Pasijuokime mieli draugai

Tau juokinga, man nelabai. Rankinis laiko normaliai, įkalnėje stovi kaip..... Bet va, važiuoti pradėti su užtrauktu galima. Ir dažnai tai pamirštu

Negaliu sustoti šypsotis:)))
Seniai jau taip skaniai nesijuokiau:))
Atsiprašau, mano vairavimo stažas XX metų:))
Bliamba, parašiau ir išsigandau šio skaičiaus.....tai XX pridėjau:))

o aš tik neseniai 1 žvakutę ant kapoto uždegiau

O kai nuo 19 m vairuoji..žvakučių čia kiek :))
Bliambuški, Loreta neišduokite mano amžiaus:))

Aš ne išdavikė. Tylėsiu kaip Marytė
Kankinkit, svoločiai, daugiau - Loretos neišduosiu

prosas reikėjo temoje "Ei tomukai' parašyt:))

Dar apie rankinį stabdį.
Sūnus sako tėčiui:
- Tėveli, mamytė geresnė vairuotoja už tave.
- Chm chm.... O kodėl taip galvoji?
- Tu gi pats sakei, kad su užtrauktu rankiniu nenuvažiuotum nė 5 metrų, o mama nuvažiavo 12 km....

[/quote]
tegul stabdžių kaladėles pakeičia

Dar galima pakeisti tarpinę tarp vairo ir priekinės sėdynės

Ateina indėniukas pas mamą ir sako:
- Mama, kodėl mano pirmoji sesuo pavadinta ankstyvoji aušra?
- Todėl, kad ji buvo pradėta ankstyvą rytą.
- O kodėl mano kita sesuo pavadinta mėlynoji rugiagėlė?
- Todėl, kad ji buvo pradėta rugiuose, ir išvis baik uždavinėti kvalus klausimus, Suplyšusi gumele...
***

Kas yra virš greičio?
Kai lakstai aplink stulpą ir matai savo užpakalį.

Kas yra virš naglumo?
Kai prišiki prie durų, paskambini ir paprašai popieriaus.

Kas yra virš geometrijos?
Kai prišiki apvaliame kambaryje į patį kampą.
***

Kiekviena moteris žino, kad 2*2=5. Reikia tik kaip reikiant paverkti arba sukelti įsteriją.
***

Ir užšoko caraitis Ivanas ant žirgo, ir suriko, kaip tikras karžygys... Bet staiga prie jo pribėgo kažkokie žmonės ir nuvertė nuo žirgo ant žemės. Ir teisingai padarė: ko be bilieto į karuselę lenda.
***

Buvo du draugai, gyveno kaime. Susitaupė pinigų ir nusprendė nusipirkti po arklį. Na, nusiperka ir negali apsispręsti, kuris kurį ima ir kaip atskirti. Vienas sako:
- Tai gal vienas uždeda auskarus kokius, o kitas ne?
Kitas:
- Ne ne, netiks.
Pirmas tai gal uždėt ką nors ant kanopų?
Antras:
- Ne ne.
Ir taip jie visą valandą, kol galiausiai pirmas sako:
- Na, tiek to, kaip nors atskirsim. Tai tu pasiimk juodą, o aš - baltą.
***

Traukinyje. Babach!!!
- Kas ten nukrito?
- Švarkas.
- O kodėl taip garsiai?
- Nespėjau nusiimti.
***

Pasižiūri Bondas į kairę pusę - grybų nėra, pasižiūri į dešinę - taip pat nėra, pagalvoja ir sako:
- Gal nesezonas, - ir pasuka slides atgal.
***

Sėdi žmogelis autobuse, krapšto nosį. Staiga kad užrėks:
- Gelbėkit! Smaragdą pamečiau.
Visi žmonės puolė ieškoti, gi toks brangakmenis. O žmogelis toliau nosį krapšto ir murma:
- Nieko, tuoj naują pasidarysiu.
***

Einu fer farką, faukščiukai firta... Kažkas tik fyst fer kufrą... Atsibundu, nei finiginės, nei finigų, nei friekinių dantų. Facanų darbas... Fyzė... Nefasisekė...
***

Metalistas muša panką:
- Auginsi plaukus, ar ne?
- Neauginsiu!
Toliau muša:
- Tai auginsi ar ne?
- Gerai jau, gerai - auginsiu.
- Iki kur?
- Iki lubų.
***

