Katės

Labai dėkui Vifi bet kox mažiukas gavos...nesolidžiai atrodysiu...nebe šliužikas, o mažas mažas mikrobiukas, busimas vikšriukas...

Netelpa šliužikas...Per didelis...

Tai vat ir mąstau gal pradėt judėti... Sportas sveikata kaip žinia...

O apie mane... Tik šiandien jau penktadienis

www.technologijos.lt/archyvas/folder.2006-07-05.342...

Oba save pamačiau...

Gal kas galėtumėt padėt... Gal kokį failiuką ar patarimą... Kaip turėtų atrodyti raštas, kuris siunčiamas skolininkams priminti apie jų nesusimokėjimą?

Man tai šitas ir gražus

Atrodo, kad jam kažkas ant galvos užkrenta ir priploja, o po to vėl ševeliura atšoka...

Aš norėjau judanti i skypą įsidėt, bet ten galima tik stacionaru...

Ežys-paukštis išdidus, nepaspirtas neskrenda.
Man apskritai viskas kas su ežiukais patinka... Ypač tie trumpi anekdotukai.

Man tas 'jožik v tumanė' tai labai gražu, bet kad mažas nežmoniškai... Kažkokia blusytė juda

Nusprendė žmona surengti vyrui romantišką vakarienę. Vaikus išvežė pas motiną. Pati paskambino vyrui ir liepė nupirkti keptą vištą, o pati su drauge vaikštinėja po parduotuvę puošiasi. Tik staiga gauna nuo vyro SMS. SMS'e rašoma: "целую".

Žmona visa patenkinta, rodo draugei sms'a ir giriasi kokie romantiški pas juos santykiai. Klausia draugės ką jam atrašyti. Na draugė sako rašyk, kad tu jį irgi labai myli. Žmona taip ir padarė.

Staiga skambina vyras. Žmona atsiliepia, o vyras:

"Ирка, blin, я тебя спрашываю целую или половину курицы купить"

Ateina indėniukas pas mamą ir sako:
- Mama, kodėl mano pirmoji sesuo pavadinta ankstyvoji aušra?
- Todėl, kad ji buvo pradėta ankstyvą rytą.
- O kodėl mano kita sesuo pavadinta mėlynoji rugiagėlė?
- Todėl, kad ji buvo pradėta rugiuose, ir išvis baik uždavinėti kvalus klausimus, Suplyšusi gumele...
***

Kas yra virš greičio?
Kai lakstai aplink stulpą ir matai savo užpakalį.

Kas yra virš naglumo?
Kai prišiki prie durų, paskambini ir paprašai popieriaus.

Kas yra virš geometrijos?
Kai prišiki apvaliame kambaryje į patį kampą.
***

Kiekviena moteris žino, kad 2*2=5. Reikia tik kaip reikiant paverkti arba sukelti įsteriją.
***

Ir užšoko caraitis Ivanas ant žirgo, ir suriko, kaip tikras karžygys... Bet staiga prie jo pribėgo kažkokie žmonės ir nuvertė nuo žirgo ant žemės. Ir teisingai padarė: ko be bilieto į karuselę lenda.
***

Buvo du draugai, gyveno kaime. Susitaupė pinigų ir nusprendė nusipirkti po arklį. Na, nusiperka ir negali apsispręsti, kuris kurį ima ir kaip atskirti. Vienas sako:
- Tai gal vienas uždeda auskarus kokius, o kitas ne?
Kitas:
- Ne ne, netiks.
Pirmas tai gal uždėt ką nors ant kanopų?
Antras:
- Ne ne.
Ir taip jie visą valandą, kol galiausiai pirmas sako:
- Na, tiek to, kaip nors atskirsim. Tai tu pasiimk juodą, o aš - baltą.
***

Traukinyje. Babach!!!
- Kas ten nukrito?
- Švarkas.
- O kodėl taip garsiai?
- Nespėjau nusiimti.
***

