Nežinau kuris teisus, bet NORĖTI dirbti, jei darbdavys nebenori, kad tu dirbtum - didžiausia kvailystė. Priklausomai nuo to, kur dirbi, gali per tas 2 savaites tiek "prisidirbti", dirbdamas per prievartą, kad atsiminsi visą likusį gyvenimą su siaubu.
Jei nori iš tos įmonės pasirūpinti kažkokios tai tau naudingos informacijos, tai ji turi būti jau senų seniausiai pasiimta ir turi būti nusiteikęs išeiti iš darbo per 5 minutes po pareiškimo atleisti pateikimo, jei jau mandresnėje įmonėje dirbi.

Ai, gali būti dar toks dalykas - žmogelis iš gatvės niekam iš pažįstamų ir darbe nepasakys kokia maloni ta mūsų day, o darbe, kaimynai, pažįstami - pasakys:).
Nenoriu Jūsų užgauti, bet tokia mintis apie tokią mažą veidmainystę skverbiasi į mano nemielaširdingą galvą kažkodėl tai:). Atsiprašau:).

day - ne nado lialia - gerai:)?

Tą šokoladą ar pinigų sumą atitinkančią to šokolado vertę aš atiduosiu žmogeliui - visiškam alkašėliui gatvėje, žinodama, kad jis pragers juos tuoj kai tik pasieks kokį tašką, kur parduodamas koks gėralas ir jausiuosi tikrai padariusi gerą darbą, nes jam, gal būt visiškai beviltiškam žmogeliui, tas išgėrimas yra tokia palaima, taip jam jo reikia, jis tikrai bus laimingas. Ir net, jei jis man pasakys, kad va - kokia fifa ir tik 2 lt davė, aš vis tiek gerai jausiuosi:))..

Pritariu .

Buvau prisiekusi sau nebeprasidėti su jokiomis tokiomis diskusijomis:).
Nemėgstu veidmainių siaubingai, nemėgstu, nemėgstu - 1000000000000000000000000000000000000000000000000 kartų nemėgstu. Ir man kur kas labiau patiks man NEpatinkantis žmogus iki tokios dovanėlės "dovanojimo". PO - galiu jo pradėti ir neapkęsti, o tai man nepatinka, taigi geriau tegul su manimi visokie veidmainiai neprasideda:).
Yra toks dalykas: niekas neturi teisės kitam gadinti nuotaikos ir aš nerodau savo antipatijos specialiai niekam, irgi šypsausi, bet tik visiškas kvailys nesupranta kur nuoširdi šypsena ir tik mandagi šypsena.

NIEKADA neparodysiu JOKIO dėmesio žmogui, kuris man NEpatinka.
Ir tas niekučių dovanojimas - "blogas tonas", tai irgi skatinimas pirkti, nes ar pirktum šiaip kokias nesąmones? Aš - ne, nekenčiu parduotuvių ir man nereikia jokių PASIPRIEŠINIMO PIRKINIAMS DIENŲ, man reikia atvirkščiai - kad kaip nors prisiversčiau į parduotuvę nueiti:).
Neišsigalvokim to, ko nereikia išsigalvoti ir būti maloniu su tau nepatinkančiu žmogumi daugiau nei būtina (apsimetinėti), yra tikriausia NUODĖMĖ - Dievas jus nubaus už tai:).

Kiek atsimenu apie kai kuriuos mokesčius jau buvo rašyta:).
10 самых идиотских налогов
На днях исполнилось 313 лет со дня введения в России знаменитого налога на бороду: Петр I повелел оценивать дворянские бороды в 60 рублей, первостатейные купеческие - в 100 рублей, рядовые торговые - в 60 рублей и холопьи – в 30. Крестьянин у себя в деревне носил бороду даром, но при въезде в город, как и при выезде, платил за нее 1 копейку. Представляем самые дурацкие в истории налоги.

10 место: Еще одно изобретение Петра - налог на бани. По указу 1704 г думные люди и первостатейные купцы должны были платить с домашних бань по 3 рубля, простые дворяне, купцы и всякие разночинцы - по 1 рублю, крестьяне - по 15 копеек. Или плати – или не мойся.
9 место: Римский император Веспасиан, который правил в 70-х годах нашей эры, ввел налог на туалеты. Именно с того времени существует выражение «Деньги не пахнут». Когда сын Веспасиана упрекнул отца в том, что он ввел налог на общественные уборные, Веспасиан поднес к его носу деньги, поступившие по этому налогу. Увы для римлян - они не смогли отказать себе в удовольствии пользоваться шикарными мраморными туалетами, поскольку туда, как и в знаменитые термы, ходили не только по прямой надобности, но и ради встреч и бесед.

