Pasijuokime mieli draugai

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

Fui, kaip išsigandau. Ir kame čia "prikolas" ? Nesuprantu tokių juokų.
www.facebook.com/photo.php?v=271504846333127&se...

Ko čia nesuprasti?
Choose your bag wisely/Išmintingai pasirinkite sau rankinuką/
Ne iš krokodilo odos,mielos moterys...
Kad būtų įtikinamiau,panaudotas skanus montažas

— Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

Ой, цветут бананы в поле у ручья.
Негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду.
Днём его пугаюсь, ночью не найду!

Tai va žinai kaip būna sunku pirmą kartą atvykti bet kažkada reikės, dėkui, kad vis primini O ir pasakojo, kad būna labai įdomu.

Мама , у нас в садике есть мальчик ,он мне нравится. Когда был
тихий час , я хотела его поцеловать , но он лежал
далеко , поэтому я в него плюнула...

♦ Jei problemą galima išspręsti pinigų pagalba, tai ne problema, o išlaidos.
♦ Pinigai kišenėje – ne sparnai, bet.. eiseną keičia!
♦ Įdomus faktas: naktį maistas šaldytuve pasidaro žymiai skanesnis...
♦ Mįslė: lengva užsiauginti, sunku atsikratyti, neįmanoma įtraukti. Kas? (Pilvas)
♦ Jei prie televizoriaus prijungsite melo detektorių – jis sudegs per kelias sekundes!
♦ Kad arbata greičiau atauštų – pastatykite ją prie įjungto kompiuterio.
♦ Jei jūsų kantrybės taurė persipildė – pakeiskite ją kibiru.

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы...
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же...?!
Старый:
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?

www.5braskes.lt/linksmos/gatves-sokas-manekene...

NEBLOGAS VAIZDELIS

Ir taip su kaupu prikrauta - nepagailėta

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.

Sėdi du žvirbliai ant bažnyčios stogo. Žiūri: vestuvininkai eina. Vienas sako kitam:
-O apšikim gal juos? Aš jaunąją, o tu jaunąjį!
Taip ir padarė. Sėdi toliau, o prie jų priskrido trečias žvirblis:
-Sveiki, ereliai, ką veikiat?
-Ai, kakojam ant vestuvininkų, bet jėgų užteko tik jaunajai su jaunuoju.
Trečiasis žvirblis nuskrido, apšiko ir jaunąjį, ir jaunąją, ir liudininkus, ir gimines ir šiaip visus svečius beui grįžo visas padusęs.
Jo klausia:
-Na, tu ir pavarai! Kaip tau tai pavyko???
-Nieko nuostabaus. Tiesiog aš praeitame gyvenime buvau žurnalistas...

- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?

- Циля, я сейчас тебя испепелю!!

- Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься...

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
- Тогда убери мнение со своего лица!

- Сарочка,быстрее бегите ко мне в ванну....Он.....Встал!!!!!
- Ой...Моня..ША!!! Я Вас умоляю!!! Не встал....а... Всплыл!!!

Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса...

Роза Моисеевна спрашивает у дочери Софочки недавно вышедшей замуж:
- Ну и как муж к тебе относится?
- Чудесно мамочка! Всё, что ни попрошу - покупает!
- Значит, мало просишь доченька!

- Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Pasaka apie kirpėją
Kartą pas kirpėją pasikirpti atėjo gėlininkas.kai atėjo laikas
atsilyginti
už paslaugą,kirpėjas sako:''Aš negaliu paimti iš jūsų pinigų.
Šią savaitę kerpu nemokamai''.
Gėlininkas padėkojo ir išėjo.
Sekantį rytą,atėjęs atidaryti kirpyklos, kirpėjas prie durų rado padėkos
raštelį ir dvylika rožių.
Sekančią dieną apsikirpti atėjo kepėjas, bet kai norėjo užmokėti, kirpėjas
jam
pasakė, kad kad šią savaitę kerpa visuomeniniais pagrindais.
Kepėjas patenkintas išėjo.
Sekantį rytą kirpėjas prie durų rado padėkos raštelį ir dvylika
pyragaičių.
Dar sekančią dieną atėjo kirptis senatorius ir kai atėjo laikas mokėti,
kirpėjas vėl pasakė, kad kerpa nemokamai.
Senatorius apsidžiaugė ir išėjo.
Sekančią dieną, kai kirpėjas atėjo į darbą,prie durų stovėjo dvylika
senatorių, dešimt deputatų, penkiolika patarėjų, meras, jo žmona ir šeši
vaikai, keletas ministrų ir visi tikėjosi apsikirpti nemokamai...
Tame, mielas drauge, ir slypi skirtumas tarp paprastų žmonių ir tų
,,garbingų'',
kurie mus valdo...
Sekančiuose rinkimuose būk atidus ir sąžiningas.
Tau spręsti, kas bus išrinktas.

Restorano lankytojas padavėjui: "Prašau, man 275 gramų kepsnį su trečiuoju jautienos šonkauliu. Kepti lygiai penkias minutes ir pašalinti riebalus". - "Mielai, pone. O kokios kraujo grupės turi būti jautis?"