Pasižiūri Bondas į kairę pusę - grybų nėra, pasižiūri į dešinę - taip pat nėra, pagalvoja ir sako:
- Gal nesezonas, - ir pasuka slides atgal.
***

Sėdi žmogelis autobuse, krapšto nosį. Staiga kad užrėks:
- Gelbėkit! Smaragdą pamečiau.
Visi žmonės puolė ieškoti, gi toks brangakmenis. O žmogelis toliau nosį krapšto ir murma:
- Nieko, tuoj naują pasidarysiu.
***

Einu fer farką, faukščiukai firta... Kažkas tik fyst fer kufrą... Atsibundu, nei finiginės, nei finigų, nei friekinių dantų. Facanų darbas... Fyzė... Nefasisekė...
***

Metalistas muša panką:
- Auginsi plaukus, ar ne?
- Neauginsiu!
Toliau muša:
- Tai auginsi ar ne?
- Gerai jau, gerai - auginsiu.
- Iki kur?
- Iki lubų.
***

Ateina du liliputai į vienuolyną. Nueina pas vyriausią seserį ir klausia:
- Klausykit, ar pas jus vienuolyne yra vienuolių lilipučių?
- Ne, nėra.
- O sakykit, gal gretimam vienuolyne yra vienuolių lilipučių?
- Kiek žinau ir ten nėra.
Pasisuka vienas liliputas į kitą ir sako:
- Sakiau kad ten buvo pingvinai, o tu vienuolės, vienuolės.
***

"McDonalds" pardavėjas įsidarbina vaistinėje:
- Laisva kasa, laisva kasa, - šaukia jis.
Pagaliau prie jo prieina pirkėjas ir prašo:
- Norėčiau klizmos, - prašo žmogus.
- Didelės, vidutinės ar mažos. Čia naudosite, ar namo nešite? - paklausia pardavėjas.
***

Ateina žmogelis penktadienį pas parduotuvės savininką ir sako:
- Noriu dirbti pardavėju.
- Ar turite šio darbo patirties?
- Ne... bet labai noriu dirbti, ir žinokit, jaučiu, kad man tikrai pasiseks!
Hmm... savininkas galvoja - savaitgalis, gal nieko blogo neatsitiks.
Gerai, įdarbino jį. Ateina pirmadienį apakęs ir nieko nesupranta: per savaitgalį padaryta pusmilijoninė apyvarta, visas supermarketas nušluotas. Pasikviečia naująjį pardavėją ir klausia:
- Tai kaip čia tu viską pardavei?
- Tai va, ateina šeštadienio rytą žmogus pirkti meškerės. Aš ir sakau: "tai gal ir kėdutę nusipirkit - negi stovėdamas žvejosite. O tai negi nuo kranto? Nusipirkite kokią valtelę, va ten, pas mus, žiūrėkite, visokių yra. Antra vertus, mums jau ne po šešiolika metų, negi taip ir vargsite irkluodamas? Nusipirkite kokią su motoriuku, kad normaliai būtų. Gerai, bet motorinę valtį kažkaip ir prie vandens nusivežti reikia,
priekabos reikia. Antra vertus, jūsų šitą mašinėlė vargu ar patemps priekabą su valtimi, paimkite kokį džipą... na va, ir taip toliau... Šiandien dar per pietus jis ateis, kažko dar nepasiėmė.
Taigi ateina tas pirkėjas per pietus, savininkas laukia jo išskėstom rankom:
- Klausykit, sako, jūs tikrai tada atėjote tik meškerės pirkti?
- Teisybę sakant, ne... Atėjau pirkti žmonai tamponų. O tas jūsų pardavėjas sako:
- Vis tiek jums savaitgalis sugadintas, tai bent meškerę nusipirkit...
***
Iš paskos autobuso bėga žmogelis ir nešasi du didelius arbūzus. Autobuso keleiviai žiūri pro langą ir žvengia. Žmogelis vis bėga ir bėga, pameta vieną arbūzą - sudūžta, pameta kitą - sudūžta, tačiau žmogelis atkakliai stengiasi pasivyti autobusą! Neiškentęs vienas keleivis iškišo
galvą pro autobuso langą ir sako:
- Klausyk, tu nebebėk, juk vistiek nepavysi autobuso, o mes į kelnias iš juoko prisimyšim.
Žmogus bėgdamas sako:
- O jūs ir prisišiksit, kai sužinosit, kad aš to autobuso vairuotojas.
***

O jei išeisit kitur, o ten bus blogai?
Ką kelieniais atgal? Sunkus variantas...

