Pasijuokime mieli draugai

Ane? A tu čia rimtai?

Aha. O kai kas nuo pirmos dienos "po katinuku" forume....

Troleibuse sėdi dvi 15-16 metų mergytės ir plepa, įlipa vaikinukas ir sako:
- Oi, kokios simpatiškos mergytės!
Tos susigėsta:
- Taip jau ir simpatiškos...
Vaikinukas:
- Gerai, gerai jau - juokauju...

7 kartą skaitant jau nebejuokinga

matosi kad ir Bosis juokauja.....

Bobutė, kuri visą gyvenimą "atsidėdavo" laidotuvėms, buvo palaidota Maldyvuose. Triskart.

o dabar IlonaD :)
Matyt, čia tax juokauja :D

Neeee, nu aš tai tuoj ištryniau
Čia mano pelė nusibaigė ir blūdija, nesuprasi, pasispaudė, ar nepasispaudė, vienžo, vienas paspaudimas lygus maždaug 3 kartams

pamažinau, kad nenuvarginčiau įkeliant, kažkas strigo, todėl gavosi 7 egzemplioriai

Gydytojas apžiūrėjo pacientą ir pareiškė, kad jo sveikata gana puiki.
– Ir bendraujant su moterimis, pas jus irgi viskas gerai? – klausia gydytojas.
– Pora kartų per savaitę išeina…
– Du kart į savaitę?! Su jūsų sveikata ir jėgomis galima tris kartus per dieną.
– Žinoma norėtųsi daugiau, bet kaip kunigui ir tuo labiau mažame kaime, tai žinot gana sudėtinga.

Vyras žiūri į nėštumo testą ir atmintyje jam sukyla vaikystė, kuomet mama, maudama jam pėdkelnes, sakydavo:
– Atmink, sūnau, dvi juostelės – tai šikna!

Ištraukė senis tinklą iš jūros ir rado joje vieną vienintelę žuvelę, kuri jam tarė:
- Paleisk mane. Aš tris tavo norus išpildysiu...
Ir suprato senis, kad japonai apie Fukušimą daug ką nutyli.

Tikrasis šėtono skaičius yra 7:00, o ne 666.

- Niekšas tu! Visą gyvenimą man sugadinai! Visą jaunystę tau paaukojau!
- Dukrele, pakaks su diplomu šnekėtis.

- Dukryte, vandenuko iš ežero gerti negalima, pilvelyje žuvytės atsiras!
- O ką mamyte tu gėrei, jeigu pilvelyje atsirado sesutė?
- Degtinę su Antanu iš šešto buto bl...

Taifūnas.
www.facebook.com/photo.php?v=259000964285222&se...

Kакая разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала пьют, а выписывают потом.

Susiginčijo katalikų kunigas, protestantų pastorius ir žydų rabinas, kurio religija galingesnė. Nutarė, kad laimės tas, kuris atves mešką į savo tikėjimą.
Po kiek laiko vėl susitinka toje pačioje vietoje ir dalinasi savo patirtimi.
Katalikų kunigas pasakoja:
- Einu mišku, žiūriu - lokys. Aš jam pradėjau bibliją skaityti, tačiau jis nepanoro klausytis, puolė mane draskyti. Aš apšlaksčiau lokį švęstu vandeniu, ir ką jūs manot - tapo jis ramus kaip avinėlis. Dabar jį katekizmo mokau.
Protestantų pastorius dalijasi savo patirtimi:
- Man buvo panašiai kaip ir tau. Mane irgi meška užsivijo. Bet kadangi mes nelabai tikime tuo jūsų švęstu vandeniu, aš įšokau į upę, perplaukiau ją greičiau už mešką, spėjau ją pakrikštyti dar jai nespėjus išlipti krantan, ir tapo ji rami, kaip avelė. Na, ir ką jūs manote, dabar bažnyčioje vargonais groja.
Žydų rabinas pasitaisė savo apdriskusius rūbus, tvarstį ant galvos ir tarė:
- Joooo, nereikėjo man nuo apipjaustymo pradėti...