Ateina du liliputai į vienuolyną. Nueina pas vyriausią seserį ir klausia:
- Klausykit, ar pas jus vienuolyne yra vienuolių lilipučių?
- Ne, nėra.
- O sakykit, gal gretimam vienuolyne yra vienuolių lilipučių?
- Kiek žinau ir ten nėra.
Pasisuka vienas liliputas į kitą ir sako:
- Sakiau kad ten buvo pingvinai, o tu vienuolės, vienuolės.
***

"McDonalds" pardavėjas įsidarbina vaistinėje:
- Laisva kasa, laisva kasa, - šaukia jis.
Pagaliau prie jo prieina pirkėjas ir prašo:
- Norėčiau klizmos, - prašo žmogus.
- Didelės, vidutinės ar mažos. Čia naudosite, ar namo nešite? - paklausia pardavėjas.
***

Ateina žmogelis penktadienį pas parduotuvės savininką ir sako:
- Noriu dirbti pardavėju.
- Ar turite šio darbo patirties?
- Ne... bet labai noriu dirbti, ir žinokit, jaučiu, kad man tikrai pasiseks!
Hmm... savininkas galvoja - savaitgalis, gal nieko blogo neatsitiks.
Gerai, įdarbino jį. Ateina pirmadienį apakęs ir nieko nesupranta: per savaitgalį padaryta pusmilijoninė apyvarta, visas supermarketas nušluotas. Pasikviečia naująjį pardavėją ir klausia:
- Tai kaip čia tu viską pardavei?
- Tai va, ateina šeštadienio rytą žmogus pirkti meškerės. Aš ir sakau: "tai gal ir kėdutę nusipirkit - negi stovėdamas žvejosite. O tai negi nuo kranto? Nusipirkite kokią valtelę, va ten, pas mus, žiūrėkite, visokių yra. Antra vertus, mums jau ne po šešiolika metų, negi taip ir vargsite irkluodamas? Nusipirkite kokią su motoriuku, kad normaliai būtų. Gerai, bet motorinę valtį kažkaip ir prie vandens nusivežti reikia,
priekabos reikia. Antra vertus, jūsų šitą mašinėlė vargu ar patemps priekabą su valtimi, paimkite kokį džipą... na va, ir taip toliau... Šiandien dar per pietus jis ateis, kažko dar nepasiėmė.
Taigi ateina tas pirkėjas per pietus, savininkas laukia jo išskėstom rankom:
- Klausykit, sako, jūs tikrai tada atėjote tik meškerės pirkti?
- Teisybę sakant, ne... Atėjau pirkti žmonai tamponų. O tas jūsų pardavėjas sako:
- Vis tiek jums savaitgalis sugadintas, tai bent meškerę nusipirkit...
***
Iš paskos autobuso bėga žmogelis ir nešasi du didelius arbūzus. Autobuso keleiviai žiūri pro langą ir žvengia. Žmogelis vis bėga ir bėga, pameta vieną arbūzą - sudūžta, pameta kitą - sudūžta, tačiau žmogelis atkakliai stengiasi pasivyti autobusą! Neiškentęs vienas keleivis iškišo
galvą pro autobuso langą ir sako:
- Klausyk, tu nebebėk, juk vistiek nepavysi autobuso, o mes į kelnias iš juoko prisimyšim.
Žmogus bėgdamas sako:
- O jūs ir prisišiksit, kai sužinosit, kad aš to autobuso vairuotojas.
***

o as kai teises laikiau ta pravaziavima visa beveik pravaziavau su rankiniu stabdziu ir jei drauges gale nebutu pradejusios man garsiai snabzdeti kad nuleisk rankini, tas mentas nieko ir nebutu pastebejes, bet nieko uz tai tasku nenueme

geras egzas buvo Dabar kokie egzaminai, o avarijų vistiek ne mažiau

Turbūt su mini buvai ar nebloga dekolte

Turiu pasakyti, kad labai lengva išlaikyti Lietuvoje - lengvai praleidžia

Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

История произошла месяс назад.Двухдневный поход девятиклассников по лесу с палатками... У всех с собой куча консервов.
Двое самых больших приколистов отпрашиваются в туалет.
Они оббегают тропинку, по которой идет класс с учителем, выкладывают кусочки туалетной бумаги - и наверх вываливют кабачковую икру из консервов! - на что это похоже, понятно всем
Затем спокойно возвращаются так же по лесу к класу...
Картина: Весь класс идет по тропинке, переступает кучу и закрывает нос - какая гадость!!!
И тут эти двое самых "умных" достают ложки - и с безумными криками подбегают к куче и начинают это есть, громко причмокивая...
Все в ауте...