8 место: В Бюртемберге в 18 веке брали налог на воробьев. С хозяина каждого дома требовали уничтожить дюжину воробьев, за что он получал 6 крейцеров. Если же кто был не состоянии учинять насилие, с него брали налог в размере 12 крейцеров. Для того чтобы уклонится от уплаты от этого налога, жители покупали нужное количество дохлых воробьев у подпольного торговца, который доставал их на городской свалке.

7 место: Налог "на мир", который до сих пор удерживают в Гвинейской Республике. Каждый год без войны там оценивают в 700 бельгийских франков.

6 место: Самый известный налог в СССР - это налог на бездетность. Он был введен в 1941 г. с целью мобилизации дополнительных средств для оказания помощи многодетным матерям. Этот налог не имеет аналогов в истории и удерживался только в СССР и Монголии.

5 место: Самый большой налог - 4000 (четыре тысячи)! Именно таким налогом облагалась британцами в Индии соль.

4 место: В Армении в конце XX века был введен налог на пыль. Чтобы избавиться от излишков пыли во дворах, министерство экономики постановило: "Население должно оплачивать расходы по удалению пыли из расчета 2 драма за 1 квадратный метр".

3 место: Налог на тень. Он взимается в Венеции с 1993 года. Под налог попали навесы и зонтики, которые принадлежат магазинам и кафе, тень от которых падает на коммунальную собственность – землю. Кстати, еще в Византии платили "налог на воздух", размер которого зависел от размера здания.

2 место: Налог на секс. В Бельгии им облагаются владельцы витрин, в которых стоят проститутки в квартале "красных фонарей". Налог приносит бюджету порядка 4 миллиона франков.

1 место: "Гипсовый налог". Его платят в Австрии горнолыжники при каждом спуске с горы. Полученные средства передаются австрийским клиникам. Согласно статистики в Австрийских Альпах ежегодно получают травмы около 150 тыс. лыжников, и на их лечение тратится примерно один миллиард шиллингов в год.

http://www.doronchenko.ru/2005/11/21/10_samyh_idiotskih_nalogov.html

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!"

Jei nekalbėti apie prostituciją, tai visi mes daugiau ar mažiau parsiduodame.
Kaip dažnai žmonės gyvena kartu ne todėl, kad myli vienas kitą, o todėl, kad jiems patogu kartu dėl daugelio priežasčių - vyras neblogai uždirba, žmona nebloga šeimininkė arba nors lovoje nenuobodi, tas pats ir vyrą tai liečia, aišku. Tai juk kai kam labai svarbu, sutikite.
Argi tai nėra savęs pardavimas?

Arba tiesiog šiaip pripratau, patogu, naujas partneris ar vienam būti, tai juk kažkoks ir stresas?

Dar apie gyvenimą:).
Два приятеля после отпуска: -Ну как отдохнул, где был?
-Неплохо, на юге был-море, фрукты, женщины....
-Да, хорошо. А я на даче-болото, огурцы, бабы....
Ir apie gydytojus:).
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Психотеpапевт встpечает коллегy:
-Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
-?!
-Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

P.s. O lemputė - tai labai pralinksmino:).

Užteks kalbėti apie liūdną gyvenimą, geriau pasijuokime:).

Устроился грузин в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру:
- Кто там?
- Мыша есть?
- Какой Миша? Олин брат?
- Нэт! Крысин сестра!

Jei jau vyrui ir turguje pirkti, reikia taupyti , tai tada toks vyras tikrai nėra iš tų vyrų, kurie kada nors išgalės nusipirkti tokią draugę, kuria galės pasigirti .

Nors... Kiekviename lygmenyje - savas prestižas .

Turtingas vyras supranta, kad GALI nusipirkti, tai ko negali nusipirkti NEturtingas, nekvailas juk yra, tai jį jaudina, jaunina, kaip galima neišnaudoti tokio šanso? Tai ir perka. Kažkur rašė – jauna moteris – VIAGRA senam turtingam vyrui. Tik nesakykite, kad ir NEturtingam - viagra, tikrai ne, nes neturtingas nedrįsta net ir galvoti apie tokios moters turėjimą, čia didžiausias stimuliatorius ir yra tai, kad AŠ GALIU NUPIRKTI.