Gyvenimas nuostabus, jeigu teisingai pasirinksi antidepresantus...

Mūsų gyvenimas - nuolatinė kova... Iki pietų - su alkiu. Nuo pietų - su miegu...

Aš neliūdnas. Aš blaivas...

Ir vėl nėra priežasties negerti.

Ateina girta melžėja į fermą. Karvė atsisuka į ją ir sako:
- Ką vėl girta? Na ką, kabinkis už tešmenų, pašokinėsiu aš.

- Riestainis, riestainis!- linksmai šaukė vaikai, nė neįtardami, kad pagrandukas mirtinai sužeistas.

Kas yra tikri optimistai?
Ogi tie, kurie kapinėse vietoj kryžių mato pliusiukus!

Minutės trukmė priklauso nuo to, kurioje tualeto durų pusėje tu stovi.

Jonaitienė pagimdė šešetuką. Dabar gydytojai kovoja dėl Jonaičio gyvybės.

Pažiūrėjo šuo į Kalėdinę eglutė ir tarė:
- O, pagaliau ir tualete šviesa uždegta.

Pasaulis praranda daug genijų - Einšteinas numirė, Bethovenas apkurto, o dabar, va, ir man galvą skaudėti pradeda...

– Kodėl vyrai paprastai yra aukštesni už moteris?
– Nes piktžolės visuomet užgožia gėles.

- Padavėjau, kas ten mano lėkštėje roplinėja?
- Vitaminai, pone.

Vaikai - mūsų džiaugsmas. O moterys - mūsų silpnybė. Kartelį pasiduodam silpnybei ir džiaugiamės visą gyvenimą...

Jei jums liūdna, esate nuvargęs ar įžeistas, kad pasidarytų lengviau, visada prisiminkite, kad kadaise buvote vienintelis spermatozoidas iš milijono, finišą pasiekęs pirmas.

Mes tikrinam išvardintas darbovietes, tiksliau pagal jas aiškinamės kas per paukštis gali būti naujasis kolega

ech tas saldus žodis 5dienis...

Tamsią šaltą naktį, kai sunku ir negera, šiltai ir draugiškai šviečia morgo langai...

Paskutinis juokiasi tas, kuris lėčiausiai mąsto.

Kad ir koks gražus viščiukas bebūtų, užaugęs jis vistiek bus gaidys...

Vis nepavyksta surašyti kiniečių. Kol surašai vieną, žiūrėk jų jau du!

- Ar žinai, kodėl vyrai negali būti ir gražūs ir protingi?
- Ne...
- Nes tada būtų moteris.

Įmetė senis į jūrą tinklą ir ištraukė jį pilną žolės. Parūkė senis žolės. Na, o kas paskui buvo visi žinote... Ir žuvis kalbėjo, ir norai pildėsi...

Jeigu tu ginčijiesi su idiotu, jis veikiausiai daro tą patį.

Juokas be priežasties reiškia, kad jūs arba idiotas, arba gražutė mergina.

Iš visų metų laikų labiausiai nekenčiu ryto ir pirmadienio.

Nori pasijusti žvaigžde? Atsisėsk ant eglutės!

Aklas čiupinėja tarką ir galvoja: "Tokios nesąmonės dar nesu skaitęs!"

Pranešimas per radiją: "Grupė ginkluotų teroristų užėmė masandrijos vyno rūsius, ir jau ketvirta diena negali suformuluoti savo reikalavimų".

