, svolačius…
Smegenys: Nebliauk, šypsokis… Mįslingai šypsokis… Ir nemosuok rankomis, kaip malūnas!
Moteris: Svolačius, čemodanus kraunasi… Padorus vyras, išeidamas pasiima tik apatinius ir kojines, o šitas svolačius dar ir marškinėlius susirenka.. (Verkia)
Smegenys: Šypsokis!
Moteris: Gal pulti jam ant kaklo?
Moteris: Gal ant kelių prieš jį kristi?
Smegenys: Durnė!
Moteris: O gal jį šitą patį?
Smegenys: Ką “šitą patį”?
Moteris: Na… Keptuve per makaule, taip tyliai?
Smegenys: ?
Moteris: Tada maitinčiau jį, vargšiuką, košytėm… Taip mėnesius du galima ištempti… Gal pripras, pasiliks…
Smegenys: Kriminalas visgi… O jei jėgos neapskaičiuosi?
Moteris: O aš gerai taip prisitaikysiu ir kaaaip duosiu!
Smegenys: Aš ne ta prasme… Boba gi tu stipri… Dar užmuši, o už tai straipsnis!
Moteris: Daryti tai ką tada, pasakykite, jei tokios protingos?
Smegenys: Šypsokis!!!!! Pozityviau, pozityviau…
Moteris: Na ir kas gi tame gali būti pozityvaus? Aš vienaaa liekuuu! (verkia)
Smegenys: Šypsokis! Visų pirma, ne viena, o laisva moteris…
Moteris: Na ir kokiam galui man tokia laisvė?
Smegenys: Šypsokis! Laisvė – tai puiku: visą laiką galėsi skirti tiktai sau!
Moteris: O kam? (Šnirpščioja nosim)
Smegenys: O tam! Ispanų kalbą išmoksi – tu juk visada svajojai žiūrėti serialus be vertimo. Mušamųjų būrelį lankyti pradėsi – su jėga tavo juk, tai uch!
Moteris: Vis laiko kažkaip nebuvo…
Smegenys: Pati savo finansus tvarkysies be visokių kvailų amerikietiškų meškerių pirkinėjimo ir amžinų nudususio automobilio remontų!
Moteris: Kailinius nusipirksiu ir basutes… Na, tas… Su kaspinėliais… (Šluostosi ašaras)
Smegenys: Su tuo vyruku iš teisininkų skyriaus pietų nueisi – jis taip į tave žiūrjo…
Moteris: (Šypsosi) Aha, į gerą restoraną nuesim, jis, beje jau ir siūlė. Kailinius apsivilksiu, basutes su kaspinėliu… (Šypsosi mįslingai)
Smegenys: Ir gaminti niekam nereiks ar skalbti…
Moteris: Tik manikiūras-pedikiūras-kaukės-masažai! (Laiminga šypsena) važiuosiu į ekskursiją po Lietuvos pilis… (Svajingai)
Smegenys: Va, o tu jokio pozityvo nematei…
Moteris: Ech, parasidės gyvenimas! (Šypsosi pergalingai) AAAAAAAAAAI!!!!!!
Smegenys: Kas?
Moteris: Jis su čemodananais atsiklaupęs kelius bučiuoja!
Smegenys: Kam?
Moteris: Na ne čemodanams gi! Sako, kad niekada tokios kaip aš neras… Atleidimo prašo… Pasilikti nori!
Smegenys: AI!
Moteris: O kaip gi laisva moteris? (Verkia) O kaip gi mušamųjų būrelis? Kailiniai ir basutės tos? (Žliumbia) Rokas iš teisininkų skyriaus?
Smegenys: Pozityviau, pozityviau….

Bankui paskelbtas bankrotas. Visiems klientams buvo pasiūlyta pasirinkti vieną iš dviejų galimų variantų: arba nieko neatsiimti, bet iš karto, arba atsiimti viską, bet niekada.
***
Milijonieriaus žmona kalbasi su drauge:
- Žinai, tai mano nuopelnas, kad mano vyras – milijonierius…
- Tikrai? O kas jis buvo prieš jums susipažįstant?
- Milijardierius…
***
Petriukas vyresniajam broliui:
- Paprašyk mamos, kad duotų man pinigų ledams.
- Kodėl aš? Juk ji ir tavo mama.
- Taip, bet tu ilgiau ją pažįsti.
***