Jei žmona leidžia nusipirkti ir pasidžiaugti, tai visai gerai gaunasi, jei prieštarauja, tai tada vieną gražią dieną vyras ir sužino ką vis tik prarado, netekęs savo įprasto gyvenimo su sena, neįdomia, negražia ir visais kitais atžvilgiais nusibodusia žmona.

Kuo daugiau vyras uždirba, tuo sunkiau jam būti įsitikinusiu, kad mylimas jis PATS, o ne jo pinigai .

Manau, jog nei vienas nebus toks paršelis, kad užmirštų autorių:).
AČIŪ labai:).

Aš klausyčiau Arto71 .
Jūsų teisė rinktis:).

Manau, jog Artas71 šiuo atveju teisesnis, kam dėl vieno karto makaluoti viską?
O siaube, опять - двадцать пять:)).

Atidėkite rytojui šio sprendimo priėmimą, tegul susiguli per naktį:). Ar Jums reikia būtinai dabar apsispręsti:)?

Jūs nesupratote, nereikia tai ir nereikia, tegul neįma, bet kiek Jums kančių atpuls galvoti kaip ir kur tą išskirtą PVM parašyti.

Man atrodo, Jūs nesikankinkite, o paklausykite Dalios29, parašykite tą PVM sąskaitą-faktūrą ir pamirškite viską.
Pas mus PPK nebuvo, o ant kvito tai tikrai neišskirdavau.

Man visų laikų MAČO, tai Antonio Banderas:). Labai patiko filme "Keturi kambariai" ir "Desperado". Kaip tik klausausi dainos iš "Desperado".
Turiu silpnybę gražiems vyrams:). Nieko negaliu sau padaryti, silpna esu .

Siaubas, ką radau мачо beieškodama ???

http://www.antiwomen.ru/html/macho.htm

Nors yra ir mielų momentų, jei būti šį puslapį paskaičiusiai:). Galima išgyventi:).

Hастоящий МАЧО ведет себя во многом снисходительно с женщиной, ей нужно многое прощать, он ей ничего не обещает, не строит планов. Появляется в нужный момент. Когда чувствует что пора уходить - уходит без тени досады на лице. И главное: "ВHУТРЕHHЕ ОH CПОКОЕH" - "не бойся крошка, ты не Ева и я не Адам, найду себе другую".
Мачо дарит цветы: делает он это красиво. Причем на дом он их не несет. Он их заказывает или покупает во время [color=red]выгуливания нежного создания.[/color]

Дед Мазай вытащил из воды МУМУ.
Собака , отряхиваясь отводы, говорит:" И за что же меня Герасим хотел утопить , чего же я ему сделала..."
Мужик: А-а-а! Говорящая собака!
МУМУ : А-а-а! Говорящий мужик!



ČMO - mačio atvirkščiai:).
Nu, kakoje ja čmo Nu, kakoje ja čmo Šitas anekdotas:))? Man jis labai patinka:)).

Aš darausi (darydavau - seniai neturėjau tokių pardavimų) tokią lentelę, kurioje ir parodau pardavimus su 18% PVM ir su išskirtu - 15,254% PVM.

Ir tik BALTA-JUODA gali būti labai gražu:).
www.thespiderawards.com/AwardsPass/WINNERS-NOMINEES/PR...

Jūs tikriausiai geriau žinote, bet aš ant to PPK vis tik nerašyčiau tokių dalykų:), gal todėl, kad nenaudoju tų PPK :roll

Viskas labai puiku, bet kurioje vietoje to PPK Jūs žadate tą PVM išskyrinėti?
Nesakau, kad būtinai privalote išrašyti PVM sąskaitą-faktūrą, ne, tiesiog įdomu, kur rašysite tame PPK tokius dalykus :roll
Žiūriu į PPK iš forumo ir mėginu įsivaizduoti kur visą tai rašyti :roll

Dalia29 dar ne visai sugadinta, o Prosas tai jau viskas - beviltiškas .
Tikrai nebėra ką valgyti, kai pagalvoji - iš vienos pusės, o iš kitos? Kam tos morkos ir ta mėsa auga, jei jie NIEKAM nereikalingi?? Tai tada reikia uždrausti jiems daugintis, nes žmonėms alkaniems vietos nebeliks, nebent žmonės patys vienas kitą apmažins ?
Na, jau ne, valgykime viską (be žmonių) ir nesikankinkime:).

Tikrai taip ir yra:).
Net kalbėdami apie kitus, mes VISADA kalbame apie save.

Ta proga ir gražios rožės negaila:).

Labai gražu ir pagarbu:).