Kodėl daugelio vyrų kreivos kojos? Nesvarbūs dalykai visuomet būna skliausteliuose.

Optimizmas - informacijos trūkumas. Pesimizmas - gerai informuotas optimistas.

Ką daro suvalkietis, kai būna šalta?
- Sėdi prie žvakės.
O kai būna labai šalta?
- Užsidega žvakę.

"Jeigu jau gerti, tai gerti!" - tarė skandinti nešamas kačiukas.

Pesimistas mato tunelį. Optimistas - šviesą tunelio gale. Realistas - tunelį, šviesą ir traukinį. O traukinio mašinistas mato tris idiotus, sėdinčius ant bėgių.

Mėgstu savo vaikams dainuoti lopšines. Kartais jas dainuoju iki pat aušros, neretai - su draugais.

- Jau penkis sykius ji šaukiau, o jis vis neateina. Kas iš jo išaugs?- rūpinasi motina.
- Kaip tai kas?!- Oficiantas! - atsako tėvas.

Ateina Chronius į klausyklą, atsisėda ir sėdi. Neiškentęs kunigas pabaladoja į sieną. Chronius:
- Nebaladok, nebaladok, ir pas mane popieriaus nėra.

Du studentai suvalkiečiai:
- Girdėjau vedei. O kodėl be žiedo vaikštai?
- Šią savaitę žmona nešioja.

Du nuliai sėdi pirtyje. Vienas pamato aštuntukę ir sako:
- Žiūrėk, toks karštis, o jis su diržu!

Bet kuriame iš mūsų miega genijus. Su kiekviena diena vis kiečiau…

Jos akys švelniai žvelgė viena į kitą.

Gudus miskas. Stovi is rastu suresta trobele. Pareina namo
meskinai.
Tetis meskinas storu balsu rusciai isriaumoja:
- Kas valge is mano lekstes?
Meskiniukas rekia is paskos:
- Kas gere is mano puodelio?
Mama meskiniene atsisuka nuo virykles:
- Idiotai, as dar neidejau.

-----
Kiskis pasidare kakavos ir isejo pirkti bandeles. Kai grizo
kakavos nebebuvo.
Kiskis:
- Kas isgere mano kakava?
Tyla.
- Klausiu, kas isgere mano kakava?
Atsistoja meska:
- As.
- Tai gal bandeles nori?

-----
Ikausęs zmogelis nakti uzklysta i kapines ir ikrenta i iskasta
duobę. Niekaip nepavyksta islipti. Saukiasi pagalbos. Netrukus prie duobes
prieina taip pat ikausęs kapiniu sargas.
-Na, ko cia dabar sauki?
-Blogai, baisu, salta!
-Ir kaip tau nebus salta, juk visas zemes nusispardei.

-----
Eina girtuoklis namo miskeliu. Jau naktis, tamsu, beveik nieko
ematyti.
Eidamas girtuoklis suklumpa ir trenkiasi galva i medi. Sumurma:
- Atleiskite, atsiprasau, netycia uzkliuvau...
Paskui siaip taip atsikelia, eina toliau. Aisku, vel trenkiasi
i medi:
- Oi, atleiskit... Netycia... Eina toliau... Dar medis, kitas
medis, vel medis.
Girtuoklis klupineja, atsiprasineja... Galu gale sustoja ir
taria:
- Gal geriau palauksiu, kol jus visi praeisite...

Tai 1dienis... Akys kryžmai žiūri ir nemato . Gal linką kur parašyta ką? Būtų labai ačiū.

Komplimentai moterims
a.. Žiūriu į jus ir galvoju: ar dar išgėrus, ar jūs jau man patinkat...
b.. Atleiskit, ar tikite meile iš pirmo žvilgsnio, ar man vėliau
užeiti?
c.. Kur pirkote tokias plonas kreivas kojines?
d.. Jums labai tinka ši šukuosena! Tiesiog neįsivaizduoju jūsų
nuplikusios.
e.. Jūsų tokie švieži apatiniai!
f.. Jūs tokia lanksti! Gal pasiritinėjam?
g.. Ar jūsų sesuo simpatiška, ar panaši į jus?
h.. Mergaite, jūsų tokios didelės akys - galima paskęsti..... o ant
nosies -pasikarti....
i.. Ak, kaip puikiai jūs atrodote ant šitos sofos!
j.. Turint tokias kojas, mergaite, vertėtu vaikščioti ant rankų!
k.. Jūs tokia subtili... įdomu, kaip liūliuotų jusu biustas pagal šia
orkestro muziką?
l.. Jūsų toks žavus vyras. Kaip norėčiau turėti tokį!
m.. Madam, jūsų tooookie kvepalai... Jie skirti atakai ar savisaugai?
n.. Jūsų krūtinė taip graziai kilnojasi! Tai man primena vaikystės
epizodą, kai su tėte pūsdavome guminę valtį.
o.. Jūsų akys - nelyginant ežerai: viena - Isyk Kulis, kita - Baikalas.
Viena gili, kita - melyna.
p.. Ne, ka jūs, mergaite! Jus neatrodote man kvailoka. Greičiau
priešingai, net nustebau!
q.. Tuoj baigsiu taurę, madam, ir aš - po jūsų kojom!
r.. Mergaite, jūs taip maloniai kvepiate! Ka siandien gėrėt?
Komplimentai vyrams
a.. Jūs toks rimtas, susimastęs - tikriausiai neseniai iš zonos?
b.. Aš su jumis jaučiuosi tokia protinga!
c.. Gražūs tie lūpų dažai ant jūsų marškinių.
d.. Aš net nežinojau, kad būna raudonų puskojinių!
e.. Ar jūsų visas kūnas toks plaukuotas, ar tik šnevės?
f.. Matau, kad esate ir padorus ir kuklus žmogus, tik parodyti
nemokate...
g.. Ar marškinių pažastis specialiai susišlapinote?
h.. Jūsų paltas turi būti tokiomis trumpomis rankovėmis, ar tiesiog
senas?
i.. Jūsų rankos tokios suskirdusios! Turbūt rašytojas?
j.. Jūs ir antrą butelį sugebėsite įveikti?
k.. Jūs man primenate vandenyną..... Mane net pykina........
l.. Jūs toks protingas! Ar kaukuolės nespaudžia?
m.. Taip gera su jumis, jauku..... o pinigų ar dar daug turit?

Aš jaučiu malonumą nuvykti į muitinę kiekvieną mėnesį... Tai pastarąjį kartą teko išgirsti, kaip vienam žmogeliui kažką užsiminė, lyg ir bus galima teikti elektroniniu būdu. Kažkaip iš karto pagalvojau, ot gerai būtų

Va čia tai klausimas aš pvz. visad tikslinu, nes manau metų gale gi derins su kitų valstybių pateiktais duomenimis ir jei sumos nesutaps? tada lieps tikslint...na čia mano tokia fantazija...

Jei viršininkas pareiškia: „Visa tai reikėjo padaryti vakar!“, gal geriau ne pulti dirbti, o paklausti: „Tai šiandien jau per vėlu? Jau nebereikia? Galima atsipalaiduoti?!“

patiko man

Geram žmogui, tiksliau man, baisiai nepasisekė reikia nuomos sutarties (automobilio) angliškai. Gal kas turit kokią nors Bent įsireiškimus paderint galima būtų. Padėkit brolyčiai

Ačiūz labai naudinga info...Beveik sugundei...

O su šita žaist galima? Sakai ir nesmirda? Gal verta susigungyti. Kiek tas padariuks kainuoja? Reikia gi kažkokį papildomą vargelį susirasti...

Visai nieko tik įdomu kaip ten su kvapu . Man nustatė, kad negaliu auginti nei kačių nei šunų. Tai galvoju gal tokia smulkmė nepakenks...

Čia ne į temą, bet žiūri dideli smailikai ant bangos